мегаличное

Все понятно. Ясна теперь мне моя тоска и моя невозможность любить так, как любят все вокруг меня. Мне ведь хочется не просто понимания, мне хочется проникновения в мои чувства, взгляда в мою сторону и чтобы при том, это была бы и его сторона тоже. Мне хочется взаимопроникновения, чтобы бояться одним страхом и восклицать «Люди так глупы!» не из высокомерия, но из навязчивого ужаса, ведь столько в моей жизни зависит от окружения и кто знает, когда на мою голову упадет кирпич, отпущенный чей-то ленивой и неумелой рукой?
Это желание взаимопроникнуться с кем-то, кто схож со мной мыслями, чувствами и разумом ,настолько сильно, что те, кто хоть чем-то отвечают моим требованиям и прошли жестокую цензуру, становятся объектом поклонения. Естественно, со временем человек познается и иллюзия схожести уходит, уступив место разочарованию. Но горе мне, если этот человек перед уходом причинил мне боль, то есть проник мне в сердце и поразил его! Его жизнь с этой минуты никогда не станет прежней для меня, она озаряется светом трагической моей отстраненности, а значит, становится желанной и нужной для моего неутолимого желания стать с кем-то единым целым. И казалось бы, в такие моменты я наиболее далека от исполнения своей мечты. Но именно в такие моменты одержимости кем-то моя мечта становится еще прекраснее.
Мне хочется забыть, что во мне живет и действует целый мир, целая планета живых и вполне себе реальных существ, личностей, индивидуальностей. В единении с кем-то, как мне думается, я смогу отречься от этого несмолкающего хора и наконец-то исчезнут все сомнения, голоса и колокола станут воспоминанием, а скоро и оно исчезнет. Индивидуальность, насколько я поняла, получая образование, приносит страдание ее носителям и с помощью науки и искусства человек бежит от себя тем или иным способом. Но мне это бегство видится иным, описанные выше способы слишком иллюзорны, слишком ненадежны. Симбиоз единения с кем-то и совместные занятия творчеством – вот наилучшее бегство для меня и лекарство от индивидуальности и реальности.
Не знаю, является ли моя жажда нормальной. Не знаю, стоит ли мое желание того, чтобы оно исполнилось. Сомневаюсь, что кто-то поймет это желание, ведь чтобы осознать его, мне пришлось через многое пройти, пережить и ужас, и раскаяние, и вину, и гнев. Не в наивысших их формах, конечно, но очень близко к тому. Да и самобичевание получилось весьма болезненным, а ведь для моей гордой натуры это не удар даже, а болезнь, мучительное разъедающее кислотное пятно.
Что со всем этим делать дальше – непонятно. Эта полудневниковая запись призвана упорядочить мое мышление и определиться, что или кого я хочу. А кто еще задавался такими вопросами? Кому еще было тесно в себе и он хотел найти пристанище в другом человеке? В ком еще живет огромный мир, не одна индивидуальность, что само по себе уже тяжело, а сразу несколько? Есть тут такие?