Письмо на тот свет

Здравствуй, папа.
Никто из живых не способен меня понять, может быть мертвым дано больше...Надеюсь, связи между душами достаточно нерушимы... и вы там имеете возможность получать, если не письма, то хотя бы какие-то импульсы, потому что одна я не справлюсь.
Мне кажется, что мир превратился в бездну, что наложили какой-то запрет на счастье... даже на маленькое и минутное. Вся жизнь должна теперь пройти во тьме. Нужно принести ее в жертву и положить вместе с цветами на твою могилу. А если я хочу дышать, хочу находить цветные краски и поводы для улыбок, значит я бездушная, бессовестная скотина и нет у меня ничего святого. А я ТАК хочу дышать, но задыхаюсь... Знаешь, я использую любую возможность уходить из дома, чем дальше от него, чем дольше без него, тем лучше, потому что я больше не чувствую, что у меня есть дом... Разве дом - это не то место, где должно быть хорошо и легко? Где душа наконец успокаивается и проблемы отступают, где ждут и любят... Я ТАК любила вас с мамой! Я ТАК была счастлива там, в нашем доме! Я каждый день с ТАКОЙ радостью спешила туда! Никто не знает! А теперь это пытка и ад...самый настоящий ад на земле! Нет там больше ни тепла, ни покоя. Только пустота, только боль, холодные стены и сотни упреков... Вместо легкости наш дом стал тяжестью! Это невыносимо. Я не хочу там больше бывать. Не хочу больше видеть этих стен, которые будто издеваются, ведь всё изменилось, а они остались прежними... Это словно кладбищенский венок погибшему счастью. Я стояла на берегу Финского залива, смотрела на шумные волны, зарывала ноги в прохладный песок, тонула в хмуром бездонном небе и ощущала, что на этом пустынном пляже в чужой стране, почти в тысяче км от всех, кого я люблю, я гораздо больше дома, чем в нашей квартире. Я бы осталась там навсегда, только там воздух глотается без боли. Но "дома" ведь мама...
Мама. Мама меня совсем не знает, совсем не любит. И думает, что любить меня не за что. Она говорит, что люди общаются со мной только из-за машины, квартиры и прочей материальной ерунды. Неужели я такая пустая и поверхностная? Нет, она совсем не знает мою душу, мою прекрасную душу. Она даже представить не может, сколько во мне любви, доброты и тепла. Не знает, как сильно мне хочется согреть тех, кто рядом! Представляешь, она знает меня 24 года, но не знает меня совсем. И от этого выть хочется... Разве мама не должна быть самым близким человеком? Но она дальше всех, она никогда не говорит, что любит, не обнимает, не поддерживает и не спрашивает, что у меня внутри. Наверное, это всё неважно, подумаешь, какие мелочи, всего лишь маленькая искалеченная душонка, то ли дело бытовые дела, они же куда важнее. Наверное, она с радостью обрекла бы меня на бесконечное одиночество, лишь бы уберечь все эти материальные вещи... Она хотела бы, чтобы я сидела целыми сутками одна рядом с ней в четырех стенах, драила полы по сто раз за день, помогала ей готовить эти бесчисленные закатки, которые потом никто не ест, которые все равно отправляются в мусорное ведро, и никогда, никогда больше не видела неба! Не любовалась улыбками людей, не знала радости и тепла объятий.., а ведь согревают только они! И мне снова хочется уйти, оставить ей все эти вещи, которыми она меня упрекает и все свои зарплаты.., оставить и уйти. И больше никогда не слышать упреков, но как я брошу ее одну?
Она ненавидит моих друзей, она не верит в моих друзей. Они неидеальны, но они восхитительны! Мне даже неважно, любят ли они меня, мне достаточно того, что я их люблю! Они могут обижать меня сотни раз, но потом просто берут за руку и это дороже любых слов, просто обнимают - и мир обретает краски! Они поддерживают меня в моей печали, говорят такие глубокие слова, что я почти физически чувствую, насколько они понимают меня! Они проводят со мной мои лучшие дни... Они становятся свидетелями и помощниками в исполнении моих желаний. Разве этого мало? Да, они могут исчезнуть, подвести, бросить в самый неподходящий момент, но потом они возвращаются, ласково кладут руку мне на ногу, трепетно заглядывают в глаза и тихо говорят: "Извини..." Без моих упреков и истерик..., сами. И тогда я понимаю, что они со мной... ВСЕГДА. Я знаю, что достаточно короткой смс "Пожалуйста, приезжай и обними меня", чтобы они оказались рядом.
Когда ты умер, я обнимала всех подряд. Мне хотелось обнимать всех без разбора: свои, чужие, только в минуты объятий мне становилось капельку легче. А потом они садились вокруг тебя и говорили о всякой ерунде, как будто тебя и не было, как будто ничего не случилось! Они обсуждали огороды, работу, каких-то левых людей, дурацкие, никому не нужные мелочи, а мне хотелось, чтобы они все ушли... Наш дом превратился в ад, телефон разрывался от звонков, на площадке стояла крышка гроба. Каждый раз, когда открывались двери лифта, в глаза бросалась эта уродливая крышка! Входная дверь не закрывалась и всё время ходили какие-то непонятные люди. Я довольно скоро из-за застилающих глаза слез перестала узнавать знакомых и отличать родственников от соседей. Просто бесчисленные тени. Они ходили своими суетливыми толпами, выходили покурить, прятали друг от друга вино и все равно напивались, варили какой-то дурацкий суп, обсуждали наши полы, выглядывали из окон, падали со стульев и СМЕЯЛИСЬ, представляешь, ГРОМКО И ВЕСЕЛО СМЕЯЛИСЬ! И мне вновь хотелось уйти, но там был ты.. и наш последний день. Они спрашивали меня, почему я плачу, пичкали какими-то успокоительными таблетками и не давали излить чувства... А мне это было так нужно! Теперь я никогда не смогу выплакать эту нестерпимую боль. Они чудовищны.
Знаешь, папа, ты слишком рано бросил меня. И наверное ошибся во мне, потому что нет во мне больше сил выносить всё это. 24 - это слишком рано. Разве не должно быть передо мной сейчас открытых дверей и бесконечных горизонтов?! Разве ветер, когда треплет волосы, не зовет меня вперед к самым заветным мечтам?! Разве не должна я в свои 24 проживать каждый день, как последний, воплощать в жизнь мечты, путешествовать и искать себя?! 24 - это слишком рано для того, чтобы ставить на себе крест! Я же так и не успела натворить глупостей, набить синяков и прийти к чему-то сама! Я вообще ничего не успела... А ведь это молодость.., пора возможностей! Один единственный шанс для того, чтобы оставить за спиной весь мир и сделать хоть что-то самой! А потом будет семья, дети и больше ничего уже не будет, ни бесконечных горизонтов, ни чужих городов, ни единого права на ошибку, придется забыть о мечтах, о страстях и стать обычной стадной овечкой, живущей по плану. Господи, как же тошно. Я бы сорвалась сейчас свободной птицей в бездонное небо навстречу ветрам, мечтам и возможностям! Но как же я оставлю маму? Я все-таки очень жалею о том, что не уехала работать в другой город 2 года назад... потому что сейчас все двери заперты. Я так боюсь, что меня ждет не жизнь, а существование…
Может быть это действительно преступление, но я так хочу дышать полной грудью, я так хочу ЖИТЬ, папа!