Квартальный Отчёт Лето Обзор Сергея Кудаева

Предисловие.
 В последнее время я почти не занимаюсь стихами – не читаю, тем более – не пишу. Напротив, зарылся во всякие технические сухие мероприятия, например, недавно сдал экзамен на 4 группу ответственного за электрохозяйство своего предприятия. Кто знаком с этим вполне бредовым экзаменом, тот поймет, какое это редкостное «удовольствие». И тем более, на таком мрачном технофоне мне было приятно получить приглашение Светланы пожурить на данном конкурсе. Чего стоило только предвкушение от прочтения хороших стихов! И должен сказать, что мои ожидания оправдались.

 Пара тысяч слов манифеста о принципах, в соответствии с которыми я пытался произвести порученную мне работу журения.  Я из тех ортодоксов и реликтов, которые упёрто полагают, что в стихосложении техника не заменит поэтичность, как и наоборот – поэтичность не маскирует и не заменяет собой корявую технику. Поэтому и оценивать стихи буду по двум параметрам одновременно.

 Кроме того, я считаю, что стихотворение не может являть собой некое перечисление заведомо известных всем истин, напротив, в нем обязательно должна быть изюминка, какой-нибудь свой секрет. Если этого в строках или между ними нет, то такое стихотворение я однозначно буду относить к «плохому» типу «мама мыла раму», а не к «хорошему» типу «стоим мы с папой на мосту, он не растет, а я расту» (сразу же отказываюсь спорить с теми, кто не видит фундаментальную разницу этих строк).

 Далее. Везде ниже, употребляя термин «читатель» я обозначаю так только себя и никого другого.

 И последнее. Ненавижу писать, что стихотворение мне «понра», тогда, как в действительности оно мне совсем не понравилось. Поэтому не взыщите за возможную недипломатичность моих суждений, никак, разумеется, не претендующих на истину в первой инстанции.

 Свет лампы в твоем окне...
 Татьяна Шкодина 2
.
 Весь мир постепенно сходил с ума,
 Но было спокойно мне –
 Послушно вокруг расступалась тьма
 От лампы в твоем окне.

 Там свет непоседливым светлячком
 Мигал на глухой стене…
 Меня приглашали кирпичный дом
 И лампа в твоем окне…

 Неслись по дорогам стада машин –
 Ведь скорость всегда в цене.
 Но был для меня маячок один –
 Свет лампы в твоем окне.

Все то, что мечталось, но не сбылось –
 Увы! По моей вине –
 Глядело мне в душу и жгло насквозь
 Надеждой в твоем окне.

 Быть может, я только намека жду…
 Пришло. Наяву? Во сне?
 … Мы так торопливо зажгли звезду -
 Как лампу в твоем окне…

 Техника:
 Автор, безусловно, хорошо, профессионально владеет слогом. Но обнаружил одну заметную (на мой взгляд) неточность -
 Там свет непоседливым светлячком
 Мигал на глухой стене…
 Свет на глухой стене мигать светлячком, все-таки, не может. Только смутным пятном.
 Кроме того, сомневаюсь, правильно ли: тьма расступалась от лампы.
 Кажется, что правильнее: расступалась перед лампой. А если от лампы, то отступала.
 Содержание:

 Тема данного стихотворения, мягко говоря, не нова. Но и ничего нового для себя в этом стихотворении обнаружить не смог, Ну, разве что - настроение ЛГ передано очень хорошо. Кроме того, финал показался мне несколько скомканным и не усилил, как мне видится, стихотворение в целом. Оценка – 7.


Катя
 Ольга Хворост
.

 Катя приходит к бывшей свекрови,
 Варит ей суп-пюре из моркови,
 Моет полы, ругая коровой,
 Выжившей из ума.
 Та, демонстрируя свой характер,
 Будто назло не встаёт с кровати,
 Да и не помнит старуха Катю,
 Так как в мозгах туман.

  Видно судьба у неё такая -
 Думает Катя, тряпьё стирая;
 Кличет свекровь то Витька, то Раю,
 Просит найти кота…
 Бабка чудит, а ей не до смеха -
 Витька давно отсюда уехал
 В Питер. Сперва говорил - до снега,
 Так и остался там..

 Катя привыкла и не в обиде –
 Да и на кой ей сдался тот Питер.
 - Ложку за Раю, ложку за Витю…
 Что это на носу?
 Ну, ты хотя б не вертела рожей,
 Если решила обедать лёжа…
 И потихоньку ложка за ложкой
 В бабку вливает суп.

 Техника.
 На высоком уровне. И стилизация под разговорную речь выполнена безупречно.
 Содержание.
 В этой работе тема, пожалуй, тоже не нова. Но подана замечательно – без фальши, излишнего пафоса, и надрыва. И как много сказано между строк о героине Кате (да и, по большому счету, и о нас всех).
 Впрочем, несмотря на скупые мазки, характеризующие выжившую из ума свекровь, эта героиня тоже выглядит и убедительно и объемно.
 Много (но не избыточно) точных деталей. И негромкий финал очень убедителен. Мастерская работа, мой поклон автору. Была бы возможность -поставил бы еще более высокую оценку, но в рамках моих полномочий - оценка – 10.

 Детство
 Евгения Шарова
.
 Этот маршрут не отмечен на контурной карте,
 Нет ни подсказок, ни самых счастливых примет.
 И не доехать никак - ни в купе, ни в плацкарте…
 Впрочем, туда и не купишь обратный билет!

 Детство…
              «Секретик», зарытый под старой берёзой –
 Бусина, фантик, цветочек, осколок стекла…
 Смех и веселье… А самые горькие слёзы
 Лишь от того, что бабуля домой позвала –

 «Женя! Обедать!» - весомее нет аргумента!
 А во дворе без меня продолжают играть…
 Самое яркое и бесшабашное лето
 Мне не забыть, но, увы, не вернуть, не догнать…

 Детство…
               Нотации мамы про тёплую шапку,
 Ту, что у школы снимаешь и прячешь в портфель…
 Фотоальбом и с рисунками старая папка -
 Словно в минувшее приоткрывается дверь…

 Мы то грустим, то, порой, беззаботно смеёмся,
 То ускоряемся, то никуда не спешим…
 Детство... оно не уходит оно – остаётся
 Где-то на самой окраине нашей души.

 Техника.
 Достойная, автор умеет посредством небольших «негладких» переходов от строки к строке (и внутри строки) усилить эмоциональный уровень стихотворения. И даже пресловутые глагольные рифмы, на мой взгляд, здесь уместны и совсем не режут глаз.
 Содержание.
 Снова – тема, избитая до предела. Но автору, все-таки, удается «вытянуть» читателя из отстраненного и критически-скептичного далёка, заставить вспомнить свое детство. Ибо детали здесь и достоверны и ярки, и, как уже выше сказано, эмоциональный накал стихотворения делает свое дело.
 Но основной лейтмотив стихотворения, увы, вполне банален. Вот, в сухом остатке, все содержание стихотворения: детство ушло, его не вернуть. Но это уже было сказано ранее другими поэтами, выражаясь новоязом – «стопятьсот» раз. Оценка – 8.


Горячий чай
 Маргарита Шушкова 2
.
 Горячий крепкий чай бодрит с утра, усталость ненадолго прогоняя.
 Всё кончилось шестнадцатого мая.
 С тех пор сегодня то же, что вчера, и завтра не изменится ничуть - проснуться-встать-умыться-на работу... Привычных дел отмеренная квота - а вечером попробовать уснуть, бездумно глядя в белый потолок, изученный до самых малых пятен.
 Уклад твой - ни противен, ни приятен, он просто есть.
 Всего один звонок пробить бы мог немую глухоту твоих ночей бесслёзных и бессонных, развеять скучных будней монотонность, найти в тебе потерянную ту - ту, что жила, любила и ждала, и улыбаясь, часто без причины, от голоса любимого мужчины, себя ему до капли отдала.
 И вот теперь ты - выжатый лимон... Уже не ждёшь ни радости, ни света. По капельке в твой быт вползает лето, порой звонит мобильный телефон, но очень редко, только по делам, иль вдруг подруга поболтать захочет...
 Признайся, ты боишься каждой ночи, ведь дура-память прячет по углам осколки счастья - запахи весны (засушенную веточку сирени)... и норовит их вытащить из тени и запустить в твои больные сны...
 Ты утром вновь нальёшь горячий чай и выпьешь, вкус его не ощущая...
 Глаза подкрасишь, красноту скрывая...
 Но макияж не сможет скрыть печаль, что в них живёт с шестнадцатого мая.
 
.
Техника.
 Стихи Маргариты знаю давно, и нисколько не сомневался в ее высокой технической оснащенности (да простится мне такая непоэтичная фраза).
 Но все-таки, сколько ни ломал голову, так и не понял, для чего автор применил «прозаический», А4-ый формат изложения. Чтобы придать большую достоверность? Так ее (достоверности) и без того с избытком, а вот чтение лично для меня этот формат затруднил.
 Содержание.
 Автор сопереживает своей героине, и, с точки зрения читательской, делает это просто здорово, очень точно и умело проводя читателя «вдоль» судьбы своей героини, и бытовые детали для этого автором использованы просто мастерски.
 Очень женское, в хорошем смысле, стихотворение, такое ни с каким «мужским» не спутаешь. В порядке критики выскажу (конечно же – спорное) мнение, что можно было бы чуть сократить текст. Но если у автора была цель – окончательно и бесповоротно «положить на лопатки» меня, как читателя – то эта цель достигнута стопроцентно. Я тоже отчаянно сопереживаю героине, «придавленный», в том числе, и немалым объемом описательного текста. Образ дуры-памяти, хотя и лексически несколько спорный, но сам по себе – шикарный.
 Оценка – 9 (главным образом – из-за формата).


Посвящение... Страсти
 Яленка
.
         Она пронзала до слёз, до дрожи, по каждой клетке пройдя насквозь, но не
 навылет – под самой кожей был настоящий зудящий гвоздь! И тело рвало на многоточья,
 на капли, брызги, на «от» и «до»... Труднее было, конечно, ночью бороться с нею и
 со стыдом...

         Во все оттенки земных пульсаций к земле давило, вплавляя в тлен! А ей
 хотелось не просыпаться, заснуть – точнее – чтоб этот плен разгладил кожу её и
 тело, губами нежно вбирая ток – такой опасной шальной метелью, непостижимой, как
 mauvais ton*, когда нет смысла её стесняться, но раствориться всей плотью – всей,
 когда ударом под 220 тебя расплющит, снесёт совсем одним порывом то половодье,
 когда накроет и ум, и стыд, срывая шлюзы! Без перевода разносит в щепки твои мосты
 к игривым будням, к сопливым сказкам, к ханжам и такту, к морали, к... Ведь ты не
 можешь без этой ласки!

         Раздуть бы стылые угольки... на том, истёртом сукне зелёном, на гальке
 острой на берегу, в овраге, в омуте ли, под клёном тебя растрачу, не сберегу! Чтоб
 сонмы бабочек разноцветных освободились из живота! Порхайте рядом! Дарите лето!
 Мне тоже хочется полетать! Сорваться в небо с катушек – «Здрасьте! Долой препоны –
 хочу кружить в твоих объятьях – с безумной Страстью! Ведь только так я сумею жить!»

         Ты сомневалась – мол, я – забила... Ага, по шляпки стальных гвоздей! Но,
 оказалось – не тут-то было – ты в каждой клетке во мне – везде! Немногословна?
 Тиха? Безлика? Нет, безрассудна – лавина, всё ж! Предупреждая, сорвёшься криком!
 В безумных стонах меня снесёшь! И так накроешь, что будет мало!

         Я каждый «крестик» на той доске сотру, чтоб снова начать сначала... А
 Страсть – лавиной на волоске!
 
 Техника.
 Впечатляет, нет слов. Но опять А4, и опять трудновато углубиться в мир, созидаемый автором. Конечно это мои тараканы, но думаю, что в «стандартной» форме это стихотворение только выиграло бы.
 Содержание.
 Буря - шквал страстей - сумбур. И это (помимо формы записи) и не дает мне погрузиться в море авторских чувств, все время выталкивая на поверхность, для того, чтобы разобраться – что здесь к чему.
 Конечно, мое восприятие далеко от женского, и женщинам, я думаю, этот полыхающий страстями текст понравится больше. Но мне, как читателю, хотелось бы чего-то большего, нежели только это непрерывное извержение чувственного вулкана и демонстрация блестящей техники. Оценка 6.

 Лету вышел срок
 Светлана Моисеева 5
.
 Зацепилось солнышко за лепной балкон –
 На перилах лучики бахромой повисли,
 С колокольни-свечечки льётся перезвон,
 Шоколадно-сладкие навевая мысли.

 Хорошо в объятиях облаков-перин
 До обеда нежиться, благо воскресенье!
 Интересно, тапочек почему один?
 Интересно, бабушка к чаю даст варенья?

 У матроски латаной – новый воротник,
 Брючки бумазейные сложены на стуле.
 Хорошо б с кузинами снова на пикник,
 За лесок осиновый, как тогда, в июле!

 Солнце кошкой ластится, гладит по щеке,
 Золотистым зайчиком скачет по постели.
 Вот сейчас бы здорово побежать к реке,
 Завизжать от радости, прыгнуть на качели!

 За окном обиженно завывает шмель:
 Тоже ведь, наверное, хочет шоколадки!
 Скрипнет дверь, и бабушка сядет на постель:
 «Нынче возвращаемся, просыпайся, сладкий!»

 В город возвращаемся... Лету вышел срок.
 Счастье упаковано с вечера в корзинки.
 Пахнет близкой осенью лёгкий ветерок,
 И щекочут щёки мне горькие слезинки…

.
Техника.
 Традиционная, четкая строфа. Никаких претензий на новизну. Ничего необычного. Это не укор, просто констатация факта.

 Содержание
 Вполне тоже традиционное, стихи такой направленности есть у очень многих авторов. В такой ситуации читатель, вполне разделяя чувства автора, стремится найти какие-нибудь изюминки, чтобы совсем уж выйти на одну волну с автором. Какой-нибудь яркий образ, ассоциация, неожиданный поворот сюжета…
 А здесь их, к сожалению, не видно, все гладко и предсказуемо. Будь это детское стихотворение (в смысле – только для детской аудитории), тогда, возможно, было бы вполне достаточно этого теплого чувства, этой радости узнавания и сопереживания.
 Но, к сожалению, хорошо видно, что написано это стихотворение взрослым человеком. В очередной раз убеждаюсь, что писать детские стихи так, чтобы это выглядело как написанное не взрослым, а ребенком – архисложная задача.
 Я так и не смог избавиться от сильного ощущения дежавю, читая это стихотворение. Увы мне. Оценка 6.
.

 Пока гром не грянет...
 Виктор Воскресенский
.

 В небесной канцелярии рассматривали жалобы.
 Один из местных служащих, нескучный шумный Гром,
 Никак не мог сработаться с коллегами, а стало быть
 Вопрос об увольнении поставлен был ребром.

 Завидовали Громкому за то, что он с красавицей
 Успешной и блистательной судьбу навек связал.
 Лишь изредка работая, везунчик смог прославиться.
 Но будни беззаботные затмил большой скандал:

 Осенний Дождь из вредности накапал на товарища,
 Что Гром супругу Молнию ревнует горячо.
 Блудливый Ветер в кляузу вписался подтверждающе:
 – Громила неотёсанный буянит, а ещё

 Полгода тунеядствует, вкушая жизнь вольготную,
 Как будто он Всевышнему товарищ или зять.
 Теперь, когда узнали вы о Громе подноготную,
 Пора бы неугодного с работы к чёрту гнать!

Ходатайство отправили в верха служебной лестницы.
 Но свыше дали сплетникам доходчивый ответ:
 – Без грохота небесного "мужик не перекрестится".
 Пускай пугает грешников! Замены Грому нет!

 Техника.
 Крики «браво» и аплодисменты с мест. Снимаю шляпу.
 Содержание.
 Стихи этого автора тоже знаю давно. И это стихотворение читал раньше.
 С радостью вижу, как Виктор ощутимо в поэтическом смысле растет. А эта его работа - образец того, как надо писать юмористические и, одновременно, сюжетные стихи. Ни одного необязательного слова. Учитесь, господа! (Пишу и завидую белой завистью). Оценка – твердая, как мрамор, 10.

 Размышленья за варкой варенья
 Вера Да Юра
.

 Пахнет варенье домашним уютом,
 Чаем вечерним, беседой неспешной.
 Зноем полуденным и, почему-то,
 Детством забытым и чем-то нездешним.

 Всё прeходяще и всё неизменно...
 Таз, по размерам не меньше светила,
 Вяжется кружевом лёгкая пена,
 Дышит варенье, пыxтит незлобиво,

 Сладостью манит, пугает горчинкой.
 Всё перемешано - горе и радость…
 Юность бежала вчера по тропинке,
 Там, где сейчас спотыкается старость.

 Необратимо земное вращенье -
 Ясное небо затянется рябью…
 В каплях варенья, как в гуще кофейной,
 Лето предвижу сладчайшее... Бабье…

.
 Техника.
На мой взгляд – 4 по пятибалльной системе. Все-таки, светило и незлобиво – неважная рифма. Не точная, и даже не приблизительная.
 В этом же ряду: вращенье – кофейной.
 При этом отчетливо понимаю, что для этих авторов данное стихотворение (в техническом отношении) далеко не потолок.
 Содержание.
 Вот тут, в отличие от стихотворения Светланы Моисеевой есть тропы от общего к частному и обратно. Есть и достойные образы.
 Таз, по размерам не меньше светила – очень интересно, и очень ёмко! И финал не подкачал, неожиданный и оптимистичный. Замечательно, когда стихотворение вызывает у читателя добрую улыбку.
 Оценка – 9 (жаль, конечно, техника малость подвела).

 Запах детства
 Эмили Шантэ
.

 У тепла тоже есть запах свой особенный,
 и уводят опять в прошлое следы...
 Где зелёнка цветёт на коленках содранных,
 а деревья светло смотрят с высоты.

 Жестяной "черепок" там по классам бряцает,
 раскалённый асфальт греет стопы ног.
 Миру тысячи лет - мне всего двенадцатый,
 и свистулькой звучит весело стручок.

 И летает оса над вареньем бабушки.
 (Тот рецепт до сих пор свято берегу).
 Кошка лижет котят, беспородных лапушек.
 Под обрыв я к реке радостно бегу...

 Берег пахнет травой, сеном свежескошенным,
 по ромашке ползёт яркий паучок.
 А льняные стога в пирамиды сложены,
 золотистый загар трогает плечо...

 Сколько лет (жарких лет) мной сегодня прожито,
 были в них мотыльки, чайки и затон...
 Только детство зовёт глупо-растревоженно,
вновь сажает меня в голубой вагон...

 Техника.
 Размер выдержан точно, но первые две строки на слух ритмически не согласованы.
 Раскалённый асфальт греет стопы ног – тут сомневаюсь, допустимо ли такое отклонение от реальности? Асфальт греет не стопы, а подошвы ног, если, конечно, не сунуть стопы целиком - в расплавленный асфальт ;
 Содержание.
 Еще один парафраз на тему детства. Никак не могут авторы не поддаться ностальгии по детской поре. Стиль легкий, летящий, захватывающий, настроение просто греет читателя, но…
 Миру тысячи лет - мне всего двенадцатый,
 и свистулькой звучит весело стручок.

 Вот две строки. За первую готов аплодировать, а по поводу второй – чешу и морщу затылок. О каком стручке идет речь? Стручок, если не ошибаюсь, это коробка такая с семенами. Можно ли свистеть этой коробочкой, или автор имел в виду вовсе не стручок, а дудочку? Поди, разбери…
 И совершенно не понял, почему автором избрано для характеристики прожитых годов перечисление именно этих и только этих сущностей: мотыльки, чайки и затон? Перечисление в стихах – штука опасная – мало перечислишь – возникает вопрос подобный вышенаписанному, много начнешь перечислять – читатель уснет за чтением такого стихотворения.
 Но, тем не менее, невзирая на собственное брюзжание, оценку ставлю 9.
 
.
Сенокос
 Полонина Ирина
.

 ...где лес за оврагом и тропка к реке
 поодаль обрыва в тени, в холодке,
 шмели совершают крутые пике,
 и травы готовы к покосу,
 где влажная пойма цветущих лугов,
 созревший камыш у речных берегов,
 где нет никого – ни друзей, ни врагов,
 коси да коси, без вопросов...

 ...сомлевший от марева дух травяной
 тебя накрывает горячей волной,
 воды родниковой, почти ледяной
 плеснёшь на лицо! – вроде легче...
 косою под корень размашисто – вжжжик!
 лягушка отпрыгнет – сдурел что ль, мужик?
 лишь капелька пота за ворот сбежит
щекотно! — дохнул кто, аль шепчет?..

 ...там хочется навзничь упасть на лугу,
 считать облака и лесные "ку-ку",
 и даже слегка задремать на боку
 от летней настоянной браги,
 где купол небесный лазурью расшит,
 где так беззаботно бы жить – не тужить,
 качаясь под ветром, как те камыши,
 поодаль у речки в овраге...

.
 Техника.
 Жаль, что в этом конкурсе, подобно фигурному катанию, не ставится оценка за технику. Тут я бы поставил высший балл.
 Содержание.
 Блестящий образец пейзажной лирики. И, что отдельно впечатляет, автор себя видит не в стороне, в позе академика от поэзии. Нет, он тут, внутри этого пахучего, яркого, теплого мира им же (автором) и созданного, он и творец, и наблюдатель, и главное действующее лицо. Так суметь написать – и вдохновение и умение требуются недюжинные.
 Это стихотворение читается на одном дыхании, это ли не признак мастерства? Отдельный респект автору за сочные образы и колоритных персонажей второго плана.
 Разумеется, оценка – 10.

 Дом заброшен...
 Леди Дождик
.

 Дремлет дом – в три ступеньки крылечко,
 Двор в бурьяне, вьюне, бузине.
 Сыплет на пол побелкою печка,
 Вспоминая о прошлом во сне.

 Дом вздыхает, давно позаброшен:
 Пять годков, как хозяйки здесь нет…
 Но висит её фартук в горошек
 Да из чёрного плюша жакет.

 Печке снится: поленьев охапка,
 Паучок на стене – жди вестей,
 Кот старательно моется лапкой
 В ожиданье приезда гостей,

Куст герани – на каждом окошке,
 И лампада с иконкой в углу.
 Пестрота домотканых дорожек
 Раскаталась на жёлтом полу.

 Расплывается дымом картина…
 Было счастье! Так где же оно?
 Безнадёжно стучится рябина
 Тонкой веткой в слепое окно.


 Техника.
 В ожиданье приезда гостей – ошибка. Правильно - в ожидании.
 Посомневался, правильно, вроде бы, сыплет (что) побелку. Посыпает
 (чем) – побелкой. У автора – сыплет побелкой.
 Вызывает также сомнение, как выживают кот и герань – кто-то специально ходит в заброшенный пять лет тому назад дом, чтобы кормить одного и поливать другую? Такое бывает? Впрочем, отнесу эти вопросы на счет моего личного изъяна восприятия.
 Содержание.
 Тема тоже очень и очень не новая. Но хочу поставить в плюс автору удачное оживление, одушевление неодушевленного предмета – печи. Через которую и строится все повествование. Картина рисуется четкая, фокус читателя постепенно перемещается автором с одного предмета на другой, заставляя его поверить автору и сопереживать главному герою, увы, умершему. Но автор, к сожалению, ограничился только этим, по сути – только констатацией факта, не восходя к какому-то обобщению или выводу.
 Финал же, к сожалению, совершенно обычный - про ветку рябины, стучащую в окно, не писал только кто-нибудь очень ленивый. Оценка 7.

 Твоя... с тобой...
 Бастракова Арина
 ТВОЯ… С ТОБОЙ…

 Твоя… с тобой….
 Умом и естеством…
 Не ангел я, не сказочная фея,
 но всякий раз от нежности немею
 в твоих руках… травинкой…
                лепестком…
Не ангел ты…
 но в этом ли печаль?
 Хочу ли я без пятен оперенье?
 Часы с тобой —
                короткие мгновенья,
 от слов горячих плавится февраль…

 Бывает столкновение планет…
 Свою косу о твой ломаю камень,
 любой раздор, скользящий между нами,
 он — обречён…
                забыт…
                идёт на нет…

 Мне не хватает мудрости порой,
 а стану мудрой —
                растворимся в скуке…
 Я не умею жить с тобой в разлуке…
 как глупо….
 Я живу всегда душой…

 Неповторима,
 чувственно-легка
 ажурность слога, ставшая строкою
 твоей…
                И ощущение такое,
 что я легко иду сквозь облака…

 У губ твоих —
 вишнёвый аромат
 и чувственность,
                и нежность каприфоли.*
 Укус любовный…
                стон от сладкой боли,
 пьянящий и сближающий в сто крат….

 Ты пользуешься зельем пряным строк,
 ты знаешь силу этого напитка...
Едва волнуясь,
                льётся от избытка
 по капиллярам стихотворный слог.
 
 Техника.
 Мастерская. Снимаю шляпу (в очередной раз, между прочим, в этом обзоре).

 Содержание.
 Такая же высокая энергетика, как и у Яленки, но совсем нет сумбура. Конечно, можно было бы по мелочам докопаться, но не стану этого делать – рука не поднимается. Все-таки это стихотворение создано настоящим мастером, тонко умеющим плести драматургическую нить своего произведения. Спасибо, Арина, я получил истинное наслаждение, читая эту работу. Хотя финал меня немного озадачил.
 Оценка 10.
 
.
Ходики
 Лариса Семиколенова

 В подошву забивая гвоздики,
 Чинил хозяин сыну обувь.
 А в этом доме жили "ходики",
 Часы считали, дни и годы.

 "Тик-так",- качался чинно маятник,
 И молоточек тихо вторил.
 В такт самовар пыхтел и маялся,
 К вечерней трапезе готовый.

 Как вкусно пахло в доме плюшками!
 Чай был душист, а вечер - милым...
 Уехал в город сын с подружкою.
 Потом хозяйку схоронили.

 "Тик-так",- качался старый маятник,
 Часы считая по привычке,
 Но молоток стучал неправильно:
 Не в лад, всё реже да и тише.

 И самовар, давно не тронутый,
 Стоял в углу, забытый всеми.
 "Тик-так",- стучали стойко "ходики",

Не замечая изменений.

 Техника.
 С этим – беда. Рифмы обувь-годы, вторил-готовый, милым – схоронили, привычке-тише (да простится мне категоричность суждения) никуда не годятся. Совсем никуда. Кроме того, в строке:
 Чай был душист, а вечер - милым...

 Анаколуф (умолчание глагола «был» по отношению к «вечеру») тут совершенно не применим. Анаколуф – тонкий прием, и его неумелое употребление просто коробит и корежит все стихотворение. Поскольку, в данном случае возникает какая-то неправильная, непонятная словесная конструкция. И еще и дуаль: вечер – милым. Каким милым, где они?
 Содержание.
 Главный герой здесь – бездействующие часы. Есть такой поэтический прием – передать драматургию стихотворения через некоторый третий предмет, явление и т.д. (см., например, выше рассмотренное стихотворение Леди Дождик, где в этом качестве использована обыкновенная печь). Но, во-первых, использование такого прием требует немалого поэтического мастерства, а во-вторых, когда такой объект передачи скорее мертв, чем жив (ибо никак реально себя не проявляет в действии в данном стихотворении), то и прием не срабатывает. В общем – никакого открытия ни в строках, ни между ними.
 Оценка – 4. И пожелание автору больше работать над своими текстами.

 Уход
 Bor G
.

 Уходя уходи. Без сомнений и лишних согласий.
 Ощутив пустоту объяснений, склонений и снов.
 Доиграть эпизод удаётся лишь только на классе
 Сотрясения слов и других потрясений основ.

 Этот тихий уход порождает негромкое эхо,
 Словно в старом кино появляется сдержанный звук.
 Не сжигая мосты, никогда не достигнуть успеха,
 Даже если за ним ожидание вечных разлук.

 Уходя уходи. Без прощений и прочих прелюдий,
 В перестуке колёс попадая бестактно в число
 Находящих пути, но при этом не вышедших в люди,
 Потому что к иным рубежам и мирам занесло.

Не стремясь обрести понимание дальних и близких,
 Утирая с лица липкий пот и потоки дождя,
 Принимая обет, обращённый порой обелиском,
 Даже если в себя – всё равно уходи уходя.

.
 Техника.
 К большой своей досаде обнаружил в третьей строке паразитную связку «лишь только». Масло масляное. Тем более обидно, что в остальном техника автора просто превосходна. Ему, к примеру, удалось хорошо обыграть анафору «уходя-уходи». И очень точно автор подбирает рифмы. И замечательно выверенная ритмическая метрика.
 Содержание.
 Рука большого мастера – это не пятачок в кармане, строки настоящего мастера видны издалека, как красный свет светофора. Очень профессионально написанное стихотворение (может быть даже – слишком профессионально).
 Не сжигая мосты, никогда не достигнуть успеха,
 Даже если за ним ожидание вечных разлук.

 Замечательно сказано! Практически – готовый и классный афоризм. И, прочитав это стихотворение, сразу захотел прочитать его еще раз. И поспорить с автором – почему это вдруг он (она) не вышел (вышла) именно в люди? Почему – в люди? В каком это смысле, и почему так категорично? Но… Ведь это и есть одна из главных целей поэзии – не оставить читателя равнодушным, не так ли?
 Оценка, все-таки, 9 . Только лишь.
 
.
Сны о Карелии
 Ксения Григорович
             
                «…долго будет Карелия сниться»
                (из песни – слова Кима Рыжова)
 
                Посвящается Валечке Калёвой.


 Здесь озер и речек ожерелия
 Сплетены в узоры перелесками,
 И названье нежное «Карелия» -
 Яркое, капелево- апрельское…

 Ночь над Водлой - розово-жемчужная,
 (Зря её зовут в народе белою)…
Я сорву ромашковое кружево
 И веночек свой заветный сделаю.

 Здесь на перекатах между плесами
 Даже камни - кажутся дельфинами,
 Ласковые, с шелковыми спинами
 В берег тычут морды остроносые.

 Здесь березы в чудных завихрениях,
 Одиноки, странно-неприветливы,
 Сосны, в камни вросшие кореньями,
 Рядом елки в юбочках кокетливых.

 Храм раскинул паруса над КИжами
 и плывет прекрасной каравеллою...
 …Я не раз еще во сне увижу их –
 Чудеса загадочной Карелии !
 
.
Техника.
 Хороша и изящна, как елки в юбочках. Но не стоило, имхо, Ксении выделять так: КИжами. Умный поймет, а большего и не требуется.
 Содержание.
 Мне нравятся стихи Ксении, поэтому буду пристрастен и необъективен (впрочем, как и везде выше). Вот пример стихотворения, где многочисленные перечисления (красот Карелии) совершенно ничего не портят, напротив, являются украшением стихотворения. И тут, в отличие от сильно мною покусанного выше стихотворения Ларисы, литературный герой не анемичен, он здесь, он пышет радостью и заражает ею читателя.
 Он любуется красотой Карелии – и мне хочется любоваться вместе с ним.
 То есть, научно выражаясь, возникает эффект синергии, эффект сопричастности к чуду. Замечательное капелево(!)-апрельское стихотворение. Оценка, конечно же – 10.
   
В заключение приношу всем авторам, которых, возможно, чем-либо обидел, свои искренние извинения