Разочарование в практике

Разочарование в практике

Практикующий человек на определенном этапе своей борьбы всегда сталкивается с проблемой разочарования в практике духовного очищения, или разочарования в своих способностях к практике. Это своего рода природное испытание на решимость продолжать следовать очищению своего естества.

Если человек отступает, то значит, он пока находится на предыдущем этапе зрелости – этапе поисков себя, этапе разносторонних интересов, этапе, за счет которого происходит приближение к практике. То есть для человека еще не наступил тот замечательный критический момент, когда не практиковать – значит не жить.

Для практикующих же людей я могу сказать, что настроения апатии – это есть прямое указание на то, что ваша практика удачная. Ведь в противном случае таких мыслей и ощущений не возникло бы в поле вашего восприятия. Однозначно, такие настроения внушает Самость, ведь в человеке просто нет другого источника уныния. Это означает, что ваши действия ей не по нраву.

Как преодолеть в себе эти настроения? Давайте разберемся вместе.

Чего добивается Самость, внушая нам подобные самоощущения? Если мы в своей жизни дошли до состояния понимания неизбежности практики, то Самость будет стараться «ловить» нас на стремлении практиковать – она будет внушать нам такое: «эта практика не работает (или ты слабак и не способен к такому виду практики), поэтому надо переключиться на более эффективную практику – вот посмотри, Верка из Магадана просто сияет от того, что пошла на курсы кройки и шитья в экстремальных условиях. Они всей группой ездили на Северный полюс, где занимались вышиванием при минус 50 градусах, потом они научились штопать носки во время затяжного прыжка с парашютом. Она говорит, что как будто второй раз родилась. А ты чего сидишь?»

Смысл подобных мыслей в том, чтобы заставить нас переключаться с одной деятельности на другую. В результате таких переключений никакая практика не станет собственно настоящей практикой – то есть тем действием, которое мы делаем постоянно, внимательно, ежеминутно по миллиметру торя дорогу к Свободе сознания, прочь от диктата Самости.

Именно постоянный вектор жизненных усилий придает нашей жизни направление, в котором мы продвигаемся. Невозможно одновременно двигаться в двух направлениях, также как и невозможно служить двум хозяевам – все направления принадлежат миру страстей, и лишь одно принадлежит Богу.

Когда мы предпринимаем усилия в сторону очищения нашей сущности от всего наносного и загрязняющего, необходимо именно это устремление держать лейтмотивом нашей жизни.

Бессмысленно, а порой и вредно, на начальных этапах практики (или на этапе «широких интересов») формулировать себе направление усилий как «достижение Бога» или «достижение истины». В начале практики сознание настолько переполнено подсознательными суждениями и ошибочными представлениями, что такие формулировки могут быть лишь на руку все той же Самости.

А что же потом, когда мы получим первичное очищение? А потом подобные мысли, как «достижение Бога», вообще не будут актуальны. В процессе очищения преобразуется собственное «я».Теряя заблуждения, оно становится все более абстрактным и невесомым понятием. Поэтому вопрос «достижения Бога» скорее уж сменится на вопрос «а кто будет тот, кто достигнет Бога?» или так: «а что останется от сегодняшнего «я», когда оно достигнет Бога?».

Поэтому первоначальное желание «облегчения участи» или «улучшения жизни» в русле настоящей практики приводит к изменению самого «я», которое ставило задачу облегчения, исходя из своих первоначальных реалий. Измененное «я» автоматически формирует другую жизнь и другую реальность. Так, широта интересов сменяется широтой восприятия реальности.

Однако если первоначально желание что-то изменить было поверхностным, то такого «воина света» легко остановит Самость, подкинув в его сознание апатию.

Реальные перемены невозможны без посвящения своей жизни усилиям по достижению этих перемен. То есть добиться устойчивых изменений не получится, если вы относитесь к практике как к факультативу, как к фону вашей жизни, если вы хотите лишь подретушировать вашу Самость или тем более, если вы хотите ее развлечь. Практика не может быть прикладным занятием, которое бы обеспечило успешность в чем-то для вас более значимом – будь то заработок денег, поиск мужа, помощь всем несчастным котятам, достижение признания вашей исключительности в кругу «продвинутых» лиц и т.д.

Кто-то скажет, что это все не так, поскольку он уже многого добился в жизни с помощью практики – смог добиться хорошего мужа, детей, родителей, карьеры, квартиры, парохода. Но этот бюллетень не о жизни, а о смерти. А это значит, что и под практикой я понимаю лишь одну единственную практику – практику очищения души. Практику, которая будет действенна и ценна во время смерти – именно тогда станет до конца понятно, чего вы добились в течение жизни.Накопленные пароходы пойдут ли в зачет?

* * *

Итак, если вы упорно фокусируете ваше внимание на процессах очищения сознания, то рано или поздно вы начнете сомневаться в эффективности этого. Вы будете в унынии, поскольку пройдет уже много времени, а проблемы, которые вас окружали, будут то отступать, то наступать с новой силой. Вы начнете поглядывать на иные способы «провести оставшееся время». Тут важно не поддаться этим настроениям и продолжать «фокусироваться на точке». Тот добьется успеха, кто будет во всех своих делах, взаимодействиях и даже развлечениях преследовать одну лишь цель – везде искать повод для практики самонаблюдения, везде искать повод для выяснения своих «зацепок».

Кто-то скажет: «Так чего их искать? Они просто жить не дают, лезут изо всех щелей! Лучше бы сказали, как найти метод по борьбе с ними!».

На самом деле, лучшая борьба – это пристальное наблюдение.

* * *

Так, что же делать, если вы в упадке по поводу своих скромных успехов? Знаете, обычно те из нас, кто добирается до этого этапа, прошли уже заметный отрезок дороги к Свободе. Оглянитесь назад, вспомните, такими ли вы были год назад? Как правило, вспоминание себя годичной давности приводит практикующего человека в изумление: «Да, а ведь действительно, год назад я был таким напыщенным индюком (другой вариант — глупой курицей)!».

Но сейчас вам кажется, что конца и края не видно вашим шаблонным реакциям. Вам от них противно и одновременно вы не можете ничего им противопоставить. Бессилие и разочарование. Но почему именно сейчас вам так хочется опустить руки? Да потому, что вы наконец-то плотно прижучили вашу Самость – вы начали видеть ее как внешний процесс. Вы лишили ее главного оружия – невидимости для вас, единости с вами. После этого мало по малу надо лишать ее пищи – наших автоматических машинальных эмоций.

Так, остается всего-то 3-5 лет до ее капитуляции. А после капитуляции надо будет еще десятилетия выводить на чистую воду разрозненные отряды партизанского движения гордыни. Так достигается целостность и осознанность всего существа человеческого.

Терпения и стойкости вам на этом пути!


Источник:
happybasket.ru


Как понимать близких людей и быть услышанным?



09.06.2006 - Как понимать близких людей и быть услышанным? Как часто мы оказываемся в тупике, потому что не можем понять, что на самом деле происходит с близким человеком! Как часто мы бываем растеряны оттого, что чувствуем непонимание с его стороны! В этом материале вы сможете узнать о том, как приемы эмпатии и самовыражения помогают понять и быть услышанным


Эмпатию можно определить как способность поставить себя на место другого человека. Навыки эмпатии позволяют вас не только лучше понять другого человека, его мысли, чувства, желания, но и казать ему это.

1. Слушайте внимательно и старайтесь показать ваш интерес к словам другого человека с помощью языка тела: позы, жестов, кивков головы и звуков («угу, «да»).

2. Погрузитесь во внутренний мир другого человека. Постарайтесь на мгновение стать этим человеком, идентифицироваться с его мыслями, чувствами, его восприятием себя.

3. Мысленно сформулируйте высказывание, описывающее внутренние чувства и реакции человека, о которых, быть может, он не сказал прямо. Ориентируйтесь при этом на его внешние проявления – тон голоса, жесты. Постарайтесь понять, почему он заговорил об этом именно сейчас. Ваше высказывание не должно порождать дискуссий, не нужно задавать вопросов, убеждать или оценивать. [more]

4. Отбросьте те слова, которые другой человек не сможет сразу принять. Прежде чем произнести то, что вы мысленно сформулировали, на мгновение «станьте» опять этим человеком и постарайтесь предугадать его реакцию. Избегайте слов и выражений, которые могут нести психологическую угрозу. Особенно будьте осторожны в высказывании социально неодобряемых чувств. Например, человек говорит вам с явным раздражением: «Моя сестра всегда умудряется добиться от матери и отца того, чего хочет». Вместо того чтобы сказать «Да ты ревнуешь ее к родителям», скажите: «Тебя беспокоит, что сестра так легко находит общий язык с родителями».

5. Формулируйте свое высказывание как утверждение (не вопрос), тоном и выражением лица подчеркивая ваше уважение к другому человеку.

6. С готовностью принимайте корректировку ваших высказываний со стороны другого человека. Даже если вы не согласны с другим человеком, вы можете показать, что понимаете его. А затем, если вы найдете нужным, высказать свою точку зрения.



Самовыражение

Навыки самовыражение позволяют вам высказать свои желания, чувства и потребности таким образом, чтобы другой человек мог услышать вас и сотрудничать с вами для достижения цели, результата, который удовлетворит вас обоих.

1. Прежде чем высказать свою точку зрения, продемонстрируйте собеседнику, что вы понимаете его точку зрения, его позиции и взгляды.

Например, если вы хотели бы ваш муж заранее предупреждал вас о том, что он собирается пригласить своих друзей в гости. Начиная разговор, вы могли бы сказать: «Я понимаю, что тебе может быть сложно заранее спланировать приглашение гостей и сообщать об этом мне, но, тем не менее….». Это будет гораздо эффективнее, чем если бы вы сказали: «Тебе нет дела до того, как к этому отношусь я, но…..».

2. Говорите только о том, в чем вы являетесь Самым Главным в мире экспертом.

Здесь имеется в виду, что существует только одна-единственная вещь, в которой Вы являетесь самым большим экспертом и авторитетом – это Ваши собственные мысли, чувства и взгляды. Говорите о себе – о том, как Вы видите, понимаете, чувствуете проблему. А не о том, как все обстоит в действительности, какова объективная ситуация, как должно быть, как считает большинство, что такое хорошо, нормально, разумно, морально – а что таковым не является. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы должны сделать это немедленно!», скажите: «Я хотела бы, чтобы мы это сделали сейчас, потому что….». Вместо того, чтобы говорить: «Ты меня разозлил», примите на себя ответственность за свои чувства, сказав: «Я злюсь, потому что….» или «Я злюсь, когда ты….».

Большинство людей считают, что они усиливают свою позицию, когда ссылаются на реальность – нормы, мораль, «правильное», авторитеты. Однако разные люди видят вещи по-разному. Такие ссылки могут привести с ненужными дискуссиями о том, какова реальность на самом деле и чей взгляд ей более соответствует.

3. Говорите о своих ЧУВСТВАХ, связанных с проблемой и о том, как они менялись. То есть, если чувствовали ранее, что переживаете в настоящий момент и что предвидите в будущем. Чувства – важнейшая часть любого межличностного конфликта и путь к пониманию вообще. Выразить свои чувства вы можете в такой форме: «Меня расстраивает, когда я вижу, что вещи разбросаны где попало». Когда другой человек понимает, какие чувства у вас вызывают те или иные его действия и поступки, это зачастую может совершенно изменить его восприятие ситуации, пробудить в нем желание сотрудничать и сочувствие.

4. Постарайтесь быть максимально корректными, говорите о поведении человек, а не о его характере или о причинах его поведения.


Обобщения порождают защиту и споры о том, насколько вы точны в этих обобщениях, и таким образом уводят в сторону от обсуждаемого предмета. Когда вы сосредотачиваетесь на чем-то конкретном, вы, может быть, не полностью устраняете возможность защитной реакции партнера, но, во всяком случае, снижаете ее интенсивность. Как понять, что Вы «скатились» к обобщениям? Индикатором может служить употребление Вами слов «всегда», «никогда», «всё» или «никто». Например: «Ты всегда заботишься только о себе», «Только я волнуюсь о…», «Все знают, что…», «Люди вообще не….», «Все твои друзья….». Это может побудить партнера начать спор о том, что на самом деле считают и думают другие люди, что правильно, а что – нет. И вы будете спорить уже о Вашем утверждении, а не о той проблеме, ради которой вы затеяли разговор. У Вас больше шансов быть услышанным, если Вы будете говорить о своих чувствах прямо, не ссылаясь на «объективные истины».

Избегайте также того, чтобы говорить о Вашем видении характера или мотивов поведения другого человека как о проверенных и неоспоримых фактах. Например: «Ты бесчувственный», «Ты меня не любишь», «Ты не думаешь обо мне». Вместо того чтобы делать такие далеко идущие обобщения, постарайтесь описать поведение партнера, которое заставило Вас сделать это предположение. Или выскажите это как гипотезу, а не как факт. Например: «Мне кажется, что ты не думаешь обо мне». Таким образом, вы создаете почву для обсуждения и поисков решения проблемы.


5. Говорите о своих позитивных чувствах и ожиданиях. Это, пожалуй, самой важный, но и трудный момент. Дело в том, что в момент обсуждения конфликтной ситуации и прояснения трудной ситуации Ваше сознание сфокусировано в противоположную сторону: сконцентрировано на негативных аспектах отношений. Другая причина – негативные эмоции (страх, гнев, обида, раздражение, растерянность и т.д.).


Страх обусловлен тем, что, пытаясь изменить поведение другого человека, мы обычно наталкиваемся на его противодействие, раздражение или даже злость таким образом, что прошлый опыт порождает у нас негативные ожидания. Из-за этого мы часто откладываем подобные разговоры. Мы надеемся, что все устроится само собой или что все изменится чудесным образом, если мы намекнем на свою неудовлетворенность ситуацией или поведением другого человека. И чем больше мы откладываем, тем больше накапливается неудовлетворенность и раздражение. Оно усиливается от того, что партнер не улавливает наших намеков, не чувствует изменение нашего состояния. Это заставляет нас видеть все больше и больше недостатков в партнере, раздражение нарастает. Так создается замкнутый круг.

Нам бывает трудно обратиться к другому человеку с просьбой об изменении поведения еще и потому, что наши прошлые неудачные попытки в этом направлении формируют у нас убеждение, что человек не станет меняться нам в угоду. Кроме того, многие считают, что желание изменений не является убедительным доводом попросить партнера об изменении поведения. Поэтому мы чувствуем потребность «оправдать» перед самим собой и другими наши пожелания некими «объективными» причинами. Мы называем поведение другого человека неправильным, детским, глупым, непорядочным, незрелым и пр. И таким образом убеждаем себя, что мотив нашего требования лежит вне нашего довольства или недовольства, он объективен. Наше раздражение получает новое обоснование, и когда мы выступаем с таких позиций, это звучит как требование. Партнер воспринимает это как нападение на его личность, характер, сомнение в его адекватности и «нормальности».

Не решаясь высказывать просьбу об изменении убеждений, мы накапливаем страх и агрессию, так что к моменту разговора действуем импульсивно и теряем контроль над собой. Это делает невозможным сотрудничество и побуждает партнера броситься на защиту своей личности.

Каков же выход? Прежде всего, необходимо обратиться к проблеме до того, как эмоции накалятся. Пользуясь навыками эмпатии и самовыражения вы сможете разрешить ситуацию. По мере накопления позитивного опыта будет уменьшаться страх перед обсуждением конфликтных ситуаций. Замкнутый круг будет разорван.

Однако что делать, если вы еще не владеете такими навыками? Прежде всего, скажите партнеру, что вы так злитесь, сейчас и попросите отложить разговор на более позднее время. Кроме того, вы можете излить свои негативные эмоции в воображаемом диалоге или в письме, которое затем выбросить. Когда Ваши негативные эмоции или переживания найдут какое-то выражение, будет освобождено пространство для позитивных эмоций. Эти эмоции, безусловно, присутствуют, иначе вы бы не стали продолжать отношения с этим человеком и искать способы улучшить ситуацию.


6. Сформулируйте обращение к партнеру.

Обращение к партнеру должно быть построено с учетом всех тех правил, которые обсуждались выше. Но, кроме того, в нем должно содержаться ясное и конкретное выражение ваших желаний и тех преимуществ, которые Вы и Ваш партнер получите, если он \она согласится удовлетворить Ваши потребности.

Например:

Когда мне нужно подготовиться к экзамену, я очень нервничааю. и мне трудно сосредотачиваться. Я знаю, что когда ты занимаешься, ты любишь слушать радио и это помогает тебе заниматься. Я понимаю, что если тебе придется выключить радио или слушать в наушниках, это может быть не очень удобно для тебя. Ты уже не раз шел мне навстречу, и я ценю это. Скажи, пожалуйста, мог бы ты, когда у меня будет какая-то особенная ситуация, особенно трудный экзамен или другая срочная работа выключать радио или слушать его в наушниках? Ты таким образом поможешь мне справиться с моей тревогой, и я смогу лучше выполнить хорошо свою задачу. Если я могу оказать тебе ответную услугу, я буду очень рада.

Обращение к партнеру – это основная часть Вашего диалога. В некоторых случаях такого высказывания оказывается вполне достаточно. Но если в этом есть необходимость, такому высказыванию может предшествовать отреагирование отрицательных эмоций или выражение эмпатического понимания партнера.




Говорите правильно – оставайтесь субъективным:

«Объективное» высказывание

Субъективное высказывание

Ты заставляешь меня…

Ты должен…

Когда ты действуешь (говоришь) таким образом, я чувствую….

Большинство мужчин (думают, делают)…

В этом случае нужно…

Хороший муж не стал бы…

Нормальный отец не сделал бы..

Взрослый человек поступил бы так….

Я бы хотела (а), чтобы ты…



Следующие «объективные» высказывания по форме субъективны, но нуждаются в корректировке:

Я думаю, что ты недостаточно заботлив

Когда ты действуешь таким образом, я не чувствую заботы

Когда придет время ты ….

Я беспокоюсь, поскольку так бывало и раньше (может быть пример из прошлого), что когда придет время ты, возможно….

Я чувствую, что это\ ты\ они\ он…

Я думаю, что (потому как говоря «что ты», вы в действительности говорите не о чувствах, а о мыслях и предположениях). За словом «чувствую» должно следовать не «что», а обозначение чувства


Говорите: «Возможно, ….», «Может быть…». Это подчеркивает гипотетический характер вашего высказывания.



Конкретность вместо обобщения:

Как я вижу, ты всегда….

Как я вижу, ты никогда

Я думаю, что ты эгоист

Как я вижу, ты часто…

Как я вижу, ты редко…

Я не чувствую твоей заботы, когда ты….

Я думаю, что наша дочь не ощущает твоей любви, потому что….

Ты подлец

Я расстроена тем, что ты ….



Выражение позитивных чувств


Меня злит, когда ты уходишь в воскресенье веселиться со своими приятелями.



Большинство мужчин стараются выходные проводить с семьями. Если бы ты думал обо мне и о детях, ты старался бы больше времени проводить дома.

Я скучаю по тебе. Поэтому я чувствую, что очень злюсь, когда ты уходишь по воскресеньям. Ведь это единственный день, когда мы можем побыть вместе.

Мне нравится быть с тобой. Когда ты рядом, я чувствую, что у меня поднимается настроение. Я знаю, что и дети наши счастливы, когда папа с ними. Поэтому меня – и их, я думаю, тоже – так расстраивает, когда ты уходишь по выходным…



И еще – вместо «Ты меня не понимаешь», говорите «Ты меня не слышишь»

Это побуждает партнера направить внимание в вашу сторону.

Счастье – это когда вы понимаете друг друга!


Автор: Ирина Коленько