Учимся мастерству-2. 2013г

(разбор  техники исполнения стихов, поданных на «Мастер класс -2013»)

http://www.stihi.ru/2013/06/05/2055   Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2013/09/17/2905    Итоги конкурса

О принципах отбора стихов в пакет для голосования - http://www.stihi.ru/2013/09/03/967

Продолжаю разбор стихотворений.

№11.   Шёпот старых стен... Татьяна Кузнецова4   

Ты помолчи и прислушайся к тихому шёпоту стен,
стен, что впитали в себя всех ушедших слова и молчание,
тех, кто молитвы свои сокровенно-отчаянно
в ночь возносили к Всевышнему, не поднимаясь с колен...

Стены впитали их громкие возгласы, стоны и смех,
боли, тревоги, обиды, безбрежность мечты и печали.
Здесь их рожали, крестили, растили, венчали...
и провожали всем миром, прощая любой смертный грех...

Ты присмотрись и увидишь  бессчётные лица жильцов,
что чередой проплывают во мраке и молча скрываются...
И осознанье приходит, что жизнь наша не обрывается,
если у старого дома приветливо скрипнет крыльцо...

Дом всех своих пережил, попрощался, стоит сиротой...
крыша давно обветшала, окошки - пустыми глазницами -
смотрят невесело вдаль...но, поверьте, не стоит казниться,
ведь обязательно рядышком новое вдруг народится,
словно итожа ответ уравнения жизни простой...

Строфа: 3 строфы – катрены с охватной рифмовкой  аББа, написаны
длинными строками без внутренней рифмы; последняя строфа пятистрочник из сдвоенных полустрок аБББа - для последней строфы такое изменение структуры допустимо.
Ритм: дактиль с плавающим  числом стоп - интересная и редкая форма.
100 100 100 100 100 1
100 100 100 100 100 100
100 100 100 100 100
100 100 100 100 100 1

100 100 100 100 100 1
100 100 100 100 100 10
100 100 100 100 10
100 100 100 100 100 1

100 100 100 100 100 1
100 100 100 100 100 100
100 100 100 100 100 100
100 100 100 100 100 1
Лексика: у меня нет замечаний к лексике. Несомненное достоинство стихов - содержательность, полностью раскрытая тема, пережитая и прочувствованная, а не придуманная искусственно. Отличные стихи.

№12.  Бурлеск.  Михаил Брук

Какофония звуков, луч, режущий тьму.
Барабанная дробь, блеск прозрачной ЗАВЕСЫ.
Песня, смех… возбуждение в первом ряду.
Танцовщица на сцене. Ведьма! Принцесса!

Каблучки ВЫБИВАЮТ ТОРЖЕСТВЕННЫЙ ГИМН.
Взгляд манящий. Вокруг возбуждение, страсти,
Что сжигают огнем души слабых мужчин,
Рвущих женское тело глазами на части.

Пламя тусклых свечей, словно звезды в ночи,
И на стенах мелькают неясные блики.
То не тени, а годы, что давно позади.
Чувств увядших, ушедших БЕЗМОЛВНЫЕ КРИКИ.

Дьяволица, плясунья, королева чертей
Свой бурлеск продолжает развязный, бравурный,
А на память приходят виденья тех дней,
КОгда ты исполняла тот танец безумный.

Обнаженная дива! Затуманенный взгляд,
Отдаваясь на волю бушующей страсти,
Словно челн беззащитный на грозных волнах,
Вслух просила пощады, НО МЕЧТАЛА О СЧАСТЬЕ.

Высох тот океан. Лишь ракушки, песок.
Да, коварный мираж манит дальше в пустыню…
Что ж бурлеск – это жизнь, а жизнь – это ШОК.
Так станцуй же, станцуй напоследок, богиня!

Строфа: катрен аБаБ без внутренней рифмовки
Ритм: 4 стопный анапест с хаотичной цезурой внутри строки и с хаотичным добавлением лишнего безударного слога.  Есть распад ритмического ударения «кОгда ты исполняла…»
001 001 0+1 001
001 001 +01 001 0
001 001 001 001
001 001 0 ц1 001 0

001 001 0 001 001
001 001 001 001 0
001 001 001 001
001 001 0 001 001 0
Лексика: есть небольшие неточности в использовании значений слов: «завесы» вместо занавеса, «безмолвный крик» - сомнительная метафора; неудачные обороты: «выбивают» вместе с « торжественный гимн» - плохо сочетается, «шок» - пограничное состояние между жизнью и смертью, это разовое явление, никак не жизнь; неудачные согласования: «Вслух просила пощады, но мечтала о счастье» - почему союз «но»? скорее уж «и»… И в случаях, когда просят пощады, скорее о спасении мечтают, чем о счастье…
Включила в пакет только ради необычного ритма, который хотелось дать для разбора. По моему мнению, если бы ритм сделать чистым анапестом, было бы много лучше.

№13.  Поднебесная. Александр Савостьянов   

Ритуальные услуги скорби:
звёзды – В ТУШЬ
(без обид),
где кандальные НЕДУГИ КОРШУН
МЁРТВЫХ ДУШ
теребит…

Инвалидная коляска-призрак,
как кошмар,
на виду...
БЕЗОБИДНЫЙ ЛИ ДЛЯ СКАЗКИ ПРИЗНАК –
ВЕЩИЙ ДАР? –
Я ИДУ...

ЗАЗЕРКАЛЬЕ НА БАЛКОНЕ снова
оживёт
невзначай,
ГДЕ ПЕЧАЛЬ НА НЕБОСКЛОНЕ БРОВИ
НЕ СОМКНЁТ
ЧЕРЕЗ КРАЙ!

В путь заоблачный воздушных змеев
я хочу
наяву…
Пусть все образы, как груши, зреют
в небе чувств –
я живу!

Строфа: шестисточник с треугольной рифмовкой АбсАбс - редко используемая рифмовка, требующая кортотких строк и точных рифм.
Ритм:  строчный и стопный логаэд: в 1 и 4 строках: пеон3, хорей
Во 2,3, 5, 6 строках – одна стопа пеон3 с мужским окончанием.
0010  0010 10
001
001
0010  0010 10
001
Лексика: более, чем странная. Игра с формой в ущерб ясной передаче смысла .
«Звезды в тушь» - это о чем? Неправильный порядок слов в предложении, затрудняющий понимание:  «где кандальные НЕДУГИ КОРШУН
МЁРТВЫХ ДУШ теребит» вместо естественного «где коршун недуги мертвых душ
теребит…». Смысл фразы не раскрыт - каждый догадывается, как хочет…
А какая логика между предложениями:  «безобидный ли для сказки признак –вещий дар? –я иду...» и т.д. Остальное даже не хочется комментировать…

Привела здесь эти стихи, как типичный образец того, что часто встречается на сайте: интересный, нестандартный  ритм - дивно звучит! нестандартная, но точно выстроенная строфа, хорошие рифмы - авторские, и при этом… полное отсутствие содержательности, смысла, элементарной логики в построении фраз и в использовании слов… И претензия на оригинальность. Увы, для меня стихи - это, прежде всего, содержание, которое выражено в прекрасной форме и звучании. Но никак не  наоборот. В данном случае, здесь даже метафорами нельзя считать некоторые фразы - это скорее случайный набор слов, подошедших по форме.

№14.  Болото. Наталия Прилепо

Из болот пересохшие ГОРЛА ПОЮЩИХ КОЛОДЦЕВ
ПЬЮТ застойную воду и СТУДЯТ на илистом дне
Утонувшие РЖАВЫЕ БРЫЗГИ багряного солнца
Да подхваченный ветром РЯБИНОВЫЙ ПЛАЧ обо мне.

О зазубрины листьев осоки изрезаны тропы,
Сохранившие пыльную память усталых следов.
ОКРЫЛЁННАЯ НОЧЬ устремилась в небесные топи,
Покидая ОТКРЫТОЕ НАСТЕЖЬ ВОРОНЬЕ ГНЕЗДО.

ОДНОНОГАЯ ВЫПЬ КОЛДОВСКИЕ ОГНИ УСМИРЯЕТ,
Словно сгинувших без вести душ БЕСПРИЮТНУЮ ДРОЖЬ.
Но ведь ты обещал, если я без тебя потеряюсь,
Пропаду, ты меня обязательно – слышишь?- найдешь.

Строфа: длинная строка без внутренней рифмовки , катренАбАб
Ритм:5-стопный анапест.
001 001 001 001 001 0
001 001 001 001 001
001 001 001 001 001 0
001 001 001 001 001
Лексика: грамматически правильная, язык поэтический, хотя фантазия образов меня скорее удивляет, чем радует: все образы упомянуты беспричинно и не раскрыты -  употреблены всуе. Удивила и концовка - на мой взгляд, она никак не связана с предыдущим описанием природы. Почему там вдруг союз «Но»? Никакой логики в повествовании я не увидела… Красиво, но очень надуманно, либо понятно только самому автору и тем читателям, которым все равно о чем, лишь бы красиво….   

№15.  Два-ноль. Степанов Арсений

Припомнить каждый шаг
За все пороги и границы,
Припомнить голоса и лица.
На острие карандаша

Поднять стакан крепленых рифм
За все растраченные строки
О доме, о любви, о Боге,
И осушить глотка за три…

Два…Ноль.
                Кругами на воде
Напомнят брошенные камни
О том, что было неслучайным,
О том, что стоило надежд,

Терпенья, веры и труда,
А что осталось невозможным;
Не потому, что было сложно,
А потому что никогда

И не могло бы заключить
В системе чуждых категорий
Ни капли внутреннего моря…
Я в кольца заплету лучи

И город обручу с весной,
Но не забуду, что с зимою
Игра не кончена. За мною
Апрель. И я веду.
                Два – ноль.

Строфа: катрены с охватной рифмовкой аББа с переносами предложений в следующую строфу, что затрудняет звучание: пауза смысловая (конца предложения) не совпадает с паузой конца строки и строфы, отсюда либо смысл плохо воспринимается, либо мелодия стиха. Это - примета плохой техники исполнения.
Ритм: 4 стопный ямб с плавающим пирихием
01 01 00 01
01 01 00 01 0
01 01 00 01 0
01 01 00 01
Лексика: грамматически правильная, поэтический язык с использованием метафор. Не раскрыто название стихотворения - почему именно «два- ноль»? Жаль, что не раскрыт и образ «внутреннего моря» - (не намек ли это на термин «внутреннее море» Виктора Пелевина- скрытое внутреннее Я человека?) А вот концовка меня разочаровала: она скорее затуманивает, чем разъясняет начало, переводит мысль от поэтически выраженных размышлений о жизни на «весну и зиму» - надеюсь, что эти сезоны здесь не надо воспринимать только буквально… Но если эти стихи для публикации, то хочется более ясного выражения авторской мысли. Стихи заинтересовали, понравились, жаль, автор написал их только для себя самого, любимого…

№16.  Катарсис. Ирина Батьковна

Плачь и молись Деве святой пречистой,
Верь и проси дар покаянных слёз,
Только не дай сердцу покрыться цистой,
Не погружай чувства в анабиоз.

Где-то внутри, словно БОЛЬНОЙ ЗАНОЗОЙ,
Ноет, свербит, КОЛЮТ ЕГО НОЖИ.                (кого?)
Старый хирург штопает без наркоза
Тонкую ткань клочьев твоей души.

Это пройдет, смоет дождем осенним,
Благодаря... или же вопреки.
Слышишь шаги? Это идет спасенье -
Звонко стучат ВРЕМЕНИ КАБЛУКИ.

Здесь, на Земле, в этом безумном фарсе,
Тот... из мужчин племени HAPPY BOY,
Он - нелюбовь. Он - твой земной катарсис,
Светлое очищение через боль.

Эта любовь - небом рожденный вирус,
Каплями звезд БРЫЗНУТЫЙ на мольберт,
Где твой Нептун ищет свою Нибиру,
Самую безответную из планет.

Строфа: катрен АбАб с цезурой в середине строки без внутренней рифмовки полустрок
Ритм: логаэд   2 хореямб, 1 ямб – интересный ритм!
1001/1001 010
1001/1001 01
1001/1001 010
1001/1001 01
Лексика: с помарками. Не понравились мне и «времени каблуки», и притянутые за уши «Нептун и Нибира», не понравилась вставка (без всякого на то повода) иностранного словосочетания happy boy (так можно с любого языка вставить что угодно - лишь бы ритм залатать!) Конечно же, не понравилось слово «брызнутый» и разрушенное согласование слов в предложении 2 строфы. Кого колют ножи? И почему ножи вдруг колют, а не режут, как мы привыкли считать?
Зачем я включила эти стихи в пакет? Понравился ритм - нестандартный. И еще захотела обратить ваше внимание на то, что одной только красивой формы для успеха мало, нужен еще и грамотный русский язык и  логика изложения темы. Даже метафора и та должна быть логичной, понятной и адекватной реальности…

№17. Ветер и волны. Трио-сонет. Борис Поляков 2

Пытаюсь петь о власти губ и глаз,
о прелести улыбки, слов, движений,
заранее смирившись с пораженьем,
будь это в первый или в сотый раз.

Не потому, что в сердце пыл угас,
что в душу веет ветерок сомнений,
что под рукою нет изящных фраз,
красивых слов, достойнейших сравнений.

А потому, что, начиная СТИХ,
я вижу – всё, над чем тружусь напрасно,
заключено в словах совсем простых:
ты – женщина, и этим ты прекрасна!

Сражённый этим фактом, как судьбой,
я в сотый раз смолкаю пред тобой.

Я в сотый раз смолкаю пред тобой,
и только сердце в чудо слепо верит
и бьётся, бьётся, бьётся, как прибой
о твой высокий, твой спокойный берег.

Как можешь ты, чей мир привольем полн,
безропотно существовать в неволе?
Как смеешь не расслышать в гуле волн
мой зов, мой крик смятения и боли?

Нет-нет, я знаю – всё пройдёт! И ты
уйдёшь, как остров в пелену тумана,
и волны, ослепительно пусты,
покатят вспять, в просторы океана,

по прошлому не плача, не скорбя –
как будто нет и не было тебя!..

Как будто нет и не было тебя
и только где-то звёздочка погасла,
я не тоскую, время торопя –
над новой песней прежняя не властна.

И боль, и ревность, и печаль утрат –
всё смыли волны, всё развеял ветер.
Ещё я улыбаюсь по утрам
лишь оттого, что ты живёшь на свете,

но сердце всё спокойнее стучит,
когда тебя (совсем случайно?..) вижу,
и поцелуй уже прохладно-чист –
в нём только память, всех желаний выше.

Зачем же я опять, в сто первый раз
пытаюсь петь о власти губ и глаз?

Строфа: три сонета, связанных начальной и конечной строками -  закольцовка сонетов.   Рифмовка: аБаБ  аБаБ аБаБ дд  - классика жанра!
Ритм: 5 стопный ямб (как и положено для канонического сонета)
01 01 01 00 01
01 01 01 01 01 0
00 01 01 01 01
01 01 01 01 01 0
Лексика: правильная. Поэтический возвышенный слог, сонетная и четкая тема - веяние стиля поэзии «золотого века». Понравилось все, кроме слова «стих» (взамен «стихотворение»). Но это уже придирка…

№18.  Испанская танцовщица. Анна Сабаева

Взмах веера… Она в движенье.
И дробь блестящих кастаньет,
Как тайной страсти искушенье,
Приводит в полное смятенье…
В чем магия и в чем секрет
Ее пленительного танца,
Влекущего нас, как магнит?
И вспышкою протуберанца
Страсть разгорается, бурлит…

Темп нарастает. Байлаора*,
Вращаясь, будто бы юла,
Летит под звуки кантаора*
И струн гитарных перебора…
Из пышных юбок два крыла
Соединяются в движенье,
При взмахах веера и рук,
И образуют на мгновенье
Единый разноцветный круг.

… Вдруг замерла, остановилась
И танец резко прервала.
И тут же сникли, опустились,
И, обессилев, устремились
Вниз разноцветных два крыла…
… И снова исступленье танца,
Огней и красок фейерверк.
И кастаньеты между пальцев
Партнера – страстного испанца,
Опять стучат, берут разбег!

Строфа: девятистрочник – 2 строфы с рифмовкой  АбААбСдСд, последняя строфа - 10-строчник АбААбСдССд
Ритм: 4 стопный ямб с плавающим  пирихием
00 01 00 01 0
01 01 00 01
00 01 00 01 0
00 01 01 01
01 00 01 01 0
01 01 00 01
00 01 01 01 0
01 01 00 01 0
01 01 01 01
Лексика: правильная, но есть  повторы значащих слов («страсть», «два крыла», «разноцветный круг», «танец») . Есть и повторы рифмующихся слов: дважды рифмуется  «танца», дважды -«крыла». Если первый недостаток незначителен, то повтор рифм всегда не украшает технику исполнения.

№19.  Глубинное. Виталий Будашко

Дождись меня в той самой глубине,
где лиц забытых сумрачные блики
покажутся той самою уликой,
доказывая: ты – живёшь во мне. 

Постой ещё немного на краю,
СТИХ дочитай, да-да – тот, самый первый,
и будут звуки сыпаться, как перлы,
катиться в бездну С СЕВЕРА НА ЮГ.

Качнись из темноты на этот свет,
такой простой, как три аккорда, пробуй
снимать с пространства песенные пробы,
преодолев безмолвия обет.

И снова, исчезая в темноте,
а, может быть, собою поглощая
часть темноты, начни скользить по краю
той памяти, во мне –  как ВО КРЕСТЕ.

И станем мы похожи на слова
одной и той же старой доброй песни,
и, может быть, даст Бог, хоть раз воскреснем,
и задрожим, как лука тетива
в одной из нерассказанных поэм,
ни для кого, вне времени и смысла,
и будет мир у ног настолько чистым,
что мы, ступив, не ощутим совсем…

Строфа: катрены с охватной рифмовкой аББа. Рифмы хорошие, хотя есть сомнение в «пробуй пробы» - повтор однокоренных слов в качестве рифмующихся слов, да и по сути «пробовать пробы» - как масло масляное…)
Ритм: 5-ст ямб с хаотичными пиррихиями
01 00 01 00 01
00 01 01 00 01 0
01 01 01 01 01 0
01 01 00 01 01
Лексика: поэтичный язык, лексика грамматически правильная.  Смутила странность падения в бездну («с севера на юг») и не в восторге от слова «стих» (стих - это одна строка стихотворения).
Смутил оборот «во мне как ВО кресте». «На кресте» - я еще понимаю, но как быть «во кресте»?

№20.  Перпендикулярный мир. Ольга Клен    

Хищно каркали голуби
И курлыкали коршуны...
А у жаркой у проруби
Лед давненько не кошеный...

Люди падают каменно
В зелень неба глубокого...
Жизнь попроще экзамена,
Только все однобоко так...

Переход смерти жизненной
В жизнь посмертную пагубен...
Мир ПОЛЯРНЫЙ СОКРЫТ стеной,
Только мне он ненадобен...

Строфа: катрен из дактилических рифм АБАБ
Ритм: 2 стопный анапест с дактилической рифмой
001 001 00
001 001 00
001 001 00
001 001 00
Лексика: правильная, сюжет построен на перечислении небывальщин. Идея не новая, выполнено неплохо. «Полярный мир» - не совсем удачно подобранное слово, мне кажется, автор имел в виду мир противоположный, мир-антипод.  Кроме того, есть некоторое смешение стилей языка: то «попроще», «давненько», «не надобен» - разговорный язык, то вдруг «сокрыт» - возвышенный стиль прошлого…

Продолжение см. http://www.stihi.ru/2013/09/23/6365