Анекдоты VIII

Жена тиранит мужа - верного семейного служаку:
«Сходи в ларек и прикупи мне газированную воду!»
- Но, Нин,.. собаку жалко выгонять в такую непогоду…
- Ну, ты тупой,.. да, не бери с собой собаку!!

- Алё… Рисепшн?
У меня тут с тещей полный расколбас!
Грозится выпрыгнуть в окно… Моя жена осиротеет…
- Сочувствуем, но к этому отель наш отношенья не имеет.
- Как не имеет?! Окна-то не открываются у вас!!

Мужик, жену считая не умнее спаниеля,
К ее ошеломленью вящему
Твердит, что, мол, Мужчине Настоящему
Дана прерогатива раз в неделю,
Но посетить побочную кровать!
Жена: «Понятно... Это, чтоб другому Настоящему
Была возможность где заночевать?..»

- Что так невесел?
- Я развелся…
- Ну, и что?!
И от развода с Людкой ты извелся?!
Да, будет у тебя таких еще штук сто!
- Сто?!
(Господи, помилуй!…) Да за ЧТО?!!

Мужик вернулся заполночь опять.
Приметил за спиной жены тень ручки сковородной.
- Ну, право, шла б ты, Люся, спать.
Я нынче вовсе не голодный.

И только 23 февраля
Нам дарит чудеса… (Нет, правда, мля!)
По эскалатору спускается девица
С улыбкой сладенькой как карамель.
В ручонке левой держит спиннинг - чаровница,
В ручонке правой – дрель!

Влюбившись, стал я простодушнее
И пригласил ее на рандеву. Все честь по чести:
«Давайте завтра с Вами вместе
отпразднуем канун предновогодний?»
- Как Вы посмели? Я замужняя!…
Давайте лучше уж… сегодня!

- Прости, я выгод страхованья не уразумел…
- Ну, это ж детский ребус для ежа!
Смотри : пример тебе нехилый –
Упал мужик с 8-го этажа…
Он и до третьего еще не долетел -
Жена уже страховку получила!

- Ну, как твой тесть? Болезнь переборол?
- Не спрашивай… все ожиданья превзошел!
- Что, дуба дал, сказать попроще?
- Нет, он решил сменить свой пол,
и у меня теперь ДВЕ тещи!!

- Ну, как на похвалы ты, милый, скуп…
А, помнишь, занемог, и я сварила суп …
- Я помню по-другому, умница,
Историю с той самой супницей:
Сперва ты что-то в ней сварила,
А уж ПОТОМ мне плохо было!