Смеяться или плакать?

Прислала Элла Карол.

Примерно на сороковой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья,
 неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм из которого Иисус фарисеев изгонял.
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
-Хм.. А что же тогда мы знаем...


 в Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота,
 так как из них выезжает транспорт.
Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....


Сегодня, по ходу стандартной экскурсии мне высказала одна туристка то ли замечание,
то ли претензию, что так я и не показал им, где же проходит та черта разделяющая Хайфу
на израильскую и палестинскую части. А после того что я ответил, что она явно что то перепутала, в ответ была скептически приподнята бровь и сказано:
- Разве?...



Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое:
положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!!!!!


Я (в микрофон автобуса):
- .... а в здании, с развивающимся израильским флагом, заседает наш парламент - Кнессет.
Удивлённый женский голос из третьего ряда:
- Это что, мы уже по Тель Авиву едем?

Нахожусь сегодня на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"



Турист: А Вы нам на пляже будете давать команду когда зайти в море и когда выйти?
Экскурсовод: Нет, что Вы. В рамках отведённого на пляж времени вы это будете делать самостоятельно.
Турист (радостно): Значит уже можно идти в море?
Экскурсовод: Да, но для начала, нам до него нужно доехать.....


У меня вчера в группе дядечка один был. Интеллигентного вида. Слушал внимательно.
Потом, правда, пушку увидел. Заинтересовала дядечку пушка, и он начал расспрашивать.
Дядечка: Это пушка Наполеона?
Я: Увы нет, она отлита в 1857 году.
Дядечка (с сожалением и вздохом): Значит раньше Наполеона.....


Вчера. Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёрвое море.
 На рыбалку....

И ещё одна история от ещё одного водителя автобуса.

Рассказал знакомый водитель экскурсионного автобуса.
Собрал он на днях народ в Натании на экскурсию в Иерусалим и выезжает, чтобы подобрать экскурсовода. Вдруг к нему подходит туристка и суёт ему записку в руку. Водитель записку эту открывает, а в ней написано:
"Хотелось бы знать, каковы Ваши функции в этой экскурсии?"

Вчера на экскурсии по стольному граду Иерусалиму две украинские туристки усиленно интересовались почему евреи не едят мясо. Столь громоздкий вывод был ими сделан из того факта, что за пару дней их пребывания в какой то натанийской гостинице мясо на завтрак им подано не было. А так как дамочки питаются только завтраком и продуктами вынесенными с него, то и более нигде не встречено.

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

- А нормальной еды здесь нет?
- Что Вы считаете нормальной едой?
- Как что?! Суп и картошка с мясом!

Автобус едет вдоль берега Мёртвого моря. Я рассказываю народу о воде и её содержимом,
ну и, конечно же, о том что в такой воде жизни практически нет.
И тут из зала раздаётся вопрос:
- А какая рыба там водится?



На днях в Табхе, после выхода из церкви и перед входом в автобус, подходит ко мне турист
и спрашивает:
- А куда мы сейчас поедем? Смотреть резиденцию Римского Папы?....



Одна моя замечательная коллега поделилась потрясающей правдой жизни.
Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: "Мы вообще то атеистки,
но папа у нас самый настоящий мусульманин. Мы ему так хотим какой нибудь подарок из Иерусалима привезти".
Коллега ведёт их туда где продают мусульманскую символику, продавщица предлагает им занятную вещицу на которой с одной стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, "изречения из Корана, хранящие от грехов".
Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят:
 "Так это же как раз то что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт...."



Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...


Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод, это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....



Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.



Вернулся, и сразу за работу. Вечный город ещё перед глазами, а тут тебе уже туристы со своими приколами.
Стою это я с ними на Храмовой Горе, вещаю. Тут одна туристка подбегает и говорит человеческим голосом:
- Извините, я забыла, кто этот купол позолотил?
- Король иорданский, Хусейн,- отвечаю.
А она к мужу так быстро возвращается и орёт:
- Ну что я тебе говорила!!! Садам Хусейн.....



Вчера, во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея хочу спросить.
Я: Да ради бога, спрашивайте.
Т: Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......