дневники самоубийцы4

это я должен был на месяц выложить, но сегодня день более подходящий.
надеюсь, ты никогда этого не прочитаешь.
хотя конечно, я очень хочу, чтобы ты прочитала это прямо сейчас.

46.
"топология жизни."

ты написала.
и.
и что?
нет. ничего.
я просто всё так подмял в своей голове,
как будто ты и не писала, как будто это сон.
законсервировал я всё.

47.
может всё таки 100 чашек кофе?

48.
был позапозавчера с мамой, папой, сестрой в мегагринне.
покупали вещи мне.
и так всё было.
словно не было всего этого дерьма с изменой и разводом.
встретил коллегу по работе.
лол, меня так радует, что могу так сказать.
Ульяна. из отдела бытовой техники.
её выгнали уже после того, как мы закончили работать.
у неё ребёнок маленький. ей часто приходилось уходить.
вот и выгнали.
теперь на 4ом этаже в новом корпусе.
в одной из кафешек фудкорта.
странно.
и было всё так. по-семейному.
только когда уже домой ехали
мама и папа начали спорить про питер.
как ехать отдавать документы.
папа на машине хочет.
а мама его контратаковала:
"ты прошлым летом в крым за тысячу километров побоялся ехать,
а тут ещё больше."
короче она права.
но и он прав, если билетов не будет, то что делать?
только машина остаётся.
всё это меня разрывает.
мама, папа.
поэтому я стараюсь меньше об этом думать.

так странно тормозить сердце.
это довольно сложная процедура,
тут надо успеть.
как только хоть краешком мысль касается тебя,
сразу же надо идти пить пустырник.

тут главное не опоздать.

49.
хочу печатную машинку.
стереотипно?
может.

печатную машинку, много бухла, пустую комнату.
может тогда бы я выдал что-то новое.
не то, что уже приелось. тебе.

50.
интересно, что будет со мной в 50 лет?
да и вообще доживу ли?
время для меня очень странная мера.
я плохо её чувствую.

могу только считать сколько прошло.

51.
Амели на Мели – Наизусть

"Когда город уснул на твоих руках без меня,
Когда делится мир пополам, но без тебя,
Когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
Знаешь, кто-то читает тебя наизусть."


52.
"Не успели россияне отойти от ожидания конца света,
предсказанного майя, как на страну надвигается новый конец света,
точную дату которого – 23 августа 2013 года – сто лет назад определил
старец Григорий Распутин."

отлично. тогда бы мне не пришлось искать самый легкий способ
самоубийства.

а если серьезно,
то нет.
сначала я бы хотел подойти к тебе
на расстояние
ближе чем 30 см,
ближе 10 даже.

такие дела.

хорошо, что сцепление отключено.
иначе от таких мыслей сердце бы уже разорвало,
как двигатель, раскрученный до максимальных крутящих.

53.
"Впрочем, если 23 августа 2013 года не произойдёт конца света,
предсказанного Григорием Распутиным, есть шанс,
что всё закончится 1 сентября 2017 года –
эту дату Страшного Суда предсказала святая Матрона."

54.
две недели почти.
сейчас (то есть почти в 0.00 с субботы на воскресенье)
шёл мимо того двора.
и даже вроде не собирался поздно возвращаться сегодня.
завтра возможно в церковь к 10.
но обстоятельства.
две недели.
а всё как будто вчера.
мой мозг вырезает это расстояние.

55.
шаурму как хач?

56.
спасибо, мне намного легче.
и да, мама права.
со мной будет очень тяжело.

57.
ты знаешь,
кто-то из великих
сказал про любовь
что это когда ты можешь вместе с ТЕМ человеком
молчать.
просто молчать.

я понимаю, что это скорее
про те пары, которые вместе уже лет 10 (20(40)),
потому что они за всё это время
узнали все реакции друг друга на всё,
у них мысли уже просто сходятся,
они срастаются в одного человека.
(я говорю именно про пары, у которых есть
ВЗАИМНАЯ любовь всё это время)

но.
я всегда хотел такую,
чтобы молчать.
хоть иногда.
вот когда мы шли уже от научприбора к твоему дому
вот немного было это ощущение.
взаимное молчание.

а иногда, ты просто же
начинала "чё, как дела"

ломала, то что я пытался строить.

"ты, выдыхая, рушишь всё, что я пытался строить."

вот что мне в голову пришло в ТОТ день. днём. когда я возвращался с збк
на веле.
я остановился и записал это на диктофон.
потом пришёл домой,
включил ноут
только переписал это в текст
и тут позвонила ты, ну дальше ты знаешь.

так вот.
а теперь.

тебе внимания не хватает?
я пытаюсь заклеить эту рану пластырем
а ты сдираешь.
чтобы я сегодня опять долго засыпал?

на левом боку блять,
как только я поворачиваюсь бляять на левый бок
я вспоминаю поезд,

ну нихуя же там не было,
но как ты улыбалась во сне (или не спала?!).
какая ты была красивая, просто красивая.

блять.

58.
вспоминаю как в детстве
я гулял во дворе и иногда
когда возвращался,
в ванной комнате мама и папа были
купались.
вместе.
я руки мыл когда
(я всегда мою руки после улицы, хорошая привычка)
я видел же их
и теперь мне кажется, что это любовь была.
если подумать, это же нечто даже
большее чем секс
который в большинстве случаев случается
в темноте
это как полностью доверить
своё тело другому человеку
не постесняться минусов его
не кичиться плюсами,
просто быть самими собой.
без одежды.

вода и нагота
это очень сильно, потому что
с этого всё начиналось.
первобытное общество я имею в виду.

способность полностью открыться перед другим человеком.
"вот, смотри, моя плоть"

может конечно я ошибаюсь.
но перед тем как у мамы и папы всё сошло с рельсов
я не помню чтобы они так делали.
индикатор.

59.
ээ
если честно, я не понял, что это было.
ну видимо - очередная ссора у тебя с ним.

ладно, попью ещё успокоительных.

чем бы дитя не тешилось.

60.
третья неделя.
и то что ты позавчера писала ничего не изменило.
ты мне не веришь.
или даже нет.
тебе это просто всё НЕ НУЖНО.
ПЛЕВАЛА ты на всё это
с "ТАЙБЕЯ 101".

61.
блять.
я понял всё.
как же это подло.
ты просто прощупывала меня.
тебе не я нужен, тебе нужен кто-то в москве.
а я тут со своими чувствами, стихами, встречами.
ты же вышла вчера на пять минут позже него, бля, это так неприятно.
как песок на зубах.
скрежет.

62.
это больно, да,
ты продолжаешь делать мне больно.

63.
"однажды ты поймёшь, но будет уже поздно"
теперь мне кажется, что ты никогда и ничего не поймёшь.
просто у тебя по-другому устроено всё.
собственно у всех всё по-разному.

просто мне опять тратить все силы на то, чтобы запихнуть мысли о тебе
куда подальше.

они тут ни к селу, ни к городу.

это разочарование.
разочарование.

одинока.
блять.

стоило тебе только мизинцем поманить, я растаял.
всё, больше так не будет.
нет.

да, с меня хватит.

закопаю это всё в себе поглубже, вдруг однажды пригодится.
вдруг, ты посмотришь однажды на меня как на

и перестанешь причинять боль.
вдруг.

64.
сегодня максим рассказал мне о таком способе самоубийства,
когда в итоге твой труп держит в руках твою же отрезанную голову.
мило?

65.
но всех самоубийц ожидает ад.
это основная проблема на сегодняшний день.

67.
how are you?

68.
i'm fine. (you'll never know the truth. my heart is bleeding now.)

70.
много чего произошло за последнее время.
я в питере был.
с велика упал.
я добавил в чёрный список ... и ... . предатели.
а ... слабачка.

а ты лайкаешь записи на его стене
и разговариваешь с ним в скайпе.

71.
Avrill Lavigne – Forgotten

72.
всё это такое дерьмо.
скоро будет месяц.

да, я считаю недели,
с того дня, когда я снова сгорел.

а когда я скоро возрадюсь, неизвестно.

73.
сегодня собирал кукурузу,
поле было не такое уж и большое,
но классно быть в его глуби.
высокая, рукастая, кукурза отлично глушит звуки.
один только ветер
колышет её.

дети кукурузы, блять.

а закрывать свою страницу на стихах.ру так мило, если честно.

эх, любовь - слепота.

(как хорошо, что предусмотрительный вася ещё три
недели назад сохранил себе все твои стихи на компьютер)

а между прочим, ты ведь
знала, что они для меня

тот самый "клочок бумаги".

это очень жестокий поступок.
самый жестокий.

"Семейное положение:
помолвлена"

я за тебя очень рад,
я добавляю тебя в чёрный список вк.

я снова иду искать безболезненные способы
самоубийства.

74.
я просто хотел ещё раз встретиться.
сердцу ведь не прикажешь,
честно, я старался,
но оно
всё твердит одно и то же.

мозг правда теперь сильнее стал,
мозг говорит, что всё это слишком сильно затянулось.

а ещё говорит, настойчиво так, переходя на грубые тона,
что ты совсем не та, которая в моей голове.

75.
да, закрыв стихи сейчас, ты поставила точку между нами.
звучит очень по-детски.

может даже скорее ты поставила точку передо мной.

как я был так слеп, ведь эта связь 77% времени
была односторонней.

спасибо, за всё, чего не было.

76.
и этим казалось бы надо закончить, ведь конец он такой,
внезапный.
его и не ждёшь-то особо, не знаешь чего и когда ждать...

77.
но это не конец.
это лишь окончание 4-ой части.

P.S.
просто ведь
ты сломала очень, очень красивую мечту.

я для тебя, как максимум, один ИЗ,
а ты для меня, как минимум, ОДНА.

P.P.S.

как мило,
КАК МИЛО БЛЯТЬ
КАААААААК НАХУЙ МИЛО.

(это я увидел его фотку профиля на фэйсбуке)
ну да, ту, где вы сосётесь.

это знаешь,
как увидеть свою смерть.

а главное - ВТОРНИК
ВТОРНИК БЛЯТЬ

а значит, ты мне врала, опять.

блять вот это очень больно, больнее, ещё больнее.
это поднимает просто уровень боли на новый уровень.

я в жизни больше слова тебе не скажу.

"и вот это уже действительно конец."