Из мира теле-пресмыкающихся

Всё, хватит про эти выборы. Надоело. Хочу поговорить о чём-нибудь другом. Например, о нашем распрекрасном телевидении. Пахнет оно так же, как и выборы, даже вонючее, но весь этот вонизьм  уже другого оттенка, эфирного, с претензией на гламурность и бомондность. Дескать, мы здесь, на нашем ТВ, не просто так, пальцем сделанные и в кулак сморкающиеся, а с огромными околоинтеллектуальными амбициями. Кстати, вот в эту самую телевизионную тему новость с информационного портала НЬЮСЛЭНД:

«Оказывается, в дружественной нам Белоруссии до сих пор действует статья за сводничество, благодаря которой всенародно любимые Роза Сябитова, Василиса Володина и Лариса Гузеева могут вылететь с работы и отправиться прямиком в тюрьму.
Об этом нам рассказал шоумен Вадим Галыгин: «Даже если одна женщина без задней мысли познакомила другую с мужчиной – уже могут наказать. А уж когда первая берет деньги за свою услугу, тут уж ей точно не поздоровится!»
По словам Галыгина, если бы подобное телешоу появилось на белорусском ТВ, его очень быстро бы прикрыли, жестко наказав при этом руководство канала. Да и телесвахи от ответственности бы точно не ушли. Ведь они получают деньги за свою работу своднями – зарплату за ведение программы. А у Розы еще и брачный бизнес – по белорусским меркам преступное занятие. За подобное грозит до 5 лет тюрьмы. В особо тяжелых случаях, если противозаконное занятие поставили на поток, могут еще и в судебном порядке конфисковать» (конец цитаты)

Я, честно говоря, не совсем понимаю, когда подобные передачи называют пошлятиной и  даже похабщиной. Я тут на днях ради  физиологического любопытства посмотрел одну (не знаю, ему самую, которая «Давай…» или какую другую. Они же ведь как две капли воды…) – и хохотал до слёз! А всё потому, что это оказался самый настоящий шедевр сатиры и юмора! Особенно мне запомнился один сногосшибательный номер: заходит в студию очередная, скажем деликатно, истомившаяся от своей хронической половой невостребованности невеста. Нет, совсем не крокодил, но что-то во всём ейном невестином облике есть хищное, зелёное и с пупырышками. Пришла, понятно, не чаю с блинами попить-покушать – жениха найти, а то уж невтерпёж, особенно по ночам и поутру. Ведущие – три здоровенные бабищи, мастерицы своего нелёгкого дела - её тут же взяли в оборот. Сразу спрашивают: какого хотелось бы? И тут эта «некрокодил», раскрыв свой очаровательный ротик, утыканный востренькими зубками, совершенно нахально заявляет: чтоб не пил, не курил, был богатым бизнесменом и денег мне давал столько, сколько попрошу, и по первому же моему требованию! А по глазкам ей пупырчатым сразу видно: просить она собирается помногу и почасто. Может, даже каждый час.
Понятно, что если бы ведущие были умственно нормальными женщинами, то рассмеялись бы прямо там, в студии, и  послали эту «красавицу» куда подальше. Да оно и  понятно: где ж такого найдёшь-то! Если бы такой имелся в пределах досягаемости, то его эти три клуши сами, между собой бы расписали! Тем более, что есть большие сомнения, что у них самих мужики есть. Нет, у одной  точно когда-то был, но он её каждый день за постоянное бл..дство сковородкой по морде лупил, и она с ним вроде бы оскорбленно рассталась. А может, и нет. Кому она ещё-то нужна, кроме этого грубого, зато откровенного сковородочника!

Возвращаюсь к первоначальной теме: про писаную красавицу, которую до сих пор никто ещё не… ( а может, и было, и даже не один раз, но без регистрации в ЗАГСе) и наших трёх наседок.  Эти трое пошептались друг с другом и обрадовали эту… сногосшибательной новостью. Да, сказали, есть у нас в картотеке один такой ненормальный. Не пьёт и не курит. И денег у  него немеряно. Можем познакомить.
Я с интересом уставился на экран: ну, думаю, выводите своего писаного красавца! Очень хочется посмотреть на это ископаемое доисторическое животное, которое совершенно не курит, совершенно не пьёт, денег у  него как грязи, и он готов все их хоть сейчас этой каракатице отдать на немедленное растерзание! Хрен наны! Не вывели! Испугались, наверно, что его какая-нибудь другая прямо оттуда, из студии, утащит. А может, вовремя опомнились и между собой расписали.

Чем весь этот юмор в коротких штанишках закончился, я, признаюсь, не досмотрел: пришёл сосед Васька Громов, и пришёл не один, а с бутылкой. А дело, как известно, на безделье не меняют. Это у меня такой твёрдый жизненный принцип.

Посткриптум. И что меня смущает, так это название передачи. «Давай поженимся!» - ну что это такое! Сразу анекдот вспоминается: «- Милый, ты же обещал на мне  жениться!
- Мало ли чего я НА ТЕБЕ обещал…». Вопрос: почему обязательно жениться-то? Зачем и накой? Давай просто так, без росписи покувыркаемся! И вообще, при чём тут какие-то три телевизионные клуши, по которым все белорусские тюрьмы плачут, а наши, русские, только облизываются?