Глобальная заморозка

                В последнее время эти зануды-экологи настойчиво требуют,
 чтобы государства занялись охлаждением климата.
Громадные озоновые дыры и глобальное потепление, дескать, грозят нам
потной жарой, наводнениями на Арбате и продвижением культуры конопли
в районы Арктики.
                Ну что ж, раз дело пахнет керосином, мы согласны
принять срочные меры к штопке дыр, чтобы не разморозились последние
мамонтенки в Сибири и чтобы океан не залил Черёмушкинский рынок.
Итак, мы готовы пойти на следующие жертвы:
             охладить отношения между людьми,
             горячие точки перевести на холодную войну,
             открыть настежь наши холодильники,
             расследовать уголовные дела по холодным следам,
             охладить любовный пыл,
             бить по морде только подвернувшихся под холодную руку,
             работать без огонька,
             передавать только прохладные приветы,
             не испытывать к людям горячих симпатий,
             заключать в нежаркие объятия,
             проходить только воду и медные трубы,
             плакать негорючими слезами,
             есть неплавленные сырки,
             следить, чтобы не было пороха в пороховницах,
             не писать кипятком при сильном гневе,
             не ходить под градусом,
             не петь в концертах на разогреве,
             не высекать искры таланта,
             не жечь глаголом сердца людей,
             не зажигать на тусовках,
             не покупать горящих путевок,
             не искать днем с огнем и не шутить с ним,
             а также сократить выделение углекислого газа –
                то есть не дышать.
             И тогда холодная атмосфера сожмет озоновую дыру, парной
эффект прекратится, наступит глобальная заморозка и …   
            Впрочем, нам это уже будет пофигу!