О наболевшем-2

                Привычно набираю текст : "Привет, трудяга ! Как жизнь ? Всё ли у тебя в порядке ? ". А между строк совсем другое, где-то так : " Привет, хороший мой ! Я соскучилась по общению с тобой. Я скучаю по твоему голосу в трубке. Береги себя"... А потом ты обязательно позвонишь, через день, два. Твои звонки настолько вписались в мою никчёмную жизнь, что без них я просто не представляю себя. Ты всегда чувствуешь, когда мне плохо, когда хочется свернуться калачиком и выть в подушку. Без слёз, без истерики, просто выть, как волк на луну. И сразу - твой звонок : " Привет ! У тебя всё в порядке ? А голос почему такой странный ? Тебе плохо ?". И я потерянно объясняю тебе, что у меня всё, как обычно. А это значит - ничего хорошего. Выкладываю, как своей любимой подружке, без утайки, не приукрашивая себя в этой ситуации. Ты меня всегда правильно поймёшь... И успокоишь незамысловатыми словами, которые не бьют гирей по голове... И твой лёгкий басок удивительно светел в этой странной, без красок, жизни...

                Так странно, что у нас с тобой тропинки порознь, хотя общего у нас - ого-го ! Мы работаем, не покладая рук, изматывая себя до полного истощения ; одинаково смотрим на мир и стараемся видеть в нём не только плохое... Хорошего ведь всегда больше !... Мы прощаем тех, кого другие бы не простили ни за что ; мы любим людей за то, что они просто рядом с нами ; стараемся не показывать другим свою боль, когда она перекручивает тебя всего до самых косточек. И удивительно, что у нас совершенно разные жизни при всей этой похожести. И жизни какие-то покалеченные и исковерканные. Зато привычные даже этой исковерканностью. Вот оно, ключевое слово : привычные !..

                Когда тебе далеко за 50, то просто страшно всё привычное поменять вот так, кувырком... Хотя... Был такой момент,  когда жизнь отчаянно поиздевалась надо мной. Хорошо, что ты не видел меня с пустым, отрешённым взглядом, потерянную. Всё вдруг стало так безразлично. В таком состоянии я готова была бросить всё и уехать с тобой, куда глаза глядят. Главное, что с тобой...И не нужен мне устроенный мной уют ; старые больные отношения настолько исчерпали себя, что хотелось забыть о них, как о страшном сне... Тормоз в голове напрочь исчез... Иначе бы я тебе никогда не предложила этого... А ты молча прижал меня к себе и долго тихонько шептал, что любишь меня, но просто боишься новой жизни...

                Я шла домой и плакала навзрыд. И плевать мне было на людей, которые странно смотрели мне вслед... А потом ситуация повторилась,  и ты слово в слово предложил мне то же самое. А теперь уже побоялась я. В силу возраста, глупости и растерянности. Просто посмотрела на себя со стороны, иногда полезно делать это... Стареющая женщина, которая давно не похожа на ту, в которую ты влюбился. Морщинки , фигура не совсем та ; мне постоянно жарко, и пот градом течёт по лицу ; зубы не все в порядок привела... Ну, кому я такая нужна ? И уровни жизни у нас с тобой совершенно разные. Я привыкла довольствоваться малым , жизнь приучила... Радуюсь таким мелочам, на которые ты просто бы не обратил малейшего внимания. Холодильник взяла в кредит - и всю ночь гладила его, такого красивого, и по-дурацки улыбалась... Васильки в вазу поставлю - и разговариваю с ними, как с малышами. Да много чего ещё ! Я к тому, что ты, в отличии от меня, малым не довольствуешься, тебя тянет к большему и к большему, как по кругу... Хотя, для мужчины это нормально...Добытчик !..

                Так и живём мы с тобой в этом огромном мире - самые близкие и далёкие одновременно... А дни и годы бегут так быстро... Я иногда задумываюсь : ну, зачем терзать себя ? Может, наша дружба - это и есть та сила, которая держит нас на плаву ? Мы помогаем друг другу  выживать, благодаря свету между нами... Скоро пятница... У тебя с друзьями общий сбор, как всегда... Шашлыки, разговоры о доме. А потом ты отойдёшь в сторонку и обязательно позвонишь мне : " Привет ! Я так люблю тебя. И любил всегда... И буду любить..." А я в этот момент еду в автобусе, и у меня предательски дрожит голос. И слеза, против воли, проложила дорожку на лице... Я собираюсь с силами, сглатываю комок боли и отвечаю, что знаю об этом. А потом, смеясь, говорю, что у меня ( наконец-то !) появилось новое платье. И его обязательно нужно куда-то выгулять. И обещаю, что сделаю это при встрече с тобой... А потом замкнусь в себе и буду сидеть, уставившись в окно, не видя за ним буквально ничего...

                Ну, привет, трудяга ! Как ты поживаешь  ? Всё ли у тебя в порядке ? Да нет, не то я пишу... Я скучаю по тебе, мой хороший. Я плачу по тебе и твоим рукам... Моё сердце ранено тобой навсегда, и я не хочу его лечить...  Позвони мне, наговори кучу ненужных слов... Я знаю, что должна услышать в них... Спасибо тебе за свет от тебя, за твою доброту и любовь... Береги себя, мой родной ! Без тебя мне нечего делать на этом свете !..