Эссе про любовь

Пришла ко мне однажды Любовь и озарила мою до сего момента серо-голубую (короче, блеклую) жизнь своим сначала теплым, а затем горячим, обжигающим солнечным светом. Я человек обычный, хоть и во многом незаурядный, но ничто человеческое мне не чуждо. А именно тот веками доказанный кучей людей факт (скорее, даже аксиома - теорема без доказательства), что к хорошему быстро привыкаешь, оказался испытан лично мной.

Любовь - это хорошо, почему бы и нет. Любовь - ведь это еще счастливо, спокойно или страстно и несомненно приятно во многих смыслах. Так вот как-то и привыкла я к ней. Я вообще человек привязчивый ко многим вещам, занятиям, людям. К хорошим, естественно. Так мы и стали идти, рука об руку: Я и моя Любовь.

Вот был у меня котенок в детстве. Он был такой маленький и полосатенький, что умилял своим видом даже моего до неприличия строгого отца и маму, которая имела несчастье маяться аллергией на кошачью шерсть. Я успела к нему сильно так привязаться, что когда его машина насмерть сбила, я потом целую неделю рыдала в подушку о безвременно ушедшем моем питомце.

А еще была у меня любимая кукла - мы с ней с детства как две душки-подружки - не разлей вода. Кстати, она была далеко не красавицей и наверное поэтому я ее везде с собой таскала, дабы давать всем желающим возможность выбрать кто из нас бесспорно красивее, румяней и белее. А потом мальчиш-плохиш из соседнего подъезда отнял просто ее у меня поломал. А я так была к ней привязана...

Детство кончилось как-то незаметно, но время значит пришло. Вот и привязалась я к своей Любви так, что хоть режьте. Ну не могу я без нее и дня прожить. И тихо так я позабыла и о котенке, и о кукле и о многом другом дорогом для меня, но безвозвратно ушедшем. Все свободное место теперь занимала моя Любовь. Я даже не думала, что она, как и мой полосатый котенок или как та пресловутая кукла могут быть-быть, а потом ни с того ни с сего перестать быть.

Так случилось и с моей Любовью. Она у меня была, и я уже поверила в то, что всю жизнь она останется со мной, однако меня опять ждал облом. Любовь-то взяла себя в свои же руки, круто развернулась на 180 градусов и ушла. Даже дверью моего сердца не хлопнула. Просто так ушла, словно хотела сделать вид, что ее и вовсе не было в моем сердце никогда, и даже не могло быть по определению.

Я была сильно огорчена и ошарашена сиим ее поступком. И еще достаточно долго не могла вывести свой внутренний мир из эмоционально-шокового состояния. А потом как-то вдруг рассосалась вся эта канитель. Вернее, не вдруг, а вследствие планомерной и неутомимой моей работы над самой собой. Изо дня в день убеждала я себя в том, что ничего экстраординарного в моей потере нет. Всяко и со всеми бывает.

Это, конечно, не котенок или кукла, утраченные по вине внешних раздражителей (невнимательного водилы автомобиля и мальчиша-плохиша), но моя потеря тоже произошла по вине неких обстоятельств, кстати, тоже, не зависящих от меня. Следовательно, в данной ситуации, не могло произойти как-то иначе. И, может, не должно было. Все, что выше меня, моего понимания, моих способностей и возможностей, является непреодолимой силой, именуемой роком или судьбой, кому какое название ближе.

Надо жить дальше и заглядывать только вперед и ни в коем случае назад. Там, позади, хоть и было много чего хорошего, но в том-то и дело, что все это уже было и не будет никогда и не надо, чтоб цикл повторялся. Правда, оно того не стоит ни капельки. Жизнь моя, как и всякая другая - не круг и даже не спираль, а линия, имеющая свое начало и свой конец (т.е. отрезок). Все логически продумано кем-то свыше. Я еще даже не нахожусь на середине выданного мне отрезка, поэтому все, что ждет меня впереди для меня ново, незнакомо, страшно и одновременно жутко любопытно. Будущее дает мне хорошую почву для формирования мечты, целей и жизненных установок. А вдруг я в космос полечу?

А прошлое, оно и есть прошлое. Чего там интересного. Все пройдено и быльем, как говорится, поросло. Бесперспективняк полнейший. Я ж не мазохистка, чтоб жить прошлыми нереализованными желаниями и упущенными возможностями. И я не Иван-дурак, чтоб больше одного раза наступать на грабли. Я молодая, красивая, хорошая девочка. И все у меня сложится хорошо. Мое будущее в моих руках, а мое прошлое - в самом укромном и даже немного забытом уголке моей души. Там, если смахнуть слой пыли с сундучка с воспоминаниями, можно обнаружить и полосатого котенка, и некрасивую куклу. Теперь туда можно положить и мою Любовь. Там ей самое место!!!