Монолог. 30. 12. 12

Потеря лёгкого дуновения твоего дыхания, насквозь пропахшего сигаретами, но такого тёплого, щекочущего кожу. Потеря внутреннего осязания с кем - либо. Где ты? Где ты теперь? Мой Снег. Мой светлый Снег. Помнишь нашу мечту? Она прекрасна. Не уходи, нам плохо будет без тебя. Приходи, к ним, ко мне. Мы будем вместе на лоджии, как и хотели. Я сыграю тебе твои любимые мотивы, я станцую на краю и одену растянутый свитер. Я буду смеяться и улыбаться. Ты будешь ворчать и обжигать губы о горячий чай. Только не уходи. Я жду тебя. Твой грубый голос, без которого на душе не легко. Мне хочется дотронуться. Обнять один раз. Я ведь обещала тебе это. Крепко обнять, чтобы потом получить от тебя. Хэхэх. Я слышу тебя периодически. Ты попрекаешь меня за мои слёзы. Они не из - за скорби. Чувство вины гложит меня. Я утопаю. Может я могла сделать что-то? Ты рассмеешься. И будешь описывать то, как мы будем колотить друг друга. Ну а точнее то, как я нарвусь, а ты меня вырубишь. Затем последует моя насмешка и "как бы не так". И так каждый день. Каждый разговор. Прости меня. Я ведь чувствую тебя. Я чувствовала, что тебе было плохо. Но ничего не сделала. Ты опять рассмеешься. Это так забавно. Я снова плачу. Ностальгия. Другие спрашивают меня, почему я так спокойно с ними говорю об этом. Но я ведь должна быть сильной, да? Мне плохо без тебя. Ты был мне опорой. Ты ведь знаешь, как часто я падаю на колени, обессилев. Ты вдыхал в меня жизнь. Мне кажется, что ты никогда не уйдешь. Я ощущаю тебя. Но разум говорит другое. И всё - таки, самовнушение - великая сила, не правда ли? Мы оба улыбнёмся. Я снова отпущу тебя и буду ждать твоего нового прихода. Я жду тебя.