Истории в баночке

ВСТУПЛЕНИЕ

Итак, попробую написать свой рассказ, или повесть. Посмотрим, в какую сторону меня занесет. А заносит меня в самые неожиданные стороны: от медицины – к биологии, от биологии – к экономике, а потом – к математике, технике, языкам и т.д. Вот, например, закончив технический ВУЗ, и получив гордое звание инженера-электрика (мама дорогая! Это я то, боящаяся даже простого кипятильника!), попетляв по разным специальностям и родам деятельности, позанимавшись попутно бальными и народными индийскими танцами, я… - пошла работать в банк.
Причем, осознание того, что учиться, учиться и еще раз учиться  - это лучше, чем работать, работать и еще раз – работать, пришло ко мне немного позже. Так что можете мне поверить, дорогой мой Читатель, что выбор делала я с чистой совестью, легкой душой и большим энтузиазмом.
Конечно, перед тем, как поднять экономику нашей страны до уровня вполне развитых, счастливых, довольных и сытых экономик других стран (вот, помешал все-таки противный мировой кризис в реализации всех моих планов), поступила я в Академию экономики. Но рассказывать о том, как легко учиться на экономической специальности по сравнению с технической не буду, в конце-концов – каждому свое – кому репу сеять, кому асфальт укладывать. А  рассказать я хочу больше о работе в банке, хотя в моем случае это был не банк, а так, «баночка», пол-литровая, или скорее такая, в какой раньше кисленький  советский майонез продавался – совсем маленькая такая баночка. Банюсечка.
И вот, когда пришла я на собеседование к начальнику этой “баночки”, что-то мне подсказывало: “а может, не надо?”, но амбиции взяли верх, как это часто бывает с такими молодыми и перспективными специалистами (и скромными притом), решила я все-таки согласиться на эту работу – очень уж захотелось мне поработать в банке, пусть даже и в “баночке”. С того момента, как устроилась я кредитным инспектором (звучит не менее страшно и гордо, чем инженер-электрик, не так ли?) и начинается мое повествование, а то я уж слегка затянула с предисловием.
Начнем. Для начала скажу, что прежде, чем приступить к своей очень ответственной и престижной работе, я прошла стажировку – такой своеобразный курс закалки молодого бойца. Экономические спринты по кредитным делам и бег с препятствиями за подписями на протоколах я проходила в главном банке нашего региона – филии. Да, эта банка чуть-чуть побольше, чем майонезная, только думаю, что те кильки, которые сидят в консервной банке на полке супермаркета или в вашем холодильнике, чувствуют себя намного комфортнее, чем кильки, работающие в том филиале. Но рассказ не о них, а о том, что происходило в этой майонезной, маленькой и веселой баночке. Веселая она по тому, что каждый день в ней приключались настоящие приколы, но... обо всем по порядку.

1. Клиенты
Настажировавшись в консервной банке, где все сидят друг у друга даже не на голове, а на тех местах, кому куда повезло присесть или попасть, я направилась выдавать кредиты уже на отделение, или, как понятнее, – в майонезную баночку. Отправляясь туда, я, конечно, чисто интуитивно подозревала, что условия работы будут не самыми шикарными. Но даже мое развитое воображение инженера-электрика оказалось неспособным предугадать все! И, как ответственный сотрудник банка, который выдает кредиты и в прямые обязанности которого входит предоставление консультаций клиентам, составление документации на кредит, в том числе кредитных договоров, оформление и  выдача кредита, и много чего еще, я с огромнейшим рвением приступила к работе.
Конечно, думаю всем известно, что экономическое положение нашей страны не из лучших, но, поверьте, оказалось, что экономическое положение большого коммерческого банка национального масштаба даже еще до времен мирового кризиса было еще хуже. По крайней мере, именно так все и выглядело. Осознала я этот удручающий факт тогда, когда оказалось, что для принятого месяц назад на работу и уже выдавшего несколько кредитов сотрудника, такое “чудо техники”, как компьютер – просто не предусмотрено – “в связи с тяжелым материальным положением у нас в отделении”. И выражалось оно не только в том, что не было компьютера для моей работы, телефона, другой офисной техники, не было и рабочего стола, стула, короче – не было самого рабочего места. Причем это загадочное, неизвестно откуда взявшееся, «положение» частенько заключалось и в том, что не было света в туалете, как впрочем, и освежителя воздуха (детальнее об этом поразительном факте расскажу Вам, обещаю, позже), не было даже и туалетной бумаги в нем. Да и выдав кредитов в нашей майонезной баночке на несколько сотен тысяч, когда, казалось бы, все должно улучшиться, много чего еще не хватало. Так что дружные сотрудники нашей баночки проявляли смекалку и выкручивались, как могли, а точнее – ходили в туалет при свете свечей, в чем была даже какая-то романтика, которой потом, когда там уже появилась лампочка, все-таки не хватало. Действительно – ценим, когда теряем.
Мне еще повезло сперва -  к моим услугам было предоставлено рабочее место начальника, с компьютером, с окном, с большим кабинетом. И тем клиентам, которые приходили ко мне тогда, везло намного больше – они общались со мной в просторном кабинете. Следующим клиентам свезло намного меньше – они сидели со мной в коридорчике, без окон, без дверей, рядом с туалетом, и очень часто, ни за что ни про что, неожиданно и, главное – больно-больно! - получали дверью кабинета начальника по своим коленкам. Зато если вы в то время увидели бы человека, с синяками на коленях – знайте, он был у нас в банке, в нашей милой баночке, и даже, возможно, не смотря на увечья, взял кредит и остался довольным!!!


2. Олимпийский факел
Дорогой Читатель, так как я пообещала Вам рассказать несколько занимательных историй про “баночку”, то этим, собственно говоря, сейчас мы и займемся.
Может быть, с моей стороны не шибко корректно рассказывать такие вещи, но ведь главные герои моего повествования находили вполне корректным их совершать, причем без малейшего зазрения совести, укола морали или пинка воспитания. Так вот, тяжелое материальное положение, о котором я уже вкратце упомянула, сильно повлияло на рабочую атмосферу, и не только на рабочую. И атмосфера, честно говоря, частенько находилась на грани экологической катастрофы, когда выживание каждого из нас, сотрудников баночки, стояло под вопросом. Честно говоря, нас за это вообще надо бы занести в Красную книгу как потенциально исчезающий вид. Потому что «выживать», после того, как наш бравый охранник посещал места не столь отдаленные (то есть WC, он же туалет и «живописный уголок») приходилось нам, как минимум, по два раза в день. Не знаю, какие такие особенности в рационе Федоровича (как его нежно нарекли сотрудницы «баночки», он же - охранник) приводили к такому ошеломляющему и, что главное, – удушающему результату, что приходилось очень нелегко. Учитывая тот удручающий факт, что освежителем воздуха в нашем «живописном уголке» тоже часто и не пахло.
Мы даже дружным коллективом составили, утвердили и повесили на двери туалета «Правила посещения живописного уголка», в которых вкратце напоминали посетителям о таких благах цивилизации, как слив,  умывальник, ершик, освежитель воздуха и т.д. Не сильно это помогло.
И мне, молодому сотруднику “повезло” намного больше, чем всем остальным. Поскольку именно мое многострадальное, нелегко доставшееся, но все же появившееся рабочее место, находилось совсем уж близко к месту, не столь отдаленному. И вот теперь я, гордо восседая на своем рабочем кресле, могла вести не только журнал регистрации Протоколов, но и с таким же успехом могла заполнять журнал регистрации Посещений туалета. Под меткой «Час Ч» и красным цветом, конечно, были бы записи о Федоровиче. И все это ничего, можно было б и стерпеть, главное – вовремя задержать дыхание и выбежать на улицу, сообщая сигнал тревоги  - «СОС!» для эвакуации оставшихся и столь беспечных коллег. Однако проблема заключалось в том, что не менее беспечные клиенты, пришедшие за консультацией ко мне и сидевшие на стульчике, благоразумно при этом поджав коленки, не знали о подстерегающей их опасности.
Так было и в тот раз. Пришла ко мне клиентка оформлять кредит, причем не просто клиентка, а начальник отдела культуры районного центра. Не знаю, как обстоит дело с культурой этого района, но клиентка была явно очень интеллигентной масти, с законченным высшим образованием (о чем ОЧЕНЬ большими буквами написала в своей анкете) и какой-то странной манерой общаться. Говорила она так возвышенно, такими прекрасными литературными словами и с таким придыханием в голосе («…Я летаю – я в раю!…»), что казалось – вот-вот задохнется. Что, в принципе, почти и случилось.
Опять же, не знаю, то ли у Федоровича его биоритмы так срабатывают, то ли он за меня переживает и параллельно с посещением туалета ведет разведывательную деятельность, подслушивая за дверью туалета, но стоило прийти ко мне клиенту и сесть на стульчик, как, откуда ни возьмись, мгновенно появлялся Федорович, чтоб сесть на стульчак! А может – просто Закон Вселенской Подлости подстегивал охранника сделать свое дело и гулять совсем несмело именно в этот момент. Думаю, что первопричины происходящего уже не столь значительны, по сравнению с последствиями.
Итак, оформляла я кредит этой очень культурной клиентке, мило беседуя с ней о ярких представителях мировой классической литературы при этом, и тут появляется яркий представитель охранных организаций – Федорович, и по его хитрому и загадочному выражению лица отчетливо понимаю – приплыли! И еще я понимаю, что после того, как Федорович громко захлопнул за собой дверь туалета, у нас остается минут 10-15, после чего будет необходимо проводить экстренную эвакуацию всех из помещения.
А тем временем, когда часики уже тикали и «Время Ч» приближалось, культурная клиентка (КК) все так же размышляла о прекрасном:
14 минут до Часа Ч:
КК:
- Я вот, прочитав роман великого Теодора Драйзера «Финансист», поняла, что в финансовых вопросах совершенно не разбираюсь. Все эти процентные ставки, комиссии, штрафы… или, вот, например, что это за «пенни», о которых пишется в кредитном договоре?
Я:
- Не «пенни» – а пеня. Это такой штраф, который вы должны будете заплатить, если с опозданием будете рассчитываться по кредиту. Но если будете вовремя платить, то никакая пеня или штрафы вам не страшны… - и я детально начала рассказывать про условия кредитного договора.
10 минут до Часа Ч:
КК:
- Вот все равно ничего я не поняла… (тяжело вздыхает). Пенни – пеня. Все это для меня так непонятно! Поэзия – вот в чем я основательно разбираюсь. Наверное, если б на моем месте был финансист из романа Драйзера, он точно б все понял. А вы читали..?  -  И моя культурная клиентка начала пространно размышлять об ярких примерах финансовых вопросов, поднятых в художественных произведениях.
5 минут до Часа Ч:
КК:
- …так вот, в романе Достоевского «Преступление и наказание» бедная Сонечка Мармеладова вынуждена была ради денег… ну… Вы знаете… Или вот в «Идиоте» так же присутствует тема денежных средств к существованию...
Я (немного некультурно перебив КК, услышав звуки, доносящиеся из-за двери туалета):
- Да, «Идиот» - это точно сказано, можно сказать – даже полный идиот! А вы  читали роман Зюскинда “Парфюмер” ?
КК:
- Да, да, конечно! И художественный фильм смотрела. Там такой яркий персонаж, этот маньяк Жан-Батист Гренуй, у него было столь развито обоняние...
Я: “..столь развито, что он вряд ли бы на 100 метров сейчас  приблизился к нашему отделению, и очень правильно бы поступил, очень” - (мысленно). А вслух говорю:
- Да, да. А вот у Вас развито обоняние или нет?.. Хотя, в принципе, это не важно. Давайте пройдем в коридор – там стоит принтер, и я как раз отправила на печать документ, который вы должны срочно подписать.
Таким изящным образом я хотела вовремя провести эвакуацию клиентки и себя, отойти подальше от туалета, пока Федорович, “сделав дело”, не вышел погулять. Только клиентка оказалась не вполне сообразительной, или же с обонянием у нее было худо, поскольку мой нос уже отчетливо почувствовал явные признаки приближающейся экологической катастрофы. Но она, как назло, продолжала.
1 минута до Часа Ч:
КК:
- ...И убил он столько невинных девушек. Сам даже того, не осознавая, загубил столько невинных душ...
- Да, уж загубил... Так давайте все-таки пройдем к принтеру.
- Нет-нет, подождите. Я бы хотела, выяснит сперва, какое отношение роман «Парфюмер» имеет к финансовым вопросам, там ведь, насколько я припоминаю, убийца действовал отнюдь не из-за побуждений разбогатеть…
Я (понимая, что времени совсем мало):
- Отнюдь, просто нюх у него был хороший! Пройдемте, все-таки, за мной!!!
И в тот момент, когда я, уже встав из-за стола и насильно взяв клиентку под локоть, намеревалась все-таки провести эвакуацию, пусть уже не столь изящно, но предотвратив при этом гибель еще нескольких невинных душ -  из туалета вышел вспотевший от напряжения и усилий, но вполне довольный получившимся результатом и явно довольный собой Федорович!
Последующие события я помню очень смутно, хотя на память, в общем-то (тьфу-тьфу), никогда не жаловалась. Помню только, что рафинированную клиентку пришлось под руки оттащить в коридор, поскольку не только дышать но и даже передвигаться после столь триумфального появления Федоровича было весьма затруднительно…
 В общем, дорогой Читатель, не буду я во всех деталях рассказывать о последствиях этого появления, скажу только, что наш охранник вполне мог бы использоваться как опасное биологическое или даже химическое оружие массового поражения в войне против фашистов!
Спустя некоторое время, приведя клиентку в чувства и отдышавшись вместе с ней на улице, я решила, что последствия атаки Федоровича уже должны б пройти (все-таки минут 20 мы с клиенткой гуляли). Извинившись перед столь поэтической особой за столь прозаические обстоятельства, мы вместе проследовали опять в «баночку» подписывать документы.
В «баночке» было тихо и спокойно. Коллеги уже перестали вспоминать Федоровича «незлым тихим словом», и мы смело прошли в мой «кабинет» в коридорчике, решив, что пик экологического кризиса уже прошел. Сначала было спокойно и тихо, и я уж подумала, что наконец-то удастся спокойно выдать клиентке кредит и отправить ее назад в родной район продолжать повышать уровень культуры.
Но, … как бы не так! Оказалось, что за то время, пока мы с культурной клиенткой были на улице, вслед за охранником Федоровичем «зов природы» позвал на подвиги и нашего начальника. Все бы ничего, начальник у нас молодой и, видимо, таких проблем с пищеварением, как у охранника,  у него нету (тьфу-тьфу!)… Только вот он уж слишком заботится о своем здоровье, предпочитает натуральные продукты, боится опасной и сильно вредной бытовой химии, так что при каждом удобном случае предлагает  приобрести «очень натуральный и качественный продукт», который с удовольствием и заботой продаст вам. Сетевой маркетинг – вещь знатная!
Видимо, решив, что освежитель воздуха так же опасен для здоровья и жизни (хотя, по правде говоря, его могло и не быть на тот момент в туалете), начальник решил освежить воздух хорошо известным и проверенным столетиями способом. Так что, дорогой мой Читатель, напрягите сейчас все свое воображение и хоть на мгновение представьте выражение лица моей культурной клиентки и, главное, ОГРОМНЫЙ размер ее глаз, когда мимо нее пронесся, пролетел огненной кометой, громко бахнув дверью туалета, молодой начальник, с горящим пламенем факелом в руках! Да, да! Именно – с горящим синим пламенем факелом, свернутым из газеты!!!
Не знаю, о чем думала после такого потрясения моя культурная клиентка. Возможно, она решила, что это пробежал марафонец с олимпийским огнем в руках, а банк просто находится по дороге на Афины. А может, она подумала, что только что перед ее глазами произошла попытка поджога или какой-нибудь шахид-самоубийца пытался совершить террористический акт. Честно говоря, не знаю, о чем она думала (и не буду говорить, о чем думала после этого я). Но, наконец, моя культурная клиентка смолкла, молча подписала все нужные документы, так же молча она забрала деньги и прошла к выходу из «баночки». Единственное, что она произнесла, тихо-тихо, почти шепотом,– это что-то вроде «Ну и культура!»
«Ну и культура!», подумала я вслед за ней, заметив, что в который уже раз с моего стола пропала ручка для клиентов.
«Ну и культура!», подумала я еще раз, когда начальник сообщил мне, что та женщина, которая час назад оформляла у кредит, когда-то преподавала  в его школе этику и эстетику…
Действительно  - ну и ну!

3. Приколы «баночки»
Не один рабочий день в «баночке» не проходил без приключений. Каждый день у нас что-то происходило: или скандал, или прикол, или, как говорится “Здраствуйте!...”  Это все благодаря веселому баночковскому коллективчику. Думаю, пора про него Вам немножко рассказать.
С мужским персоналом баночки Вы уже по предыдущим рассассказам знакомы – это храбрый бравый охранний Федорович и молодой начальник. Остальные сотрудники – это четыре молодые девчонки, жизнерадостные и веселые, которые очень полюбляли пить в обед пивко “под прикрытием”, что это квас. Нет, они совсем не пьяницы, просто нужно же было людям как-то расслабляться в условиях нелегкого труда сотрудника банка. Плюс в коллективе еще трудились, не покладая рук, ног и всего остального, уборщица и я.
Как видите, любезный Читатель, в нашу «баночку 3х4» поместилось достаточно много народу и была она, как говориться “полная чаша”, нет  - “полная банка”!
Но самые смешные приколы в баночке происходят все-таки с участием клиентов. Расскажу Вам несколько.
Пришел ко мне мужчина консультироваться по поводу кредита. Серьезный такой мужчина, не теряющий времени зря на всякие там “Здасьте-до свиданья”, “спасибо-пожалуйста”. Он сразу, не теряя времени, заявил, что ему “потрібні гроші і ще позавчора потрібні! Так шо, шановні дєвочки, не затягуйте і скоріше давайте мені на підпис бамаги і гроші!”
Немного оторопев от такой стремительности, я попыталась обьяснить, что для начала нужно выяснить, какая сумма денег нужна и на каких возможных условиях мы можем согласовать кредит. Выяснив, «що грошей потрібно трішечки багатсько!»  - то есть несколько тысяч долларов, я принялась объяснять, что по нашим условиям, такую сумму денег банк сможет дать только под залог.
На протяжении минут 15-20 мне все-таки с горем пополам удалось объяснить этому серьезному деловому мужчине, что такое кредит, залог и что в качестве него может выступить недвижимость или новая движимость (в частности - автомобиль). И уж подумала, что самое сложное осталось позади и что деловитый клиент уйдет морочить голову соседним конкурентам-баночкам, поняв, что тут ему ничего не светило еще позавчера. Однако клиент попался действительно очень напористый. Уяснив для себя, что что-то надо дать банку в залог, он принялся перечислять свое имущество, вплоть до нового спортивного костюма  - «Адідасніка за 200 баксів”.
Получив мой  вполне сдержанный и компетентный ответ насчет того, что такое банк не примет в залог, мужчина подумал-подумал - и решил предложить самое дорогое, что у него есть. Это была корова, нет не одна корова– целых две коровы! Говоря мне о том, что согласен дать в залог «цілих дві корови, не одну – а дві, причому дуже м’ясних і молочних», мой напористый клиент никак не хотел понимать, почему мы не можем ему дать кредит, причем не просто так, а под залог таких прекрасных мясо-молочных коровок, а не какой-нибудь там жадины-говядины.
Получив такое неожиданное и заманчивое предложение, я продолжала объяснять, что кредиты мы даем или под залог автомобиля или под залог недвижимости. Поняв, наконец, в чем столь коварная загвоздка, напористый клиент не растерялся и мгновенно сделал встречное предложение. Прозвучало оно так: «Добре-добре, я зрозумів вас, шановна. Значить, або автомобіль вам давати, або якусь нерухомість? Автомобіля в мене не має. Хату свою давати я вам не хочу. Дати якусь нерухомість кажете? О! Добре, я придумав – я дам вам нерухомість!!! »
И далее, приготовтесь, на мой вопрос «яку ж нерухомість ви можете надати в заставу?» мой напористый клиент выпалил: “Коров дам вам!!!”
И только попыталась я что-то возразить, как он продолжил: “А щодо того, що має бути нерухомість якась, ви, шановна, не хвилюйтесь – я своїх корівок дуже добре прив’яжу! Нікуди вони не дінуться, прив’язані мотузкою. Добряче я їх так замотаю. Ось побачите – буде справжня нерухомість!”
Хеппи енд.


4. Історія
Есть у меня еще одна веселая история. И для того, чтоб она не потеряла смысл, я ее расскажу на державній мові. Зроблю я це також для того, щоб мій шановний читач не подумав, що я цураюсь чи не поважаю свою рідну українську мову.
Отож, прийшла до мене жіночка брати кредит. Все з її документами було в порядку і ми почали оформляти видачу кредиту. На цей раз оформлення пройшло без будь-яких підступних перешкод з боку нашого гонорового охоронця чи пацаватого начальника. Та і жіночка була вельми люб’язна та поважна. От тільки із прізвищем її сталася невеличка халепа.
Справа в тому, що прізвище в неї  виявилось надто цікавим. З першого погляду звичайнісіньке українське прізвище – Хоровець. Тільки от моє “чудо техніки” – комп’ютер – виявилося дуже вже розумним та виправило його. Звісно, це дуже зручна функція – автовиправлення, але ж коли в тебе в договорі замість «Хоровець» має розписатись цілий
“Хор   овець” (уявляєте, не одна жіночка - а ціла отара співаючих овець!!!), то стає не дуже вже і зручно, а якось так кепсько та лячно стає…
Добре, що жіночка насправді виявилася люб’язною і навіть не образилась.

Вообще клиенты – это очень интересный народ. Не все конечно, но бывали такие уникальные экземпляры, что было бы грешно о них тут не упомянуть. Почти все считали, что если уж они соизволили прийти в банк с желанием взять кредит, то на счет раз, два, три – и в мгновение – нате – берите ваши денежки! Бедные, наивные клиентики! Как часто вас приходилось огорчать. Например, довелось мне как-то огорчить одного мужчину, который пришел  узнать насчет кредита, принес справку о зарплате и думал тут же получить деньги. И вот я, очень уставшая к концу рабочего дня от небывало большого наплыва людей в душную баночку, объясняю ему, что деньги он получит только завтра, так как сегодня я уже не успею все оформить и спрашиваю, на какие цели ему нужны деньги -  а мужчина как закричит: «Девушка, вы что, издеваетесь?!!». Я, немного придя в себя от такого заявления, спрашиваю, с чего он это взял? А мужчина, уже шепотом, продолжает – «Девушка, ну вы посмотрите на меня»… Я смотрю – ничего особенного, обычный мужчина лет 40-ка, немного похож на испуганного и обиженного хорька, но при нашей сегодняшней демографической ситуации это не такая уж и проблема… Говорю «И что?». А мне в ответ опять громко: «Ну, вы точно издеваетесь!» - и тут он открывает рот и я вижу, что видимо сходство с хорьком ему придало то, что весь передний ряд зубов у него отсутствует! – «Девушка, я к вам прямо от стоматолога, он мне выдрал полчелюсти, а вы спрашиваете, на что мне деньги нужны и что дадите их только завтра! Вы издеваетесь! Как же я до завтра ходить-то буду!!!»
Но тут уж я не растерялась и ответила: «Мужчина, в следующий раз сначала идите в банк, а уж потом – к стоматологу!!!»


5. Клубничка в баночке
Чтобы быть справедливой в своем повествовании, милый мой Читатель, я просто не смогу не упомянуть об одной пикантной истории. И, если Ты (я думаю, после всего рассказанного, нам пора перейти на Ты, Читатель. Ты ведь не против? J) , так вот – если Ты любишь в теплый летний денек поедать клубничку со сливками – то эта история точно для тебя. А если Ты любитель другой какой-нибудь «клубнички» - то не пропусти момент – читай дальше. Шучу. Но эта история, кроме шуток, действительно происходила на моих глазах:
Был погожий летний денек, когда пригревает солнышко и птички поют, и на работе сидеть совсем не хочется, а тем более – работать. Но, как у нас говорят  - хочешь, не хочешь – а мусишь. Так вот – сидим мы тесным коллективом в баночке душной, работаем в поте лица, недовольные все, «нарекаем на тяжку долю» и просто мечтаем вырваться на волю к птичкам. А деваться некуда – придется доработать в такой славный денек до победного конца. И еще, ко всему впридачу, народу в тот день навалило в баночку немеряно, что она уже трещала по швам.
 Душно, жарко, клиентов много и, что самое главное– в основном все пенсионеры. И Ты не подумай, Читатель, что я неуважительно отношусь к пожилым людям. Совсем нет. Только пенсионеры – это клиенты требовательные – раз, медлительные – два, обидчивые – три, и нервные – четыре. А с другой стороны – это самые благодарные клиенты, и в ответ на ваше терпение и понимание – обязательно принесут вам шоколадку или яблок, или еще чего. Вот и в тот июньский день в нашей баночке появилась ароматная красная клубника, принесенная бабушкой-клиенткой в благодарность за терпение нашей кассирши, которая героически добрых полчаса помогала бабуле заполнить платежку.
И пенсионеров все прибывало и прибывало. К обеду ими уже была заполнена вся баночка. Видимо, все в один день решили уладить свои финансовые вопросы. Так что коллектив наш, набравшись терпения побольше, активно принялся за работу. И я уж думала, что возникшее рабочее напряжение придется снимать пивком в обед, даже не маскируя его под квас, как напряжение в один миг снял наш бравый охранник! И сделал он это, совсем не догадываясь о последствиях.
Видимо, устав отсиживать себе одно место на стульчике охранника, а может, это просто жара ударила ему в голову, охранник Федорович подошел к стойке, за которой обслуживают клиентов, и смело потребовал телефонный аппарат у кассирши. Она ж, беспечная, подумав, что он срочно нужен ему в служебных целях – спокойно протянула телефон. Федорович, с серьезным видом, заглядывая в газету, что держал в левой руке, правой рукой начал набирать номер. Ему ответили… А вот тут, Читатель, Ты обязательно не забывай, что при этом наша баночка была по горло полна дедушек и старушек целомудренного советского периода:
Федорович (громко так, на всю баночку):
- Алле, здарсьти, это – я по вашему объявлению звоню!… Да-Да! Я бы хотел сперва, все-таки, узнать – а действительно ли это помогает?...
Тут наша кассирша многозначительно смотрит на Федоровича – мол, не по делу звонишь, народу много – может, попозже перезвонишь?
А Федорович, не обращая внимание ни на кого, невозмутимо продолжает:
- Алле! Что-то я вас плохо слышу!!! Так я по объявлению звоню! Алле! Как какому??? Вашему!... Кошачий коготь!..
Кассирша, у которой, кстати, боевой характер (профессиональное качество многих кассиров), всем своим видом дает понять Федоровичу, что он в данный момент явно нарывается на грубость. К тому же пенсионеры в баночке тоже стали возмущенно поглядывать на нашего бравого охранника и прислушиваться к происходящему, но Федорович он, видимо, настроившись вполне решительно, не замолкал:
- Так я ж говорю – коготь! Алле?! Да! Написано -  кошачий коготь!!! Как не туда попал?!! Это ж ваш номер – 32-14-12? Ну!!!
Уже весь наш баночковский коллектив начал разными способами давать сигналы Федоровичу, чтобы тот прекратил интересоваться всяким звериным маникюром и не нервировал старичков – кто делал страшные глаза на Федоровича, кто кулак ему тыкал, кто палец у виска крутил... Кассирша уже начала было вырывать трубку из его рук, но он не прекращал:
- Раз это ваш номер, значит давали объявление!  Да – 32-14-12! Ну как же нет, если да!!!... Так вот ведь в объявлении написано  - кошачий коготь! Алле! Ну да, так и написано - кошачий коготь – это ваша быстрая дорога к долгому сексу!!! Алле, вы слышите меня!!! Быстрая дорога к долгому сексу!!!...
Тут боевая и раскрасневшаяся от злости кассирша все-таки вырвала трубку из рук тоже раскрасневшегося от крика Федоровича. Да и покраснели, наверное, все зрители этой незабываемой сцены – кто от злости, кто от стыда, а кто – от смеха. Вот такая вот «клубничка» в баночке!
А вот теперь представь, милый мой Читатель, что стало твориться в то мгновенье в баночке, когда на глазах – нет – точнее – при ушах десятка пенсионеров прозвучало то слово, которого так долго вообще для них не существовало! Старички и старушки стали, кто возмущаться в слух, кто поскорее оформил все свои платежи, кто просто быстренько покинул баночку, кто принял «валидолу».
Закончилось все это по-настоящему устрашающей угрозой нашей боевой кассирши:
- Ой, Федорович, смотрите!!!! Чтоб для вас это все не закончилось долгой дорогой к быстрому сексу!!!..


ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ

Как ты уже понял, дорогой мой Читатель баночка  была полна всего –и приколов, и клубнички… Почему была? – спросишь Ты. Неужели с этим чудом экономики и банковской региональной сети что-то случилось и ее закрыли? Да… Только до этого грустного события я перешла работать в другой банк.  А вот маленькую баночку закрыли. Пропала она, как когда-то пропал и кисленький советский майонез с прилавков магазинов. К сожалению, наступило время мирового финансового кризиса и  закончились, видимо, те времена, когда банки-баночки были на каждом углу в городе, как несколько лет назад были там ларьки с сигаретами и жвачками. Наступают времена супермаркетов.
И, чувствую, что может меня занести теперь в невесть какую сторону! Так что можешь за меня порадоваться или огорчиться, как будет Тебе угодно. Но если произойдет что-то интересное – постараюсь обязательно об этом написать…
               
Посвящается всем инженерам – электрикам и банковским  работникам с благодарностью за их нелегкий труд