По замыслу автора-4. Итоги

Вершина
http://www.stihi.ru/2001/06/06-43
.

Вершина - дом богов, и всех мальчишек с детства
Манит за облака своим сверканьем льдов.
Мы верим : путь наверх завещан по наследству,
И рвёмся по стопам кумиров и отцов.

А ты хотел и мог, и не напрасно силясь
Карабкался вперед, собрав остатки сил.
И вот ты наверху - мечты твои свершились,
Так что же ты молчишь - и вроде загрустил.

Ты можешь прокричать о том, что путь твой правый,
Не трусил, не скулил - стремился только ввысь,
А можешь промолчать - но не уйти от правды:
Куда бы ты ни сделал шаг - он будет шагом вниз.

А на вершине жить- одним богам по силам,
А человеку - только гордо умереть.
Хоть ожерелье льдов и из близи красиво,
Их блеском ни души, ни тела не согреть.

Мой срок пришёл, и я разбил своих кумиров,
И блёстки разбросав, не поклоняюсь им.
Я стал мудрей, и я уже не рвусь к вершинам,
А я стремлюсь за горизонт - ведь он недостижим.



Рецензии:

С детства мальчишек всех за облака
Манит вершина дорогой отцов 
Мы, за горизонт, устремляя глаза
Идём вершину свою поборов  (Юрий Кожанов)

Т.Б) Очень неуклюже по звучанию.
Неточно по смыслу.
И с нарушением – в оригинале нет слова «дорога»  как и «устремляя», «поборов»

===
Стремясь к своей мечте, разбей своих кумиров:
За облаками душу не согреть.
Стремись за горизонт. Живи по правды силам.
Твоим путем ведь так завещано мудреть.(Сергей Трусенков)

Т.Б)В оригинале нет слова «мудреть»,
«живи по правды силам» - и неуклюже и непонятно.
Последняя строка тоже ясностью не  блещет.
Нормально по смыслу только первые две с половиной строчки.
===


Карабкался вперёд, за облака, к вершинам.
И вот я наверху, и поклоняюсь им…
Куда ни сделай шаг - он будет шагом книзу.
Стремись за горизонт - ведь он недостижим.( Балубыб  )

Т.Б)Слова «книзу» - в оригинале нет.
Поклонения после поднятия наверх – тоже нет.
Неясно, зачем стремлюсь заменено на стремись.
Л.К):  самая четко и красиво выраженная идея,..близкая к авторской Хороша третья строка, подтверждающая жизненное кредо всех живущих- «Без взлета нет падения.». Но, увы, стих приукрашен словами извне..
===


Мальчишек всех манит вперед к вершинам,
И по стопам отцов к своим вершинам рвусь.
А на вершине жить - одним богам по силам,
Я стал мудрей, за горизонт стремлюсь. (Роза Нарышкина)

Т.Б)Со словами в порядке. Идея стиха передана рвано.
Размер стиха изменен
Л.К)Неплохой вариант, очень приближен к авторскому ..У меня вопрос возник-
ЛГ стремится за горизонт только потому, что жить на вершине смертному невозможно  или потому что за горизонтом проще?
====


Вершина - дом богов, и я не рвусь к вершинам.
Стремлюсь за горизонт - ведь он недостижим.
А человеку, что, карабкаться по силам,
Не трусить, не скулить, не поклоняться им.(Лора Круг )

Т.Б)Со словами все в порядке, а вот смысл после первых двух строк поплыл неизвестно куда
Кому не поклоняться – силам? И вообще последние две строки только портят сказанное в первых двух. А в первых двух нет связки. Получается – боги достижимы, а горизонт – нет:)))
Л.К) полностью согласна. Особенно противоречива вторая строка-   здесь бы  заменить слово «ведь» на «пусть или хоть» и сразу она приобретает совершенно иной смысл.
====

 
Вершина - дом богов, и всех мальчишек с детства
Манит за облака своим сверканьем льдов.
И ты хотел и мог, к мечты стремясь наследству,
И вот ты наверху молчишь среди богов...(Огнич)

Слова «среди» в оригинале нет. Третья строка – неуклюжа. А последняя – оставляет сюжет на половине. Фактически только полстиха отражено.
От Л.К- в этот раз « выход» Огнича  ниже его возможностей- во-первых инверсия-
«к мечты стремясь наследству»,
Вторая строка – коряво выстроена, хотя постепенно привыкнуть  можно и к ней..

=====

Мой срок пришел, и я карабкался ввысь с детства.
Но на вершине жить - и тела не согреть.
Собрав остатки сил, я разбросал наследство
В мечтах за горизонт уйти, не умереть... (Соловушка 2)

Т.Б)Со словами – в порядке. Но идея стиха искажена.
От Л.К- «между разбросал наследство» раздвоение мысли—с одной стороны- уйти за горизонт, с другой – «не умереть»   Без наследства? С голоду? Чтобы наживать наследство по-новой?
Нет законченной мысли.

====

манит к вершинам путь наверх за облака
а я не рвусь я с детства ввысь карабкался
но стал мудрей и не стремлюсь за горизонт
мой срок пришёл я сделал шаг но я не он (Сергей Пивовар)

Т.Б)Со словами в порядке, но смысл четверостишия невнятен. Идея стиха потеряна.
Л.К-  последняя строка о чем? кто этот не  Он? Нет знаков препинания, что мешает проникнуть в смысл..
=====
 
Вершина всех манит, но не уйти от правды.
Стремился я к богам, но в ожерелье льдов
Недостижим души красивый путь и правый,
И я мечты остатки стремлю за горизонт.(Урий Зорин 2)

Т.Б) Со словами в порядке.  Но идея стиха замутнена.
ЛГ вовсе не остатки мечты за горизонтом ищет.
И с формой не в порядке.

==== 
Карабкался вперёд, стремился только ввысь,
Наверх, за облака, мечтой своей был горд.
И вот вершины льды! А я ... шагаю вниз.
Мой срок пришёл мудреть - я человек, не бог. (Вера Да Юра 2)

В оригинале нет «мудреть» и «шагать». И наречие «гордо» это не глагол «был горд».
Кстати «был» - тоже в оригинале нет:)))

Л.К – мне понравилось! по-моему, достаточно было  вставить вариант оригинала «Я стал мудрей- я Человек, не Бог»,  и, учитывая  прочие замечания, бороться за второе место.

===
Тимофей Бондаренко :

Вот для комплекта мой вариант

                Манит вершина всех и вот мечты свершились,
                Куда бы ты ни сделал шаг - он будет шагом вниз.
                Молчишь и стал мудрей, и богом стать не силясь,
                Ведь  горизонт недостижим, - теперь к нему стремись.



Мое мнение – первое место не присуждать.

Если отбросить все сделанное с нарушением словного состава, выделить могу
1. Роза Нарышкина
2. Соловушка 2
3. Урий Зорин 2
4.      Балубыб  (неплохо было бы, но его бес попутал с одним словом.
5.      Вера да Юра (от Л.К)
- однако, «крутого» не присуждаем никому.

И делим 1500 стихобаллов на пятерых поровну в качестве поощрения.

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ и АВТОРУ за комментарии и великолепное
сжатие своего стихотворения.

Для продолжения цикла нужны заявки..


Л.К)).