Одна неделя из жизни одного человека

«Это был обычный день. Но как оказалось позже, он был обычен только для меня. До этого я никогда раньше не обращал на это внимание, но звуки сирен и крики детей заставили меня выглянуть на улицу. Было первое сентября. Как ни странно, но только дети и подростки категорично реагируют на этот день. Для них всех это как-будто первый день каторги».  Хотя на самом деле вся жизнь – это каторга. Просто не все это понимают. До меня такая печальная правда дошла несколько лет назад, когда мой сын променял меня и мать на свою потаскуху и отрекся от нас. После этого момента я думал, что моя жизнь потеряла краски, но на самом деле это были еще цветочки. Моя жена… Мой алый цветок на всем белом свете… Она сошла с ума. Потеря сына подействовала на нее мгновенно, и у нее попросту поехала крыша. Сейчас она лежит в больнице, и я ее навещаю. Но мне просто больно смотреть на то, как ей все равно на мир, как она больше не улыбается когда видит меня, не бросается на плечи и не целует своими теплыми, страстными губами. Ее губы охладели, глаза помутнели, и разум ушел в свою страну. Хотя какая у нее уже может быть страна в голове. Там только пустота и не более. От этого становится еще страшнее и мрачнее на душе. Сын больше не звонил и не писал, а я и не рвался ждать его. Я понял почему многие люди стараются родить как минимум двоих детей, что бы в будущем не жалеть об одном из них и иметь на запас другого. Как бы это погано не звучало, но так и есть. У нас с женой был выбор рожать или не рожать второго ребенка, а мы как идиоты побоялись, что не хватит средств. Но хватило бы всего, просто не было желания, да и не знали мы тогда, что так сложится наша жизнь. Вот так и на сегодняшний день. Я живу сам, без жены и без малейшего намека на сына и внуков. Но если о сыне я даже не думал, то с женой это не получалось. Я каждое воскресенье приходил к ней и рассказывал, как у меня прошла неделя. Но я прекрасно понимал, что ей все равно как прошел мой день. Моя работа так же не приносила мне удовольствия. Я был преподавателем в университете. Сказать, что это преподавание приносило мне радость, то это ничего не сказать. Мой пессимизм сводил с ума моих учеников и при каждой моей лекции они угнетенно сидели и писали конспекты. Хотя я был вполне снисходительным и если видел старания этого дитяти, то вполне разрешал пересдать на нужную ему оценку. За это меня и любили, в принципе, но мой пессимизм был для всех дикостью. Но ведь никто из них не знал, как я живу! Как я каждый божий день прихожу с университета, как каждый вечер я Сам готовлю себе есть, как я Сам ложусь спать. И все Сам! Вечно! Даже сын не был мне такой тягой по старым временам, как моя дорогая жена. После ее резкого недомогания моя жизнь стала бесполезной и превратилась в кучу не нужного хлама. Наверняка можно подумать, что я никогда не имел счастья улыбаться, радоваться жизни, любить… Но вы ошибаетесь если на самом деле такого мнения обо мне. Моя жизнь всегда была полна приключений, веселых моментов и радости. Только это было все поделено на два, так как рядом была всегда моя верная супруга. Но когда она ушла из этого сознательного мира, мое нутро так же потускнело, только ей уже все равно, а мне с этим жить. И так, с каждым днем, я стал понимать всю тягость человеческой жизни.
Понедельник, 1 сентября 2013 год.
Это был обычный день. Но как оказалось позже, он был обычен только для меня. До этого я никогда раньше не обращал на это внимание, но звук сирен и крики детей заставили меня выглянуть на улицу. Было первое сентября. Как ни странно, но только дети и подростки категорично реагируют на этот день. Для них всех это как-будто первый день каторги. Никогда не понимал в этом детей. И даже до самого конца школы никак не мог понять, чем он отличался от других. Тем, что это был первый день учебы? Не вижу в этом ничего торжественного. А нас все так же заставляли надевать форму и сидеть на этом «Ленинском уроке» - уроке о мире. После пятого года обучения в школе это стало доставать. И на свой весьма юный возраст мое эго бунтовало. Мне казалось, что так было у всех, и каждый уже хотел поскорей сорваться со своего рабочего места и поиграть в футбол. В свой последний день перед началом учебы. А сейчас все изменилось. Дети перестали играть днями напролет в футбол, а зимой в хоккей, они перестали строить шалаши за домом и прятаться там от взрослых. Просто стали тупо втыкать в свои коробки и деградировать. Я посмотрел в окно, но мое настроенье не поднялось из-за этих милых первоклассников. Я просто понимал, что за ужас их ждет во взрослой жизни и в будущем. Если честно, то я не хотел бы вернуться в детство, такое, какое оно сейчас у детей. Мое ребячество было куда интересней и веселей. Я действительно жил и наслаждался жизнью, а не как они. Эта их безмозглая беготня по страницам интернета и зависимость, похуже курения и алкоголя. Сегодня мне позвонили и сказали, что моя жена умерла. Если честно, то даже слезы я не выдавил из себя. Просто не смог. Во мне уже не было понимания о боли. Она просто была во мне. Боль заменила мне улыбку, счастье, радость и тягу к жизни. По-дурацки все случилось, а я только навещал ее вчера. Я даже чуть не сорвался, чтобы позвонить сыну, но сдержался. Ему все равно на меня и на мать. Это жизнь. Вот такая жестокая. А я лишился своего алого цветка. Теперь уже навсегда. Но я лелею мысль о том, что мы с ней еще встретимся, но уже не на этой никчемной земле.
Вторник, 2 сентября 2013 год.
В университете моя лекция была проведена с почестями. Мое день рожденье. Это было самое ужасное день рожденье в моей жизни. Поздравленья учеников и их подарок меня слегка тронул и я даже выдавил улыбку на своем давно закаменевшем лице. Белый кот был весьма красив и, по словам детей, мог скрасить мое одиночество. Они даже не представляют, насколько они меня задели в самое сердце. Но вида я не показал. Еще не хватало, чтобы они узнали. По пути домой я купил корма котенку и какой-то салатовый мячик. Захотелось, чтобы два ярких пятна в моем доме играли «вальс» из давно забытых мною цветов. Он быстро прижился у меня и уже улегся на моей кровати. Признаюсь честно, меня растрогала эта картина, и я даже погладил этого кота. Имя я ему пока не давал. Очень поздно лег спать, готовился к похоронам. Я знал, что никого приглашать не нужно. Да и что за чушь, приглашать на похороны. Может еще открытку сделать? Почему я возмутился? Потому что позвонила ее сестра и с укором в голосе начала мне читать морали. На мои крики о том, что мне не девять лет она успокоилась. Но с той же ноткой в голосе сказала мне оповестить ее о месте и времени похорон. Повесив трубку, ярость нашла на меня, и мои душевные стоны услышал кот. Лег спать, и, неожиданное появления кота, заставило меня передернуться. Но с доверием он улегся мне на живот и уснул. Чтобы его не разбудить я старался не шевелится. Долго еще перебирая этот день в голове, у меня всплыла мысль о том, что мне стукнуло 62. Собственно на этой мысли я и уснул.
Среда, 3 сентября 2013 год.
Разбудило меня в то утро не что иное, как язык моего кота. Да, именно после того случая вечером я окончательно решил, что кот стал моим и я настоятельно решил придумать ему имя. Озадаченный только именем кота, лекция в университете прошла очень быстро, так как на середине я дал задание своим детям, чтобы они придумали ему имя. Как позже прояснилось, придумывали мы его все вместе, ибо я хотел прийти домой и озадачить своего кота новым именем. Я не хотел называть своего котенка глупо, типа Мурзик, Пушок и подобных им. На тот момент я даже забыл о своем трауре и отвлекся. Мне стало тепло на душе, и я периодически улыбался и смеялся. Услышав по аудитории слушок, что я сегодня щедр на улыбки, мне это подняло настроенье еще больше. Моя боль отошла на второй план. Но это было ненадолго. После долгих мучение мы придумали моему животному имя. Цезарь – очень ему подходило. Мне нравилось то, что у состоявшихся людей это имя не сразу ассоциировалось с салатом. А в голову приходил великий человек. Приход домой меня поразил. Котенок мгновенно привык к своему новому имени. Что меня и радовало. Покупая песок ему в туалет, я понял, что нашел о ком заботится. Я нашел близкого мне существа. Оно было до жути родное. Уснуть я сразу снова не смог. Так как мое животное уснуло, а я лежал погруженный в тишину и думал, думал, думал. Мысли снова затаскивали меня в чулан, из которого я вот-вот вылез.
Четверг, 4 сентября 2013 год.
Особенность этого дня в том, что состоялись похороны моей супруги. Я решился взять Цезаря на кладбище. Просто для того что бы он смог разделить со мной мою горечь и мой страх. Ее сестра так и не пришла. Столько крика из ничего. Я не удивлен ее игнорированию этого дня. Я всегда считал, что смерть это великое событие, которое, в конце концов, произойдет с каждым человеком. Нужно радоваться, что он попадает в иной, счастливый мир. А возможно он попадает в те моменты, которые были для него раем? Я не знаю. А если узнаю, то врятли смогу описать когда-нибудь или кому-нибудь. Я пришел домой. Цезарь пошел есть. Я просто упал обессиленный на пол и чего-то ждал. У меня внутри была пустота. Я не мог плакать. Мое родное существо остановилось и, развернувшись, направилось на меня. Он подошел ко мне вплотную и его зеленые глаза слились с моими в доверительном взгляде. Как сейчас помню, этот взгляд. Он был переполнен недавно появившейся, но уже искренней любовью, привязанностью, доверием и верой. Вера была настолько сильна, что он без приглашения сел мне на колени и стал мурчать. Я расплакался. Впервые за столько дней. Я, почти семидесяти летний старпер, плакал как пяти летний мальчишка. Из меня лились слезы. Это были слезы и счастья, и радости, и боли с горем, которые я успел испытать за эти благополучные четыре дня. После нескольких минут страданий меня, как ударило током. Я очнулся. Во мне исчезла та пустота, о которой я так много рассказывал, но вернулась реальность и угнетенное состояние все равно осталось. Я лег спать. Было без пяти шесть вечера, но я уже ничего не хотел. Так и не поевши, я уснул.
Пятница, 5 сентября 2013 год.
Проснулся я от теплого языка моего кота, который верно караулил меня всю ночь. Именно сегодня ночью мне не снились кошмары, и я даже улыбнулся себе в зеркале. Чего не делал на протяжении уже нескольких лет. На работу я шел весьма довольный. Хотя чего никак неожидал весь педагогический состав университета. Но как ни странно мысли стали снова возвращаться в мою голову.  И уже дома я сидел и все обдумывал. Я перелистал все альбомы в доме, я пересмотрел все домашние записи и фильмы, которые мы смотрели вместе, всей семьей. Я нашел листок с номером сына. В голове было куча мыслей, и я не мог не пустить слезу. Но мой Цезарь уже гордо восседал на тумбе и как по взмаху палочки отдернул хвостом трубку старого телефонного аппарата. Я решительным шагом, но весьма дрожащей рукой стал набирать его номер. В трубке послышались гудки, и я услышал «Алло». То долгожданное «Алло» от своего сына. Я ему представился и услышал, как он плачет…  Наш разговор длился не больше семи минут. В субботу он обещал приехать. Положив трубку, я улыбнулся. Жизнь-каторга. Это никак не оспоришь, но что-то в этом есть. Мы трясемся, мы пашем за свою жизнь. Мы пытаемся жить лучше, но нужно не пытаться, а жить. Я все это понял спустя всю свою жизнь. Не стоит тратить столько времени. Лучше просто жить и наслаждаться. Никогда не поздно сделать первый шаг.
30 марта 2013 год.