Выстелил клён на аллее

Ирина, вы образно мыслите, но неточно воплощаете мысли в слова.

Валерий Доронкин   05.02.2016 10:19   Заявить о нарушении

Это старое... И всё таки, можете привести пример?

Иволги   05.02.2016 10:41   Заявить о нарушении

Ирина, меня всегда смущает, что критические замечания для автора всегда неприятны, а доставлять неприятность не хочется. В тоже время они необходимы, так как чужому глазу и уху недостатки лучше видны. Конечно, замечания не всегда бывают верными, даже обидными, кроме того, они становится "достоянием" всех желающих их прочесть.Если вы хотите, чтобы я прокомментировал ваше стихотворение, может, лучше отправить его по почте? Или вы можете удалить комментарий после прочтения. Решайте. С уважением, Валерий.

Валерий Доронкин   05.02.2016 10:57   Заявить о нарушении

Меня наличие дельных комментариев ничуть не смущает, и Вы совершенно правы: чужой взгляд увеличивает собственный угол зрения. Когда человек "с улицы" начинает предъявлять претензии, это, мягко говоря, дико, но, если Вы сказали, что можете указать недочёт, и я Вам доверяю, то мне вспоминается строка "в моих стихах - мне мастерская...", потому стружки на полу - только часть творческого процесса, они здесь даже очень к месту...Однако если это смущает Вас, Валерий, конечно пишите на электронку...

С благодарностью

Иволги   05.02.2016 11:18   Заявить о нарушении

Меня смущает не сам факт "публичной критики", а то, как вы к этому относитесь.

Валерий Доронкин   05.02.2016 11:22   Заявить о нарушении

В свою очередь, недостаток замечаний оставляет белые пятна, когда непонятно: какое же впечатление твоё детище производит со стороны, особенно в случае каких-то экспериментов...

Иволги   05.02.2016 11:23   Заявить о нарушении

Что касается Вашей критики - С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ))))))

Иволги   05.02.2016 11:24   Заявить о нарушении

Спасибо за доверие, Ирина. Кроме того, возможность читать разбор чьего-либо произведения интересно и другим. Они даже могут вмешаться и высказать своё мнение, поправить критикующего.
У меня есть стихотворение "Аппассионата". На него написано масса хвалебных отзывов. Но вот нашёлся человек, вернее, я сам его попросил, который указал на некоторые недостатки, и я благодарен ему за его замечания. С чем-то не согласился, но конец пришлось переделать. За что ему и благодарен. Откройте это стихотворение и прочтите критику. Я её оставил. http://www.stihi.ru/2013/10/06/4611
Ирина, не расчитывайте на скорый комментарий--я сильно занят в эти дни. Но в течении ближайших дней постараюсь дать его. С уважением.

Валерий Доронкин   05.02.2016 11:43   Заявить о нарушении

Почитала... Интересный разбор.
Спасибо!

Иволги   05.02.2016 12:12   Заявить о нарушении

Пределу совершенства нет! Желание написать быстро и много приводит к обесцениванию творчества. Художник должен быть вечно недоволен собой. При этом, правда, он рискует сойти с ума или умереть голодным. Как преодолеть это противоречие? Выбор за нами.

Валерий Доронкин   05.02.2016 12:56   Заявить о нарушении

С недовольством собой у меня проблем нет))))))
И голодать не приходится...

Иволги   05.02.2016 12:58   Заявить о нарушении

Писать, как хочу, не умею,
писать, как умею,- зачем?
Б.Ахмадулина
Для тревоги причины немалые
Могут в жизни у каждого быть:
Словно что-то вчера потеряла я,
А с утра не сумела найти…

И друзья мои вольные, певчие –
Строки – косо глядят неспроста,
Настороженно и недоверчиво,
На бумагу ложатся не так.

Скудно ныне немое застолие
Деревянной, покорной души…
Стол мой письменный, не аналоем ли
Ты недавно мне верно служил?!

Что же нами сегодня утрачено?
И куда запропали вдруг те,
Что смотрели бессонные, зрячие
Неподкупно в глаза суете?..

Повторяя «ищите – обрящите»,
Как бродяга зимою дрова,
День и ночь я ищу настоящие
Богом данные свыше слова…

Правда, когда человек слишком бурно не доволен собой, и окружающим с ним не сладко, особенно ближнему кругу...))))))

Иволги   05.02.2016 13:01   Заявить о нарушении

Бурно ведёт себя только тот, кто много хочет, но мало умеет. Несчастен тот, кто обладая подлинным талантом, имеет мало знаний и опыта. Ему не хватает конкретики для выхода своему таланту. Талант -- только возможность для настоящего творчества.

Валерий Доронкин   05.02.2016 13:12   Заявить о нарушении

Каждое Ваше предложение здесь можно целый час обсуждать))))))))

Иволги   05.02.2016 13:32   Заявить о нарушении

Убогой нищенкою осень
Межой чужих владений шла –
Вплетались в золотые косы
Дорог пыль, иней и зола…

До крови стёрла ноги босы,
Бредя по острому жнивью –
Где ветер порассыпал просо
Как подаянье воронью.

Собрала пёстрые заплаты,
Минуя разноцветный дол,
Пришила наспех их на платья
В туманах вымокший подол.

В лес, сыро пахнущий грибами,
Последний обронила луч
И попрощалась с журавлями,
Мелькнувшими средь серых туч.

Ручью отвесила поклоны,
Коснувшись головою плит,
Где эхо дремлет в тихих кронах
И память сном студёным спит…

Ирина, в первой же фразе стихотворения вы рисуете осень в образе убогой нищенки. Это подтверждается и дальнейшими словами. И вдруг «золотые косы»! Не вяжутся золотые косы с образом нищенки. Ясно, что вы пленились рифмой, а должно быть наоборот — рифма должна служить выбранному образу.

Межой чужих владений шла – «чужие владения»--какая-то чужеродная, никак не проявляющая себя в дальнейшем фраза, а потому ненужная. Может сказать проще: "Межою через поле шла"

"Дорог пыль, иней и зола"… очень неудобно произносимая фраза.

«Ноги босы»—«просо». Конечно, можно и так. Но можно и по-другому
До крови исколола ноги,
Бредя по острому жнивью
Где ветер зёрна у дороги
Швырнул на радость воронью

«Пришила наспех их на платья
В туманах вымокший подол.»
Голову сломаешь, пока поймёшь. А смысл прост и красив:
Их нацепила на подол
В туманах вымокшего платья;

В лес, сыро пахнущий грибами,
Последний обронила луч
«в лес, сыро пахнущий грибами»…спотыкаешься об ударение на первый слог.
Последний луч—это последний, из бывших у неё лучей? Зачем она обронила его? Это, наверное, луч солнца, и она могла его лишь подобрать.
Предлагаю следующее::

В чащобе, пахнущей грибами,
Подобрала последний луч,

«Мелькнувшими средь серых туч»
Малозвучное «средь серых» можно заменить одним словом—в разрывах:
"Мелькнувшими в разрывах туч."

Ручью отвесила поклоны,
Коснувшись головою плит,
Где эхо дремлет в тихих кронах
И память сном студёным спит

Словом «где» вы ясно указываете, что дремлющее в тихих кронах эхо находится в ручье, или плитах! Но может ли такое быть? Да и вообще, где же дремлет эхо? Вот «память сном студёным спит» в ручье или плитах—это ясно. Хотя «спать сном» — неудачное выражение.
Ирина, надеюсь вы не обиделись на меня после такого «разноса».
Может, я и неправ, но это уж вам судить. Вы автор и имеете полное право отстаивать свою точку зрения.
С уважением и теплом.

Валерий Доронкин   07.02.2016 11:52   Заявить о нарушении

Добрый день, Валерий!
Разумеется ни о каких обидах речи быть не может: как "хозяин - барин", также и у читателя ВСЕГДА есть право на собственное прочтение, а Ваши замечания указывают возможный ход мысли, чем очень ценны. Над сложностями прочтения обязательно подумаю, и "золотые" чем-нибудь постараюсь заменить. А по поводу "межой чужих владений шла" имелось ввиду, что осень - межсезонье, не зима и не лето (ярко выраженные, а тут в сентябре - ещё лето, в ноябре - уже часто зима), отсюда и аналогия - нищенка - ничего своего. Кроме того, как то приятнее ассоциировать нищих с богомольцами, чем с бомжами, потому и "подаянье". Эхо дремлет "в тихих кронах" - это вроде прочитывается, а память, она конечно повсюду: и в ручье, и в кронах, и на плитах... особенно осенью.
Может так:

Вплелись в растрёпанные косы
Ей белый иней и зола...

Луч "подобрала" конечно ближе к образу нищенки...

С огромной благодарностью за Ваше внимательное прочтение и помощь!

Иволги   07.02.2016 13:07   Заявить о нарушении

Рад, что побудил к размышлениям. Чем совершеннее произведение, тем приятнее для автора. А совершенству конца нет. когда закончу свою пьесу в стихах (а когда я её закончу?!), примусь за перечитывание и шлифовку своих стихов с позиций приобретённого опыта. С уважением.

Валерий Доронкин   07.02.2016 13:25   Заявить о нарушении

С нетерпением буду ждать Вашу пьесу...))))))))))

Иволги   07.02.2016 16:31   Заявить о нарушении

Я уже публикую её. это "Рогатый холостяк". Она в последнем сборнике. Написал три действия,дошёл до конца, но конец не удаётся. Вот мучаюсь над достойным окончанием. Хотя может так случиться, что размышления над достойным концом заставят и переделывать всю пьесу. Я и пошёл на публикование незаконченного, чтобы стимулировать себя. Успеть бы только!

Валерий Доронкин   07.02.2016 16:53   Заявить о нарушении

Дорогу осилит идущий!
Удачи Вам, Валерий, в осуществлении замыслов!
В ближайшее время обязательно почитаю...

Иволги   07.02.2016 17:16   Заявить о нарушении