Накипело. Незначительный плюс

Мне очень нужно высказать, все то, что накипело.
Привет, листок бумаги. Приятно иметь дело.
Да, знаю. Эту тему пора уже забыть
И к ней не возвращаться, чтоб было легче жить.
Ноо разум всегда с сердцем схватку затевает.
Редко, когда разум в этой сватке побеждает.
Может, так...лишь слегка преобладает,
Но чтоб победить! Нет, разум никогда не побеждает.
Я хочу в это верить.

И кажется, это - тот самый случай,
Мне кто-то вдолбил: "Сама себя мучай".
Спасибо. Я пишу, и становится легче намного.
Куда-то уходит постоянный гость мой - тревога.
Не знаю, за что зацепиться. Выбор скудный к тому же.
Зачем просыпаться утром? Если нет того, кому ты нужен?
Каждый день я просыпаюсь с мыслью удушающей:
Что, если я допустила ошибку, жизнь мне постепенно ломающую?
Что, если где-то что-то не так по своей доброй воле?
Как? Даже с кем? В последствие оплакивать мне горе?
Но это все так... Из разряда вопросов, в ответе не нуждающихся.

Главное, что каждый раз, когда я спускаюсь в метро пугающее,
Я вспоминаю тебя. Сразу. Это для меня уже за правило взЯто.
И вот пока я под землей, я мысленно с тобой. Знай это...
За каждый миллиметр своего передвижения во время пути
Я раз за разом умудряюсь воспоминания о тебе в голове пронести.
И кажется, что вот-вот наступит тот болезненный декабрь,
Когда не только метро, но и каждый шаг попадет в ассоциативный ряд, блин!
Такое двойственное чувство. Я вроде помню все, но только зрительно.
Зато твой запах на дню я могу уловить в любом другом. Удивительно.

Мой жизненный ритм сбился очень серьезно.
Я вроде пытаюсь бороться, но как будто бы поздно.
Я живу с мыслью, что будто что-то упустила, где-то не доглядела.
Хочется все обнулить, но сны по ночам делают свое "благое" дело.
Я каждый день сама с собой веду настойчиво переговоры.
Но утром все по-старому! Мое сердце бунтует, хочет свободы...
Бывает, песня тех дней берет зА душу мертвой хваткой,
И хочется прожить вновь те моменты: жизнь казалась сладкой.

Я боюсь разбрасываться словами серьезными и важными:
Каждый по-своему трактует их смысл и воспринимает по-разному.
Мне проще говорить, как есть, не заменяя неподдельные чувства
Одним, но громким словом. Это искренность. Это искусство.
Я не знаю, что происходит со мной. Я боюсь делать выводы.
Ты всегда говорил, что страх - моя проблема. Может быть.
Я всегда говорила, что я нерешительна. Но сейчас поняла:
Нерешительность следствие страха. Ты был прав. Я была не права.

Я не могу уснуть.
Я не могу спать, когда грустно и сердце колотится громко.
В темноте обостряется слух. Я вспоминаю твой голос. Неловко
Я беру телефон, прислоняю к уху, закрываю глаза и лежу неподвижно.
На том конце трубки когда-то был ты. Сейчас это синдром "сносит крышу".
Я почему-то часто стала додумывать историю, уже законченную точно,
И представлять, что нас ждало, будь связаны навеки прочно.
Но как ни странно, это тот самый случай,
Когда хорошие мысли начнут дико мучать.

Чего стоил твой уход из моей жизни, я знала всегда.
Но чем обернулся уход для меня - лишь время спустя поняла.
Но, как ты учил, во всем нужно искать свои плюсы.
Незначительный плюс, но ты стал моей музой...