Обзор Александра Коковихина

ОБЗОР ГРУСТНЫХ СТИХОВ

    Читатели любят грустные стихи. Слёзы сопереживания - это высшая оценка творчества. Но я не такой, я посмеяться люблю. Так что простите мне, может быть, не уместный здесь юморок. Обидеть никого не хочу, просто по-другому я разговаривать не умею. Что мне в голову приходит при прочтении, то и выкладываю. Вы же это хотите знать? В общем, слабонервных просим удалиться:) Т.е. не читать.


 1. ГАЛИЧ  "Хотел бы здесь..."

 За окном спустилась листьев медь.
 Домик с печью, чёрный кофе в турке…
 Здесь хотел бы жить и умереть,
 Но – придётся, видно, в  Петербурге…

 Здесь – вода вкусней и воздух чист.
 И на сорок вёрст леса в округе…
 И легко слова летят на лист,
 И слова не те, что в Петербурге…

 Здесь глаза Твои глядят теплей
 И лампадка не дрожит в испуге.
 Здесь кормлю синиц и снегирей.
 Их совсем не видно в Петербурге…

 На рябину лёг тяжёлый снег.
 В берегах реки замёрзли струги…
 Эти струги, как ушедший Век,
 Как фрегаты в устье Петербурга…

 До калитки тропкой прохожу.
 Может, вдалеке завижу друга…
 И гляжу, до слёз в глазах, гляжу
 На пустой вагон из Петербурга…

 *
 Предупреждаю, буду придираться...
 "За окном спустилась листьев медь. Домик с печью, чёрный кофе в турке… " - тут "спустилась" кажется мне не тем словом, вроде того, что "спустилась на полметра листьев медь", да и остальные фразы сконструированы так, будто домик с печью и чёрный кофе тоже спустились, т.к. своих глаголов для них не предусмотрено.
 "Здесь хотел бы жить и умереть,
 Но – придётся, видно, в  Петербурге…"
 Для меня, провинциала, это звучит примерно так: "Здесь хотел бы жить и умереть, но придётся жить и умирать в Париже…" Т.е. "богатые тоже плачут", ага, на природке опочить желают:)
 "Здесь... лампадка не дрожит в испуге" - получается, будто в Питере лампадка обычно дрожит в испуге, что как-то слабо обосновано и представимо.
 А в целом, неплохое грустное стих-е.

 8 баллов - оценка "хорошо"
 -----------------------------------------

 2.  ЛЮДМИЛА БУЙЛОВА «Плач»

 Всё слилось с округой сирой, как с застиранным холстом.
 Над заброшенной могилой с покосившимся крестом
 Я сижу, понурив плечи, с непокрытой головой...
 Отчего же так далече человек любимый мой?

 И была ль на то причина душу высушить до дна?
 Ах, печаль моя, кручина, непрощенная вина!..
 И дрожит цветок осенний, будто жилка у виска,
 Не бывает воскресений - только смертная тоска.

 Будто быль, а будто небыль, как засохшее жнивье,
 Над погостом злое небо да летает вороньё.
 Вы меня не сторожите - больше некуда пропасть,
 Погодите, не кружите, уходите!.. Вот напасть...

 Над погостом, как заплаты, грозовые облака,
 Ох, тяжелая утрата неизбывная тоска.
 И сижу с душой остылой, и виной последней пьян...
 Над заброшенной могилой шелестит сухой бурьян.

 *
 Поскольку автор женщина, да и "плач" - скорее женский жанр, то было очень неожиданно и странно в самом конце узнать, что стихотворение написано от лица мужчины. Наверно, я что-то упустил... Ага, "сижу... с непокрытой головой" - это был единственный намёк на то, что может быть это был мужчина с самого начала.
 В общем, недоразумение списываем на невнимательность читателя.
 Выверенная ритмически и тематически "кладбищенская лирика". Проверенный веками набор: сирая округа, заброшенная могила, покосившийся крест, жилка у виска, над погостом вороньё, тоска неизбывная, душа то высушенная до дна, то остылая, то засохшее жнивьё, то сухой бурьян... Вроде штамп на штампе, но что-то трогательное есть. Мне кажется, работают сравнения: округа, как застиранный холст, дрожит цветок осенний, будто жилка у виска, грозовые облака, как заплаты.
 Мучает меня немного то, что лирический герой не ухаживает почему-то совсем за могилкой любимого человека, ну да ладно, как говорится, не судите да не судимы будете (может он сидел как раз за нечаянное убийство оного, зачем же сразу о плохом-то думать:)...

 8 баллов
 -------------------------------------------

 3.  ЛЕОНИД ПИВОВАРОВ  «Всё не как у людей»

 Всё не как у людей, и весна поменялась местами c грустной осенью. Всё кувырком – против воли моей.

 О волшебный сентябрь! С талым снегом, ручьями, цветами... О волшебный январь! С пряным зноем бессонных ночей!.. И апрельская сырость в душе, хоть на улице сухо. И апрельская влажность в глазах, хоть светло и тепло... Ведь не зря говорят, что к старухам приходит проруха, ну а к нам, старикам, не приходит никто – как назло!

 Не придёт музыкант с целым ворохом новеньких песен, не придёт трубочист, чтоб заняться замшелой трубой, не придёт лицедей со своим размалёванным фейсом!..

 Только мысль обжигает – уже говорю сам с собой...

 Не придёт добрый сказочник... Грустно, но сказки не будет. Репортёр не придёт, не достанет свой вечный блокнот, не возьмёт интервью... Даже строгий судья не осудит,что цепляюсь за юность, но, может быть, всё же поймёт?..

 Наша юность – всего лишь кусочек шагреневой кожи. Поначалу казалось, что сказке не будет конца. Но безжалостно время! И вот, как ни грустно, похоже, что осталось чуть-чуть...

 С отвратительной дрожью скупца я склоняюсь над тем лоскутком, что пока остаётся. Все мгновения помню... Как здорово было весной!..

 Я рыдаю над невосполнимостью летнего солнца. Я рыдаю и радуюсь – всё это было со мной...

 *
 Вроде и не поклонник я формата А4, но это стих-е мне понравилось. Потому что, несмотря на грусть, и обаятельная самоирония есть, и мысли интересные, и остроумные строки сверкнули. И всё понятно, и всё логично! Даже "рыдаю" хочется простить:)

 10 баллов - оценка "отлично"
 ----------------------------------------------

 4. ЛЕДИ ДОЖДИК   «Апельсин и конфеты»

 Снежинки, в полёте растаяв, дождём мне стучат,
 Такая настала противная стылая осень...
 "Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд"
 И плачешь с утра, разглядев на висках своих проседь.

 Надень тот халатик, где в яркую клетку сатин.
 Мы серую осень с тобою раскрасим умело!
 Смотри, дорогая, какой я принёс апельсин!
 Его продавщица смешно называла "памела".

 Мы в вазу поставим букет этих солнце-цветов,
 Не помню названья...похоже на племя берберов...
 У жёлтых ромашек такой хоровод лепестков -
 Ты их посчитай и получится "любит" и "верю".

 На скатерть насыплем тобою любимых конфет,
 И можно без вазы...а просто серебряной горкой.
 Придумай сегодня на вечер счастливый сюжет.
 За окнами осень...За ней мы задёрнули шторку.

 *
 "Какая прелесть!" - вторю я рецензии под стих-ем. Эдакое вкусное, музыкальное и красочное сопротивление наступившей осени и, конечно, грусти. Поворчу, пожалуй, над соседством предложений: "Его продавщица смешно называла "памела". Мы в вазу поставим букет этих солнце-цветов..." Видимо слово "этих" сбило меня с толку, и я представил огромную вазу огромных "памел". Ещё в концовке не очень показалось: "За ней мы задёрнули шторку". Тут просится по смыслу: "мы спрятались от осени за шторку". Ещё немного смущает, что чисто женское стих-е написано от мужского лица, но это скорее всего мой личный пунктик восприятия.

 9 баллов - "очень хорошо"
 -------------------------------------------------

 5. ИРИНА ЛОМОВЦЕВА Спб  «В небе, обещающем дожди»

 В небе, обещающем дожди, –
 Все оттенки благородной стали.
 Поздние цветы цвести устали.
 Северное лето позади.

 На лохмотья тучи разодрав,
 Их гоняют северные ветры,
 Миллион квадратных километров
 Превратив в площадку для забав.

 Ветры стукнут в каждое окно,
 В каждой стае птиц пересчитают,
 А потом, и сами сбившись в стаю,
 Лес встряхнут – жестоко, озорно.

 Им осины, слишком торопясь,
 Будут сыпать золото без счёта,
 И дубы сдадутся неохотно,
 Лисьи шубы сбрасывая в грязь.

 И добычу лёгкую свою,
 Не жалея, ветры расшвыряют:
 Что одни мучительно теряют,
 То другие даром раздают.

 Чья-то радость мусором лежит,
 И листом, ещё не облетевшим,
 Как письмом любовным пожелтевшим,
 Лишь один владелец дорожит.


 *
 Трудно в жанре пейзажной лирики сказать что-то новое. Но тут получилось, на мой взгляд. Опоясывающая рифмовка хорошо легла и выделяется на предыдущем фоне. Меня концовка не очень устроила. Последний катрен скроен чуть невнятно, к тому же на грамматических, т.е. скучных рифмах, хоть и по замыслу интересен. "Чья-то радость мусором лежит и листом ... не облетевшим" - радость лежит листом не облетевшим? "Чья-то радость мусором лежит... как письмом любовным пожелтевшим, лишь один владелец дорожит." - это немножко не по-русски. Надо бы как-то разделить предложения про радость и лист, хотя бы точкой. И союз "и" поменять на "а", противопоставление сыграет на явное отделение "радости", что "мусором лежит", от последующего "листа ещё не облетевшего.

 9 баллов
 ---------------------------------------------

 6. КСЕНИЯ ВИНИЧЕНКО  "октябрь..." 

 недельку еще хотя бы
 той первой осенней грусти,
 да вряд ли - уже октябрь,
 тоскливого неба сгусток...

 пришла, как всегда, внезапно
 на смену теплу прохлада,
 дожди, этот горький запах
 земли, неприютность сада...

 и жалит тоска, как шершень,
 и шепчет, змеясь все ближе,
 о чем-то давно ушедшем,
 уже не со мною бывшем,

 а память, смеясь, приносит
 забытое в прошлом имя,
 и розами пахнет осень,
 последними, чуть живыми...

 
 *
 Тоже пейзажно-погодная лирика. Тоже очень складно. Но тут меньше, мне показалось, находок авторских. И впечатлили они меньше. "Октябрь - тоскливого неба сгусток". "Жалит тоска, как шершень" - ну, допустим, но потом "шепчет, змеясь всё ближе", т.е. уже и не шершень вроде...  Вот и всё, что удалось запеленговать.
 "А память, смеясь, приносит забытое в прошлом имя" - для автора за этими словами может быть что-то и стоит, а для читателя, меня т.е., общие слова ни о чём. Про смеющуюся память - отдельный разговор:)
 Концовка заметная и трогательная: "и розами пахнет осень, последними, чуть живыми". Хотя до этого одной из характерных черт осени был "этот горький запах земли".

 8 баллов
 ----------------------------------------------

 7.  ПОЛОНИНА ИРИНА    "Осень, тобою ли болею?"

 Лист разноцветный кружит надо мной.
 Осень, тобою ли трудно болею?
 Вновь по Сокольникам в свой выходной
 Молча бреду я пустынной аллеей.

 Мысли текут отчего-то вразброд.
 С твёрдой тропинки ступаю на землю,
 Кажется, осень давно меня ждёт,
 Желтый ковёр под ногой словно дремлет.

 Красный листочек и рыжий возьму,
 К ним заодно и зеленый пятнистый.
 Что же так тянет назад? Почему
 Память рисует рябиновой кистью?

 Лавки ссутулились, грустно глядят:
 - Может, присядешь, как летом бывало?
 Несколько рыжих пушистых бельчат
 Семечек просят. - Ату! Приставалы!

 Топну ногой - и листвы фейерверк!
 Парк наполняется шелестом… эхом…
 Фр-р-р-р! Замелькали хвосты - и наверх!
 Мне не сдержать беспричинного смеха.

 Грею озябшие пальчики рук.
 Листья, как чеки за лето былое,
 Плотно наделись на острый каблук.
 Что же поделать? Знать, счастье такое...

 *
 Порадовали меня две строфы про бельчат! Очень живые! (Про них бы и сделать коротенький стиш?) Предыдущие три строфы о прогуливающейся лиргероине скучноваты рядом с ними. Есть ещё интересное сравнение в концовке: "Листья, как чеки за лето былое, Плотно наделись на острый каблук." Про "пальчики" и "листочек" всё уменьшительно-ласкательно и без меня уже сказали:)

 8 баллов
 -----------------------------------

 8. ТАТЬЯНА ШКОДИНА 2   «Осенняя хандра» 

 Осенняя хандра – из года в год.
 Тоннелем в никуда зовёт аллея -
 Сбежать, о прожитом не сожалея,
 Ведь в Болдино никто меня не ждет.
 Ни мрачный шестикрылый Серафим,
 Ни старенькая няня с кружкой водки…
 И если нам не врут метеосводки,
 Нас ждут одни дожди. И чёрт бы с ним!
 Но как-то надоела эта грязь,
 Раскисшие обочины и лужи –
 Прелюдия зимы и скорой стужи,
 Депрессий и тоски глухая вязь.
 И потому, наверное, листва -
 Багряная, червонно-золотая -
 Тревожит душу, с дерева слетая,
 Неясным ощущением родства.

 *
 Вот вроде то же самое: осень, аллея, дожди, грязь, листва... Тоже ни о чём, тоже настроенческое. Но это стих-е мне ближе, "тревожит душу неясным ощущением родства". Эмоционально и энергетически единое целое. Не говоря уж про мою любимую самоиронию, которая уместна даже в самые трудные времена (года)... Придираться не хочется.

 10 баллов
 ---------------------------------------------

 9. ВИК ГУСАРОВ  «Раскрыт молитвенник листвы» 

 Раскрыт молитвенник листвы
 И службу в храме правит осень,
 Стрелой небесной тетивы
 Натянуты макушки сосен.

 Дымит кадило сентября
 Костром туманного рассвета,
 И отражается заря
 Багровой кляксой трафарета.

 В бокал небесной бирюзы
 Добавлено немного стужи,
 И лижет солнечный язык
 Усердно рябь на глянце лужи.

 Разбавлен воздух тишиной
 С оттенками осенней грусти.
 Вдыхаю аромат хмельной
 Забытых Богом захолустий.

 *
 Поиск новых образов - это всегда интересно! До чего хорош зачин: "Раскрыт молитвенник листвы И службу в храме правит осень"! Или "Дымит кадило сентября
 Костром туманного рассвета"! "И лижет солнечный язык Усердно рябь на глянце лужи"! Но есть мелочи, которые царапают, к сожалению. Путаница с множественным и единственным числами: "стрелой... макушки сосен" (надо бы "стрелами"), "вдыхаю аромат хмельной забытых Богом захолустий" (надо бы "захолустья"). "И отражается заря Багровой кляксой трафарета" - спорный образ, потому как трафарет вроде для того и нужен, чтоб нанести текст или рисунок без клякс и мазни.

 9 баллов
 ----------------------------------------

 10.  РЕПИН В. «Ноябрь на Сенатской»

 Грядёт осенняя хандра
 С её унылыми ветрами,
 Что под сенатскими вратами
 Гудят с утра и до утра,
 Лохматят медного Петра,
 Гудят натужно в голых кронах,
 И закружившись в мокрых клёнах,
 Скрипят: хандра, хандра… хандра.

 *
 Очаровательная миниатюрная зарисовка! Ничего лишнего! Спасибо за краткость! Все бы так заботились о жюри:)

 10 баллов
 -------------------------------------

 11. ФРИДА ПОЛАК    «Осенний ноктюрн»

 Вечер  серой  тучей  наползал,
 День  ушедший  дождиком  итожил.
 Ветер  листья  жёлтые  кромсал,
 Рассыпая  под  ноги  прохожим.

 В  тёмном  небе – фоном  зыбким  снам –
 Наплывали  хмурые  картины.
 Грусть  по  невозвратным  временам
 Отзывалась  криком  журавлиным.

 Улицы  окутывал  туман
 Вечного  осеннего  обряда,
 И  тревожил  горечью  обман
 Псевдо-золотого  листопада.

 Бабочками  в  свете  фонарей
 Путались  рассеянные  мысли.
 Листья,  как  печаль  души  моей,
 Обречённой  ветошью  повисли.

 "С  коренастых  вымокших  берёз
 Тусклая  стекала  позолота".
 Изумруды  падающих  слёз
 Ладились  разжалобить  кого-то,

 Для  кого  любовь  всегда  права,
 Тьму  сжигает  радугой  рассвета,
 В  ком  ещё  мелодия  жива
 Нежного  ликующего  лета...

 *
 Про рифмы, заезженные песенниками, уже сказали ("туман похож на обман", "мысли плетьми повисли"). Мне понравились вот эти две строки: "Бабочками  в  свете  фонарей Путались  рассеянные  мысли". Это же превосходное определение для каждого почти стихотворения:)

 8 баллов
 --------------------------------------

 12. ТАМАРА КАРЯКИНА  "На станции Бордовых георгинов"

 ...На станции Бордовых Георгинов,
 с их шпилями - на каждом по звезде-
 очнулась Осень, паутину скинув
 над расписаньем  "Далее - везде".

 Она в пристанционном ресторане
 читала прессу, карандаш достав,
 присматривалась к листьям, строя планы
 на увяданье каждого листа:

 у Лета все фантазии сгорели,
 а Осень лишь обдумывает мысль-
 в её красильнях варево созрело
 из радужных июльских коромысл.

 Она  листву подкрасит и подсушит,
 для всякого листа - особый стиль -
 так человека внутренняя сущность
 должна с годами в образ перейти.

 И, в зеркало тревожный взгляд забросив,
 себя готовясь  перед сном раздеть,
 я думаю над расписаньем " Осень -
 от Георгинов, далее - везде."

 *
 Яркое, необычное и очень интересное стих-е. Сюжет завязывается лихо: гражданка Осень очнулась на станции "Бордовые Георгины", посидела в ресторане, почитала прессу... А дальше? Уже попроще. Опять про листья и их раскрашивание. Хотя и про это сказано с фантазией и по своему. Может быть кульминация потрясёт? Нет, мои ожидания скорее обмануты... Персонаж "Осень" неожиданно ушла за кулисы, и на сцену вышла сама поэтесса, т.е. "эЛГушка", и сказала, что о дальнейших перипетиях этой истории ей неизвестно :) Ну а что, ведь как-то надо заканчивать это удивительное представление, почему не так, тоже довольно хитрый ход:)

 9 баллов
 -------------------------------------------


 13. АЛЁНА КАЧИНА    "Забытое танго из ретро-винила..." 

 Из распахнутых окон о чем-то грустит радиола,
 Чертит клин журавлиный неровные нотные станы.
 В партитуру судьбы добавляя прощальное соло,
 Август танго серебряных ливней танцует  устало...
 Неизбежный, мой грешный, молчи, я тебя  заклинаю.
 Ветер жухлой листвою скрывает романы-обманы.
 Уезжаю...  Ты слышишь?.. Ты слышишь летящую стаю?
 Это осень-разлучница дарит напев первозданный.
 Те печальные звуки и танго из ретро-винила –
 Отголоски любви запишу в именные скрижали...
 Птица-сердце в забвенные дали упрямо манила –
 Птица глупая, знай – за морями давно нас не ждали.
 Я не стану прощаться, забуду, мне все это снится:
 Легкой грусти мотив с терпким вкусом медового счастья.
 Я не плачу, а слезы-дождинки  блестят на ресницах,
 Ты целуешь их нежно, едва прикасаясь к запястьям...


 *
 Очень красиво! Жаль, что я в этих красивостях ничего не смыслю. "В партитуру судьбы добавляя прощальное соло, Август танго серебряных ливней танцует  устало" - тут мой просто устроенный мозг умиляется, но не воспринимает всерьёз. Туда же уходят (т.е. мимо меня): "напев первозданный", "отголоски любви, записанные в именные скрижали", "забвенные дали", "легкой грусти мотив с терпким вкусом медового счастья"... Красиво до неправдоподобия. Про "за морями давно нас не ждали" уже сказали: надо или "давно нас не ждут", или "никогда нас не ждали".

 7 баллов
 -----------------------------------

 14. ВЕРА ШКОДИНА   "Осенний бал" 

 Любовь на исходе, не верить - наивно,
 И месяц ущербный крут.*
 В пустых переулках и зябко, и дымно:
 Осенние листья жгут.
 Последние листья тоски и ненастья,
 Их ветер шальной сорвал.*
 Не выпита радость* тревожного счастья,
 И срок оказался мал.
 Короткого лета, средь волн и рапсодий,
 Промчался девятый вал.*
 И царствует* снова в душе и в природе
 Осенний шуршащий бал*
 Любовь на исходе, и день на исходе.
 И месяц ущербный крут.
 А нам не хватило рассветных мелодий,
 И, может, пяти минут..

 *
 Ага, про любовь. И чисто по-женски - всё в кучу: любовь на исходе, месяц крут, листья жгут, срок мал, лета девятый вал, в душе бал... Почему в душе бал, когда любовь на исходе? Почему срок мал, если уже промчался девятый вал? Ну вас, читатель, не маленький уже, догадайся сам:) И про загадочные звёздочки по тексту сам объяснение придумай:)

 7 баллов
 ------------------------------------------

 15. БАСТРАКОВА  АРИНА    "Осень и старик"

 Не кори меня за эти слезы,
 я лишь осень,
                ты — седой старик...
 Ты выходишь вопреки прогнозу,
 прячась в ненадёжный дождевик.

 Улица промокшая и ветер,
 заигрался брошенной листвой.
 Туча, словно парус на корвете,
 порвалась...
 застыла над тобой...

 Осень жизни,
 дождик и морщинки,
 мелкие монеты в кулаке...
 Взять крупы да хлеба половинку,
 много ль сил в печальном старике...

 Улетела молодость-синица…
 Был — высокий,
 статный, сильный был.
 Схоронил друзей, но помнит лица,
 самых близких —
                в небо отпустил...

 Свет в глазах перемешался с болью,
 старых ран на нём не сосчитать...
 Плох старик, не радует здоровье…
 Бог не внемлет,
 где бы силу взять...

 С осенью, как с горем — не поспоришь…
 Бывший воин, ты совсем один…
 Блёклый шарф да старческие хвори —
 взял герой
                с собою в магазин...

 
 *
 Первые две строфы многообещающи! Я уж надеялся, будет лавстори: "Осень и старик". Но дальше всё повествование ушло в слезодавильное раскручивание геройского старика. Читатель должен его обязательно пожалеть. "Старых ран на нём не сосчитать"? Кто на это переигрывание купится? "Бог не внемлет, где бы силу взять" - тут вроде не по-русски, если "внимать" - это слушать. "Блёклый шарф да старческие хвори — взял герой с собою в магазин" - то ли геройский старик пошёл в магазин в одном шарфе, то ли взял шарф, чтоб хлеб в него заворачивать? Не стоит так акцентировать на шарфе и провоцировать моё больное воображение:) Хотя вон у Розенбаума было подобное и ничего, подпевали: "И мусор выносить иду в кашне":)

 7 баллов
 --------------------------------------

 Прошу не забывать, что это всего лишь мнение одного человека, а человеку свойственно ошибаться, что критиковать гораздо легче, чем самому что-то достойное написать, что на вкус да на цвет и т.д. Поправляйте, разъясняйте и ругайте без стеснения (и мата, здесь же женщины кругом). Главное, не отмалчивайтесь. Зря что ли я восемь часов на эту писанину ухлопал?