история присланная мне 22. 10. 2013. Анонимно

"Спасибо,дорогие мои,что откликнулись на мое предложение! Историй должно быть три. На сегодня это имено та история,которая впала мне в самое сердце. Если вам есть что рассказать из своей жизни,то жду ваших писем diana.tereshenko.2012@mail.tu "

Спасибо тебе! Надеюсь,что прочитав твою историю,люди поменяют свои принципы на что-то лучшее.


Добрый день! Сначала хочу сказать спасибо,так как есть такая возможность высказаться о накопившемся. Не знаю,попадет ли моя история к вам в блог,но почувствуйте мое состояние. И сразу хочу сказать,уже с самого начала,как только будете читать все это,не упускайте тех,кто вами дорожит. Унижается перед вами,чтобы вы простили или еще дребедень всякая! Цените это,любите того человека.
Мне сейчас 22 года,познакомился с ней совершенно случайно,наткнулся на ее страничку у друга вконтаке. Сначала,как обычный парень,просмотрел все,что с ней связанно. Прочитал все ее блоги,пересмотрел все фото и видео в ее инстаграмме,заигрывал,но она даже не подозревала о моем существовании. Ну стали общаться,друг сказал,что она хорошая девочка и ей можно уделять внимание и как-то добиваться. Через инет это делать было трудно,но мы общались. Вы не поверите,да,смешно! Но между нами была какая-то связь. Она постоянно заманивала меня в свои сети,мне хотелось только ее. Это все при том,что я ее не разу не видел в живую! Мы общались,ревновали друг-друга,как будто прожили вместе лет 15. Это так глупо было,но она казалась мне не обыкновенной,такой,которую я искал. Я не боялся что она порой грубила не нужным ей людям,это даде придавало ей интереса. Я следил за ней,писал постоянно , читал блоги. Мы часто ссорились,не из-за чего вообще. Просто ревность затмевала нас и наш разум. Я на самом деле искал просто девчонку,с которой можно повеселиться , месяц - другой. Но тут все сложнее вышло...Позже мы встретились . Я так ждал этой встречи,что изнервничался весь,хотел скорее к ней прикоснуться,почувствовать ее , биение ее сердца. Увидел я милую девушку,которая была скромной и в меру пошлой. У меня еще не было таких,никогда. Предо мной сидела милая леди,которая переживала за меня через сеть. Это просто не описуемое чувство. Она доверяла мне,я знал все ее припадки,все ее нервы изнутри.Стали гулять вместе,ходить в кино...Мне тогда было 20,а моей милой даме 18. Я парень и что естественно - то не безобразно. Я хотел ее. Да,в прямом смысле этого слова. Хотел , но берег. Не знаю что со мной было,не мог с ней это сделать. Понимал,что если мы начнем встречаться,то я все равно буду гулять. А она переживать.Нет,но мне нужно удовлетворение,все это...а она была ну не знаю как сказать,не для этого. Или для этого,просто я берег. Знал прекрасно,что когда мы ссорились она плакала,трепала себе нервы,а я просто ждал. Когда она возьмет себя в руки и снова придет , без звонка. Переступит через себя. Но только сейчас я понял,что каждый раз я окунал ее в кучу дерьма,из которого даже не помогал выбираться . Все складывает на ее хрупкие плечи,а она все равно дорожила мной. Мне иногда даже казалось,что к ней любви у меня нет,но ошибался. Ревновал ее по страшному , хоть и ходил при ней с каменным лицом. Мне просто была нужна одна,которой мог все отдать,а она бы взаимностью . Только  все вышло наоборот . Она была какая-то слишком культурная,милая,детская такая,иногда могла съязвить,но мне хотелось ударить ее за это по ее попе. Не выебывалась она,но просто мне показывала свой характер. Был такой момент,когда я представил ее на кухне в фартуке,а я подхожу , целую ее в щечку и из комнаты бегут наши мелкие,на завтрак,который она приготовила. Согласитесь,не каждый может представить желанную даму в роли своей жены? Все было хорошо,до того момента,когда меня перекинуло. Разговаривал с друзьями о ней,они все утверждали,что она якобы не готова еще была,что она милая и все такое,но мне ведь развлечение было нужно. Да и бесила она не редко. Своим идеалом . Хотелось иногда чего-то резкого,жестокого. А ее прикосновения и все такое...слишком мило для парня (как мне казалось) было. Думал,что мы все же не пара. Ну сами подумайте , что бы получилось ? Я не мог заниматься с ней любовью,хоть и хотел ее страшно,но я знал,что если это все будет,то будет как окова для нас двоих. Боялся,что просто влюблюсь в нее. Не знаю короче,но я не хотел ее портить. Мог бы,конечно мог бы. Я в меру резкий,сильнее ее,но не мог ею пользоваться. И тут я решил поставить некую точку,но такую хрупкую точку. Мы долго разговаривали с ней,по телефону,по скайпу,она бывало молчала,видимо любила так сильно,что хотела со мной молчать. Разделить тишину. Но я опять же только потом понял,что тишина - это то,во что мы окунаемся душевно обношенными,а разделить это с кем-то практически не возможно,а она делила это со мной. В итоге,я позвал ее погулять в парк. Помню тот день до сих пор:солнце,птицы. Я стал говорить,что не хочу ее портить. Говорил о том,что мы ну не друг для друга, обзывал ее , искал много иного минусов,говорил такие слова,которые противоречат всему,что я говорил. Это был как ступор во мне. Я перебирал все отговорки,лишь для того,чтобы она поверила в мою ложь. Чтобы отпустила меня,жила спокойной жизнью,а она не то,чтобы поверила,она еще и осталась со мной,видимо из-за того,что я как-то вызвал жалость у нее. Ну я тогда сильно держался,чтобы не сказать то,что крутилось у меня в голове,что это все придумано мной,что все выдумка. Но не мог. Позже она все писала мне,узнавала как моя жизнь,как пары проходят в универе,приезжала ко мне,искренне так говорила все. А я не ценил уже. Как-то вычеркивал ее из жизни,а потом снова погружался в ее взгляды и ее молчание. Раздражала,но нравилась. Двоякое чувство,не каждый из вас его поймет. Она так порой унижалась,что мне опять хотелось нежно так ударить ее по попе,чтобы очнулась от меня! Но нет,она и могла держать дистанцию. И однажды,я решил забыть,так как много времени уже проходило , она все постила какие-то статусы веселые,якобы говорила мне,что все и без меня хорошо. Ну и я решил забыть,было то не долго с ней времени,ну и что? Подумаешь. Я стал жестоко динамиты ее,засекать сколько она так сможет. Мы перестали общаться. Я стал гулять ,  у меня было много девушек,которые доступные. Смешно,но в большинстве случаев меня бесили их долгие разговоры о жизни и прочей их ***не. Они постоянно говорили,говорили,говорили и говорили . А мне иногда хотелось тишины,тогда я ее вспоминал,как было прикольно ее выводить на эмоции,когда она возмущалась,а я целовал ее,а взамен получал тишину,окутанную нежностью. А сейчас зато пытался заткнуть ****ей,которые только и умели одно-секс. Но мне чего-то не хватало. Я вроде со многими пробовал,а ее то все равно вспоминал . Представлял,как она спит,переворачивается с боку на бок,как сопит . Кстати,я всегда следил за ней. Когда гуляли, то застегивал ей куртку,подправлял шапчонку,смотрел не едут ли машины,когда мы переходили дорогу,оберегал ее. А она меня знаете как любила? Все отдавала...все. А я .... В общем потом мне хотелось знать как она там,без меня . У подруг я спросить не мог,они все меня знали , да и друзья тем более общие были. А сам написать не мог, гордость какая-то моя была . Создал сначала липовую страничку вконтаке,добавился к ней в друзья и давай писать ей. Она посылала,ну как обычно . Я старался не писать так,как писал истинный я . Но она не рассказывала мне многого,типо не знакомы же были. Постоянно писал ей,уже месяц как прошел,а я только-только заслужил ее доверия в интернете и узнал,что она все это время скучала по мне (рассказывала именно нашу историю,как все и при каких обстоятельствах),говорила,что всю себя отдавала,а он (то есть я ) не ценил,но она переступала через все,только чтобы знать как мои дела . На том моменте она сказала,что ему (то есть мне) было наверное плевать,но сказала,что я был важен . И ведь знаете,не смотря на то,что она говорила,рассказывала : свои проблемы,мечты,страхи;она все искренне делала. Потом,она стала откровенничать со мной (то есть с парнем в сети),оказывается она была больна ,  какая-то болезнь с сердцем. Я не принял это сначала близко,но потом она прислала фото с Германии,как она готовится к апперации . Она даже не сказала,что полетела в Германию,а сразу фото с места действия. Я растерялся тогда. Накручиваю себя,нужно ли написать и вообще признаться обо все ? Нужно ли?  И решил не писать,пусть апперация сначала пройдет , а потом , когда ее сердце стабилизируется , я куплю кольцо и цветы и сделаю ей предложение! Знаете , апперация прошла , а она не выжила. Узнал через 2 дня от ее подруги. Так как мы общались , она сказала одну фразу , точнее передала мне записку от нее,а знаете что было там написано ? Вот что -,,Миша,ты не переживай что все так вышло. Такое случается. Не я первая-не я последняя. Знаешь,я люблю тебя. Такого как ты. И не сколько не виню тебя не в чем. Просто знай,что ты всегда со мной и постоянно мне можешь что-то говорить,а я буду помогать тебе. Спасибо за то,что ты был со мной даде тогда,когда тебя не было. Все будет хорошо,ты же знаешь! Твоя К. Навсегда твоя.". Мне хотелось провалиться после прочитанного . Я не буду рассказывать про похороны , но я убивал себя. Винил себя за всеz. За то,когда бросал ее в дерьме,когда она сама вытягивалась от туда,а я просто ждал ее. Она не замечала этого,а может и замечала ,  но не на долго. Она была именно той,с кем мне было комфортно, но Бог отнял ее у меня . Легко так. Не понимаю почему она не рассказала про смою болезнь раньше , почему не говорила об этом? Почему все так ? Когда я наслаждаться другими,она была одна. Хотя я обещал никогда ее не покидать , но я оставил ее тогда. Теперь мне 22 , я до сих пор вспоминаю это. Каждый день разговариваю с ней,извиняюсь,но я опоздал. К чему все это? А к тому,что не сдавайтесь! Если вы мужчина,то возьмите на себя ответственность,на ищите замены того,кто вам всего себя отдает,не ищите. Жизнь,она ужасна быстра. Бежит и бежит. Просто мужчина,должен выбрать свою леди,которую наставит на истинный путь и будет гордиться ей. А искренние леди,не злоупотребляющие - сейчас дефицитны. Жаль,что я понял это только в 22.