Мечтая обмануть время

1.
Со временем чувства тускнеют, стираются. Проходят через мясорубку рассудка и становятся вялыми, раздробленными на куски.
Иногда, задыхаясь от собственной безжизненности, я достаю из-под шкафа коробку с дневниками. Завариваю зелёный чай и погружаюсь в бездну воспоминаний. Дрожащими пальцами перелистываю заветные страницы, пропитанные недоразумением, обидой, восторгом, благодарностью, умиротворёнием, любовью… Жадно глотаю слова, пытаясь воссоздать каждую деталь этой бесконечной мозаики прошлого. Время безжалостно забирает имена, даты, лица, но благосклонно оставляет ощущения. Я уже не просто читаю – я хохочу, хмурюсь, кусаю губы, а потом начинаю рыдать. Бенефис памяти заканчивается: я не различаю строчек из-за слёз, застилающих глаза.
Я всегда возвращаюсь в одно и то же место. Туда, где августовский дождь смывает городскую пыль с души, и она становится свежей, как лепестки пиона в утренней росе.

2.
Свешиваясь из окна с видом коварной преступницы, я срываю с соседской вишни несколько ягод. Возле самого подоконника садится крохотный дрозд и с любопытством смотрит на мой ноутбук. Я протягиваю руку, и птичка с шумом срывается с ветки. Я смеюсь. Мне хочется точно так же взмахнуть крыльями и оставить кого-нибудь в растерянности.
У меня прекрасный обзор. Рабочие в жёлто-красной форме ремонтируют здание местной школы – если прищурить глаза, кажется, что это большой муравейник. Я всматриваюсь в лица строителей, в их походку, в контуры новых окон-ПВХ. Иногда я не выдерживаю и в упор смотрю на дом напротив. На захламленном балконе мои глаза по привычке ищут кого-то близкого. 
Смеркается. Вуаль сумерек придает моей маленькой обители особый шарм. Если бы у природы была раковина, она бы без раздумий спряталась в ней до утра. На фоне грязно-сиреневого неба вырисовываются чёткие очертания кустов жасмина, гроздья черноплодной рябины, тонкие ветви сливовых деревьев, разлапистые листья каштана… Кажется, будто кто-то обвёл их по контуру акварелью. В вязком суфле темноты застревает каждый звук и, спустя время, грузно падает на тёплую землю.
Звонко щелкает зажигалка. Мне кажется, что на балконе курят, хотя я и не уверена.
Злюсь на себя (неужели почудилось?), закрываю окно и прислоняюсь к нему спиной. На столе валяется книга, до того нудная, что я едва ли дочитаю её до конца августа. Вместо закладки – письмо в ярком цветном конверте. "Я тебя люблю". Красивый подчерк.
Не могу отделаться от ощущения, что кто-то смотрит в затылок. Человек почему-то хорошо чувствует взгляд в спину. Оборачиваюсь – медленно и осторожно – и улыбаюсь тебе. Ты стоишь один, среди барахла на балконе, весь в дыму, держишь сигарету в правой руке, да-да, именно в правой… Я смотрю долго, стараясь не моргать (в сумерках так просто не заметить детали!), но твой силуэт как будто расползается по воздуху ... Я пытаюсь собрать тебя из клочков воспоминаний силой мысли – черт знает, каких усилий мне это стоит! Но от тебя остается лишь сгусток дыма, который пахнет летом 7-летней давности.

3.
…Я исследовала каждый миллиметр серо-зелёных глаз: напряжённо вглядывалась в радужку, изучала поведение зрачков.
А знаешь, предвкушение близости гораздо лучше самой близости. Кульминация счастья длится доли секунды – а потом всё идет на спад. 
Пока я ждала тебя, сидя на окне с раскрытой без толку книгой, я имела полное право обрисовывать в своём воображении детали. Я могла представлять, как ты иронично приподнимаешь левую бровь, как держишь сигарету, как меняются в солнечных лучах оттенки твоих глаз… Но реальность с легкостью развеивает иллюзии. Всё происходит по-другому: иногда хуже, иногда лучше, но совсем не так, как в наших фантазиях.
Ты так изменился за эти долгие 7 лет.

4.
Теперь самое сложное – справиться с собой. Заставить замолчать маленького дьяволёнка, который горланит где-то в области лёгких и обжигает всё внутри языками пламени. Дебоширит. Шалит. Занять его хоть чем-нибудь на время. В такие моменты я пишу. Разбрасываю разноцветные мысли, как конфетти,  беспорядочно, хаотично. Бумага стерпит.
Когда смеркается – становится не по себе. Неуёмный чертёнок в сумерках чувствует себя вальяжно. Он подстрекает меня взять телефон и набрать твой номер. Я говорю ему: «Позже». Эхо этой мысли раздается в голове, электрическим током проходит по пальцам. Теплые волны из глубины лёгких подхватывают меня и качают до потери сознания, до безрассудства.
Я знаю, что не позвоню тебе ни позже, ни завтра, ни даже послезавтра. Все мои демоны склоняют головы перед силой воли. «Совершенная нежность превращается в совершенное зло».  Я буду гипнотизировать телефон до тех пор, пока заставка экрана не поплывёт у меня перед глазами. Сяду на окно, вдохну до головокружения влажный воздух. Нет, туда смотреть не стану. Сейчас в моей душе гораздо больше хлама, чем на том вечно светящемся, словно изнутри, балконе. В сотый раз прокручу в голове плёнку воспоминаний. Буду пить свою память маленькими глотками, как хорошо выдержанное вино. Послушаю что-нибудь умиротворяющее, вроде Duran Duran.
Ночью я буду часто просыпаться и смотреть время на телефоне.  Но мне будет совсем не важно, который час. У вас нет пропущенных. Нет новых сообщений. Дьяволенок станет умолять меня позвонить тебе. А я не поддамся. Дам ему затянуться. Подышу дымом. Может быть, засну. Ведь завтра будет лучше.   

5.
Я ещё никогда не видела таких объёмных, как будто вылепленных их гипса облаков. До того грузных и массивных, что никакой ветер не заставил бы их сдвинуться с места. Гениальная скульптура природы.  Облако, похожее на ладью, застряло над  твоим домом.
Я представила на секунду, что сижу на этой ладье и болтаю ногами, качая своего дьяволёнка. Слегка проваливаюсь и пружиню, как на батуте. Было бы здорово, если бы в этот момент твоя сестра пускала мыльные пузыри. Она бы заметила меня и помахала мне рукой. Я уже не помню, какого цвета у неё глаза. Может быть, серо-зелёные, как у тебя?..
Мне нравится думать об этом. Улыбаться своим мыслям. Если бы не облако-ладья, я бы нашла что-нибудь ещё. Наивное. Связанное с тобой.

6.
Я встретила его сегодня. Совершенно случайно в пустой квартире с наступлением вечера. Одиночество. Неприкрытое, вызывающее, даже вульгарное. Пустая чашка из-под кофе, недозрелая слива, книга и стопка газет на столе. Ехидное мерцание монитора с лицами-картинками. Быть онлайн ещё не значит быть с ними. Чужими. Ненастоящими.
А ведь рядом всегда есть люди. Через дорогу живёт человек, который был мне когда-то близок. Он значил для меня так много, что  затмевал своим существованием всю эту серость и бессмысленность. Я знаю: он придёт, стоит только попросить. Один-единственный звонок.
Мне страшно от того, что ни его осторожные шаги на лестнице, ни «привет» вполголоса больше не спасают от одиночества. Он садится на край кровати, говорит что-то, а я всё также смотрю в одну точку и ёжусь от леденящего дыхания ночи. Всё так же пусто. Даже вдвоём. Я проглатываю ком в горле и отворачиваюсь. Я не знаю, что за чудовищные силы отдаляют людей друг от друга.
Отчётливо слышно, как тикают настенные часы. Со всех сторон сквозит, и я закутываюсь в одеяло. Он бесшумно уходит и вряд ли понимает, что творится в моей душе. Он даже не подозревает, что я не усну до трёх ночи и буду думать о другом человеке.
Может быть о том, кого я сама себе придумала.

7.
Сентябрь уже близко. Так же близко, как вот это асимметричное, перезрелое яблоко на склонившейся к земле ветке. На расстоянии вытянутой руки. Дни стали тише, размереннее, а небо – мягче и туманнее. После нескольких дней самобичевания я выбралась на свежий воздух. В который раз убеждаюсь правоте философов, что без умолку твердят о том, что счастье внутри каждого из нас. Оно не зависит от времени года, обстоятельств и внешних факторов – только ты решаешь, какой настрой выбрать сегодня. Никто не стянет с тебя траурное платье, пока ты этого не захочешь.
Мне уже не кажется такой печальной моя черная кружка из-под кофе. Нет, она не пустая наполовину. Она наполовину полная. Даже Scorpions прочувствовали мой оптимизм. К грустной фразе в песне «I still loving you…» обнадеживающе добавили «you should give me a chance…». На соседской вишне появился первый желтый лист. Наверное, я первая заметила его со своего окна. Напоминание о том, что ничто не вечно.

8.
Сыграю тебе осеннюю прелюдию. Тонкими пальцами по гладким клавишам фортепиано. Каждое утро свет этого бархатного, совершенно другого сентября пробивался сквозь занавески и брал красивые аккорды на моей щеке. Маленькая иллюзия счастья. Ты знаешь, звуки, которые лились из-под крохотных молоточков старого инструмента… они, как наркотик. Я буду снова и снова искать возможность прикоснуться к полированной поверхности пианино, чтобы убегать от реальности и растворяться в музыке.
В подземных переходах, в грохочущих вагонах поезда, в ночном метро, я буду вспоминать, как исполняла свою лучшую мелодию на клавишах твоего тела. Оно отзывалось на каждое моё прикосновение, ведь я играла её с любовью. Руки выучили  тебя наизусть. Иногда мне казалось, что ноты вот-вот поплывут перед глазами и я не смогу взять последний аккорд. Самый главный аккорд.
Эта мелодия называется «Нежность». Второе её название – «Актриса», но первое мне нравится гораздо больше. За вуалью сказочных и грустных пассажей, где-то в самой глубине, скрывается фальшь. Ты её пока не чувствуешь, и, возможно, никогда не почувствуешь, но она есть – фальшь, спрятанная за хорошим исполнением.
Точно так же оболочка «правильных», «нужных» слов скрывает мысли. Если бы мы говорили вслух всё то, что думаем, то мир бы рухнул. В тот же день. Мы бросаемся пустыми фразами с закатных балконов, после нескольких бокалов шампанского или в кромешной темноте комнаты, где нет ни единого свидетеля. А потом забираем их обратно, удаляем из памяти телефона и виртуального пространства.
Сыграю тебе сентябрьскую прелюдию, даже если не попросишь. Сделаю это для себя, для души, для того, чтобы не нарушить иллюзию счастья словами. Ноты не умеют врать. Они могут лишь вводить в заблуждение…

9.
Странно снаружи и внутри. Странно мерцают китайские иероглифы на подсвечнике. Странно и укоризненно смотрит на меня близкий человек с фотографии в серебристой рамке. Странно безвкусным кажется зелёный чай. Странно пустой – комната.
Странно трогает Ария из сюиты №3 Баха. Странно ещё и то, что я не знаю, куда подевались 18 часов из моей жизни. Не понимаю, куда исчез из неё сентябрь. Куда испарились несколько августовских дней. Разбуди меня, когда они найдутся, хорошо? И скажи, что это был всего лишь сон. Странный сон.
 
10.
Мой город – в изумрудно-коралловых огнях. Он наряжен в октябрь точно так же, как я – в эту нелепую роль. Вечер врывается в душу звоном церковных колоколов и ещё долго-долго отзывается в ней жутким эхом.  Броситься бы с обрыва  в объятия этих влажных, гипнотических звуков… 
А потом – как птица Феникс. Возродиться из пепла бархатных листьев сентября. Нашего с тобой сентября. И бежать босиком по мощеным улицам, осязая ледяную гладкость камней. Иногда – наступать на острые и оставлять на влажном асфальте бледно-алые следы.
Я стану кем-то посторонним для тебя – фатально – именно сегодня. В ночь с 30 на 31-ого, когда глупые люди переводят на часах стрелки, мечтая обмануть время…