Стихотворение месяца 14 -обзор Леди Дождик

Жюрение - хлопотное, маетное и совершенно неблагодарное дело. Я - такой же автор, как и все конкурсанты. По специальности совершенно далека от литературы, поэтому терминологию из теории стихосложения употреблять не буду, оценивать буду в меру своих знаний, которые приобрела на таких же конкурсах из обзоров других членов жюри. Мои замечания можно не принимать, я просто излагаю свою точку зрения на предложенные стихи.

-1-
Настроение стихотворения озорное и веселое, ЛГ столько за ночь напроказничала! Неужели автор писала про себя? Ух, как страшно)))
Даже если не обращать внимание на первую пару глагольных рифм, то уже в четвертой строке первого катрена идет сбой ритма из-за двух лишних слогов. Второй и третий катрен полностью на глагольных рифмах, а в четвертом катрене сочетание «иногда - пора» трудно назвать рифмой. Много проблем со знаками препинания: там, где нужны запятые - их нет, а проставленные - не всегда на месте. Слово «постарше» пишется месте.
Теперь по содержанию: сюжет не нов. Просто идет перечисление действий ЛГ без динамики и развязки, а хочется яркого и неожиданного финала.
2/3
*******

-2-
Риторнель - редко встречающаяся форма стихотворение, тем более на конкурсах. Стихотворение мне понравилось, по технике замечаний нет. Единственное: мысли Евы надо выделить кавычками как прямую речь, иначе непонятно, на какой фразе Ева заканчивает мысли и где начинаются слова автора.
По содержанию: В саду падали яблоки (точка). Ева смотрела и думала: «Надо ли разбить румянец щёк?» Это еще догадаться надо, что имеются ввиду яблоки, которые бьются при падении…И вряд ли у яблок есть глупое стремление превратиться в компот…
5/4
*******

-3-
Хорошо передано чувство одиночества и тоски, когда весь мир рушится и остаются только воспоминания и тени в доме-призраке.
Стихотворение написано лесенкой, видимо, для того, чтобы не ставить точки-запятые. Для меня это осложняет восприятие стиха, заставляя мысленно отделять фразы одна от другой. Например, я не сразу поняла, что это песни разделились на «я» и «ты», на нити дней (не знаю, что это такое)…Не поняла, какой путь может быть у долины памяти, не понравился образ, где из глаз текут реки звёздного молока…Рифмы все мужские и скучные.
2/3
*******

-4-
Стихотворение с образом и настроением, легко читается.
По технике: Если «стеклу - утонул» можно назвать приблизительной рифмой, то «улица-уснула» - совсем никакущая рифма! В строке «и делаю очередной глоток…» сбито ударение в слове «делаю», читается как делаЮ. Нравятся рифмы «ветка-ветра» и «гордой-непогода»
По содержанию: много тиражированных образов: последний лист, прилипший к стеклу…озябший город…лютует непогода…ледяной поток…
3/4
*******

-5-
Это стихотворение не для конкурса. Вот начни критиковать, а мне скажут: в этих строчках боль и печаль по ушедшему поэту! Я не знала Андрея, верю, что он был светлым человеком и хорошим поэтом…
Разбор делать не буду, просто поставлю оценки 3/4
*******

-6-
Настроенческое стихотворение, по технике нет ни претензий, ни восторгов. А по содержанию: не смогла представить шелуху поцелуев, которая откуда-то слетает. Душа под продуваемой дохой? Доха - это шуба мехом внутрь, очень теплая…Скорее всего, доха взята как рифма к шелухе…Почему боги затуманенные?
4/3
*******

-7-
Я тоже живу в городе над волжскими просторами и этот стих вполне подойдет ему. Все стихи о родных городах похожи друг на друга, да и трудно сказать что-то новое в этой теме. Вот и здесь: всё ровно, давно известно, скучно…
4/3
*******

-8-
Сказка ложь, да в ней намёк? Не надо убивать тараканов? А когда они должны превратиться в принцев? И что для этого надо сделать? А тараканьи принцы только к Светланам ходят или у девушек с другими именами тоже есть шансы стать тараканьей принцессой?
«своё - не ждёт» совсем не рифма, тем более для финала.
3/3
*******

-9-
По технике: сразу не понравилось «нету места» и очень не хватает запятых на протяжении всего текста. В первой строчке третьего катрена сбой по ударениям, читается «кОгда ночь…» В четвертом катрене прямую речь надо брать в кавычки, а не выносить в скобки.
По содержанию: Понравилось: «до ссоры ящик почты и семь этажей», Не нравится оборот «мы рядышком тухнем», распухший язык от крика - совсем страшная картина! По прошествии двадцати лет не далеко не все так живут…И двадцать лет - совсем немного! Но это уже из личного)))
4/4

*******
-10-
Трудно ловить ритм, строчка «И стоит ли меж страниц растрепанной сказки…» вообще у меня никак не прочиталась. Слабые рифмы «молчу - шум» и «почти - три». В четвертом катрене рифмовка с женской перешла на дактилическую.
Стихотворение читается с интересом, много хороших образов. Неудачный оборот: «бродишь по городу будто один…» А на самом деле с кем? Если бы было: «Бродишь один, как будто никому не нужен» - тогда фраза обретает смысл. Не понравился финал: было бы три жизни - ЛГ одну посвятила бы герою…А если бы две - то тогда уже жалко было бы? И вряд ли героя радует признание, что его почти полюбили…
3/4
*******

-11-
Такая непритязательная шуточка. Особо и комментировать нечего… В строчке «Сейчас в нём поместится мощный матрос» сбой ритма по ударению и из-за лишнего слога.
3/3
*******

-12-
Честно пыталась понять: жизнь цвета «мяу» хорошая или плохая? Не поняла… Слабая рифма «подхвачу - погрущу», в остальном по технике замечании нет. Не понравился последний катрен: почему из атаки выходят пустые для жизни идиоты? Какой ответ ищет недостойный смерти цвета «хаки»? И что это за смерть - на войне или где?
4/4
*******

-13-
По технике: не нравится инверсия «распущу красок радугу вязкую». «Лён холста на опоры дубовые» - это в смысле: натянуть как на подрамник? Тогда тире надо хотя бы…
По смыслу: я так поняла, что ЛГ рисует? Тогда что это за кисти ольховые? По весне на ольхе сережки, зимой висят шишки. Или это кисти из древесины ольхи? Тогда важен мех животного: белка, колонок…А дерево роли не играет. В общем, тут у меня образ не сложился.
4/4
*******

-14-
По технике: «всегда - душа», «свои - врачи», «шутя - беда» не рифмы. Много слов-заплаток, которые засоряют стих. Строчка «Тогда мгновенно становилась такой бледнолицей» выбивается из ритма, в следующей строчке сбой по ударению, читается как «черепнО-мозговой». «Настрой неприятность осилить бывал боевой» - очень плохая инверсия.
Содержание: такое впечатление, что это рассказывает та двенадцатилетняя девочка… «Это большая секретность, но я вам непременно её расскажу!» Автор сам себе противоречит…Вряд ли врачи на всю жизнь запомнили, как двое детей стояли и болтали у окна… «Нечаянно сильно ударилась я головой … и становилась бледнолицей» - фраза для пародистов. Какая беда непредвиденно окружила героев? Двенадцатилетняя девочка улыбается устало и печально - у неё что, за плечами три свадьбы и два развода? Какие кошмары закончились? Дети выздоровели и выписались из больницы? И кто (или что) это ОНО, которое дарило тепло? Масса вопросов по каждому катрену и стиху в целом.
2/2
********

-15-
По технике: приблизительные рифмы «дело-хотелось-смелым», но понравился ритм стиха.
По содержанию: царапнул образ «пространство схлопнется вроде крыльев» - мне кажется, крылья не схлопываются…Но это мелкая придирка.
5/5
*******

-16-
Мне кажется, стихи с рифмами «обрыдло - быдло» не для поэтического конкурса. Набор лозунгов и призывов плюс самолюбование ЛГ - вот и весь стих.
2/2
*******

-17-
В березняк за бугорок!
Симпатичная зарисовка. По технике: сбито ударение в строке «с песнею в березняки», читается как « с песнеЮ». По содержанию: понравились грузди, которые окольцовывают пень. Не знаю, как слово разбивает синяки тучек…
4/4
*******

-18-
Мне понравилось это стихотворение. Маленькая придирка: посмотреть строчку «Комкая и бросая на землю листья», она по ритму читается так: «кОм каЯ и брО саЯ…»
5/5
*******

-19-
Хорошее стихотворение. Для финала слабовата рифма «задаст - листопад!» И сомнительна фраза «жизнь моя превратилась в слова…»
4/4
*******

-20-
Тут даже и комментировать нечего…Автор не заморачивался, ну и я не буду.
1/2

(09.10. оценка изменена арбитром на 2/3)
*******

-21-
Ой, а кто такой волоснявый жужик?)) И как он шмелит? И на какую аудиторию рассчитано стихо? Детям читать не хотелось бы, а взрослым - поздновато. Но жужик однозначно впечатлил)))
3/5
****

-22-
Начнём по порядку: обмороженное лето??? Ладно, хоть не отмороженное… «счастье болью срежет снег» - это недоступный для меня образ. Непонятно, кто с кем беседует: «ты не Адонис, и я не портулак…» - это мужчина к мужчине обращается? Но дальше речь идёт про любовь! Хотя, конечно, и такое было во все времена, но всё-таки хотелось бы больше ясности в гендерной принадлежности ЛГ. И почему в одном ряду стоят бог Адонис и простой садовый цветок портулак? Колокола держу в своих ладонях - картинка не складывается, колокол - это нечто большое, а в ладонях можно держать колокольчик. Постромки - часть упряжки типа ремня, непонятно откуда они взялись.
Вот дальше мне понравилось, только прояснить бы первый катрен…
5/3