А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?..

ИЗ РАЗДЕЛА «СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ…»
В КНИГЕ «ВСЁ О НЕЙ, РОДИМОЙ…»
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)

Из разных источников

***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я вообще не пил!
- Зато я выпила…

ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
- По-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над женщинами.
- В-третьих, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, таким образом разминаются затёкшие конечности.
- В-пятых, мужчины встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, мужчины придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мужчины таким образом выясняют, кто из них остался под столом
приставать к женщинам.
- В-девятых, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
- И, наконец, мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит пить!»

***
Пьянству – бой!
И гёрл!

***
- Ты тёплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

***
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Но меня папа послал…
- Ну, послал и что, напиваться теперь из-за этого?!

***
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну, вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

***
Не знаю, как там за границами, а у  нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки,
считается родственником.

***
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?..

***
Только у нас «100 грамм» - это не вес продукта, а его название!

 ***
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку,
потому что от неё пахнет папкой.