Но чувствую... не отдам...

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Рабинович заснул летаргическим сном в 1986 году и проснулся в 2006-м. Как только он пришёл в себя, первым делом позвонил в банк. Ему сообщили, что у него на счету 10 миллионов и ещё акций на 5 миллионов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.

***
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс –  -500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

***
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, не это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного – закон. Положим чек.

***
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость

***
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.
- Хотел на попутке доехать, - говорит он жене, - возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь, сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
- Надо было с ним поторговаться! – отвечает Сара.
- Я так и сделал! – кивает Абрам, - ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы, наконец,  сторговались, он уже не смог мотор завести!

***
- Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так они им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

***
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику крупную сумму.
Но чувствую... не отдам...

***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Чёрт, кажется, в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

***
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…