Критики есть?

Оговорюсь сразу, я – по делу,
ищу подходящий столб
для размещения вот такого перла:
*нужен критик, говорящий в лоб*.

Надо бы обзавестись очень домашним,
прирученным, как плед, шерстяным
специалистом раскрученным. Я  его кашей
обязуюсь сытить; изобрету калым

за себя, такую-  поисковика/археолога.
Буду копать и рыть – а в руках черепки
катренов расколотых.
                -Не из Вологды?
 А то поэты редки.

Нет. Но из такой же провинции…

Мне бы кто вослед:-А  девчонка-не промах!-
Коп-критик из отряда поэзийной полиции.
-Да, что Вы, учусь на Вернадке, живу в Черёмах.

Тогда ворчнёт, мол, еще одна гусыня от стихотворцев,
да что вам не сидится за вышивкой дома!
Ногтем холеным подвинет порцию
моих свежевыпеченных блинов-комом.

Чеховское пенсне на носу поправит
и начнет занудную по-инерции лекцию:
«Ну что ж, милочка,   рецепт  пропишу (но он не исправит
положения). Пройдемте –ка на инъекцию.

А может мне ту, противостол-
б-няшную сывортку  какую приготовите
 против рецидивного писАния -* в стол*.
Пойдете потом, брезгливо руки помоете.

Что там у меня в литературном анамнезе,
заболевание? Тише! И на какой, извините стадии?
Все понемногу стишарят. А мне нельзя?
Такое поветрие в стаде. Может от радия?

Вдруг – стадион. И требуется заигрывать с публикой.
Вот мне –наручники- держать себя в рамках.
Да я ж не за деньги- за пару бубликов.
 А критик мне : «В общем, носите панамку».

2013г.