Юморная солянка...

                избранное

ЧЮ

Чувство юмора  –  божий подарок, 
но в обратной пропорции к  "бо'шке":
чем  громадней кулак для удара,
тем в ней  ЧЮ нехватает немножко...

Вот такому, однажды, амбалу
анекдот, что слыхал, рассказал я
про кольцо, что на шее болталось,
а, потом, постепенно сползало
и на правой ноге... оказалось!

Почесал он, в раздумии, "репу"
и изрёк, усмехаясь: – Ей-богу,
анекдот твой какой-то нелепый, –
как кольцо с твоей шеи на ногу
может так беспрепятственно съехать? )))

*****

НЕ СУДЬБА...

Проказник – пьяный Купидон
сразить желал сердца влюблённых
(на сеновале обнажённых...),
но промахнулся, остолоп,
и угодил стрелою он
замест сердец в районе... поп!
Хоть стой, хоть падай, а с промашки, –
любовь дерьмовая у Машки:
её сердешный – рыжий Ванька
сбежал, зараза, к рыжей Таньке! )))

*****

ЙОГА

Занимаясь, как-то, йогой,
я заплёл за шею ноги.
Завязал...  морским узлом!
(что возьмёшь: козёл-козлом!)
Думал: так я излечу
медитацией в нирване
душу грешную свою...
Вобщем, что-то в этом плане.
Но на деле оказалось, –
ничего...  не развязалось!
И сижу я в этой позе,
шлю проклятия Будде'
и взываю к тёте Розе:
– Ой, как чешется муде!
Почеши мне, тётя Роза,
чтоб сгорела эта поза!
Не достать мне их, не охнуть, –
лучше уж... под пальмой сдохнуть!
Если выживу, – клянусь:
Я до йогов доберусь! )))

*****

KАЛАМБУР 

Как-то женщину с косой
повстречал мужик с косой
и спросил:

– Мадам, постой,
неужели для красы
заплела ты две косы?
Может быть, одну отрезать
моей острою косой?

– Ты, мужик, совсем косой?!
Я, всегда, с одной косой!
На меня ты не коси, –
лучше травушку коси! )))

*****

ДРУГУ

Мой милый друг, родной, с такою гладкой кожей,
хоть был ты голубым, любил тебя как брата...
Ты постарел, чуть-чуть, а был ведь помоложе,
теперь скромнее стал, немного сероватым...

С тобою столько лет касались мы друг друга,
ты принимал меня усталым... и с недугом...
и терпеливей был, чем милая подруга...
Мы согревались вместе в длительной нирване...

Спокойнее, читатель, пишу я...  о диване! )))

*****

ГЕННАЯ ИНЖЕНЕРИЯ

Успех  Мичурина и слава
ему покоя не давали.
Решил генетик,  дрёна тить,
(учился, ведь, за океаном!),
успех Мичурина...  затмить:
скрестил арбуз он... с тараканом!

Теперь проблемы нет с арбузом, –
вкушай по полной,  ешь от пуза,
и семечки,  как ране  (срам!),
плевать,  слав Господи,  не надо:
они бегут по всем углам,
как  тараканы...  дружным стадом! )))

*****

ПАРАДОКС...

Два жлоба, на вид - славяне,
меж собой дрались, по пьяни...
Разнимали их с трудом!
Обозвал один другого
не поверите,  –  жидом!
Лично, был тому свидетель:
разнимал я дурней этих...
Парадокс, блин, хоть убей:
разнимал жлобов... еврей! )))

*****

БЫЛ БЫ ОГУРЕЦ...

Господь забыл определить
что,  именно,  и  сколько  пить...
С тех пор мы глушим всё подряд:
"чернила", спирт, денатурат...
А сколько пьём? – Не знаем меры:
стаканы, вёдра...
Для примера,
мы можем – речку! Как Чапай!
Лишь бы на закусь огурец
нам   подходящий   подавай! )))

*****

ОТ СМЕРТИ СПАС! 

Купил хозяин Рексу,  псу,
на рынке супер колбасу...
– Мужик, ты что, сдурел,  однако?
Все удивилися вокруг.
–  Такую роскошь?! И собаке?!
–  Ему, ему!  Он – лучший друг!
Мой пёс,  поверьте,  в этот раз
меня от верной смерти спас!
–  Бандита, что ль, перехватил?
–  Да нет, врача не подпустил! )))

*****

ДРЕССИРОВКА

А чтоб щенок не пачкал в доме,
нашёл хозяин "умный" способ:
хватал за шкирки, как в дурдоме,
и тыкал в кал беднягу носом...

Итог от этой дрессировки,
что пёсик маленький усёк, -
в дерьмо он тыкался головкой
и удирал с последних ног! )))

*****

ПОСТРАДАЛ...

Обиделся Серёга на минутку:
сестру его назвали... проституткой!
Полез он в драку, злой и оскорблённый,
и получил , как следует: по полной!
И тут, бедняга, вспомнил: ёлы-палы,
сестры-то нет... и сроду не бывало! )))

*****

КОЛЬ РОДИТЕЛЬ – БУДЬ ДОВОЛЕН!

Что скрывать? Признайтесь прямо:
дети часто дурят...маму,
а от пап-то, сорванцы,
вовсе спрячут все концы!

Такова уж наша доля:
коль родитель - будь доволен,
что смышлённые умишком
это – кровные(!) детишки
и от них,  любая шалость,
папе с мамой...  только в радость!

*****

ДТП 

или из-за женской логики пострадавший...
*

Суд... Вопрос. – Ну что молчите?
Расскажите про ЧП:
как Вы, опытный водитель,
совершили ДТП?

– А такая вот картинка,
расскажу Вам всё как есть:

еду я посерединке
за блондинкой, Ваша честь,
а коль еду я за бабой,
знаю: левый поворот
означает, что направо
эта баба повернёт.
Ну, а если это правый,
Ваша честь, - наоборот:
знаю я, что эта баба
влево, точно, повернёт.

В этот раз, блин, обманула:
показала поворот
и... туда же повернула!
Я и врезался с размаху,
не успевши даже...  ахнуть, –
слава Богу, не в народ!
Ваша честь, не вру я, вот! )))

*****

ПО СТАТИСТИКЕ...

Я курицу съем, а тебе, блин, не дам...
Чиновник в блокнот занесёт, с умной миной,
потом всё разделит,  в уме,  пополам
и в сводках запишет:  ты съел... половину!

А значит ты сыт,  –  ничего не проси!
Статистика есть.  Так что...  палец соси!

*****


иллюстрации из интернета