БЛИЦ-45 "Конкурсы Пародий"
http://www.stihi.ru/2013/08/01/8702
Оригинал:
Кричали трижды петухи.
Знамёна, чередуясь, плыли.
А мы с тобой про всё забыли,
теряя время на стихи.
Искали просто красоту,
пером распутывая строчки.
И ты была в мужской сорочке,
а я – лохматым Виниту.
Ссыпались листья нам под дверь,
а лепестки – в сухую вазу...
Жаль, мы не виделись ни разу.
И не увидимся... Поверь.
http://www.stihi.ru/2013/08/01/2191
Сергей Дуков "Кричали трижды петухи"
КОШМАР
(пародия)
Лохматый дикий Виниту
Всю ночь раскачивал знамёна
И, чередуя смех и стоны,
Слошную нёс белиберду.
Он сыпал мне под дверь… стихи!
Запутанные в перья строчки,
Наглея, лезли под сорочку…
Но тут пропели петухи!
Истошно дверь пропела - "Сгинннь!",
Пропала нечисть и зараза!
Тьфу!!! Мы не виделись ни разу?
И не увидимся... Аминь!
Кошмар
© Copyright: Лариса Ладыка, 2013
Свидетельство о публикации №113080203625
Свидетельство о публикации №113080203625
Рецензии
Стих понравился, поэтому предлагаю слегка подправить его)
В строчке "Нёс форменную срамоту" идёт не очень удачная сбивка ритма в слове "фОрменную", лучше бы звучало системное ударение в другом слоге - "форменнУю". И лучше нести не срамоту, а белиберду - более подходящее слово, так как срамоту чаще смотрят, а не несут. Мухи залезающие под сорочку - весьма необычное явление. В финальном катрене невозможно представить через какие щели скрипнула дверь. Также понятно ваше желание приблизить две последние строчки к первоисточнику, но, увы, получается бессмыслица - С кем "мы" не виделись ни разу и почему вдруг не увидимся теперь? - совершенно необъяснимый финал. Предлагаю вам корректировку (на свой вкус):
Мохнатый дикий Виниту
Всю ночь раскачивал знамёна
И, чередуя смех и стоны,
Сплошную нёс белиберду.
Он сыпал мне под дверь… стихи!
Пером запутанные строчки,
Наглея, лезли под сорочку…
Но трижды спели петухи!
«Индеец, Сгинь!» – вскрипела дверь.
Пропала нечисть как-то сразу!
И трижды "Тьфу!", чтобы ни разу -
Да не увидеться бы с ней!
Эдмар 02.08.2013 14:56 • Заявить о нарушении
В строчке "Нёс форменную срамоту" идёт не очень удачная сбивка ритма в слове "фОрменную", лучше бы звучало системное ударение в другом слоге - "форменнУю". И лучше нести не срамоту, а белиберду - более подходящее слово, так как срамоту чаще смотрят, а не несут. Мухи залезающие под сорочку - весьма необычное явление. В финальном катрене невозможно представить через какие щели скрипнула дверь. Также понятно ваше желание приблизить две последние строчки к первоисточнику, но, увы, получается бессмыслица - С кем "мы" не виделись ни разу и почему вдруг не увидимся теперь? - совершенно необъяснимый финал. Предлагаю вам корректировку (на свой вкус):
Мохнатый дикий Виниту
Всю ночь раскачивал знамёна
И, чередуя смех и стоны,
Сплошную нёс белиберду.
Он сыпал мне под дверь… стихи!
Пером запутанные строчки,
Наглея, лезли под сорочку…
Но трижды спели петухи!
«Индеец, Сгинь!» – вскрипела дверь.
Пропала нечисть как-то сразу!
И трижды "Тьфу!", чтобы ни разу -
Да не увидеться бы с ней!
Эдмар 02.08.2013 14:56 • Заявить о нарушении
Спасибо, Эдмар, за внимание и предложения! С "белибердой" соглашусь и с благодарностью воспользуюсь.
Насчёт мух думаю, что в кошмаре возможны самые необычные явления, но ваше "наглея" мне нравится именно дополнительным смыслом наглости. Принимаю!
Но третий катрен оставлю без изменения. Во-первых, моя дверь "сквозь щели проскрипела" - как человек бы "процедил сквозь зубы". И "сгинь!" она адресует не только "индейцу", но и остальной "нечисти" (стишатам белибердинским). Словечко "вскрипела" - совсем не моё. А явная бессмыслица "не виделись и не увидимся" - авторская!
Лариса Ладыка 02.08.2013 15:52 Заявить о нарушении
Насчёт мух думаю, что в кошмаре возможны самые необычные явления, но ваше "наглея" мне нравится именно дополнительным смыслом наглости. Принимаю!
Но третий катрен оставлю без изменения. Во-первых, моя дверь "сквозь щели проскрипела" - как человек бы "процедил сквозь зубы". И "сгинь!" она адресует не только "индейцу", но и остальной "нечисти" (стишатам белибердинским). Словечко "вскрипела" - совсем не моё. А явная бессмыслица "не виделись и не увидимся" - авторская!
Лариса Ладыка 02.08.2013 15:52 Заявить о нарушении
Хорошо) Но ещё маленькая неприятность останется в строчке "«Сгинь!» – скрипнула сквозь щели дверь." - сразу два сбоя ритма на слове "сгинь" и "скрипнула". Может так - Вскрипела - "Сгинь!", - сквозь щели, Дверь"?
Эдмар 02.08.2013 16:15 Заявить о нарушении
Эдмар 02.08.2013 16:15 Заявить о нарушении
Пером запутанные строчки - мне кажется лучше, чем "Запутанные в перья строчки")
Эдмар 02.08.2013 17:00 Заявить о нарушении
Эдмар 02.08.2013 17:00 Заявить о нарушении
Дотошный Вы товарищ, Эдмар! Лично я никаких страшных сбоев в этой строке не вижу: "сгинь" - спондей (сверхсхемное интонационное ударение), неударное "-ла" в слове "скрипнула" - обычный для русского языка (где мало двусложных слов) пиррихий. Все остальные ударения на своих законных местах.
Исключительно для того, чтобы потрафить Вашему чувству ритма, меняю строку полностью. Ан нет, без пиррихия и здесь не обойтись: в слове "завизжала" слог "за" остаётся неударным. По-Вашему, это ломает ритм? Не могу согласиться.
Лариса Ладыка 02.08.2013 22:17 Заявить о нарушении
Исключительно для того, чтобы потрафить Вашему чувству ритма, меняю строку полностью. Ан нет, без пиррихия и здесь не обойтись: в слове "завизжала" слог "за" остаётся неударным. По-Вашему, это ломает ритм? Не могу согласиться.
Лариса Ладыка 02.08.2013 22:17 Заявить о нарушении
Пиррихии лучше спондеев) Вот ещё вариант - "Морока, сгинь!" - пропела дверь.
Эдмар 02.08.2013 23:07 Заявить о нарушении
Эдмар 02.08.2013 23:07 Заявить о нарушении
Истошно дверь пропела - "Сгинннь!",
Пропала нечисть и зараза!
Тьфу!!! Мы не виделись ни разу?
И не увидимся... Аминь!
Одно из значений слова "Аминь" - магическое заклинание от нечистой силы
Эдмар 02.08.2013 23:13 Заявить о нарушении
Пропала нечисть и зараза!
Тьфу!!! Мы не виделись ни разу?
И не увидимся... Аминь!
Одно из значений слова "Аминь" - магическое заклинание от нечистой силы
Эдмар 02.08.2013 23:13 Заявить о нарушении
А вот это - просто БЛЕСК!!! АМИНЬ!!! ТАК получается, половина пародии - Ваша! Ну, если что-нибудь получу, обязательно поделюсь с Вами, СОАВТОР! Здорово получилось и смешно! СПАСИБО!
Лариса Ладыка 02.08.2013 23:28 Заявить о нарушении
Лариса Ладыка 02.08.2013 23:28 Заявить о нарушении
Спасибо, ничего не надо, был рад помочь, потому что стих, в принципе, понравился)
Эдмар 02.08.2013 23:30 Заявить о нарушении
Эдмар 02.08.2013 23:30 Заявить о нарушении