Приколы нашего городка 3

***
На международном литературном фестивале записываю первое в своей жизни интервью. На диктофон. Известного российского поэта, находящегося в прекрасном расположении духа, спрашиваю, чем зарубежные фестивали отличаются от российских.
- Наши фестивали, - запросто отвечает поэт - условно говоря, свальный грех. Поза "69". Всем хорошо и никто не победитель. А здесь - атмосфера борьбы.
Настораживаюсь и интересуюсь, кто же в России, в эдакой атмосфере, нынче решает, кого можно называть поэтом, а кого - нет. Он продолжает в том же ключе:
- В атмосфере "69" решает друг.
Дома я старательно, слово в слово, перепечатываю записанный материал, дабы ещё до редактуры отправить этому поэту - нехай, если захочет, уберёт всё лишнее сам. Проверочными программами не пользуюсь - полагаюсь на собственную грамотность. Однако, зная, что довольно часто делаю опечатки, в последнюю секунду перед отправлением, на всякий пожарный, перечитываю то, что получилось:
" - Скажите, на Ваш взгляд, чем зарубежные фестивали отличаются от российских?
- Наши фестивали, условно говоря, свальный грех. Поза "69". Всем хорошо и никто не победитель. А здесь атСосфера борьбы.
- ... кто сегодня в России решает, кто поэт, а кто - не поэт. В чьей это компетенции?
- В атСосфере "69" решает друг."


***
В семье врачей диалог с двенадцатилетним ребёнком:
- Мам, у меня что-то аппетита нет в последнее время.
- А воды пьёшь много?
- Нет.
- А сухость во рту есть?
- Нет.
- А мочеиспускание частое?
- Да, нет у меня никакого сахарного диабета!


***
На занятии по акушерству и гинекологии преподаватель объясняет, что размер тазового кольца не зависит от ширины бёдер женщины, но соотносится с индексом Соловьёва, т.е. с объёмом лучезапястного сустава. Клинически узкий таз является показанием к кесареву сечению в родах. Одна из студенток с весьма пышным строением нижней половины туловища немедленно обхватывает своё запястье и, глядя на результат, задумчиво произносит вслух:
- Да-а, обидно было бы при такой жопе иметь узкий таз.


***
Маленький Миша был очень впечатлительным. Однажды вечером, после совместного просмотра комедии "Яйцеголовые", я оставила его играть в гостиной, а сама ушла готовить ужин. Обычно, перед приготовлением пищи я закалываю волосы наверх, и этот случай не был исключением. Через некоторое время, вернувшись в гостиную, я застала сына ревмя ревущим. Естественно, ничего не понимая, я кинулась к нему:
- Сынок, что с тобой? Что случилось?
Миша взревел громче прежнего:
- Я-а-а... Я-а боюсь ...
- Чего, сыночка?
И тут я заметила, что он с полными ужаса глазами рассматривает мою голову с высокой причёской:
- ....стать яйцеголовы-ы-ым...