Авторские анекдоты

  Авторские анекдоты     (Вахит Хаджимурадов)
                1.Остерегайтесь.
  - Остерегайтесь близости недалеких людей!
  - Эт почему остерегайся? Я же не виноват, что стою недалеко от тебя!
                2.Уродливая невеста.
Одна уродливая женщина затеяла «охоту» на одного мужика. И так забросит удочку, дабы подцепить этого мужика, и эдак забросит. Подружка и спрашивает уродку:
  - Ты чего суетишься? Достала мужика!
  - «Рыбалку» затеяла! – с гордостью отвечает уродина.
  - Ты чё, не знаешь, что рыба на дерьмо не клюет? – вскрикнула подруга.

===========================================================
  (Недавно по «Грозненскому радио» я слышал объявление: «Нашедшего пистолет «ПМ», прошу вернуть». Это уже анекдот, я от себя добавил лишь несколько мазков для полноты картины.)
                3.  «Грозненское радио»
На «Грозненском радио» объявляют:
 «Потерян пистолет «ПМ», нашедшего прошу вернуть.»
Через некоторое время звонок на радио:
- П1аслушай, уважаемый, а пистолет «ТТ» не подойдет тебе?
===========================================================
                4.  Великий артист.
В кульминационный момент развития событий спектакля на сцене. Главный герой восторженно произносил монолог. Но, вдруг на полуслове оборвал речь, подошел к столу, налил рюмку водки, выпил, закурил сигару, выкурил ее до последнего окурка...
    В зале, безумно влюбленная в артиста почитательница шепотом объяснила своей бестолковой подруге-соседке, зевающей рядом:
   - Великий артист! Глянь, как умело выдерживает паузу!
                5. Как Иван-дурак поймал золотую рыбку.
Как-то Иван-дурак поймал золотую рыбку
   - Отпусти, Дурак, любое желание исполню! - взмолилась рыбка.
   - Ага, так и отпустил. Лучше рыбка в руках, чем жаворонок в небе!
   - Вообще-то, в пословице сказано не рыбка в руках, а синица.
   - Ну, тогда сделай, чтоб у меня в руках была синица,- отпустил золотую рыбку Иван-дурак.
                6.   Осел в гостях у Верблюда.
Верблюд пригласил в гости в свои знойные пески друга осла, который жил средь альпийских лугов, где обилие зелени и вкусной травы. И, конечно же, верблюд угостил друга-осла своим любимым яством - верблюжьей колючкой. Осел попробовал пожевать колючку, но не получилось, и он незаметно выплюнул ее.
   - Осел, а там, где ты живешь, есть такая вкусная еда? - спросил верблюд, довольный, уплетая, колючку.
   - Есть, - буркнул осел.
   - А как она называется?
   - Крапива с гвоздями, - ответил осел.                02.06.2008 г.
                7. Осел-зверь.
Как-то хозяин хотел запрячь осла в арбу, но тот изловчился и убежал в лес.
   - И чего ты приплелся в мой лес? - встретил осла волк, учуявший вкусный ужин.
   - Я тоже из породы зверей! - ответил испугавшийся осел.
   - Какой же ты зверь? У тебя ни когтей, ни клыков, - посмеялся волк.
   - Есть у меня клыки, есть и когти, только я их оставил в арбе, в которую хотел меня запрячь человек, - ответил осел.                14.07.2008 г.
                8. Осел. Верблюд и жвачка.
Как-то встретил Осел старого приятеля Верблюда, который, как и всегда аппетитно жевал свою жвачку, картинно двигая толстыми губами и прикрыв глаза от удовольствия.
   - Слышь, друг, дай пожевать жвачку, - попросил Осел, пуская слюну.
   - Пожалста! - привычно выплюнул Верблюд жвачку в лицо приятеля.
                9. О, женщины.
- Старею! – пожаловалась женщина в годах, такой же старой подруге, как и она.
- Чтобы стареть, надо быть молодой, - молвила истину подруга.
                10.  Маленькая машина.
 - Милый, купи мне «Мерседес-600», - заявила жена мужу.
 - Ты знаешь, милая, я люблю маленькие машины! – ответил муж.
 - Купи себе велосипед, а мне «Мерс»!
 - Предпочитаю ненависть! - заявил киллер.
 - А почему не любовь? – заинтересовалась поклонница.
 - Любовь очень быстро проходит, а ненависть никогда!
----------------------------------------------
                11.  На рынке в Хасавюрте.
 Я стоял рядом со старшим братом, который на этом рынке имеет небольшой коммерческий бизнес и свой угол по продаже канцелярских товаров. Вокруг было много, судя по характерному акценту, дагестанцев. Одна дагестанка, знакомая брата, подошла и, ломая язык, попросила:
 - Вахарсолт, дай толстый тетрад!
 - Толстые закончились, - виновато ответил брат.
 - Купи десять тонких, будет тебе «один толстый!» – посоветовал я.
-----------------------------------------------
                12.  Шутки на «Грозненском радио»
Веселая, молодая, судя по голосу, и языкастая диджей «поспешила» высказаться по поводу великолепной песни, исполненной ингушской певицей:
 - Спела почти на «родном» (думаю, что диджей имела свой родной чеченский).
Спустя какую-то долю секунды, девушка поняла, что сморозила что-то не очень диджейское, пахнущее «выговором с занесением» и поспешила исправиться:
 - Ведь ингуши наши братья меньшие, - добавила она и затараторила на другие темы, дабы, все-таки наши достойные братья ингуши не поняли ее глупостей.
-----------------------------------------------
                13.  Маленькая девочка Светик.
Некоторое время я жил в Республике Калмыкия в одной, довольно милой, семейке на квартире. Десятилетняя забавная хозяйская девочка Светик была моей любимицей, и я очень любил с ней играть в догонялки. Правда я в порыве чрезмерной любви к дитяти, иногда не рассчитывал своих эмоций, и наши игры заканчивались слезами девочки.
После очередных таких слез накануне ночью, следующим днем, вечером Светик меня встретила вкусным ужином. Приготовила собственными руками.
 - Светик, молодец! Ты у меня самая хорошая! – похвалил я девочку.
 - Нет, не хорошая. Просто, ты добрый, когда поешь, - призналась умная девочка.
---------------------------------------------------
                14.   В Валерикской школе.
Вопрос учителя:
 - Ребята, кто из вас знает, что такое хор?
 - Хор, когда много лягушек квакает, - не задумываясь ответила отличница Марем.
--------------------------------------------------
                15.
 - Ты выглядишь на все сто, прямо как огурчик! – похвалил коллегу учитель физкультуры.
 - Да, уж. Только не гожусь для одной цели, - ответил коллега.
 - Для какой же такой цели? – поинтересовался учитель физкультуры.
 - Да так, не гожусь я для закуски после ста грамм, - объяснил коллега.
---------------------------------------------------
                16.
 - На «первый-второй» рассчитайсь! – скомандовал на уроке физкультуры физрук.
 - Первый! Второй!
 - Первый! Второй!
 - Первый! Первый!
 - Почему ты считаешь неверно, Абдурзаков? Ты второй! – поругал ученика физрук.
 - Нет первый! Папа сказал, чтобы я всегда был первым! – объяснил ученик.
---------------------------------------------------
                17.
 - Составьте слова из корней «дуб», «ход», - дал задание классу учитель русского языка.
 - «Дубоход» - быстро справилась с заданием отличница Идрисова Майнат.
----------------------------------------------------

                18.  Русская невестка.
Возвращаясь из рядов Советской Армии, сын привез невесту, русскую девушку. Мать дембеля была не совсем рада такому выбору и исподтишка затеяла вредить девушке, дабы разочаровать ее в своем выборе. Хитрая старушка часто зазывала невестку «покушать», но давала ей соленый настой на кисляке и черствый чурек (кукурузную лепешку).
Через месяц таких истязаний девушка тайком собрала свои вещи и бежала. На автостанции девушку встретил друг мужа:
 - Ты куда? – спросил он ее.
 - Не могу я больше, решила уехать, - объяснила девушка.
 - Почему? Тебя обижает кто? Кушать не дают? – спрашивал раздосадованный друг мужа.
 - Нет, кормят и очень часто кормят… Но не могу я есть это национальное блюдо, - пыталась девушка объяснить причину.
 - Какое это национальное блюдо? – не понял друг мужа.
 - Это точило (чурек)  еще ничего, а вот это мочило (соленый кисляк)!...- объяснила бедная девушка истинную причину своего бегства.
-----------------------------------------------------