инеt-девушка

Современный ультраромантический рассказ на основе воспоминаний

 «В просветлённой, трогательной дали,
Что неясна, как мечты мои, –
Не печаль, а только след печали,
Не любовь, а только след любви».

Дмитрий Мережковский

Как бы предисловие
Всем этим рассказом, по сути, я стремлюсь донести свои чувства и помочь другим, тем, которые потенциально могут попасть в такую ситуацию. Пусть они уже заранее задумаются над тем, что нужно будет делать.
Не знаю, насколько точно я буду помнить потом события, связанные с этим волшебным временем. Только вот непонятно, что это было такое. Просто безобидное и милое общение со смайлами, симпатией, влюблённостью либо именно той самой любовью, которую я вот уже несколько лет успешно или безуспешно пытаюсь воспеть?
(Впоследствии моя героиня будет спрятана под словом «Она», пусть это и будет затруднять чтение, но так просто необходимо).

Глава первая. День первый: Спонтанное знакомство

Всё началось с чистой случайности: 11 августа 2012 года я просто путешествовал по просторам интернета, смотря на большое число бесконечно красивых девушек. Глядя на них, я понимал, что симпатия вспыхивала сразу же, и это нужно было донести до них в красочных словах. Так, написав многим, я просто ждал ответа. Да, были стандартные «спасибо, как это мило» или «о боже, как приятно такое читать». Потом я получил очень занимательное ответное сообщение от той с;мой, о которой много часов в день буду думать и которую вот уже сколько месяцев пытаюсь забыть. Это была Она. Сразу же я проанализировал Её имя и счёл его довольно необычным. Я не верю в какие-либо тайны имён и тому подобное, но всегда обращаю внимание на вещи, которые мне кажутся симпатичными.
Так вот, Она как-то по-особенному отреагировала на мой комплимент, захотела, чтобы я открылся и написал, кто я такой. Да, в мои планы это не входило: я планировал всего лишь лёгкий флирт. Но девушка настаивала, когда я увиливал. Вот здесь мне понравилась Её простота, с которой Она начала наше общение. Мне хотелось объяснить свою натуру, мировосприятие. Правду говорить стало легко, но только тогда. Я рассказал в двух фразах о том, что я влюбчивый и что Она, такая красавица, может свести меня с ума при дальнейшем знакомстве. Ну что сказать, Она это вряд ли восприняла всерьёз. И откуда мне было знать, что Она относится к любви со скепсисом? Пиши, мол, в «личку», а там разберёмся. Да, минут пять я просто сидел перед монитором и с глупым выражением смотрел в него, думая, что делать. Посмотрев Её страницу, пришёл к выводу, что, видимо, стоит сделать хоть когда-нибудь что-то необычное, выйти за рамки и не молчать. Да, судя по фотографиям, Она была очень симпатичной и своеобразной, каковой Она и сейчас является.
Что же, я решил написать Ей. Она с шутливой радостью восприняла моё «привет, это моё сообщение там…» и т.п. Видимо, в Её строках «я думала, что ничего не дождусь» уже присутствовало разочарование в противоположном поле, в умении парней делать шаги первыми и вообще в их уверенности. Честно говоря, я положительной ответной реакции мало ожидал, размышляя, будет ли такая роскошная девушка со мной связываться. Но потом взял себя в руки и применил свои способности многолетнего общения в социальных сетях.
Иногда может быть и так: мнение не чужих для меня людей может оказать значительное влияние на дальнейшую жизнь, слова «напиши ей, она же классная» могут не оставить сомнений в поступках и придать уверенность в том, что ты всё делаешь правильно.
Так вот, я применил свои способности в общении с Ней, после понял, что Она очень коммуникабельная. Да, уже с самого начала эта девушка высказала свою позицию о любви. Оказалось, что в любовь Она просто не верила, обосновав свои высказывания тем, что чувство приходит с возрастом и строится на взаимном уважении, доверии, на чём-то более глубоком, чем страсть. Люди должны пройти вместе через что-то хорошее или плохое. Далее Она сказала, что всё остальное в четырнадцать, шестнадцать, восемнадцать лет – это просто влюблённости, симпатии, но ничего серьёзного.
 Не помню, насколько долго я тогда вдумывался в эти высказывания, но всё дальше при нашем общении позиция приобретала «хронический» характер, весьма чётко отрицалась любовь. Можно даже сказать о том, что в чём-то я с Ней был согласен, но стоит заметить то, что Она не брала в расчёт такое свойство любви, как спонтанность. Никакой там возраст не будет важен, когда всё это наступит мгновенно, без предупредительного выстрела стрелой в сердце и в угодный для чувства, а не для нас момент.
Что же, тогда было всё так здорово; начиналось моё новое знакомство с шикарной девушкой; невинное общение не предвещало ничего экстраординарного. Ей понравились мои стихотворения, как, впрочем, и многим, кто раньше читал их. Я рассказал о своей влюбчивости, а Она была после уверена, что разрушила мою теорию о взаимоотношениях, и я не стал с Ней спорить. Уже чувствовалась предрасположенность к этому человеку, симпатия и какая-никакая, но надежда.
Сердце тогда замирало после узнавания всего нового о прекрасном человеке. Она хотела стать косметологом, увлекалась пением и была меломанкой. Сказать, что мы мало нашли общих тем для общения, тоже будет неверным. Обсуждений было много, это не могло не радовать. Говорили мы о разном: музыке, учёбе, кино, поэзии, спорте, путешествиях. И ещё о многом другом, но потом, в будущем. Но всё помнится и сейчас. Это сохранилось в глубине души; думаю, Она ничего не забыла. Я жду конца декабря, тогда должно будет что-то свершиться. А если это не произойдёт, то так тому и быть – останутся лишь молчание и ожидание Её в режиме online, когда я так и не напишу ей ни слова, не желая надоесть.
Я узнавал о Ней много нового всего лишь за несколько часов с каждым отправленным ей словом. Интересным было обсуждение пород кошек и не очень весёлым – ситуации с бездомными людьми. Но время шло незаметно, как это всегда и происходит при нахождении за ноутбуком. Утром, часа в четыре, мы пожелали друг другу добрых снов. Вот так окончился первый и фактически начался второй день моего знакомства. Чтобы забыть этот день, мне надо будет прожить немало лет.
Никогда не перестанет быть удивительной психология человека, пользующегося интернетом. Как же просто становится находить людей, общаться с ними, вот так просто, даже не представляя, что в реальной жизни всё чуть сложнее, чем в сети, где личность раскрывается по-новому. Какая-то непонятная сторона души ищет свободы. Но, как бы парадоксально это ни звучало, поиски могут вызывать зависимость от тех, к кому быстро привыкаешь, когда видишь только напечатанные слова и загруженные в сеть фотографии. И сейчас, несколько месяцев спустя, кажется, уже жаль, что нельзя увидеть девушку наяву, я только воображаю благодаря фотографиям на Её странице. Что же, остаётся только ждать, я пока так и делаю.

Глава вторая. День второй: Начальная адаптация

Настал второй день нашего общения. И всё началось с «привет, как дела?». В поле обсуждения попали кошки, родина, поэзия, учёба. И я не переставал улыбаться, сидя за монитором, писать сообщения и ставить правую скобку по назначению. Я увидел даже какое-то подобие комплимента. Я якобы грамотный. Да, мне и до этого говорили такое, но как-то по-другому я воспринял эти слова от Неё, уже, можно сказать, проникаясь симпатией. Этот день закончился с такими же пожеланиями спокойной ночи и моим летним отходом ко сну.



Глава третья. День шестой: Звёзды, фильмы, красота

Этот летний день был особенным, да и вообще основная часть этого лета была какой-то примечательной. Правда, не хватало чего-то. Кажется, безумно нужна была чья-то рука при прогулке по вечерам, необходимы были самые непревзойдённые в мире губы при свете одинокого сельского фонаря и искрящиеся радостью глаза. Да, луна, видимо, даже в это время ехидно усмехалась и что-то решала, а её сияние будто по-особенному грело. Это было странное, загадочное тепло. Звёзды, всхлипывая, наталкивали на философские мысли, душа жаждала чего-то, но низменный быт не мог ничего дать, заставлял спускаться с неба на землю.
Соцсеть стала промежутком между небом и землёй, сегодня мы говорили о звёздах, о них когда-нибудь, да заходит разговор, ведь хочется написать что-то красивое, чтобы показать свою душу. Тогда мне было всё равно, похожи ли мои мысли на мысли слезливой девчонки лет четырнадцати-пятнадцати (так покажется и тебе, дорогой читатель). Сидя на веранде с ноутбуком, я чувствовал некую свободу, нечто непонятное происходило в голове. Вокруг была ночь, слух пронзал стрекот сверчков, а на экране светились Её слова со смайлами. Казалось, что всё исчезло в этом мире, только сидел я, а в нескольких сотнях километров от меня была Она, и больше не наблюдалось никого и ничего.
За немного грустным и задумчивым наступает и весёлое: мы стали в шутку обсуждать фильмы ужасов. Для этого, казалось, было самое «подходящее время». Мы обсудили все те произведения киноискусства, которые могли бы быть интересными. Иногда и с помощью таких мелочей можно узнать о человеке больше.
Но о красоте лучше говорить прямо, я не упустил такой возможности. Если уже с самого начала я был убеждён в Её красоте, то сейчас ничего не могло меня переубедить. Одна актриса была на неё очень похожа. Да-да, именно так, а не наоборот. Это даже объясняется тем, что когда я смотрю на ту, другую, то думаю о Ней. Как я тогда заметил, знаменитость была Её «непревзойдённой копией».
Я тебе сразу сказал, что и ты красивая. И много чем вы похожи. Так выглядел мой комплимент, который Ей очень понравился. Думаю, об этом Она говорила искренне, как и я.

Глава четвёртая. День восьмой: More моря

Это хорошо, когда можно с Ней обсудить общие интересы. Сразу возникает такая негласная связь, которая крепчает с каждым словом. Море… О нём с Ней, видимо, можно говорить бесконечно и без устали. Я только представляю себе эту могущественную водную стихию, тогда как Она родилась там. По Её рассказам, с морем у Неё связано многое.
Сила моего воображения заставляет выдавать самые яркие фразы, связанные с морем. И сейчас это слово уже связывает меня с Ней, хоть я и никогда не был в таком месте, не ощущал теплоты морской воды и не слышал крика чаек одновременно с шумом прибоя.
И вот эта девушка представляется мне воплощением мечты. Она владычица моря, ведь вода – это Её жизнь. Она, бесконечно бегущая по волнам, как будто увлекает меня за собой. Я бросаюсь в неизведанную и притягательную синюю глубину, сумасшедшее солнце – мой и Её ориентир, указывающий на счастье. Остаётся неважным всё остальное, есть только волшебная стихия и мы, как будто одни на всей этой планете, во всей этой Вселенной. Неведомая сила, вызвавшая шторм, готовая швырнуть меня на камни, подвластна как будто только Ей, точно судьба моя сосредоточена только в Её руках и зависит только от Неё. Я как будто тону, но не умираю, оживая ночью, перед костром. Его искры норовят взлететь всё выше, искренне веря, что у них есть какое-то продолжение существования. Но ветер упорно пресекает такое развитие событий, и капельки огня гаснут, всё ещё продолжая желать воскрешения. Всё это кажется таким плаксивым сейчас, как будто в мыслях я не парень и мыслю как-то не так. Но это только один момент, его как будто никто и не заметил. Как и того костра.




Глава пятая. День девятый: Уже ревность?

Известно, что ревность – самый мерзкий индикатор любви. Что-то похожее на это у меня появилось тогда, когда Она спросила, я ли отправляю Ей стихотворения на другом сайте. Да, перейдя туда, я и почувствовал что-то недоброе, разочаровывавшее. Кто-то действительно писал Ей, а Она отвечала либо смайлами, либо сердечками. Что же, я просто тоже отправил одно из своих творений. Пусть это и не решило проблему полностью, просто я тешился мыслью о том, что тот, кто присылал Ей рифмованные строки, уже знал: он не один тут такой.
Вот такая она, наша человеческая сущность. Не всегда человек мыслит здраво, не хочет подчиняться судьбе. Так и я просто не мог не отреагировать спокойно на чьё-то проявление внимания к Ней. Нет, это чувство ещё нельзя было назвать ревностью, это звучало бы слишком категорично и пугающе.
Иногда даже складывается такое впечатление, что любовь начинается именно с боязни потерять кого-то, кто тебе дорог. Иначе я не мог объяснить некоторые явления, происходившие со мной. Ревность – это показатель: если ревнуешь, то любишь. Но как, оказывается, всё это просто, что даже вызывает подозрение эта чрезмерная простота. Думается так: может, это какой-то инстинкт, не чувство, а мимолётная эмоция, и после всё это пройдёт? Да, так и происходит, время, отмеренное нам, – это амплитуда: сначала всё кажется простым, а потом не очень, много раз удаётся подумать, но так до конца ничего и не решить. Взлёты и падения, искрящиеся глаза и безразличие так умело совмещаются и путают меня, что заставляют сомневаться во всём и ощущать, что человек тебе нужен, но он будет несчастлив с тобой, как и ты с ним.
Да, думается, что это присуще многим людям, у меня это явление приобрело некий индивидуальный смысл, и ничего хорошего от этого я пока не вижу, разве что только возможность в будущем встретить именно то, что хотел.



Глава шестая. День четырнадцатый: Выявление важного

В этот день разговор наш зашёл непосредственно об отношениях. Странно, конечно: раньше же люди не были так откровенны, как сейчас, а мы, пообщавшись две недели, уже много чего узнали. Хотя это кажется логичным: мы далеко, и от этого легче писать то, что не смог бы сказать никому вообще из всех тех, кто находится рядом с тобой.
К Ней никто не относится по-дружески из парней. По Её словам, все влюбляются в Неё, не зная, что заранее подпишут себе сердцеразбивательный приговор. Но так неправильно, почти нелепо звучали Её мысли о том, что влюбляться Она не хочет, ведь не сможет любить, а сделать больно – запросто. Разве можно почувствовать что-то, когда захочешь? Разве влюблённость начинается в запрограммированный момент? Вряд ли, но у Неё была своя история, которая раскрыла всю подоплёку нынешних особенностей отношения к любви.
Она была до безумия влюблена в одного человека, готова была ради него на многое, после одного поцелуя Она призналась ему в чувствах, а он постепенно исчез. Казалось бы, это обычная ситуация, но каждый относится к ней по-разному. Теперь Она никому не верит и сама, услышав признание, может исчезнуть.
Думаю, это вызвало у меня некое минутное разочарование. То ли в себе, то ли в Ней. Хотя после это, конечно, всё забылось, но иногда я вспоминал об этом и ловил себя на мысли о том, что всё-таки это был намёк, сделанный Ей мне подсознательно. Тогда у меня пропало желание с Ней говорить, появилась злость из-за сложившейся ситуации, но время всё заставило забыть, впереди ещё были прекрасные незабываемые дни, много слов, под которые умело и надёжно замаскировался самообман.

Глава седьмая. День двадцать первый: Болезнь

Странно: только во время болезни можно понять, кого это заботит. Мы заболели вдвоём и вдвоём «лечились» перепиской. Даже интересно, как Она могла так переживать насчёт того, что я болею, давать всяческие советы, будто я был невообразимо дорог Ей. Согласен, лучшими антибиотиками для меня были Её слова, и, видимо, побочным эффектом таких лекарств была иллюзия каких-никаких, но начинавшихся взаимоотношений. Как всегда, я был рад самообманываться, верить во что-то и отключать на время функцию здравого смысла в своей голове.
Согрели меня, как лучи солнца, Её слова о моей уникальности. Тогда Она говорила о разочаровании по отношению к парням и их манере обращать внимание только на внешность, добавила, что я исключение, меня интересуют Её душа и внутренний мир.
А нижеследующий отрывок диалога просто заставил себя запомнить, и представлять это для меня было наивысшей целью. Видимо, здесь сыграли роль романтические фильмы, малое количество которых я случайно посмотрел (по сути, я не люблю драмы и мелодрамы), все эти сцены просто адаптировались под моё мышление. Казалось, что если бы такое и произошло, то это было бы великолепно, и ничто не смогло бы воссоздать всё это заново.

(Она) – вот эта фотка мне больше всех нравится)
(Я) – правда??)
(Она) – да, хочется протянуть руки, убрать чёлку со лба и развернуть глазами на себя.

Не удержусь, хочу рассказать о Её прекрасных серо-зелёных глазах. Нескончаемо можно было смотреть в них, ради таких искрившихся чудес стоило бы жить, только чтобы они напоминали звёзды из неизведанного созвездия, названного в Её честь. Эти зеркала души можно назвать воплощением всего земного добра, всего самого чистого и изумительного, что только может быть в жизни. Неужели хватит бумаги, чтобы записать эти и другие слова? Это риторический вопрос, подразумевающий однозначное «нет».



Глава восьмая. День двадцать восьмой-тридцатый: Так быстро – и уже коренной перелом

В этот день чувствовалось что-то особенное, нахлынули уныние и тоска. Необходимо было сделать что-то важное. Я уже не мог молчать о том, что чувствовал. Я говорил не то, что хотел, думал только о Ней везде и всегда: в университете, дома, на улицах, утром, в обед и вечером. Мне казалось, что я поступаю правильно, я просто решил уйти, сказав Ей напоследок, что Она мне очень нравится. Что же, совершил задуманное, ушёл. А эти два дня после ухода показались очень болезненными, вечно одолевали сомнения и вопросы, очень хотелось вернуться в беспощадную сеть.
Даже не представлю, о чём думала в этот момент Она. По всей вероятности, в Её голове кружились тысячи мыслей о том, что зря Она свела с ума «ещё одного», и множество вариантов исхода событий быстро сгенерировалось в Её воображении. Но это же только мои догадки.
Этот первый этап недоотношений после моего возращения был преодолён очень просто: Она каким-то образом сумела изменить ситуацию, и вопрос о взаимности так и остался нераскрытым, на втором плане. Как же глупо всё выглядит сейчас. Я сразу не мог понять, что любовь Ей была не нужна.
Общение, как ровная полоса, так и продолжилось, несмотря на этот зигзаг под названием «Признание». Важным для меня было знать то, что Она знала, что Она мне нравилась (как потом выяснилось, Она и раньше об этом догадывалась). Значит, теперь абсолютно все сказанные мной Ей слова должны были носить трансформированный смысл, всё время напоминавший о том, что мне Она никогда не будет безразлична, пусть даже если меня Она и воспринимала как обычного влюблённого виртуального парня из интернета, с которым дальше переписки не зайдёт.
Ничто не могло заставить Её думать о чувствах иначе или хотя бы сделать так, чтобы Она навсегда выбросила эту маску, под которой скрывалась желавшая любить и быть любимой, но когда-то обманутая и теперь ни во что не верящая.
Очень хотелось бы знать: частое размышление о ком-то одном – это тоже любовь? Это какое-то неназываемое чувство? Эмоция? Что это? Что происходит со мной, когда я вспоминаю Её глаза, улыбку, волосы, фигуру? И, казалось бы, мои мысли постоянно возвращались к Ней, словно вокруг меня никогда не было людей, а только серые и мрачные тени, идущие ежедневно нескончаемым потоком в небытие. Она не смогла бы ничего сказать, ведь любому, кто услышит, что о нём кто-то всегда думает, будет трудно сформулировать хоть какую-то несчастную толику слов в ответ. Какая же ты всё-таки странная, виртуальная жизнь!
Нам было весело. Как будто очень давно знавшие друг друга, мы шутили, спорили и не могли остановиться. Самой распространённой у нас была шутка о загсе, в которой могла быть и небольшая доля правды.
А когда-то Она сказала, что я Ей снился. Это было приятно осознавать. Сон обо мне длился всю ночь, Ей было во сне очень плохо и холодно, Она легла ко мне на колени, я обнял Её и гладил по голове. Так Она проспала до утра. Господи, нужно быть самым последним бесчувственным чурбаном без всяких возможностей что-либо чувствовать, чтобы проигнорировать такие слова.
«Да, я часто вижу сны о тебе. Я же ведь думаю обо всём, связанном с тобой, каждый вечер, когда засыпаю. Если часто вспоминаешь человека, то он снится, а ведь я знаю, что сон – это намного лучше, чем реальность. Тогда кажется, что душа как будто вырвалась на волю, трепещет, как маленький лист на большом дереве. Тогда думается, что я задохнусь от этого счастья, ведь просто нечем дышать. И я весь как будто превращаюсь во что-то невесомое, невозможно этому сопротивляться, а ты, снящийся мне верх совершенства, мило улыбаешься, и я готов целовать тебя, замирая на целую вечность».
Как бы мне хотелось обнять Её по-настоящему, Она даже не представляет. Мало будет всей фантазии, ведь реальное действие было бы лучше всяческих ожиданий. Для Неё не было бы жалко души и всей жизни, всего, ради чего я жил и что было мне дорого. Знаю, всё это выглядит большой мужской слабостью, такое описание происходящего поймёт не каждый, многие посмеются и забудут. А я буду помнить все моменты, связанные с Ней. Приходит забвение, я растворяюсь в виртуальности…

Глава девятая. День восемьдесят восьмой: Всё?

Трудно представить, насколько долго могла бы продолжаться наша неоднозначная связь, но Она исчезла. Это и было, по всей видимости, то самое логическое завершение всего, разрыв диалога и разрушение тупика, в который зашли наши бессмысленные и лицемерные рассуждения о погоде или учёбе. Чувствовалась пустота, естественная реакция на потерю важного, но в той же мере и не очень нужного. Размышления о Ней сначала не прекращали преследовать меня по пятам, но потом уже потихоньку отставали, будто так и было нужно. Ни к чему хорошему, даже если и было много прекрасного, это не привело. То, что создано было нами для облегчения общения, обременило нас мыслями о таком неважном. Так и прошло это время без Неё, ещё раз необходимо было поговорить, на прощание, и я знал, что оно наступит в новом 2013-м году; придёт избавление от воспоминаний.

Глава десятая. День сто пятьдесят третий: «Заметает снегом..», или Январский пессимизм

Сегодня, 10 января, спустя полгода нашего общения всё решилось. В очередной «раз и навсегда». Хотя, думаю, теперь точно всё. Как в песне о расставании: «В последний раз ты со мной, в последний раз – и я твой, в последний раз слёзы из глаз, в последний раз…». Вот так, обретая смелость, я сказал о своей симпатии, да Она и догадывалась, но так же смело сказала, что всё это бред, бессмыслица. Но как только я упомянул об удалении из соцсети, Она почему-то заволновалась, начала задавать вопросы, но что же, уже не на что отвечать. Её испугала моя честность… Хотя всё это, наверно, может объясниться тем, что у Неё кто-то уже был.
Да, как бы пафосно всё это ни звучало, но если заболеваешь любовью или симпатией и не нужен с этой болезнью Ей, то лучше лечить недуг самыми категоричными методами. Да, пусть я о Ней думаю и буду дальше это делать, но эти шелудивые мысли уже ничего не решают, если они не являются взаимными. Она будет и останется моим негласным идеалом. И каждый, кто прочтёт мою историю, будет иметь о Ней и обо мне собственное мнение, и каждый (чёрт возьми!) будет прав. Ну что тут ещё сказать… Видимо, я не был влюблён в Неё, а только в саму идею любви, интернет с радостью предоставил мне эту возможность, впоследствии принося только неоправданные надежды и давая шанс поучиться на своих ошибках.

Что-то вроде эпилога

Уже неделя после расставания с Ней, и, как ни странно, я ничего не чувствую. Словно типичный герой из классического романа, я вырвался из этой сети, вышел обновлённым, с одним лишь небольшим повествованием о такой не совсем реальной любви, кратковременной и смехотворной для некоторых. С его окончанием пусть завершится всё то, что связывало меня с Ней. По крайней мере, я буду на это очень надеяться. Этот красиво написанный рассказ о маленьком периоде жизни в компьютере я посвящаю всем тем, кто когда-либо был влюблён в кого-то по переписке и после реабилитировался, понимая, что такая любовь рано или поздно закончится. Иногда – даже так и не начавшись.
Мы не любим несчастливых финалов, но нужно искать в этом свои плюсы и знать, что хорошее всё равно будет, человек найдёт своё счастье, не вспоминая впоследствии о прошедших неудачах. Ладно, хватит себя утешать, сейчас, думаю, я говорю эти слова в последний раз: анхэппиэнд, господа!

Конец. (17.01.2013; ред. 2020, 2021, 2022)