Чего нет - есть, оказывается!

Судя по первым каналом рустеле,
так это тело давно уже такое заглаженное,
что и любой капроновый чулочек
слезет с него без задержки.

Ан нет!
Вот чуток заглянуть в пределы рунета -
и на тебе.

                Народные политостроты
                (слегка обработанные)
    
Когда в стране жопа, то и её  конституция уподобляется туалетной бумаге...
Замочи — и все дела!

Любой чиновник на вопрос «Как нам обустроить Россию?» уже автоматом отвечает:
— Начни с себя!

На встрече с народом.
— Благодаря «ЕР», президент–плану и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу!..
Голос издали:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там такой больницы.
Выступающий продолжает:
— …а в селе Старохреново построили новую ферму!
Голос с другой стороны:
— Был я там, ничего нового…
Выступающий обозляется:
— Эх. Есть пока у нас такие отсталые праздношатающиеся, что не смотрят даже телевизор!

Говорят, РГД готовит решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы не с той стороны.

— Смотрю на наших прикормленных политиков, оппозиционных прихвостней, Слуг Божиих у руля... Тянет перечитать «Максим…»
— Мужской журнал?
— Вполне. «Полное руководство по устройству и использованию».

Чем, к примеру, Саудовская Аравия отличается от России?
Ихний Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом. А наш правитель имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Быть одновременно россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства, но при этом претендовать на любовь соотечественников?!
Можно. Если стать сразу Штирлицем и тем, кто о нём писал.

Российский парадокс: воруют свои друзья, но обыски проводят они же у чужих.

Президенты всех стран регулярно общаются с народом и парламентом. У них это называется «Обращение к народу». И только у российского — «Послание...».
Кому и кого — понятно. Но всё туда же и сюда. Без всякого суда и последствия.

Премьер-министр — журналисту:
— Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня мы узнали неожиданно, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали! —Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10–то миллионов из бюджета?!
— Понимаете, тут главное — неотвратимость наказания! Заявляю как юрист.

Известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», нынче требует конкретизации:
«При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель...»

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, а Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Да просто это всё, что нам ещё оставили.

Президенты у Бога спрашивают.
Американский: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог: — Ну… лет 30.
Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Канцлер Германии спрашивает то же самое.
Бог подумал и дал туда 40 лет.
И тому стало грустно: — Я наверняка не доживу.
Президент России:
— Господи, я не прошу, чтобы все без исключения — богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы зажили хотя бы как в Германии?
И Бог наверняка подумал: «Тут и Я, наверное, не доживу!».

— Вы интересуетесь политикой?
— А как же!
— Активно или пассивно?
— В смысле?
— Ну, типа, сам депутат или вместе с остальными телевизору мозги подставляете?

— Г–н Президент, Ходорковский опять не слушается!
— Посадить!...
— Г–н Президент, какие–то три дуры в церкви танцы устроили!
— Посадить!...
— Г–н Президент, Сердюков тут, ну сами знаете… Посадить?
— Да что вы заладили, как попугаи?! Всех всё равно не пересажаешь.

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было!
— Дак именно на том и спасибо!

На уроке учительница:
— Так, дети, поговорим о насущной политике. Кто у нас символизирует самую единую партию России?
Озадаченное молчание.
— Ну, кто всю зиму сосет ла…?
Вовочка радостно перебивает:
— А, знаю! Это наш народ–лапушка. И зимой сосёт, и летом сосёт… И вроде как так ему даже нравится.

— За что посадили?
— За клевету...
— И что ж ты такого сказал?
— Что Россию губят плохие дороги и дураки— депутаты, которые ездят совсем по другим...
— Так это ж правда!
— Но да. Только они её теперь по–своему обзывают.

Мировые цены на бензин упали на 30%, а российские не уменьшились ни на копейку. Но так! Вам же обещали стабильность… Значит, голосовали правильно.

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи той же Конституции.

Вчера показали, как Путин становится президентом, положа руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему именно руку–то?
— А у него всегда всё оно так, иносказательно.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— Те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники свои только чешут.

Президент для России — что папа и мама. А родителей не выбирают!

Главврачу психушки поступило сверху очередное указание, и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует как надо, — того выпущу!
Идиоты толпой побежали. А один остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, за кого, когда и куда...
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас! За все три сразу.

Президент едет по стране и видит старика с козлом и с табличкой в руках: «Продаю на выбор». Удивился и спрашивает:
— Из кого выбирать–то?
А старик:
— Да. Но а мы вот как–то так и умудряемся...

Первый американец:
— Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи буквально пешком ходят?
Второй американец:
— Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что они там и в Госдуме заседают...

— Эх, как бы мне увидать всех тех Пу и К° за решёткой…
— Не боись, увидишь. Тебе для этого они даже и телек поставят в камеру персональный.