Стихотворение месяца 13-обзор Bor G

От ведущей: 8 и 9 сентября авторы открыто общаются с судьями ( в рецензиях к обзору каждого из них), 10-го подводим итоги.



Каждый раз, когда приходится "жюрить", да ещё и выставлять оценки – чувствуешь себя неудобно. Хоть в первый раз, хоть в сто первый. Ибо отлично понимаешь, что человек старался, вкладывал всего себя, свои мысли, чувства (каждый в меру своих возможностей, разумеется) – а ты всё это будешь поверять сухой цифирью. По возможности стараешься отключить вкусовые и стилистические предпочтения, несколько раз перечитываешь, откладываешь, ищешь рациональное (или, наоборот, иррациональное) зерно – а всё равно никак не удаётся выступить в роли школьной учительницы, приходится себя пересиливать.

А тут ещё нужно две оценки, как раньше в фигурном катании. За технику и артистизм. Вот в фигурном катании (где с виду всё понятнее было) – и то не всё так просто. Если просто не выполнил тройной тулуп, забыл выполнить, соответственно технический уровень стал ниже, но не сбился – снижается оценка только по технике. А если упал при этом, с ритма сбился, художественное впечатление пострадало – ещё и за артистизм оценка снижается. Да и здесь есть множество нюансов. А при оценке стихов как быть, даже при наличии вроде бы понятных критериев, по образу и подобию: http://www.stihi.ru/2012/02/13/4858 ?..

Тут главное, чтобы не было как в старом анекдоте:

Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать. Садись, три. Коля, а ты почему? - Папу замминистра назначили, на банкете бухали, некогда было. - Ну, но ты же потом выучишь. Садись, пять.

А если серьёзно, то приятно удивил уровень многих стихов. И даже очень удивил уровень отдельных стихов. В связи с этим я даже вынужден был сдвинуть планку оценок на балл вниз. Т.е. хорошее, добротное исполнение – будет оцениваться как 4 (т.е. хорошо). Оставив 5 (отлично) для случаев, когда имело место что-то действительно замечательное, поразительное, отличное от... Соответственно 3 – это посредственно, т.е. по средствам, по возможностям, в целом неплохо. 2 – это если очень средне, если надо ещё учиться. 1 – если ниже среднего, но учиться надо тем более. Может быть, при отсутствии некоторых стихов, все оценки были бы на 1 балл выше. Но поскольку 5 с плюсом невозможно – то принята была такая шкала, одна для всех. 

1. «Ненужная песенка»

Мне кажется, что у автора всё ещё впереди. И участие в конкурсах значительно поможет ему в этом. Чувствуется, что автор хотел выразить свои чувства. Почти, как авторы старой песни "Напиши мне письмо, хоть две строчки всего, чтобы я иногда прочитать мог его", которую исполнял ансамбль "Синяя птица". Только у автора это получается хуже (хочется надеяться, что только пока). Рифмы появляются только в 6-8 и 9-11 строках, как бы намекая читателю, что это не верлибр и не белый стих. Впрочем, пляска святого Витта в исполнении стихотворного размера и ударений подтверждает этот намёк. Хотя, наверное, важнее всЕго – что здоров. И есть несколько твОих строк. А остальное приложится. По графе "артистизм", так и быть, можно добавить балл за искренность.

Оценки 1, 2


2. «Размешиваю взглядом тишину»

Хороший, качественный, правильный стих. Немного "ровный", без эмоциональных всплесков – но это обусловлено самим содержанием, ибо размешанная взглядом тишина должна быть однородной по своей консистенции. Несколько напрягает рифма "победы – сюжеты". Некоторая ассонансность этой рифмы не представляется достаточно обоснованной, что обедняет стих. Но, повторюсь, это достаточно мелкая погрешность (если погрешность вообще – но я бы попытался найти другое решение). В принципе, за исполнение, за добротность заслуживает 5, может быть с минусом за технику. Но здесь, с учётом оговорки выше –

Оценки 4, 4


3. «Тихий вечер. Сяду на крылечке я…»

Относительно этого стихотворения практически дословно можно повторить сказанное выше о стихотворении 2. Такой же хороший, качественный, правильный стих. И столь же ровный, как поля заливные, как жизнь и лирика пейзанская. Немного смущает ударение в слове "пригОршнями". Ибо в основных словарях "прИгоршни, прИгоршнями":
http://slovari.yandex.ru/~///
http://de.academic.ru/dic.nsf/dic_udarenie/33150/
http://formaslov.ru/
Однако, удалось найти и другой вариант:
http://udarenieru.ru/index.php?doc=

Оценки 4, 4


4. «Зафиксируйте все»

Да, пятистопный анапест – это страшная сила. Особенно в профессиональном, мастерском исполнении. Например, "Напиши пару строк" Сергея Трофимова. Или "Возвращение в город" Александра Розенбаума. И данный стих – не исключение, даже в столь представительной компании. Так и просится, чтобы этот романс кто-то исполнил. И сила содержания, и магия ритма вместе с фонетическим рисунком – всё здесь есть. Наверное, одно из самых сильных стихотворений на конкурсе. И даже некоторая "смазанность" второй строчки (когда вторая стопа анапеста не заканчивается вместе со словом, не рубится, слово переходит на третью стопу: поход_ку) – тоже несёт свою смысловую нагрузку, хотя поначалу так и хочется тут "отсечь". Единственное, к чему можно прицепиться – это "ёкнуть" надо бы в названии, раз "всё" в тексте тоже пишется с этой буквой. Ну, и по тексту (например, "сорвется", "снесет") тоже надо бы тогда "ё" расставить.

Оценки 5, 5


5. «Принц и нищий»

Непростой стих. Непростая тема. Казалось бы, трудно писать об этом времени после, например, Высоцкого "Баллада о детстве" ("Час зачатья я помню неточно"), потому что так вряд ли получится об этом, а слабее – какой резон? Но у автора что-то получилось. Стройные, даже богатые, нетривиальные рифмы, чёткий ритм, как бы под стук вагонных колёс. Содержание... Почти на уровне. Не хватает какой-то самой малости. Как если бы та знаменитая вещь Высоцкого была бы без последних строк "Было время, и были подвалы. Было дело, и цены снижали..." и т.д..

Да, мелкое замечание – "ленд-лиз" пишется без пробелов вокруг дефиса. Как в другой известной вещи на эту тему – "Тыловом детстве" Александра Дольского:
"И я глотал в больнице по ленд-лизу
От слез, наверно, горький шоколад".

Оценки 5, 4


6. «Бабушка»

Почему-то вспомнилось стихотворение "А бабушка сушила сухари" Яна Бруштейна. Это – не менее пронзительное по содержанию. И весьма профессионально по исполнению. Правда, немного смущают некоторые рифмы. Например, негасимость-молилась, сына-просила, обид-гранит. Нет, ничего криминального. Просто для такого стиха (и рядом с, например, тянучки-внучку и пречистой-коммунисты) – хотелось бы рифм посильнее. Впрочем, и так стих весьма и весьма.

Оценки 4, 5


7. «Играй, варган»

А здесь мы имеем ещё один стих на тему "Играй, гармонь" или "Сыпь, тальянка, звонко, сыпь, тальянка, смело". Но в данном случае варган. Вот что об этом инструменте говорят Брокгауз и Ефрон, точнее одноименный словарь:
"Металлический народный древнерусский музыкальный инструмент. В. состоит из железного ободка, величиною с вершок и имеющего форму лиры. К нижней широкой части прикреплена медная пластинка, проходящая вдоль инструмента и между суживающимися его верхними частями. При выходе своем из ободка пластинка загнута крючком. В. прикладывается широкой частью к нижнему ряду зубов и придерживается играющим одной рукой и верхней губой. Играющий пропускает более сильную или слабую струю воздуха сквозь В. и в это время приводит пластинку пальцем другой руки в очень быстрое сотрясение. Инструмент этот встречается и в настоящее время среди русского народа, в особенности в поволжских губерниях. Характер звука жужжащий и не особенно приятный".
А вот что добавляет Википедия:
"По поверию алтайские шаманы, играя на варгане, могли перемещаться по трём мирам, изменяя тембр и тип вибраций."

Но я отвлёкся. Вернёмся к стиху. Классический пятистопный ямб с чередованием "мужских" и "женских" рифм:
-!-!-!-!-!
-!-!-!-!-!-
Сразу почему-то вспоминается Васисуалий Лоханкин, правда с рифмами у Васисуалия была напряжёнка.  Здесь же рифмы вроде присутствуют, хотя та же "уносит-просит" вызывает вопросы, и не столько в силу глагольности (сие само по себе не есть криминал), сколько из-за слабости вследствие образования только за счёт глагольных суффиксов. А сам рисунок стиха нарушается, например, в строке "Пластинка узкая из гибкого металла". Т.е.:
-!-!---!---!-
Добавляется одна стопа, да два весьма условно ударных слога наличествуют "УзкаЯ" и "гИбкогО". Может быть, этим подчёркивается способность алтайского шамана с означенным инструментом перемещаться по трём мирам – или же это аллюзия на "жужжащий и не особенно приятный" характер звука этого инструмента.
В целом же, неплохой такой стих. На твёрдую "четвёрку". Может быть "с минусом" за технику. Но в актуальной системе оценок –

Оценки 3, 3


8. «Тишина»

Очень милое, пронзительно-ностальгическое стихотворение. Даже не знаю, что ещё добавить. Сделано мастерски. Сдержанная эмоциональность столь же проникновенна, сколь и пронзительна (повторяюсь). Может быть, хотелось бы чуть более богатых и необычных рифм (даже колебался из-за этого между 4 и 5 за технику). А потом понял, что для данного стиха это и излишне, и избыточно, и, может быть, даже вызвало бы некую реакцию несовместимости, несоответствия... Хотя и не уверен до конца. Но всё равно –

Оценки 5, 5


9. «Запах осени»

Небанальное стихотворение на банальную тему. Нетривиальный эмоциональный рисунок при достаточно тривиальных (некоторых) рифмах. Когда уходит чувство (или желание его, желание продолжения его), то обостряется другое чувство, в данном случае обоняние. Но здесь некоторые рифмы всё же немного дисгармонируют: платком-дождём, тоской-листвой, урожая-стаей. Нет, эти рифмы нельзя назвать уж совсем плохими. Просто они не дотягивают до эмоционального уровня данного стихотворения. Совсем чуть-чуть. И это даже не их (рифм) вина, а скорее наоборот. Даже несмотря на тот же "волшебный" пятистопный анапест.

Оценки 4, 5


10. «В самолете»

Неоднозначное впечатление производит стих. В принципе что-то есть. Такая себе зарисовка из цикла "Под крылом самолёта о чём-то поёт" (исполняется обычно шёпотом, в бане, при взвешивании на брудершафт). Только в данном случае – за окном самолёта. И отнюдь не "зелёное море тайги", а что-то более возвышенное.
Кстати, о возвышенном. В этом предложении:
"Я сегодня в братстве с облаками -
Выдохов земли усталой часть..."
В нём имеет место несоответствие. Нужно (чтобы было правильно) или (с кем/чем) "Выдохов земли усталой частью". Или же (вместо тире) вставлять фразу, что-то вроде "которые представляют собой". Это даже если не обращать внимание на инверсию – тут и без неё хватает. А если (вдруг) имеется ввиду, что это "я" (т.е. лир. герой) – "выдохов земли усталой часть"... Тогда это вообще феерично.

Ну, и рифмы. Родные-размыли, долин-делить, свиданье-грянем. Тем более: камень-облаками и естество-ничего. Последнюю пару слов заодно можно рассмотреть как комментарий к рифмам в стихотворении, да и к самому стиху. Хотя в целом, если поработать над стихотворением, то может что-то симпатичное получиться.

Оценки 2, 3


11. «Сомнение»

Однако... Однако сомнение...
Почему-то вспомнился старый (вполне приличный, кстати), ещё школьный анекдот:

- А сейчас японский ансамбль "Якасука" исполнит песню "Атомулиядавала", что в переводе означает "Сомнение".

Так вот. У меня тут (после нескольких прочтений этого стиха) возникло сомнение. На предмет того: это один из лучших стихов на конкурсе или самый лучший? Пока не знаю. Но обо всём по порядку.

Итак, какой мы здесь имеем стихотворный размер? Вообще говоря, это амфибрахий (трёхсложная стопа с ударением на втором слоге). Но какой амфибрахий, сколько стоп? И вот тут начинается самое интересное. Я бы даже сказал, изумительное. Чтобы не быть голословным, глянем на графическое представление:
-!--!--!--!--!--
-!--!--!--!--
-!--!--!-
-!--!-
-!--!
--!

Пять стоп, потом четыре, три, две, потом опять две, но женская рифма меняется на мужскую. Меняется, чтобы соответствовать последней строке, своеобразному пику этой перевёрнутой пирамиды – уже чистому одностопному анапесту.
Отдельная статья – это рифмы. Даже те, которые кажутся то ли ассонансными, то ли диссонансными, то ли помесью и тех, и других – всё равно выглядят виртуозными. Не говоря уже о более классических, где опять же и не пахнет тривиальностью.
Немного смущало то, что в угоду форме и почти цирковому изяществу может быть принесена в жертву смысловая составляющая. Но отнюдь. И здесь всё по делу. Больше того, последняя строфа всё окончательно расставляет по своим местам.

Оценки 5, 5


12. «Августовский поход»

М-да. Такое себе сочинение на тему "Как я провёл лето". Что-то вроде "весёлые, но усталые, возвращались пионеры из леса, а тем временем в избушке лесника насильно накормленный грибами егерь пытался что-то писать". Зададимся вопросом, каким размером написан этот стих. Вопрос не праздный, ибо установить это можно с трудом, скорее даже можно предполагать, исходя из наиболее часто используемого многообразия сбивающихся форм и надеясь, что именно эта форма является той, которая задумывалась. Рискнём предположить, что это хорей, причём семистопный, с женскими рифмами:
!-!-!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-!-!-
Во всяком случае, во второй строфе удалось обнаружить сие почти без сбоев (в отличие от остальных строф). Теперь рифмы. Порой встречаются неплохие: рябина-рубина, немножко-дорожкой. Чаще же – скажем так, оставляют желать лучшего. Ещё работать и работать над этим стихом. Но за почти забытый шарм школьного сочинения, за почти детскую непосредственность – можно во второй оценке балл добавить.

Оценки 2, 3


13. «День усталый пал за гранью»

Своеобразное такое стихотворение. Динамичное. Местами даже захватывающее. Немного смущают рифмы одета-слепо и курок-бог. Ещё меньше (но всё равно смущают) насквозь-ось и опять-задремать. Некоторые шероховатости ощущаются в некоторых фразах при согласовании. Например:
"В небе сумрачном луна
Правит повод желтой дланью,
приподнявшись в стременах".

В данном случае повод – это (следует понимать) "прикрепленный к удилам ремень узды, которым правят лошадью". Т.е. обычно повод используется для того, чтобы править лошадью (или чем-то/кем-то ещё, к кому/чему прикреплён означенный ремень). Но в стихе луна правит сам повод (причём не поводом, а повод). Может быть она его правит, как правят на ремне опасную бритву? Как-то нет уверенности именно в этом смысле.

Или в этой фразе (можно предположить, что речь идёт о душе поэта) "соблазняет неустанно поднести к виску курок". Вообще говоря, слово "соблазнять" имеет следующие значения (по словарю Ефремовой):
1) а) Увлекать, привлекать, прельщать чем-л. заманчивым, выгодным, приятным и т.п.
б) Вызывать чувственное влечение.
в) Добиваться обладания женщиной, девушкой.
2) Быть заманчивым, выглядеть соблазнительным.
3) Побуждать, склонять к чему-л. греховному, вводить в грех.
Из всех вариантов только последний (и то с определённой натяжкой) может подойти в данном случае. Но почему прямо не написать, например, "побуждает" – чтобы не соблазнять другими, более очевидными смыслами.

В целом крепкое такое стихотворение. Но надо немного над ним поработать.

Оценки 3, 3


14. «Сам август вляпался подкожно»

Очень симпатичная летняя зарисовка. Весьма хорошая техника. И внутренние рифмы достойные, и вообще само построение стиха. Сразу вспоминается "Вишнёвое варенье" Михаила Щербакова. До которого данный стих немного не дотягивает. Чем? Чего-то не хватает, как мне кажется. Также мне кажется, что эту нехватку ощущает и сам автор, это его немного мучает. И когда-то обязательно во что-то выльется.

Оценки 5, 4


15. «Старый вопрос. Возвращение»

Стихи такого плана весьма трудно оценивать. Даже не оценивать – просто читать и понимать. Ибо не поймёшь, где заканчивается поэзия и начинается помесь истории с идеологией, где заканчивается литература и начинается симбиоз пафоса и публицистики. Определенно можно сказать одно: у Брюсова (чьи строки вынесены в эпиграф) написано значительно лучше. Впрочем, и не только у Брюсова.

Поэтому подойдём конкретно и по факту. Что у нас с техникой? Рифмы, мягко говоря, не очень: злобы-Европы, вопрос-звёзд, Правь-Триглав, клятв-славь, ворота-рода. И особенно Рыса-санскрита – можно было бы уж у Брюсова заимствовать забыто-санскрита, точно хуже бы не было. Теперь артистизм (художественность). О чём это стихотворение? Что нового оно несёт, по сравнению с тем, что уже есть в исходном стихотворении Брюсова? И в других стихотворениях на эту тему. Разве что добавку некоторых энциклопедических знаний, приобретённых в процессе прочтения (что вызвало необходимость порыться в словарях). За это, кстати, вторую оценку можно увеличить на балл.

Оценки 2, 3


16. «О любви»

А это – ещё одно стихотворение, стремящееся в плоскость любви перевести доживающую до понедельника киношную фразу "Счастье – это когда тебя понимают", а также опровергнуть другую известную фразу из французского анекдота "И запомни, Зизи, любовь – это такая штука, которую придумали русские, чтобы не платить деньги". Хотя вынесенный в эпиграф Пастернак (точнее, лорд Байрон в переводе Пастернака) пытается найти золотую середину в этом вопросе.

А что находим мы в стихотворении?.. Так, почему-то сразу бросаются в глаза динозавры. И приходит в голову другой старый анекдот, повествующий о том, что динозавры вымерли из-за того, что перестали выполнять супружеский долг, ибо с их габаритами и весом это ведёт к повышенному травматизму. Так, всё, забыли, это не туда... То есть не то...

Перейдём к технике исполнения. Заимствованный у Байрона-Пастернака трёхстопный анапест в целом выдерживается (кроме сбоя в предпоследней строчке). Вот с рифмами дело обстоит гораздо хуже: соловьи-любви, спешки-неизбежно, свете-светят (это однокоренная рифма) и целый ряд других, умеренно и не очень слабых. С художественностью чуть лучше, хотя, конечно, определённая банальность присутствует, но это хоть компенсируется искренностью.

Оценки 3, 3


17. «Любите тех, кто с вами рядом»

А вот здесь всё понятно. Всё чётко и ясно. Исполнено вполне профессионально, может быть без особых изысков, но достаточно добротно. Соответственно и художественное впечатление. Под стать. Три, нет, не танкиста, но весёлых друга. И не три, а четыре. Но не мушкетёра – а современных друзей настоящего мужчины. И если "лучшие друзья девушек – это бриллианты" (как поётся в одной песенке с претензией на самую возбуждающую позу – а это (как нас учит "Кама-сутра") "женщина чуть спереди, слегка нагнувшись, разглядывает бриллиантовое колье, мужчина сзади, достаёт бумажник"), то для настоящего мужчины эти четыре друга – в самый раз, никогда не подведут.

Оценки 4, 4


18. «Атака»

И такого плана стихи весьма трудно оценивать. После "Мы вращаем землю" Владимира Высоцкого и "Перед атакой" Семёна Гудзенко, после "Я убит подо Ржевом" Александра Твардовского и главы "Война" из поэмы Роберта Рождественского "210 шагов". Лучше ведь не напишешь. Так тоже не напишешь. Можно попытаться как-то иначе, разве что. Или о другой войне... Но это стихотворение явно о той войне. Причём мне кажется, что как минимум стихотворение Гудзенко автор читал, хотя бы эти строчки:
Но мы уже не в силах ждать.
И нас ведет через траншеи
Окоченевшая вражда,
Штыком дырявящая шеи.

Ладно, что у нас с техникой?.. Размер (как и у стихотворения Гудзенко) – четырёхстопный ямб с чередованием мужских и женских рифм. Сбой в строчке "Вот я в сознание прихожу" – впрочем, легко исправляется, если написать "в сознанье". Только зачем? Рифмы: взвод-пулемёт, взлетают-вышибают, прихожу-перевяжу. Что тут скажешь...

Теперь по содержанию. "Осколки мин то тут, то там с земли взлетают". Это как? Осколки образуются при взрыве мин, представляют собой или фрагменты корпуса, или часть начинки мины из металлических деталей, разлетаются при взрыве. Они могут удариться, впиться в землю. Но никак не взлететь с неё. Тем более, если наличествует "рыхлый бруствер", куда втыкаются пули. Следовательно, и осколки не могут, например, отскакивать, рикошетить – чтобы хоть напоминать, имитировать взлёт. Дальше. "Свалился рядом, у виска обломок танкового трака". А это как? Откуда. Как понятно из стиха, наши собираются атаковать высоту. Т.е. предполагается, что это наш танк. Но при штурме высот обычно танки не задействуются – просто рельеф местности этого не позволяет, они не заедут на высоту, а даже если и смогут (допустим, высота достаточно пологая и есть нераскисшая колея (поверхность земли) для проезда танка на высоту), то это просто не эффективно – танки тогда будут подбиты довольно быстро из-за своего неудобного положения и длительного подъема при атаке. Но ладно, допустим дурак-командир решил использовать танки – и одному из них попали в трак. Обычно сваливается не обломок, а весь трак, который после повреждения теряет форму кольца, и его концы падают на землю. Как он мог свалиться у виска? Боец что, лежит в считанных сантиметрах от танка? Так его убило бы разрывом того снаряда, который повредил трак танка.
Ладно, это беспредметные рассуждения. Увы и ах.

Оценки 2, 2


19. «Гостья-Осень»

Симпатичная осенняя зарисовка. И сразу всё портит сбой ритма в 3-й и 4-й строчках:
Чертит в вОздухЕ листок резной
знак кармИновЫй про "до" и "после".
Просится что-то вроде: "Чертит в небесах листок резной"
С карминовым знаком сложнее. А почему именно карминовый? А другие синонимы "ярко-красного" не подходят? Или просто "ярко-красный знак про "до" и "после". На худой конец "кумачовый", хоть он и отдаёт латентным большевизмом.
А так вроде и стих неплохой, и написано неплохо. Были бы две твёрдых четвёрки (в актуальной шкале оценок). А так –

Оценки 3, 4


20. «Когда ковер из спелых яблок»

Почему-то вспоминается старая миниатюра Райкина. Когда его герой делал неумелый комплимент даме: "Вы сегодня прямо как цветок, как хризантема! Скажите, это не про Вас, случайно, сочинили романс "Отцвели уж давно хризантемы в саду"?"
Ещё хочется сказать (ка и в случае со стихотворением №1), что мне кажется, что у автора всё ещё впереди. И участие в конкурсах значительно поможет ему в этом.

Что можно сказать о самом стихотворении?.. Рифмы... как бы это сказать помягче... как в старом французском анекдоте: ну, ужас – но ведь не "Ужас! Ужас!" Размер сбивается – но не везде же. Опять же знаки препинания есть. Не везде – но кое-где есть! Всякие грамматические нестыковки тоже оставим – стих надо воспринимать таким, какой он есть. Непосредственным. За это и добавим один балл во второй оценке.

Оценки 1, 2


21. «Я ей пишу: с какого этажа...»

А вот здесь – то же сомнение, что и при чтении стихотворения №11 с одноимённым (сомнению) названием. Это один из лучших стихов на конкурсе или самый лучший? Тоже не знаю.

Очень тщательно выписанный, очень мастеровито выверенный, очень стильно отточенный стих. Меня поначалу только смутило слово "пубертантный", точнее даже вся фраза "что пубертатный школьник". Героиня, до этого изъяснявшаяся подчёркнуто простонародно, вдруг (после согласующегося по стилю "что") выдаёт слово "из другой оперы", точнее, лексикона. Если бы было, например "как пубертатный школьник" – не то было бы впечатление, в рамках фразы всё было бы гармонично. Водораздел проходил бы до фразы. Но здесь водораздел проходит посредине фразы, после "что". И только потом я понял, что так и должно быть. Заигравшись, она оговорилась почти по Фрейду, добавив "Довольно врать - где грубо, там и больно", уже подспудно имея ввиду себя. После чего вообще замолчала. Понимая, что игра кончилась – и вот сейчас надо что-то решать.

Оценки 5, 5


22. «Пароход»

Неплохой такой стих. Ровный. 12 строк. Но о чём этот стих? О том, как 31 августа 1986 г. круизный теплоход адмирал Нахимов затонул на выходе из бухты Новороссийска после столкновения с сухогрузом "Пётр Васёв"? О том, что имела место цепочка случайностей и разгильдяйства, когда один капитан покинул мостик, потому что на борту был очень важный начальник, а второй доверился показаниям автоматического радара, которые не соответствовали реальной картине? О том, что погибло (по официальным данным) 423 человека из 1243, находившихся на борту? Так обо всём этом уже очень много написано.
О чём этот стих? Какую новую, хотя бы эмоциональную информацию он несёт? Честно говоря, не знаю.

Оценки 4, 3


23. «Сибариту»

А здесь мы имеем ещё одну реинкарнацию классического женского тоста "Пусть плачут те кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нами пренебрёг" (у Верки Сердючки в известной песенке несколько изменено окончание, однако тост приводится в каноническом виде). Вполне добротный, самодостаточный и правильный стих. Немного смущает безудержно зудящая аорта, представляется, что сей симптом может свидетельствовать скорее о прогрессирующей ишемической болезни, чем об обострении любовного недуга – но это вопрос скорее соматической диагностики, чем семантической целесообразности. А в целом стих заслуживает достойной оценки.

Оценки 4, 4


24. «Закон войны»

Я, честно говоря, задумался даже. Стёб это или не стёб? Стих представляет собой просто шикарное учебное пособие. Того, как не надо писать стихи. Представляется (и видится, и находится), что все (или практически все) возможные "грабли" в нём уже содержатся. А ещё этому стиху не хватает эпиграфа. Что-то вроде "Велик могучий русский языка". Ещё вспоминается старый датский фильм "Бей первым, Фредди" – такая себе дурацкая пародия на фильмы о Джеймсе Бонде. Всё же я надеюсь, что это стёб. Но, поскольку соответствующей пометки нет, то и соответствующая оценка.

Оценки 1, 1


25. «Это осень раскрасила в жёлтый...»

И опять пятистопный анапест. Да что же ты будешь делать, если музыка заключена в самом этом размере – если, конечно, он правильно, профессионально реализован. В принципе, написано добротно. Немного смущает рифма плачет-начат, но здесь есть лишний рифмующийся звук (фонема) за пределами глагольного суффикса, так что в принципе принимается – хоть и небольшая, если хотите, "тривиалинка" присутствует. Ещё присутствует какая-то неуловимая фонетическая шероховатость, особенно в середине первой и второй строф. Или (что точнее) эта третья (среди представленных на конкурсе стихотворений) реализация пятистопного анапеста немного, совсем незначительно, но уступает первым двум (с номерами 4 и 9).

Оценки 4, 4


26. «Закулисье»

А это, как я понял – женский вариант классического грузинского анекдота (исполняется с соответствующим акцентом), когда крепкая волосатая рука, высунутая из окна 9-го этажа, держит за шкирку немолодую и несколько взволнованную женщину:
- Вано Пхакадзе свою тёщу зарезал. Гиви Патиашвили её задушил. А я добрый. Я тебя отпускаю...

А если серьёзно, то стих весьма сильный. Я бы даже сказал, очень сильный. Может быть, сомнения (как в случае стихотворений 11 и 21) и не так сильно одолевают, но оценка однозначная.

Оценки 5, 5


27. «Брату»

Стих начинается весьма неплохо. В первой строчке. Но уже во второй – сбой ударения "В мОю душу незримо входишь". В третьей строчке – требующееся "ни" перед "расстояний" не влезает в размер. Потом пропадают и рифмы (которые до этого, хоть какие, но были). Зато появляется "астральный ветер", причём не где-то в астрале, а на экране (как в старом анекдоте про попугая "чёрт с ней, с моей головой, но я должен это видеть!") Потом эта фраза "Понимаю без слов, но сердцем, я тебя узнаю, и где ты". Можно понимать и так, и этак, можно вообще ничего не понимать и ничего не узнавать – в принципе, это где-то взаимосвязанные вещи, фраза допускает любое прочтение, кроме содержащего смысл. Особенно на фоне экспрессии. Кстати, за экспрессию можно добавить балл во второй оценке.

Оценки 1, 2


28. «Никогда»

"Никогда, - принялся вдруг чревовещать Ипполит Матвеевич, - никогда Воробьянинов не протягивал руки". Почему-то вспомнилась эта цитата из классиков. А также "Никогда не говори "никогда"" (Never Say Never Again) – последний фильм про Джеймса Бонда с Шоном Коннери в главной роли. Впрочем, я опять отвлёкся.

Итак, в принципе довольно-таки симпатичный романс. С нетривиальной схемой рифмовки ABBAB. Или не с этой схемой? Потому что далеко не все рифмы наблюдаются. Во всяком случае "эхо" не очень хорошо рифмуется с "задета" и "лето". А также груди-судьбы. А также безмолвно-наверно-безответно – это, скажем так, не очень хорошие рифмы. Если вообще их можно считать таковыми. Дальше. "Растворившись в ничто пустоты". Раствориться можно в чём-то, но никак не во что-то.

Так что немного надо бы поработать над стихом. Он в целом весьма перспективный. А пока...

Оценки 2, 3


И в заключение. Любой конкурс – это прекрасная школа. Я много раз видел, как буквально у каждого участника мастерство и качество стихов повышаются от конкурса к конкурсу. Это практически стабильная тенденция – разумеется, если человек склонен и умеет учиться на своих (и не только) ошибках. Чего и желаю всем участникам. За этим, ведь, и ходит народ на конкурсы – не так ли? Или за победами? Так они придут – при наличии того, о чём идёт речь несколькими предложениями выше.