Ан-ти на тему Оля Фреймут та програма Ревiзор ч. 5

Дочка: (лагідно) мамоля, щось у мене, після йогурта, живіт болить!
Мама: (теж лагідно) дитинко, золотце, - з’їш «АКТИВІЙОВАНЕ ВУГІЛЛЯ»!
Дочка: біле чи чорне?
Мама: Звісно, - чорне! Адже у нас лише білий туалетний папір, ми ж з білим не побачимо чи вийшов весь білий йогурт, - чи ні!


***
Питання до дієтолога: «Яка різниця між йогуртом «АКТИВІЯ» та Гутталаксом?»
Відповідь: «У формі тари, рекламі, пунктів продажу... та ціні!»


***
«Сніжна панда» чи «КОХАВИНКА» роздумувала господиня у супермаркеті? Там  білий папір, хоча й дорогий, а тут – дешевше, але папір сірий, як будні....
... у чеку була зазначена «КОХАВИНКА»...
- Та ну її, ту панду, он у «ВІТАЛЬЦІ» її весь час поїздом збиває, а мені електричкою ще додому їхати...

***
Питання від телеглядачки до першої ведучої програми «РЕВІЗОР»: «Олю, а Ви є у мережі «ОДНОКЛАСНИКИ»?»
Відповідь: «Ага, зараз, розбіглася. Це ж вони всі захочуть йогурту «на халяву», або ще щось...


***
Питання від телеглядачки до першої ведучої програми «РЕВІЗОР»: «Олю, розкажіть про Вашу дієту!»
Відповідь: приходиш до ресторану; замовляєш салат «ЦЕЗАР»; зважуєш салат; ображаєшся, що недоважили 50-100 грамів.... сплачуєш за рахунком та йдеш додому.   
- І це все? - дивуються відеооператори.
- Звісно, ні. Вдома відчиняю холодильник та й п’ю дармові йогурти, згідно контракту.


***
Оголошення на вокзалах у місті, де проходять зйомки програми «РЕВІЗОР» Новим каналом (Україна):

О Г О Л О Ш Е Н Н Я
Сьогодні буде перевірено готель «Н» ревізією  програми «РЕВІЗОР», та звісно ж Оля Фреймут не буде в ньому ночувати! Тому, принаймі один гість міста, або безхатченько зможе там зупинитися. Вибачаємось за незручності: (ведуча полюбляє скакати по ліжках, вивертати подушки тощо). Зате відвідувача буде тішити думка, що теж долучився до ревізії (хоча й за кадром)!!!
Телефонуйте:   050 хх ххх хх

Дата хх.хх.хххх                Адміністрація програми «РЕВІЗОР»    



***
Люба Україно! Навіть не проводячи ревізій з білими рукавичками – я не рекомендую жодного з залізничних вокзалів та автостанцій в нашій країні.  Чому? Тому, що:
 - жуйки скрізь: під сидіннями в залах очікування, у туалетах, у кіосках - ще не вживані...;
- на світильниках-павуках стільки бруду... і мені не цікаво, що бабусі-приберальниці не зможуть забратися на 4-5 метрову висоту;
- пластмасові не тільки квіти, але й пальми... і котлети у буфеті;
-  2 гривні, щоб сходити до туалету – це ж жах!  Я вже про колір унітазів мовчу;
- чому немає підігріву підлоги? А потім ми дивуємось: звідки у безхатченьків та циган – ревматизим та інші хвороби???;
...
- Олю! Прокидайтеся! Подали наш потяг. Всі вже на пероні...