Анекдоты VI

- Я сплю с чужими женами, но ведь тогда…
С моей же, может, в это время… Блин, какой же я балда! -
Мужик домыслил гневно.
Вот так и возникает в браке... ревность.

Мечтают воробьи морозным зимним днем:
Один: «Сейчас бы закусить икоркой черной…»
Другой: «И красной было б не зазорно…»
Старшой: «Да, хватит вам мечтами-то дурманиться!
Следите вон за тем конем,
А то и без горячего останемся!!

- Верните мужа,- умоляла баба хероманта-пустомелю.
Тот, взяв долларов девятьсот,
велел зайти через неделю.
Она пришла: трясутся руки, дикий взгляд…
- Я вижу, уважаемая, муж к Вам не вернулся…
- Да,.. нет,.. вернуться-то вернулся,..
правда, тот,
что помер 10 лет тому назад!

Мужик остался чудом жив, упав с восьмого этажа.
Хирург ему: «Ну, что ж Вы так, дружок?»
- Да, знаете ли, бросила жена!
- Ну, от ее ухода вряд ли стоило сигать в окно, тужа.
- Вы, извиняюсь, доктор не прониклись ни хрена.
Я говорю Вам БРОСИЛА, а Вы мне про прыжок…

Средь тысяч женщин наш Левада-центр провел опрос -
Что слаще: поцелуй взасос
любовника иль мужа –
так вопрос был сужен.
Натура женская была исчерпана до дна:
Семь тысяч предпочли сердечного дружка,
Три тыщи – муженька,
«Не в курсе» не сказала ни одна!

В своей английской резервации
Ньютон и знать никак не мог,
Где сила им открытой гравитации
Испытывает форменный скачок.
Про телевизор главное не мог он знать,
Что человек, сидящий перед ним в прострации,
Не может от дивана даже жопу оторвать!

Заначку мужа обнаружив, баба просто одичала:
- Ах, гад!… как много денег смог ты накопить!
- Дык это… чтоб подарочек тебе купить…
- …А-а-а… чё тогда так мало?!

Чтоб он был только твой, ты хочешь ли?
Тогда его на части не пили!!

С мужем много общего у нас:
Гордый он как я - не напоказ,
Вредный он, и привередливая я,
Он меня безумно любит, ну, и я – меня!

Всем совет от адвокатского умишки:
Папы, мамы - я не одного от срока спас -
Все, в чем вы сознаетесь детишкам,
Может трактоваться против вас!