Свадьба

Обращение к читателю:
Убедительная просьба не принимать за грамматические ошибки данное написание текста. Это лишь попытка приблизить к оригиналу колорит и особенность одесской речи.))




С  утра в квартире Саламона  был настоящий ажиотаж. Безудержная возня, шум  и беготня сводили мужчину с ума!  Но он, как мог,  сдерживал свои эмоции, потому что его единственная и любимая дочь  Ларочка этим ясным майским днём должна была стать женой соседа Лазаря. К свадьбе готовились заранее, и к этому дню у Саломона  не было уже ни сил, ни эмоций. И чтобы как-то воспрять духом, он зашёл на кухню, огляделся, убедился в том, что его никто не видит, достал початую бутылку водки  и... Оглушительный крик его супруги  Сарочки, своими децибелами выбил посуду из крепких рук, и она с душераздирающим  звоном брякнулась на пол и разлетелась на мелкие  кусочки!

- Да шоб ты здох, когда ты мене так нужен! - как резаная кричала Сара, - Найдись сейчас же, или, когда я найду тебя - будет уже слишком поздно!
- Да шо  случилось, Сарочка? - дрожащим голосом откликнулся Саламон.
- И он ещё спрашивает,  шо случилось? - не унималась разгневанная женщина. Случилось такое, шо и в страшном сне не приснится! У нашей дони сегодня свадьба, а у меня   на заде, будь он неладен, - выскочил таки прыщ!
- На чём на чём? – переспросил Саламон, округлив и без  того ошарашенные глаза, размером с блюдце.
- Азохен вей!  - всплеснула руками Сара, - я таки  тебя покусаю, как собака Баскервилей!  Ты не только дурак, так ты таки ещё и глухой! Я же говорю на заде! На жопе, -  понимаешь?  - сокрушалась  женщина.
- И в самом деле?! - спросил Саламон, пытаясь придать своей интонации участие и сожаление.
- Да нет же! Чуть-чуть левее! - констатировала жена, -  Если бы прыщ вскочил «в самом деле», то я бы уже не могла не стоять,  не  ходить.

Сара была просто  вне себя от ярости и хотела ещё много  чего колкого,  и гадкого наговорить мужу, но во дворе послышались звуки подъезжающего свадебного кортежа,  и супругам незамедлительно пришлось прервать свой разговор.

Подружка невесты уверенным шагом прошла в комнату, подошла к Ларочке, поцеловала её и вручила  роскошный букет из жёлтых и лиловых ирисов.

- Какая прелесть! - воскликнула новобрачная! Спасибо, дорогая! Ты таки можешь сделать радость, када захочешь!
- Да-а? - удивлённо протянула подружка. - Неожиданно...
- По-че-му? - не понимая такой реакции, пожала плечами Ларочка.
- Ну... Жёлтый цвет, это вроде,  как  к разлуке, - не стесняясь, объяснила подруга.
- Ох! Я тебя умоляю! Брось эти предрассудки! Если наша свадьба назначена на май, да ещё и пятницу, 13-е! Если наш лимузин со знаком "СРАМ 666" повезёт нас в ЗАГС через  кладбище! Если ресторан, который заказал мой Лазарь называется "Яблоко раздора" и находится в переулке Чёрная кошка - ты думаешь меня могут испугать таки жёлтые цветы?

Подруга невесты понимала, что терпит фиаско, но постаралась сдержаться и не показала вида.
А уже совсем вскоре и вовсе всё забылось, потому что  родные и приглашённые гости   дружно тронулись на свадебном эскорте сначала на регистрацию брака, а потом уже и в ресторан.

В перерывах между поздравлениями, за столом, люди разговаривали о чём-то своём, и,  глядя на молодых, вспоминали свою молодость.

- Ты знаешь, - обратился седовласый мужчина лет семидесяти к своему  племяннику, - как быстро летят  годы! И я ведь тоже када-то был молодым! А теперь, ты представляешь, после секса, у меня в ушах всё время какой-то шум!
- Дядя, я тебя умоляю! - приободрил своего пожилого родственника мужчина, - зачем так переживать?  Надо радоваться! Потому шо этот шум в твоём возрасте  - ни шо  иное, как аплодисменты!

- Да шо Ви говорите!? - присоединился молодой человек в кругленьких очках - И я када-то это тоже услышу?
- Ха! -  парировал старик, приняв геройскую позу, ещё минуту сомневавшийся в себе, но уже теперь ощущающий себя секс-символом Планеты ,  - для того шобы услышать  аплодисменты, их надо таки заслужить!
- Да,  Ви очень правы! А у меня таки ничего не выходит с сексом. - с грустью вздохнул юноша.
- А шо такое? - уже более  благосклонно, проявляя участие к соседу за столом, спросил пожилой человек.
- Ви знаете, мы женаты с Ривокой уже год, но пока таки  ещё ничего не получилось.
- Да шо такое, я это не понимаю! - возмущался пожилой ловелас, - Ви пробовали это делать на правом боку?
- Ну конечно! - ответил молодой человек, - я же не идиёт!
- А на спине? - не унимался старик.
- И на спине тоже!
- Ну,  тада попробуйте сделать это  на левом боку! - посоветовал старожил.
-  Азохен вей! Там де спит моя мама?

Пожилой человек поперхнулся, а в разговор со своим молодым мужем тут же вступила Ривочка:

- Йосик дорогой, я тебе сейчас шо-то скажу, а ты не делай резких движений, хорошо?
- Хоршо-хорошо, дорогая, шо опять случилось?
- Посмотри на эту даму в сиреневом платье, - попросила Ривочка мужа, - скажи, я намного толще её? - Супруг оглянулся, внимательно посмотрел на незнакомую женщину, явно родственницу со стороны жениха, а потом,  повернувшись к супруге, сказал:
- Да ты шо? Она в сто раз тебя толще!
- Да?! - радостно взвизгнула Сарочка, ну тогда положи мне ещё Оливье, вот ту баранью ножку, рыбу  и вот этот большой кусок пирога с грибами!

Вино разливалось рекой! Божественно звучала музыка! Молодых вызывали на тур свадебного вальса.  А  гости за столом продолжали общение:

- Свадьба свадьбой, - констатировал весьма импозантный мужчина, сидевший рядом с дамой в сиреневом платье, - а вот я таки хочу развестись!
- Да-а? - приободрилась женщина, вытирая салфеткой  пухлые, лоснящиеся от  жира губы,  и заглядывая в глаза этого интересного мужчины. - А шо случилось? У Вас на это есть причина?
- Причин много, - ответил сосед, но главная в том, шо я женат!
- Ви хотите развестись? - не выдержал рыжеволосый красавчик, сидевший напротив,  - но я знаю, шо Ваша жена подарила Вам шестеро детей!
- Я таки подарков не принимаю!  - не задумываясь,  парировал оппонент.
- И шо Ви будете делать после развода? – вновь  оживилась, поправляя пышное декольте в своём сиреневом платье,  дама. Но ответа  расслышать уже не смогла, потому  что к её соседу обратился родственник невесты:
- Я тут краем уха слышал ваш разговор, простите, - а  Ви знакомы с моей супругой?
- Да! - ответил красавчик, - имел удовольствие.
- Если Ви имели удовольствие, Ви перепутали! Это была не моя жена!

Тут к мужчине подошёл официант с подносом  и любезно спросил:

- Скажите, шо пьёт Ваша супруга?
- Нет, Ви пОняли? И он ещё спрашивает! - парировал мужчина, - Ви шо не видите? Она таки пьёт мою кровь!

- Йося, дорогой, а шо ты так редко стал ходить на свадьбы? - Я таки не видел тебя ни у Яши, ни у Додика, ни у Казимира,-  спросил Яхим.
- А зачем? - бодрым голосом ответил Йося, - мне интереснее ходить на похороны. Там хотя бы никто  не спросит "Ну, а ты-то када?"
- Понятно! Наверно  я тоже стану ходить на похороны,- задумался Яхим, а потом, вдруг,  резко переменил тему и спросил: - А ты слышал, шо наш дорогой друг  Изя поссорился с Мойшей?
- Да ты шо? Не знал, а шо такое произошло между ими? Они же были, как - не разлей вода!
- Не знаю,  шо они не поделили, но дело таки дошло до оскорблений!  Изя однажды даже крикнул Мойше: "Посмотрите на этого урода! И он ещё красуется из окна! Да имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы поприличнее!!!"  На шо Мойша ему спокойно ответил: "Уже пробовал. Только прохожие принимают мой зад за твоё лицо и тут же спрашивают: «Изя, а шо это Ви делаете у  Мойши дома? Ви же с ним  поссорились!"…

Вновь заиграла музыка. Молодых вызвали в центр зала для вручения подарков. Потом Ларочка с Лазарем разрезали трёхэтажный торт и раздавали его гостям.  Свадьба продолжалась три дня.  Разговоров было столько, что не хватит и года, всё пересказать.  А потому остальное, дорогой читатель, возможно когда-нибудь, в другой раз.