дневники самоубийцы5

ну вот. месяц. сейчас ровно месяц.

лучше бы ты прочитала это сегодня вместе с тем, что будет дальше,
хотя... лучше для кого? я слишком много на себя беру.

я планирую выложить это на два месяца, с ТОГО дня,
как раз твой статус:

"письмо с трюком про разочарования дошло до адресата"

будет актуален уже, надеюсь.
но об этом в самом низу.

78.
видел Афоничева.
поговорили немного.
в том числе и о тебе:
оказалось он тот самый парень, что не захотел быть с тобой
из-за Tokio Hotel,
вот ржака-то))

а если серьёзно, то он со мной согласен,
что ты ещё ребёнок)
дитё)
и ты зависишь от родителей, хоть делаешь вид,
что это не так)
(кроме конца последней встречи, когда ты сказала,
что если бы не мама, то...)

"надела на себя новую маску, но всё такая же".

это объясняет почему ты считаешь

мои разочарования "трюками" -
для тебя всё это ещё игрушки.

я конечно тоже не старый дед, но это всё было правда,
я нигде не врал, не пытался специально тебя разжалобить,
мне не это нужно.

"воооооот".

80.
это не плохо, что ребёнок, я рад, что ты пронесла это так далеко
да и ещё неплохо маскируешься)

ладно.
катался сегодня с Максимом (не Афоничевым)
по вечерне-ночному городу,
очень классно.

остановились на Александровском мосту, просто на речку посмотреть
минут 7 стояли, потом салют начался)

думаю тыщ 150 на него слили, пару раз прям так высоко, как настоящий.
свадьба видимо.

удачно остановились в общем.
я то не видел салют на 5-е августа.

Максим сказал классно было. не пожалели денег сказал.

катались-катались.

приятно.

было

бы,

если бы рядом со мной не Максим был, а ты.

81.
а, кстати, я давно ведь ещё, почти сразу, как ты её себе добавила,
посмотрел короткометражку про юного футболиста.

очень классно, правда.

особенно конец, очень круто.
а главное - без лишнего блеска (как это сейчас принято).

реалистично, даже манера съёмки жизненная какая-то.

82.
сейчас смотрел на его аватар из фэйсбука, спокойно так.
увидел, что он не твой человек, лол.

это,

твоим же оружием, получай:

ГЛУПЫГАааааа

83.
ведь видеокарта
в ноутбуке
даже если модель одинаковая с десктопной,
она на 30% КАК МИНИМУМ слабее,
но я подозреваю, что общая у них в твоём случае только фирма
RADEON.
глупыга.

могла бы просто спросить,
я бы подсказал.
но ты же мисс самостоятельность.

84.
я когда ещё того
в питер ездил,
когда уже подъезжали к Орлу,
7-го августа в 7 с чем-то утра,
увидел, что уже листья того -
некоторые жёлтые, другие уже даже красные.
и грустно так стало.

85.
я сегодня пытался проехать с ж/д района в советский через тэц.
так то я знаю, где мост,
но я только со стороны советского района до него доходил.
короче
пошёл через кусты,
зашёл в такие ****я,
закрапивил себе все коленки,
поцарапался до крови, весь грязный.
там заросли ****ец,
но я видел заросшую тропинку, по ней шёл.

кароч и хопа - уже вижу мост близко, ну, думаю, почти,

и блять КОЛЮЧАЯ ПРОВОЛОКА НАХУЙ,
и обратно ебашил.

ну ес-но всё остальное, что ещё не было закрапивлено, закрапивил.

таки блять теперь я понял, что дороги там нет.

86.
а вот какой в моей бунтарской голове возник вопрос:
почему эта фотка у него в фэйсбуке стоит,
в котором никто не сидит,
(включая и его друзей, уверен процентов на 150%)
а вк - нет?

вопрос повис в воздухе.

фу, зачем я копаюсь в чужих отношениях, фу как это ужасно,
фу, я думал Айрис Мёрдок своим "Море, море." отучила меня так делать,
фу, какой-какой я плохой-плохой.

87.
снова видел Максима Афоничева, да,
он намного сложнее устроен, чем я думал раньше.

но дело не в этом.

в темноте лежал на травке под Стеллой, курил,
разговаривал с ним о тебе.

всё хорошо.
всё будет хорошо.

именно это он внушил мне)

Максим бескомпромиссен.

88.
у меня на коленках, локтях, левой ладони
жёлтая пена.

"ты иногда сочиняешь на мне нечёткую мишень,
где в сердце бьёшь без холостых.
и в твоих мыслях нет брони."

я с велика упал, прилично так.

асфальтовая болезнь.

когда счёсываешь кожу об асфальт, это равносильно ожогу 3-ей А-степени.
жёлтая пена - средство от ожогов.
да, с ним чуть легче.

а ты открыла стихи сегодня,
я уже так привык к закрытым им, что когда открыл вновь твою
страницу, по привычке сразу же её закрыл.

и опосля только до меня дошло,
что она не была закрыта.
и я на неё вернулся.

иии

это странно.
почему ты мечешься?

(конечно, ты можешь сказать, что стих не для меня,
но это же абсурд будет)

тебе плохо с ним?
тогда зачем ты с ним?

так вот. стих.
это лэвэл ап.
метафоры, рифмы,

образы, слова.

но это если с точки зрения
механика (или патологоанатома скорее).

а если с точки зрения меня,
да.

да, да, да.
тысячу раз "да".

только...

москва - темница?)

ты найдёшь там себе друзей быстрее,
чем я в спб научусь готовить макароны по-флотски из роллтона и тушёнки.

правда.

ох, а как там тебя раскрутит на всякуюдругуюостальную деятельность.

ох, как же быстро ты меня забудешь(

ты просто сейчас боишься одиночества немного.

когда ты это прочитаешь, будет как минимум 7 сентября.

так что первые знакомства ты уже заведёшь,
у тебя это хорошо получается -
ты располагаешь к себе людей.

я вот наверняка 7-го сентября буду писать очередной
дерьмово-жалостливый стих.

а ты будешь уже тусить)

ещё бы - первый полноценный weekend.

минутка "back to the future")

100.
опять же - не моё дело, но
играть вместе в приложения вк это наверное так мило и весело.

101.
сейчас 15 августа, 0:24.
в 7 с чем-то сегодня, я, мама, сестра садимся на поезд до Москвы.
там садимся на метро, едем до Павелецкой.
оттуда на аэроэкспрессе до Домодедово.

рейс Москва-Ираклион.

Крит.

Греция.

что там будет?
хз.

у меня с собой отличная недочитанная "Суперплоть" Сьюзан Жаклин.
и почти пустая тетрадь на 12 листов в линейку.
в тетради любимая ручка.
(что значит любимая ручка? по сути 11 лет только такого типа ручкой писал)

"Квадратные метры - квадратных мышей предел, лови в лапы вселенную.
И за пока что нашим окном, сентябрь уже, так что оделась бы, по-осеннему"

да.

помню как только мама заговорила про поездку,
я сразу же сложил в голове нехитрую логическую цепочку:
всё налаживается с ... -> зову её с собой.

это очень незадолго до того, как ты рассказала...

и.

102.
прощай Орёл.
встречай меня, Крит.

о, боги, какая же ты красивая...

всё, уехал.

103.
странно. неделя вне дома в реальной жизни
равняется всего одному нажатию enter'а на компьютере.

да, я вернулся.

и так много хотел рассказать.
но, как это обычно бывает, всё забыл.

ну ничего, медленно буду вспоминать,
у меня ещё есть время.

сегодня 26 августа, 1:15 ночи.

в общем и целом:

мне на Крите понравилось.
(ещё бы!)
как только с самолёта вышли, ещё в аэропорту
сразу же посетило и не отпускало
(вплоть до Орла. да даже тут один день послевкусием оставалось)
навязчивое ощущение спокойствия.
потом я конечно попривык к нему - так остро не чувствовал.
но первые пару часов было очень непривычно.
то есть даже не так, я просто не знал, что могу себя
так спокойно чувствовать.
ладно.

чем я занимался?
ел, пил, писал.
загорал, купался в бассейне,
сражался с очень тёплым и очень агрессивным морем.
(об этом Адриатическом море можно вечно писать)

раны ныли сперва от соли,
потом подзажили.

то же и с дырками в душе:
затянулись тонкой плёнкой.

море там такое недоступное.
нет, даже не агрессивное, ведь это слово несёт отрицательный оттенок.

скорее оно защищает свою независимость.
защищает по принципу "Лучшая защита - это нападение".

до первых буйков доплывал только раз,
был один день, когда было относительно спокойно.

не то чтобы тогда волн не было совсем (такого там не бывает),
просто они не накрывали с головой.

и это всё я не преувеличиваю.
так вот. это море -

бесконечность.
эти волны, катящиеся вечно в одну сторону муаровым узором.

больше всего мне понравилось в гостях у моря вечером.
когда на пляже никого.

когда только ты и море (луна даже становится в угол неба),
один на один.

104.
проще начать с плохого, потому что этого самого плохого намного меньше.
так вот.
мне не понравилось, что был бесплатный вай-фай.
мама говорила, что если и будет, то платный.
а вот и нет. хоть и плохой, но бесплатный был.
так что я частенько коротал время в интернете
(как будто ничем другим заняться там нельзя было)
конечно не так сильно, как дома, но

знал обо всех новостях.
а так не интересно же.
интересно иногда отставать от жизни,
а потом ускоренными темпами догонять.

та же история и с алкогольными напитками в баре.
правда бесплатно было до 11, но

румкола-водкалемонэйд-джинфанта.

даже раки попробовал.

"раки - алкогольный напиток из виноградного жмыха,
оставшегося после производства вина, по сути греческий самогон"

в кавычках потому что самоцитирование.
написал это когда был собственно под раки.

а ещё стих тогда же написал. тот, что сразу после
"по полочкам".

который "привет, домино".

"я, ты" писал почти на протяжении всей этой недели.
дописывал, допиливал, словом доводил до ума
ещё почти целый день (собственно вчера)
уже в Орле.

так напрягался, так старался.

просто это так странно.

я так стал вкладываться в это, так много времени тратить
на то, чтобы слова подобрать,
проверить их смысл
(викисловарь и академик.ру теперь мои самые верные кореша),
связать друг с другом.

надеюсь это заметно.

(например, там, на Крите, когда писал
"ты скабрёзность в ответ на любезность."
думал, что пишется "скабрезность" и тогда ведь звучит намного лучше,
но, пришлось поменять.
одна буква, а как испортила звучание строки!
раньше я к "ё" нейтрально относился,
уважал даже. теперь затаил обиду на неё.)

это,

вот ты пишешь, тратишь например нуу
пусть будет часов 7 непрерывных мыслей я убил на "я, ты", может и больше

так вот, тратишь эти часы

а стих-то читается за какую-нибудь дохлую минуту.
и забывается моментально.

особенно в наше время - время скорости оптоволоконных линий.

незавидна судьба стиха.
но ещё незавиднее судьба автора.

минутка "кто тебя пожалеет, если не ты сам".

105.
ооооооо какая ты красивая на новой авееееее

эпититов не знаю таких, какая ты.

изысканная, роскошная
 
"Can't Get You Out Of My Head" -

Кайли Миноуг

играет у меня сейчас

в шикарной акустической перепевке группы at17

(интересно, откуда ЭТО в моих аудиозаписях?)

раз уж о музыке начал писать,

послушал новый альбом Рождённых Осирисом -

зацепила только "Illusionist". оригинальными гитарными партиями.

всё остальное как-то сливается в одну то ли пересахаренную,
то ли недосоленную кашу.

впрочем, я не претендую на звание критика этого музыкального жанра.
(я не написал его название не потому что не знаю,
а потому что в нём есть вредное слово).

так чтобы вслушивался в каждую ноту - нет, такого не было.
да такого я и не умею.

106.
а больше всего понравился всё-таки джин
с фантой.

107.
нигеры и до Крита добрались.
торгуют там на улицах подделками
наушников от Др. Дре
и плохими копиями часов, видимо Джи Шоков.

"Panda Bear – Comfy in Nautica"

108.
слишком много позитивного в чём-то, что называется
"дневники самоубийцы".

"вы не за плинтусом меня похороните,
похороните меня на Крите"

минутка негатива.

110.
возвращаясь к аве,
мне так приятно осознавать, что без косметики
ты ни чуть не менее привлекательна, чем с.

без лести, честно.

разве только с косметикой ты чуточку ярче.

но иногда мне нравятся именно приглушённые цвета.

да что там иногда, почти всегда.

111.
вот что меня немного пугает:
за всё время поездки я ни с кем не познакомился.

то есть я конкретно по жизни зациклился на книгах, стихах.

просто "повис капитально".

уже даже по улице как-то непривычно ходить.
(ну тут и велосипед отчасти виноват).

короче я в глубоком, в очень глубоком кризисе.
а то, что пишутся стихи, говорит лишь о том,
что он ещё глубже, чем я думаю.
никогда стихи не пишутся от нормальной жизни.

у меня точно так.

для меня стихи - проявление эскапизма.
или даже скорее сублимации.

но оба эти состояния не нормальны для человека.
я имею в виду здорового, адекватного человека.

112.
классное слово на английском узнал)

mulish - упрямый как осел.

113.
как же я хочу верить в то, что всё будет хорошо.
сейчас, да, именно сейчас, я верю.
я вижу. не скажу что именно. это слишком.
но вижу, увидел. только что.
это так близко и реально, и так далеко и недоступно.

это ты, я.
это мы.

просто, без драм.
трезво
(или спьяну - тут уже не важно).

мне только надо протянуть ещё немного.
уже недолго осталось.

протянуть.

114.
ну вот.
я пишу уже из старого корпуса общежития НИУ ИТМО.
****ец это, а не общага.
у меня в комнате дыры в стене диаметром двадцать,
глубиной столько же сантиметров.
обои отсутствуют как класс.

тут много чего ещё можно сказать, потом. сейчас как-то не идёт,
не ощущаю тут комфортной обстановки для письма.
один из двух Дим-четверокурсников в моей комнате попросил меня
"вопросы потом", потому что у него настроение плохое.
но вроде норм чувак.
сидит смотрит сейчас серию какого-то сериала про адвокатов.
второго я не видел ещё ни разу.
вроде как они уже работают.

ну да ладно.
хотел в армию - теперь вот примерно в таких же спартанских
условиях буду жить. (если не хуже).

а как мы с отцом ехали сюда...
это блин отдельная история.
как ты там сказала однажды?
"God bless e-mail"?
так вот
Гад блэсс человека, который изобрёл отбойник.
если бы не отбойник, возможно лежали бы мы с папой уже в морге.
ни больше, ни меньше.

(у него CD-проигрыватель перестал работать, у меня флешка была
со всяким. слушали, слушали,
дошли до саундтрека к Test Drive Unlimited.
вроде же игра про гонку, но как показала практика, для реального
вождения саундтрек мало подходит.
папа заснул на секунду под конец "Alpine Stars - Carbon Kid"
вот так нас чуть не убил солист Placebo)

(может он про нас тоже бы написал что-то вроде My Sweet Prince?)

зато в бардачке нашёл у него пачку женского кента.
видимо любовницины.
с****ил, пока он не видел.
ибо нехуй.

мне нужнее.

теперь у меня здесь та недопитая фляга с водкой и вот эта пачка.
это на тот день, когда мысли о тебе захотят снова занять всю мою голову.
а это неизбежно будет происходить, чем больше я буду привыкать
к этому новому быту.
а я неизбежно буду привыкать.
к чему угодно можно привыкнуть.
только не к отсутствию тебя.

интересно, как, что там у тебя?

надеюсь всё хорошо.

115.
дошёл сегодня до самого вуза из общаги.
оказывается я в кафешке в 500м от ИТМО
со своей двоюродной сестрой обедал,
когда в питер два года назад приезжал.
пицца-оллис называется кафешка.
до сих пор помню, ведь там супчик вкусный был)
и вместо хлеба какие-то вкусные штучки.
раньше даже название их помнил, теперь вот забыл.

мне идти пешком минут 25 из общаги.

примерно как в орле было в школу из дома - норм кароч. привычно.

конечно можно и на метро, но тогда я совсем заплыву жЫром.

сегодня макароны варил, кажется не доварил)
ну да ладно. поел с тушёнкой и бобами в томатном соусе.
закупался в перекрёстке, 5 минут от корпуса ИТМО - можно по дороге домой
закупаться.

спички кстати купил.

пока что в открытом городе чувствовал себя не очень уютно,
но надеюсь попривыкну.

116.
сменила сп на "влюблена"

мииилоооо.

я рад за вас.

прочитал стих, который "Сэр Страх", но мало было времени,
да и обстановка не та была.
так что пока не могу разобрать нормально.

но,

да, ты прогрессируешь.

он очень крут.

блять, но меня бесит твоё отношение ко мне.

честно.

я тебе нужен только чтобы фильмы тебе советовать?
если это так, то это ****ец просто.

тогда ты разбиваешь об пол вообще всю посуду в нашем доме.

любовные муки?
это нихуя не муки.

я счастлив просто, что мне нравишься ты, а не какая-нибудь
тпшечка, я так рад, что знаю тебя.

про "богатого парнишку", который как подруга не понял.

если ты меня имела в виду, то ты очень сильно ошиблась.

и вообще всё это довольно неприятно.

да. я всё ещё
тебя...

127.
ем голубику.

слушаю музыку. хорошо что взял с собой этот бумбокс панасоник.
его родители ещё лет 15 назад купили.
кассетный. а я вот его к ноуту подключаю и норм
(но на всякий внутри кассета с нирваной).

из комнаты съехал один из Дим. тот которого я не видел.

до сегодняшнего дня.

оказывается его выперли.
он сказал, что прошлый год просто не ходил на пары.

теперь работает в UPS, занимается посылками,
которые не дошли до адресата.
и снимает хату теперь.

голубика вкусная.

128.
так вот он сказал, что всем всё равно, ходишь ли ты на пары.
 
а нам сегодня втирали, что вылететь очень просто,
что все как семья.

я не знаю где моя сторона. где моя правда.
не знаю куда меня занесёт.

130.
помогал этому Диме вещи выносить,
он ещё попросил второкурсника Вову - тот тоже часть вещей нёс.

из разговоров Вовы с остальными понял, что он барыжит травой или чем-то
лайтовым.

странно так.

ну
то что видишь
 
в фильмах, сериалах

а тут это перед тобой прямо.

131.
ты добавила кучу друзей. воот. вот об этом я и говорил)

сегодня я ужасно спал.

я мало того что по лбу шмякал и не попадал,
так этот долбанный комар меня ещё вообще всего искусал,
а я полуспящий ничего не мог сделать.

ненавижу комаров.

на место уехавшего Димы только что приехал Игорь.

и уехал сразу. сказал что сегодня ещё в гостинице переночует.

собственно стуки в дверь его мамы меня и разбудили.

просыпался из-за комара ровно 7. сейчас почти 12.
комар начал меня доставать где-то в 5.
лёг я почти в 2.

итого, 8 часов.

норм.

пока у меня нет интернета постараюсь сделать
пару треков электронных.

види

опа
только что убил этого комара.
он, вылетая из берлоги на запах моей крови,
не учёл, что сейчас уже светло.

так о чём я

видимо я открою страницу, так что ты тоже
сможешь послушать.
если захочешь.

а ещё у меня два фильма есть.

но о них, так уж и быть, когда посмотрю.

132.
место под соснами

просто уникально -

мало того что такой классный нетипичный (во многом, почти во всём)
фильм шёл в кино, так и тут такой поворот, даже не доходя до середины!

наверное не стоит мне говорить, какой именно поворот,
а то это лютый спойлер,
но это просто уникально.

честно, не припомню такого хода ни в одном фильме.

хотя если его слишком часто использовать,
он перестанет удивлять.

фактически это два фильма.

(даже если не три)

с разными темами, героями, сюжетами,
но всё это под одной крышей.

да. главные герои соприкасаются только в одном месте.

это место - по сути маленькая точка на карте жизни - мгновение,
становится переломной для обоих.

только конец слабоват. недоработок, косяков в конце куча.
либо доснять в срок хотели?
или вторая часть будет?
иначе линии сюжетные некоторые совсем недораскрыты.
зачем тогда на них путеводные было оставлять?

да, и это кино должно быть часа на два длиннее.

"Уходите из зала с появлением титра «15 лет спустя»:
вы посмотрели хорошую двухчастную картину с несколькими отличными
эпизодами. Решите остаться — пеняйте на себя." - вот, о чём и речь.

лол)

но то, что до этих самых "15 лет спустя" - то просто высший пилотаж.
мне нравки.

и последнее про сосны:
(кстати удивительный случай!
в русском прокате у фильма почти АБСОЛЮТНО ДОСЛОВНЫЙ перевод названия)
на драйв не похоже ни капельки. вообще нет.

вот нашёл как это умные люди описали:

"Параллели с «Драйвом» Николаса Виндинга Рёфна,
о которых заговорили еще до премьеры, оказываются не тем,
чем они представлялись в пересказе, а движение по схожим сюжетным
траекториям выявляет интересные различия.

И в «Драйве», и в «Месте под соснами» Гослинг показывает
уникальный талант скоростного пилотирования и способность
резко переключаться из благостности в режим ультранасилия."

а вот счастливое число слевина так себе кинцо.
с претензиями на заумный триллер-боевик - на самом деле ни то ни другое.
на один раз и то с натяжкой.

(да,  ещё. видимо нечто похожее на Бондиану хотели сделать. ибо эта
серия фильмов несколько раз упоминается внутри. я очень отрывками видел
Бондиану, но этот левак точно нифига не похож на неё)

да, мне было скучновато если честно.

и всё вроде снято нормально. и сценарий вроде
с юмором и интересный,
но чувствуется не то что-то.
халтура чувствуется?
не знаю.

133.
вечером вышел прогуляться до песочной набережной. благо недалеко.

сидел прям у реки.

люблю я воду.

папа звонил днём сказал дождь в Орле.
до сюда он дошёл только когда я сел.

молния заиграла на небе.

а грома почему-то не было.

питер.

сидел.

дымил. уже полпачки нет.

думал.

всегда я от людей бегу, прячусь.

прячусь так, чтобы меня никто не нашёл.

и вот здесь парадокс.

прячусь, чтобы МЕНЯ НАШЛИ.

чтобы нашёл тот, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

это мой замкнутый круг.

кажется я писал уже об этом в одной из предыдущих частей.

значит вот он - новый виток спирали одиночества.

только разворачивается она или закручивается?

зачем, от кого я прячусь?

с такими мыслями возвращался.

у входа прям в общагу старшекурсники импровизированный концерт устроили.

когда пришёл играли "Батарейку" Жуков.

потом ещё песни Кино, Сплина.

немного разогнали эти мысли по сути деструктивные.

да, сейчас легче.

но не сильно.

Placebo слушаю. лечусь.

134.
как говорится:

ВОООООООТ ОНА !
ВОООТ ОНА !
РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ !

наконец нашёл, что давно искал.
хотя я клип искал, но песня тоже норм.

"Funeral For A Friend - Roses For The Dead"

впервые увидел ещё по альтернативному A-One.

давно это было.

135.
ты в сети, он в сети.

всё ясно.

ты попала в сети, которые он метил.

метил - нет, но этиловый - да,
этиловый очень даже неплох.

конечно неразбавленный тяжело, но если разбавить,
то даже норм.

136.
только я сходил, значит, за логином и паролем на интернет,
а ты значит уже стихи закрыла!
и вот как мне теперь вдумчиво читать тот стих?
как, ответь?

137.
Игорь вроде нормальный.
26 мая - близнец.
ну лол, кто же ещё, кроме близнеца мог ко мне поселиться)

сегодня была первая пара.

ну как.
полпары.

предмет ведёт одна женщина, которая почти главная на факультете.

так что у неё дела сейчас.

завтра первое полноценное - две пары информатики лекция и лабораторная.
и ещё одна - математики (практика).

и это пэчально.

зато

ел сейчас самые вкусные в мире пельмени)

потому что с голодухи.

и варились они целую вечность.

138.
вот мне вставать завтра часов в 7, а я стихи тут вывожу.
одержимость, бло.

140.
в параллельной группе чел - ну просто Мэддисон)
нет, голос у него на пару тонов ниже
(я не был уверен что правильно употребил это слово.
пришлось подучить матчасть: "Детям о музыке:; тон и полутон,
веселые человечки прыгают, идем по полутонам и по тонам.")
но манера речи, выражения - ну чисто, чисто Мэд!!!
да что там, он даже такой же жирный, ЛОЛ.
когда я ему сказал это (не про жир),
он ответитл, что я не первый такой. и что типо он
сам Мэда не смотрел.

а зовут его - Эмиль.

141.
просто поразительно.
я кажется понял суть отличия графоманства от писательства.
вот например я не могу просто взять и написать о том,
о чём думаю большую часть времени.

почему?

мне мешают морально-этические барьеры.

и что получается, всё, что выше, это что вообще тогда?

я не знаю. честно.

значит я слишком ужасный человек, раз не могу просто вот взять и написать.

или я слишком обычный? обычный,
не умеющий держать в узде инстинкты человек-из-толпы.

позавчера из ИТМО в общагу шёл.
почти пришёл. почти мост через Карповку

стоит девушка,
азиатской внешности.

я только заметил её, сразу отвёл глаза.

что это?

"...я не безродный космополит",

или ****ое скотсво?

и как обычно я всё вроде понимаю. но не могу бороться с собой.

а ведь "человек мира" не должен смотреть не то что на расовую
принадлежность, но и в целом на внешний вид.

ох уж этот "внешний вид".

вот одна вещь из тех, о которых я частенько последнее время думаю.

Чехов Чеховым конечно, но имхо не у всех есть возможность
сделать пластику.

и что же, если ты родился не красивым, то и жизнь твоя пройдёт как УГ?

снова вопросы без ответа.
****ый теоретик в моей голове, я хотел бы, чтобы ты однажды сдох.

а вообще - слишком мало книг я прочитал, чтобы на такие вопросы отвечать.

тогда откуда они приходят, и зачем?

зачем рефлексия? уходи прочь!

горе от ума.

142.
лооооооол)

сижу, значит, жду пока бомж заварится, новости читаю,
и тут ***к - слышу саксофон играет!

ну кто может подумает что запись, но
я то знаю, что Максим из 591 играет!

я пошёл прям к нему, даж дверь свою не закрыл.

и вот это эпический момент:

просто такой павэрфул контраст:

такой антураж:
советский, преобладающий красным палас на полу,
обшарпанная кровать, с таким же покрывалом.
кремовая, классически-небрежно покрашенная батарея отопления.

и сияющий золотым напылением, сотрясающий воздух плотным звуком саксофон.

гениально.

143.
ненавижу заслушивать песни до дыр.

как жвачку, потерявшую вкус жевать.
в отсутствии новой жвачки.

144.
снова тот клип французиков?
он милый. помню его.

145.
влюблена.

146.
долбанный циннизм, проваливай.

147.
или кретинизм.

148.
минутка лютой рефлексии.

150.
затянулась...

151.
попробую рассказать историю про то, какие греки - выдумщики.

была цивиллизация миносцев. (упс, только что узнал, что правильно -
"минойцы", значит экскурсовод Алиса нас обманула. а ещё филолог. лол)

где-то 3000 лет назад, они построили дворец.

в его архитектуре присутствовали

просто запредельные на тот момент технологии.
например - водопровод, канализация.

или система подземных амбаров-хранилищ. для оливкового масла, например.
причём такая запутанная, что сами минойцы путались.
у них там смотрители стояли, они и помогали ориентироваться.
 
это раз - подземные хранилища, запутанные как лабиринты. запомнили.

было у них такое соревнование, своего рода спортивная дисциплина:
нужно было схватить быка за рога, сделать кувырок в воздухе
и приземлиться.

сами минойцы очень маленькие были: ростом до 160см,
ну и в талии соответственно немного.
они пролезали между рогами спокойно. а вот греки заезжие
не пролезали. застревали. иногда тупо накалывались, от недостатка
навыка.

это два - бык.

вот и сложилось.

приезжали выжившие греки обратно к себе на материк и травили байки
про лабиринт и про злого быка.

и со временем всё это сложилось в миф о Минотавре,
что переводится как "бык Миноса" кст.

греки ещё добавили кучу извращенских подробностей.
зоофилия, например. странные короче они, эти греки.

152.
ну всё,
доплыл до ручки - с горячего липтона прёт.
бывает же.

153.
я хочу сделать то, что невозможно.

описать как работает мой мозг.

вот я сейчас кушал в столовой.

почти доел.

и у меня мысль появляется:

"ага...нужно будет сказать "спасибо", когда доем...или нет...надо или нет?"

и так постоянно.

ведь ну
я думаю об таких вещах люди не думают, они их делают.

а ещё этот мелочизм. (или способность видеть мелкие детали?)

вот сегодня заметил одну низкую ограду - состоит из секций.

в конце каждой секции место спайки закрыто стилизованными змеями.
красиво.

а иногда не замечаю что-нибудь прямо под своим носом.

как, зачем?

да.

ты очень ёмко это описала.

"я себя либо недо либо пере".

154.
хотя ты немного про другое писала кажется...

155.
а иногда мой мозг просто пробивают сверхпозитивные мысли:
"эй!
да всё хорошо, ты вообще очень умный, просто никто не понимает!
грустно?
а что ты хотел, ты же большую часть времени молчишь,
как они могут понять кто ты. ты же не оставляешь им выбора.

да ты в одночасье всё всегда можешь изменить!

ты можешь собрать вещи и поехать по северным деревням, как хотел.

ты вообще хозяин мира, ты всё что угодно, ты тот, кем ты хочешь быть".

но иногда совсем другие:

"да ты можешь в любой момент выйти из игры - просто нажми esc.

просто прыгни в эту Малую Невку, сейчас дождь, тебя никто не заметит.
ты не будешь барахтаться, кричать. ты не кричал даже когда тебя крестили.

ты просто уйдёшь, оставишь всё это дерьмо.

ответственность?

переложишь ответственность на другие плечи.

стой, какую вообще ответственность?

ты никому ничего не должен!"

да.

"я так и не отважилась на выбор
и гасятся спасательные огни
уважаемые мерзнущие в квартирах
вы не одни"

156.
да, сидел сегодня на западной оконечности Елагина острова,
смотрел на Финский залив.

потом пешком, не останавливаясь, часа 3 ходил,
ног не чувствовал.

по пути прочитал лекцию Бродского с Нобелевской премии.
чуть не плакал, как всё ёмко и точно.

точнее плакал, но сдерживал слёзы.

короче всё сложно.

но мне нравится.

понял, что не жалею, что именно здесь

(окончательно понял).

и погода пока чудная.

раз в мире есть гармония,

значит зимой тут ужааасно, раз летом (и бабьим тоже) так круто.

а вечером играл в карты с ребятами с разных курсов.

это мой сосед кампанию себе нашёл - а я так, примазался.

был очень измотан после написания "the war with myself".

прям очень. зубы скрипели аж.
пилюли пришлось глотать, а я этого давно не делал.

и пошёл картами расслабляться.

да, по поводу соседа - странно короче. не нравлюсь я ему.
так то пофиг, но
ну ещё бы, я не такой шутник, как он, не такой качок,
короче пока я не особо понял что да как, не буду сильно осуждать.

вот например порадовал меня сейчас:
спросил какой фильмец посмотреть, я "отступников" предложил,
он сказал видел.
сказал Ди Каприо, Джек Николсон ему понравились там. правда
имя и фамилию Николсона он забыл, но я его понял. и сам факт.

хотя конечно по одному фильму нельзя судить о вкусе.

(но остров проклятых он тоже видел, ему тож понравилось)

о, сейчас спросил: "бля, чё за рэпчик ты гоняешь?" - оценил dom!No значит.

ее.

157.
а сегодня была психология и было интересно.
круто. темы, которые меня волнуют поднимались
(которые в 111, 133, 141, 153, например).

две пары подряд - на одном дыхании. хоть и не выспавшийся был.

очень понравилось.

кроме одного.

преподавательница сказала, что большая любовь и семья -
понятия в большинстве случаев несовместимые.

не верю. не верю. не хочу верить.

а ещё на пути из инста увидел плакат: emika 30 сентября в спб
вот это тема)

158.
сегодня последней парой была ОЭК - основы эффективных коммуникаций.
зачётом будет выступление на сцене перед потоком.
для меня это жесть кароч.
ну чё. попробую.

160.
вот и всё.
через пару часов два месяца.
сколько же я времени убил на эту часть дневников?
хочется добавить "сколько сил?", но наверное это здесь не очень уместно.
я хотел передать реальность такой, какой я её ощущаю.
мне кажется у меня очень плохо вышло. не сильно старался значит?

мне не продали без паспорта вискарь.

чувак, который обещал помочь - продинамил.

у меня только пилюли, чтобы отметить 2 месяца и выкладывание 5ой части.

что ж. хоть что-то. хоть что-то.

опа, чувак продинамивший с вискарём, тот самый Вова - укуренный вхлам,
глаза, как у полотенчика из саус парка,

вина налил.
дал покурить кальян.

траву мне предлагал, но он пошёл пока в курилку,
я слился в свою комнату.

но пилюли тоже пойдут.
с вином.

всё.

ещё теперь медицинский спирт с соком. под лютый дабстеп.

я выжатый лимон.

я путаюсь в себе, путаюсь в людях, именах.
не знаю где правда, а где вымысел.
и я уже путаюсь даже, для кого этот последний пункт, для тебя ли?
а нужен я блять тебе?
или нахуй не сдался?

161.
"почтальоны дилеры иллюзий"

последнее
знаешь, плевать.
плевать на всё, что выше.
если захочешь, просто напиши мне.
(условия немного изменились, но)
письмо. бумажное. как тогда хотела.
чтобы я его за пазухой везде с собой таскал.
вот мой адрес: 197022, Санкт-Петербург, Вяземский пер. 5/7,
Сапронову Василию.
там такой ящик стоит с ячейками с буквами алфавита.
типо на какую букву фамилия, в той ячейке и лежит твоё письмо.

P.S.
если ты это всё дотерпела дочитать до самого конца - знай,
это всё была терапия. я лечился. лечился от дикой ненужной глухонемой влюблённости,
которая перекрывала мне все мозги.

на чистом, на ровном месте (всё старое сгнило и было мне удобрением)
я растил и воспитывал истинные, никем и ничем не замаранные чувства.
(будешь спорить, что сюжет "Гранатового браслета" - пустая выдумка?)
я твой до мозга костей, до мельчайшего сердечного капилляра.

надеюсь, однажды,

(дальше неразборчиво.
дальше бумага в чём то липком и красном.
томатная паста?)