Старик, старуха и дракон

   В большой, но уютной пещере очень-очень давно жили-были Старик со Старухой. Они были такие старые, что не помнили – сколько им лет, а записи никакой не сохранилось, потому что не было ещё на свете бумаги. Да и зачем она нужна, если письменность не придумали. Так и жили неграмотными.
   У входа в пещеру всегда лежал дракон Гоша. Он очень любил Старика и Старуху и, видя их, каждый раз так сильно размахивал толстым и крепким хвостом, что свалил вокруг все деревья. Гоша был очень большим, таким большим, что, встав на задние лапы и упёршись в землю хвостом, лакомился верхушками деревьев. Мяса он не ел, потому что жалел животных. Когда дед приволакивал какую-нибудь добычу, Гоша громко рыдал, вокруг разливалось море слёз, и несколько дней приходилось к пещере добираться на лодке.
   Старик и Старуха тоже были большими и сильными. Старик по ночам заботился о звёздах, протирал их тряпочкой, чтобы светили ярче. Иногда мимо пролетала знакомая комета. Она была очень хулиганистой, подкрадывалась сзади и слегка шлёпала Старика хвостом. Дед вздрагивал и грозил ей кулаком, а комета громко смеялась и улетала прочь. Старик поглядывал на Луну, которая напоминала ему головку сыра. Правда сыра на свете ещё не было, но Старик однажды видел его во сне и с тех пор полюбил. Он подлетал к Луне и откусывал кусочек. От этого Луна постепенно уменьшалась, но Старик знал, что она отрастёт снова и не беспокоился. Правда, Старуха его часто ругала за такое пристрастие, потому что обгрызенная Луна светила плохо, а иногда даже пряталась за тучу, потому что была очень стеснительной. Ещё бы, торчать во Вселенной
с надкусанным лицом – какая же женщина на это согласится. А ведь Луна была женщиной…
   Старуха целыми днями сидела дома, варила какие-то травы на случай болезни, беседовала с Гошей:
     - Ты чего такой грустный?
     - Птенчик упал из гнезда и лежит бедный, глазки закрыл. Больно   ему…
     - Небось сам и виноват. Когда верхушку дерева грыз, он и выпал.
     - Я же нечаянно. Он такой маленький, а я во-о-н какой огромный. Потому и не заметил его.
     Гоша начал тереть лапой глаза.
    - Ну-ну, не плачь. И так из-за тебя сплошное болото вокруг. Где твой птенчик?
     - Вон лежит… И не шевелится!!!
   Гоша не сдержался и зарыдал. Слёзы водопадом полились из его глаз, хоть водяную мельницу пристраивай.
     - Не плачь, Гоша, я его вылечу!
   Старуха побрызгала на птенчика какой-то жидкостью и он открыл один глаз.
     - Что, больно?
     - Просто я испугался. Думал, уже умер…
     - Ничего, ещё поживёшь…
   Старуха положила птенчика на морду Гоше и он аккуратно отнёс его в гнездо.
   Вечером вернулся Старик:
     - Гоша, ты об чём тут целое озеро наплакал?
     - Да вот, птенчик упал, но мы его со Старухой вылечили и на место вернули.
     - До чего же ты, Гоша, сентиментальный. Чуть что – в слёзы… Как ты с такими нервами дальше будешь жить?
     - Четыре тысячи лет прожил, может и ещё поживу!
     - Да ведь ты потому и прожил столько, что у нас живёшь. А если бы не мы – пропал бы давно.
   Я часто наведывался в это милое семейство, так как испытывал в то время свою машину времени. Она была очень проста: механизм обычного будильника я переделал так, что стрелки пошли в обратную сторону, а на циферблате, вместо часов и минут, нарисовал столетия и тысячелетия. Я ставил будильник на нужную мне эпоху и ложился спать. Я любил путешествовать во времени, но просыпался всегда у себя дома.
   Старик любил со мной разговаривать, хотя не понимал и половины того, о чём я говорил. Слова-то он понимал, но смысл от него всё время ускользал. Я ему рассказываю:
     - Через много-много лет будут такие искусственные птицы, которые полетят на другие планеты…
     - Зачем эти птицы, если я и сейчас между звёздами летаю. А что делать, если у меня работа такая. Если я 200-300 лет не выйду на работу, все звёзды ржавчиной покроются. Их потом от космической пыли лет 500 отскребать придётся. Мне твоих искусственных птиц некогда дожидаться…
   Гоша интересовался:
     - А что, через много лет всяких зверюшек будут так же есть или все вегетарианцами станут?
   Он укоризненно смотрел на Старика, который  упорно не желал быть вегетарианцем.
     - Нет, вегетарианцев мало будет. В основном, мясо будут есть…
Гоша загрустил и даже хотел заплакать, но передумал.               
   Старуха в разговор не встревала, боясь сказать какую-нибудь глупость.
   Иногда Старик угощал меня звёздным коньяком. Рецепт он нашёл во Вселенной. Кто-то засунул его в щель между звёздами, да там и забыл. Состоял этот коньяк из сотен звёзд и несколько столетий настаивался на крепчайшей утренней росе. У Старика в пещере было целое озеро такого коньяка, но он выпивал только одну глиняную рюмочку:
     - Печень берегу. Самая главная внутренность…
Однажды к пещере пришла Корова:
     - Могу я видеть Хозяина?
     - Хозяин будет поздно. А Вы по какому вопросу?
     - Хочу предложить Старику выгодную сделку. Сейчас он охотится    
       на нас, чтобы есть мясо, а я хочу договориться с ним, чтобы он   
       приручил меня. Тогда я буду давать ему много-много молочных
       продуктов.
Гоша, как хронический вегетарианец, с восторгом встретил это предложение и обещал своё содействие.
   Поздно ночью вернулся Старик. Гоша показывает ему на Корову:
     - А у нас гости!
     -Ты чего припёрлась? У меня ещё есть запас мяса. Иди, гуляй пока.
       Я на тебя потом охотиться буду…
     - Я хочу деловое партнёрство предложить. Мясо тебе небось уже
       надоело. Откажись от него, а взамен получишь молоко,    
       простоквашу, сметану, сливки, кефир, йогурт, ряженку, творог,
       сыр…
    - Что-то ты, Корова, много обещаешь, я о таких продуктах никогда
       не слышал. Я должен всё обдумать. Для начала можем подписать
       «Протокол о намерениях».
Может быть, эти переговоры и завершились бы в тот же день, но тут случилось непредвиденное, полил такой дождь, которого раньше Старик не видел:
     - Это уже не дождь, а аварийная ситуация!
Старик помчался разбираться. Вернулся он быстро, и ста лет не прошло. Возмутился:
     - Я вижу, что кусок небосвода отвалился. Заглядываю в дырку, а
      там мужик какой-то…
     - Здесь параллельный мир и другое измерение. Вам сюда нельзя!
     - Ах ты, сволочь, хапнул бюджетные деньги, а вместо капитального
       ремонта сделал косметический. Конечно, кусок небосвода и
       отвалился. А кто мне за убытки платить будет?
Тут мужик смягчился:
     - Ладно, Старик, давай договоримся по-хорошему. Заходи, так уж и
       быть…
Старик и зашёл. Как оказалось, делать этого не следовало. Мужик тут же позвал полицейского:
     - Этот Старик оклеветал меня, сказал, что я украл бюджетные
       деньги! Прошу привлечь его к ответственности!
Полицейский сделал строгое выражение лица:
     - Ваши документы!
     - Какие ещё документы? Там, где я живу, кроме меня и Старухи
       никого нет. А ей мои документы вовсе ни к чему. Она –
       неграмотная.
     - Придётся Вас арестовать!
И отвёл Старика в участок. Вскоре состоялся суд. Судья в красной мантии равнодушно объявил:
     - Вы обвиняетесь в оскорблении представителя власти, в клевете, а
       также в незаконном проникновении в параллельный мир…
Позже Старик рассказывал мне:
     - Это абсурдное обвинение так меня развеселило, что даже судья удивился: « А вот Вам ещё одно обвинение – оскорбление суда, потому что Ваш издевательский смех свидетельствует, что Вы не раскаялись в своих преступлениях. Суд приговаривает Вас к тюремному заключению сроком на три года не очень строгого режима».
Тут Старику совсем смешно стало:
     - Они же не учли, что находятся совсем в другом измерении. Это по ихнему три года, а по моему-то: не успел три раза моргнуть – вот тебе и три года. У меня-то счёт на тысячелетия идёт! Я даже проголодаться не успел. Через три года выпустили меня. Стал я знакомиться с их порядками. Честно тебе скажу – один срам. По сравнению с моим измерением они вовсе слабые. У меня, сам знаешь, полная свобода: куда захотел, туда и помчался. А они все эти способности вовсе утратили. Веришь, вместо пещер понастроили многоэтажных домов, а подняться на свой этаж самостоятельно не могут. Придумали такие кабинки, которые их везут наверх. Бывает, что и застревают в них, сидят, как зайцы в капкане, пока их оттуда не вызволят. Я от звезды к звезде летаю, а они с этажа на этаж перебраться не могут. Тьфу! А ещё себя цивилизацией называют…
Я успокаивал Старика, как мог:
     - Зачем ходить, если можно ехать…
     - Я не понимаю, что значит ехать. Я не езжу, а перемещаюсь. Захотел вон к той звезде, раз и я там. А вы со своими железными птицами до сих пор ни до какой звезды долететь не можете. Эх вы, другое измерение!
   Короче говоря, Старик остался недоволен эти параллельным миром. Всё же, ему удалось договориться, чтобы дырку в небосводе заделали как следует. У Старика ушло на это не больше 300 лет, ну а в том мире – не меньше недели.
   Тут Старик вспомнил про Корову:
     - Где она?
     - Ждёт решения.
     - Давай её сюда!
Через два-три года входит Корова:
     - Здравствуйте, так вот…
     - Не повторяйся, я помню твоё предложение. У меня к тебе
       несколько вопросов.
     - Я Вас внимательно слушаю.
     - Кто производит твою продукцию?
     - Я сама её произвожу.
     - Это хорошо, значит, посредников нет. А как насчёт качества?
     - Я так устроена, что не могу давать несвежее молоко. Но даже
       если оно потом становиться несвежим, хуже не делается. Скисая,
       оно становится простоквашей и приобретает очень ценные
       свойства.
     - По моему, ты глупости говоришь. Если у меня говядина
       залежалась, она никаких новых качеств не приобретает, просто
       становится вонючей.
      - Вот я и доказываю, что не надо запасать  мясо, оно слишком
        быстро портится. Надо питаться молочными продуктами.
     - Стало быть, ты, кроме молока, ничего производить не умеешь?
     - А больше ничего и не надо. Из молока можно приготовить целую
       кучу продуктов. Как это сделать, я объясню Старухе. Кроме того,
       можно есть эти продукты не отдельно, а добавлять их в другие
       блюда: щи, салаты. Опять же, можно с помощью молока
       приготовить омлет – это яичница такая. Короче, молочные
       продукты Вам целиком заменят мясо. И на охоту ходить не надо.
       А если вдруг захочется мяса, можете пойти и убить Быка. Он мне
       надоел до смерти. Это супруг мой. Грубый, невоспитанный
       мужлан. Я от него ни одного ласкового слова не слышала.
    - Ну как, Гоша, возьмём её к себе?
    - Возьмём, возьмём! Но Быка не надо убивать. Мне его жалко…
И стала Корова жить рядом с пещерой. Гоша своей лапой ей коровник выкопал, а травы вокруг для питания было столько, что Корова её съедать не успевала.
   Всё вроде бы шло хорошо, но тут в средствах массовой информации стал разгораться скандал. Сорока слышала, как Корова отзывалась о Быке, разнесла всё это в искажённом виде и каждому встречному рассказывала:
     - Корова заказала Быка. Я сама слышала, как Старик выписал из-за границы крупную партию оружия. Готовится коварное убийство! Бык назначил меня своим адвокатом. Он требует, чтобы Старик вернул Корову его законному владельцу. Требует завести уголовное дело о незаконном удержании Коровы.
Короче, разгорелся скандал. Старик не имел юридического опыта и не представлял, как с честью выйти из этого конфликта.
   Гоша советовал:
     - Главное, не есть мяса. Это будет смягчающее обстоятельство для
       любого суда. Если бы я был присяжным заседателем, я бы
       оправдал любого вегетарианца…
     - Ты об каком мясе говоришь?
     - О мясе Быка…
     - Да кому он нужен. Я бы с удовольствием Сороку-гриль сожрал,
       сволочь эту!
Принесли повестку в суд. Старик огорчился:
     - Припаяют веков 300 без права переписки…
Гоша успокаивал:
     - Не волнуйся, Старик, что-нибудь придумаем!
И вот наступил день суда. Объявляют:
     - Слово представляется свидетелю Сороке.
Сорока поклялась на куске сыра говорить правду, только правду и ничего, кроме правды:
     - Я сидела на дереве рядом с пещерой, когда Старик разговаривал с Коровой…
Речь Сороки была длинной, хвастливой и очень далёкой от реальной действительности. Когда она закончила, слово представили адвокату Гоше:
     - Ваша милость, я прошу Сороку уточнить – на каком дереве она
       сидела, когда Старик разговаривал с Коровой?
     - Третье дерево справа от пещеры.
     - Позвольте представить справку от экологической службы, что
       около пещеры все деревья нечаянно свалены мной от радости
       при виде возвращающегося с работы Старика. Я так радостно
       размахивал хвостом, что ни одного дерева не уцелело. А вот и
       квитанция об уплате штрафа.
     - Сорока, что Вы можете пояснить по этому вопросу?
     - А я и не говорила, что сидела на растущем дереве!
       Действительно, все деревья были повалены. На поваленном
       дереве я и сидела в тот день, когда шёл этот разговор.
     - Опять неправда. Вот документ, подтверждающий, что за два дня
       до упоминаемого разговора все поваленные деревья были
       вывезены Мебельной фабрикой №5. У нас договор с ними…
     - Сорока, что Вы теперь скажете?
     - Насколько мне известно, никакой Мебельной фабрики не
       существует…
     - Суд отдаёт предпочтение документу, а не Вашим голословным
        заявлениям. Суд удаляется на совещание!
Во время перерыва Гоша что-то шептал на ухо деду, дед внимательно
слушал и делал удивлённое лицо.
     - Встать! Суд идёт!
Стали зачитывать решение суда:
     - Ввиду недоказанности обвинения, освободить Старика в зале суда
       и вынести частное определение Сороке о недопустимости вранья
       в ближайшее время.
Выходя из зала суда, Гоша и Старик озорно поглядывали друг на друга, весело хохотали, а Старик сказал:
     - Ты только Старухе об этом не говори. Ну её на фиг!
Оказалось, что они решили отметить свою победу над Сорокой, тем
более, что звёздного коньяка было целое озеро. Старухе сказали, что
хотят выпить только по рюмочке и отправили её на кухню готовить закуску.
   Выпив две рюмки, Старик вдруг заявил Гоше:
     - Ты слабак! Я больше тебя выпить могу!
И началось соревнование. Конечно, Гоша выпил больше, но Старик к тому времени лежал без сознания.
   Гоша после такого застолья долго мотался по лесу, хохотал и размахивал хвостом во все стороны. На другое утро он валялся с больной головой среди поваленных деревьев, стонал и проклинал вчерашний день.
   Старуха вызвала Старику «Скорую». Врач Бегемот тщательно вымыл руки в ближайшей луже и решил для начала измерить температуру. Градусника у него не было. Он сунул какой-то прутик Старику под мышку, вытащил его, понюхал, лизнул и радостно объявил:
     - А температурка-то нормальная! Но печень почистить надо.
Он расковырял Старику живот, вытащил оттуда какие-то камни и долго чистил печень сначала шкуркой, а потом хозяйственным порошком. Начистил до блеска. Предупредил:
     - Ещё одна такая пьянка и печень придётся удалить!
     - А как же я без печени жить буду?
     - Да никак жить не будешь. Разве без печени можно жить?
Старика погрузили на Бегемота и отвезли в больницу. Иногда его навещала Старуха, безропотно распределяла взятки среди обслуживающего персонала, заискивающе кокетничала со всеми подряд и даже поползли слухи, что она завела роман с главврачом Носорогом, но доказательств журналисты обнаружить не смогли. Гоша быстро выяснил, что все эти слухи распространяет Сорока. Он поклялся, что отгрызёт голову любому журналисту, который посмеет опубликовать компромат на Старика и Старуху.
   Старик начал выздоравливать, но тут из параллельного мира пришло требование подвергнуть его экстрадикции за какие-то преступления, якобы совершённые там. Следователь по особо неважным делам представил документы о том, что Старик совершил кражу в особо мелких размерах. Оживлённая переписка дипломатических служб установила кражу одной спички в частной квартире. Следствие шло три года. Было арестовано и отправлено в камеры предварительного заключения около 3000 человек. Следователь пришёл к выводу, что кражу мог совершить ранее судимый Старик. Не успел Старик выздороветь, как его вызвали на допрос в Министерство иностранных дел. Вопросы задавал Тетерев, но Старик ему сразу же заявил, что спичка ему ни к чему, потому что Старуха вот уже несколько тысяч лет поддерживает в пещере огонь.
В экстрадикции отказали за недостаточностью доказательств.
   Но тут обвалился ещё один кусок небосвода и Старик помчался устраивать скандал. Он сразу же заявил встретившей его толпе:
     - Я намерен организовать беспощадную борьбу против здешней   
       коррупции! Спрашивается: почему отваливаются куски
       небосвода?  Да потому, что половина денег уходит чиновникам
       в карман! Я выдвигаю свою кандидатуру в здешнюю
       Государственную Думу.
Тут набежали пиарщики:
     - Прекрасная идея. Всего несколько миллиардов евро и мы победим!
Потекли деньги в избирательный фонд. Начались митинги и демонстрации. Люди несли плакаты:
     «Старику везде у нас дорога!»
     «Наведём порядок у олигархов!»
     «Каждому БОМЖу – по две квартиры!»
     «Всем гражданам – по мешку денег!»
Распевали стишок, сочинённый Гошей:
        Старика противники
        Ну куда вы прётесь,
        Лучше ешьте финики,
        Сидя на работе.
Оппозиционная партия выпустила листовки:
         «Нет старческому маразму!»
         «Долой кандидатов старше 18 лет!»
         «Старик, убирайся в свою пещеру!»
         «Оставим в стране только своих родственников!»
Одна пожилая женщина несла плакат с надписью «Гав-гав!» и портрет своей овчарки. Рядом шла без намордника и злобно рычала на окружающих сама овчарка. Женщина была сердита на всех и даже отказывалась объяснять – за кого она. Только повторяла:
     «Все вы – сволочи! Всех ненавижу! Чтоб вам всем сдохнуть!»
Ещё одна женщина развернула плакат:
      « Верните нам эпоху Ивана Грозного! При нём порядок был!»
Но тут набежали татары, избили женщину и плакат порвали:
        - Он, сволочь, Казань у нас отобрал!
Некоторые из татар призывали разрушить храм Василия Блаженного, построенный в честь взятия Казани, но тут ОМОН помешал.
   Какая-то дряхлая старуха несла изображение двуглавого дракона, сожравшего в древние времена несколько миллионов людей. Под изображением было написано: «При нём был порядок!»
   Одна строительная организация решила сделать Старику приятное и капитально заделала дыру в небосводе. Дело в том, что эта фирма
своими домами застроила всё свободное пространство и не знала, как быть дальше. Иногда ей удавалось объявить недавно построенный дом аварийным. Жильцов выселяли на окраину в какие-нибудь бараки, дом сносили и на его месте строили новый. Квартиры раскупались быстро.
Такая деятельность позволяла сохранять рабочие места для строителей и обеспечивать безбедную жизнь руководителей фирмы.
 Старик, когда узнал об этом, расстроился – дорога домой была отрезана. Это было обидно ещё и потому, что Старик в Думу не прошёл. Ему объяснили, что выдвижение его кандидатуры не было санкционировано ЦРУ.
     - «Ну и ладушки» - подумал Старик и стал соображать – как вернуться домой:
     - Через небосвод теперь нельзя. Крепко, сволочи, заделали… Да и звёзды здесь совсем другие. Интересно, а если подняться выше звёзд, есть там какая-нибудь дорога ко мне домой или нет?
   Дед решил записаться в Большую библиотеку, но там потребовалось заполнить анкету. Дед схитрил:
     - Девушка, я дома очки забыл. Не могли бы Вы заполнить мне анкету?
     Конечно, девушка ему помогла. С тех пор он, чтобы скрыть свою неграмотность, он всегда ссылался на отсутствие очков. Старик начал изучать картинки в книгах о строении Вселенной. Поскольку он читать не умел, заказывал книги на всех языках мира. Все думали, что он – большой учёный, может быть, даже академик. По картинкам он понял, что есть «чёрные дыры» во Вселенной, через которые можно попасть в некоторые параллельные миры. И Старик решился. За несколько часов до рассвета он плотно позавтракал, выбрал подходящую «чёрную дыру» и тут же оказался в интересующем его месте.  Он осмотрелся. Дорог оказалось даже больше, чем он думал.
   Тут же стояли и указатели со стрелками, на которых были написаны мелом какие-то цифры. Старик догадался, что это – почтовые индексы. К счастью, свой индекс он помнил. Сообразив, что ему попался домофон, он нажал на кнопку со своим почтовым индексом…
   И тут же увидел радостного Гошу, который размахивал хвостом, улыбающуюся Старуху и Корову, которая торопливо взбивала сливки из свежего молока.
   И стали они жить-поживать и добра наживать. Может и теперь ещё живут.