Никита Хрущёв

Бывая в разных компаниях, я заводил разговор о наших партийно-государственных деятелях: кто их видел в неофициальной обстановке, кто слышал рассказы о них. Иногда такие люди мне встречались и рассказывали удивительные истории. Наиболее запомнились следующие:
1). Рассказывает председатель колхоза:
     - Вызывают меня в райком партии, а там – незнакомый мужик в штатском. Говорят, что мне доверено принять у себя Никиту Сергеевича Хрущёва. Я испугался даже:
     - Я сейчас без хозяйки даже, она на юг отдыхать улетела.
     - А куда?
Я сказал.
     - Ну, это наши проблемы. Будет хозяйка к сроку.
Начали меня инструктировать:
     - Он любит, чтобы в личном хозяйстве у председателя колхоза побольше кур было.
     - А у меня всего две курицы, да старый петух.
     - А Вы с других дворов мешками их натаскайте, а потом вернёте. Что он у них – документы проверять будет? И ещё: стол в избе мы сами накроем, список приглашённых уже составлен, мы Вам его покажем: это простые колхозники и механизаторы. Когда он войдёт в дом и увидит на столе водку, обязательно будет возмущаться и откажется пить. А Вы скажете: - «А мы и сами не пьём, но по русскому обычаю надо чисто символически…». Он согласится. На обед отводится полтора часа. Никаких вопросов государственного масштаба не задавать. Только отвечать на его вопросы и докладывать об успехах колхоза. Проблемами ему голову не забивайте. Всё ясно?
     Ну, а что тут скажешь?
Самолётом жену мою доставили. Даже за дорогу не взяли. Ждём.
Вдруг машут – едут! А тут и партийные власти и исполкомовские. Бледные все…
Подъезжает. Останавливается. Выходит. Жирный такой.

А уже тогда о нём много анекдотов ходило. Будто спрашивает он доярку:
     - Сколько молока с одной коровы получаешь?
     - 3700.
     - А 4000 можешь получить?
     - Могу.
     - А 4500?
     - Могу.
     - Ну а 5000?
     - Могу, но тогда одна вода будет…

Говорит он свинарке:
     - Что это у Вас за свиньи: кожа да кости.
     - А какие же они должны быть?
Встал Никита Сергеевич на четвереньки:
     - Во какие!

Так вот… Пожал он всем руки и говорит:
     - Ну, показывай своё хозяйство!
Посадил к себе в машину и поехали поля смотреть. А у меня кукуруза хоть плачь: не растёт и всё тут. Но главное, план мы выполнили и засеяли её много. И взошла она.
   Едем мы с ним, я про «успехи» докладываю, а сам поглядываю – сигнала жду, что кур натаскали достаточно. Вижу – всё готово. Говорю:
     - Никита Сергеевич! Поедемте ко мне, отобедаем, чем бог послал.
     - Какой ещё бог? Нету его…
Подъехали к дому. Я Хрущёва вперёд пропускаю, а как калитку открыл – оттуда куры в несметном количестве. Кудахтают, пух  и перья летят.
   Никита руками замахал:
     -Что это такое?
     - Я кур разводить люблю, прямо хобби какое-то.
     - А… Ну это ты молодец!
Входим в дом, а наши уже за столом сидят, ждут, когда выпить можно. Встали все.
   Увидел Никита выпивку:
     - Это ещё что такое? В рабочее время…
Ну, я сказал, как велели, он и успокоился. Короче, дальше у него руки автоматически к бутылке тянулись. Сидим, выпиваем. Он вопросы всяческие задаёт. И вот привязался он к трактористу Серёге и на остальных больше внимания не обращает. А Серёга, он наглый такой, ничуть не стесняется. Смотрю, они уже в обнимку сидят, а Никита ему про свою молодость рассказывает. Так прошло 1,5 часа. Мне говорят:
     - Всё! Закругляйтесь!
А Никита ни в какую:
     - Я досказать хочу, что вы мне рот затыкаете.
Короче, вытащили его из-за стола и увезли. А пьяный Серёга сидел за столом и плакал от избытка чувств.

 Другой случай произошёл в Венгрии, куда ездил Хрущёв. Остановился он во дворце и охраняли его с небывалым размахом: три кольца в оцеплении и в дворцовом саду пост установили. Вот на этом посту и находился мой собеседник:
     - Гуляю я ночью по саду. Погода прекрасная. Настроение отличное. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит Хрущёв. В одних трусах, в руке бутылка, в другой – стакан. Увидел меня, долго смотрел, покачиваясь, наконец, говорит:
     - О! Солдат…  Выпить со мной хочешь?
     - Так точно, Никита Сергеевич!
Заулыбался. Наливает:
     - Пей! Только закусить нечем…
Выпил я. Стал он себе в тот же стакан наливать. В это время выходят на крыльцо два накачанных парня в штатском:
     - Ты дашь нам спать или нет?
Хватают его под руки и уводят. На меня никакого внимания. А он, не оказывая сопротивления, оглянулся на меня и жалобно сказал:
     - Вот видишь…

 А это случилось на ВДНХ в Москве.  Открывалась  какая-то выставка и её пожелал посетить Хрущёв. Согнали публику из разных учреждений. Все стоят, ждут, когда он на выставку приедет.  Час проходит, второй…
Наконец, слух прошёл:
     - Едет!!!
Опять стоят. Ждут. Минут через 40:
     - Умер!!!
     - Как умер? Он же на ВДНХ приехал.
     - Говорят, зашёл в павильон «Армения», а оттуда ногами вперёд вынесли.
Минут через 20 выяснилось, что по дороге к открываемой выставке его сумели заманить в армянский павильон и там напоили коньяком до бесчувствия. Растерялись и вынесли ногами вперёд.
Открытие выставки перенесли на другой день.
Он часто выступал по телевизору. Тётушка моя обожала эти выступления и говорила мне:
- Когда отложит в сторону заготовленную речь, сразу зови меня.
И уходила раскладывать пасьянс.
И вот, наконец, он откладывал речь и начинал говорить своими словами. Было видно, что его язык заплетается и минут через десять появлялась табличка: «Перерыв по техническим причинам». Тётушка была в восторге.
Когда Хрущёва сняли, знакомый мне грек очень переживал:
- Всё, конец моему бизнесу. Я ведь его речи на греческий переводил. Хорошо зарабатывал. Ведь речи-то его были длинные…
Обычно его речи читали только в тех местах, где были пометки «Оживление в зале» и «Смех в зале».
Тогда была в моде загадка армянского радио:
- Можно ли в газету завернуть слона?
- Да, можно, если в ней опубликована речь Хрущёва…