Красное пятно на сердце

Все ерунда. Каждый вздох, память, улыбки на лице, глупые надежды...По сути в этом нет ничего серьезного и одиночка по жизни не найдет счастье ни у чьей короны, ни  у чьих ног. С некоторых пор я перестала улыбаться, пародия не в счет. Я даже спать перестала практически, все думаю, думаю и потихоньку начинаю сходить с ума. Бледная, боюсь солнца, избегаю общества...не люблю людей...Странно мир устроен, то от чего можешь тихо погибать, не заметно ни одному взгляду, то что грызет ежесекундно прячется где то в невидимой тени души и дает о себе знать только тебе самому. Никто не разделит твоего несчастья, никто не спасет что то, что еще живо там внутри......И ты сам себя сожрешь...А потом на твоих похоронах, ну или после кто-нибудь все таки скажет, что ты слабак, но в жизни есть ситуации когда слабость по сути и есть спасение избавиться от и до того докучающей жизни. Нет, я не жалею, от чего дохну, от чего гасну, от чего увядаю с каждой минутой. Я научилась притворяться, я умею актерски смеяться, умею создавать видимость беззаботности и счастья, а еще я научилась быть дурой для других...А там внутри меня взрываются вулканы, кружится торнадо, вспыхивает ядерная война, да у меня там всемирная катастрофа! Прикинь, там тьма борется, нет не со светом, а с красным вражеским пятном на сердце, которое уже победило большую часть территории и да, уже давно ясно что победа за ним. Я боюсь называть это слово в слух, оно страшное, губительное, жуткое, но блин такое банальное, как и все в моем окружении. Я не собираюсь жаловаться, я высказаться хочу, ты ведь понимаешь, что это бывает сложнее всего самого сложного объяснить, донести, довести до сути и прикончить какой-нибудь фразой типа: «Хватит об этом!». А сказки не было, самое обычное и бестолковое чувство это красное пятно, оно заляпает сердце только раз, один раз в жизни, представляешь? Ну и в принципе все, дальше не жди ничего интересного-серая, глупая, невзрачная жизнь. А сказать кому то, даже самой смешно ,как это юмористично, ведь реально по сути в это никто особо не верит. А я вот, я поняла, оно ведь не зря расплывается, разъедает душу, делает человека чудовищем, которому наплевать на все и всех. И уже не обращаешь внимание на чужое горе, чужую беду, чужое счастье...НЕНАВИДЕШЬ...но если глубже копнуть туда, где есть счастье понимаешь, что и там его нет и по сути это одна сплошная иллюзия. Ни у кого нет счастья. Значит и у тебя его не будет. Не знаешь ты еще пока, что одинакового в природе нет, все по сути уникально, даже аморальное, ну и подумай теперь разве может одно сердце с красным пятном найти себе копию? Нет, конечно нет, посему скажу взаимных чувств не бывает, ты можешь всему миру доказывать до гроба, что взаимно, а себя по любому не обманешь, даже если спрячешь очень глубоко...Я так долго шла по стеклу и крови и, представляешь, я думала что буду счастлива, я была уверенна в этом, я ж типа особенная, меня нельзя обделить!» Эй, уважаемые, выдайте мне там все, что положено мне на земле по вашим небесным меркам!» И выдали! Гроши...Что заслужила!!!Скупую редкую улыбку, странный смех, на который вечно обращают внимание негодующие люди, сумасшедшие по меркам людей мечты и надежды, ну и там еще по пустяку  немного. Вот так. А потом абзац и все. На какой черт мне богатый мир огромного красного государства, если в нем никто не может жить, кроме пустоты и одиночества. Ты сейчас конечно спросишь о владельце...Не может он на два государства...как и я не могу, поэтому все, что у нас внутри живет в одиночестве, живет!!!!!!!!там даже ухаживать не кому, так зарастает травой, паутиной, гаснет но живет!!!И можно конечно надеяться, что развалится, но если пятно настоящее, то его уже ничем не выведешь, наверно даже смертью. Я то это уже давно поняла, да и вроде бы смирилась, ну немного разумом тронулась, но с кем не бывает? Я же вида не подаю, все меня считают адекватной, все те, кто мне до лампочки. Мои слезы не смывают ничего, а только служат очищением, чтобы мое пятно на сердце сверкало как новое, поэтому я стараюсь не плакать, даже тогда, когда сил и терпения уже нет. Я просто прячусь в своем сумасшедшем мире и смеюсь, да, смеюсь актерски мастерски! И легче, так посмотришь потом и утро красивое и душевное одиночество не такое и страшное, мирюсь...не жду, не верю, не надеюсь, но МИРЮСЬ и потому жива. Потому ты сейчас видишь это бледное лицо, со странной усмешкой...я заламываю руки...а ты мой Ангел Хранитель, сидящий напротив на стуле в кухне в четыре часа утра сложил крылья опустишь глаза и лишь тихо, потом уже ,скажешь» А как ты догадалась? Как пришла к этому? Как поняла. что это все, называющееся не так, как ему названье дали люди, ведь это же дефект, не доработка, официальная ошибка, брак...По сути не то мы создать хотели, но немного ошиблись и пошел сбой с начала времен, я тебе скажу по секрету с этим надо жить так же, как ты, например, живешь с двумя ногами, они есть, но ты же не думаешь о них каждую минуту? Научи себя воспринимать это как аномалию, бывает же у людей физические отклонения с рождения, которые не подвластные медицине и люди живут с этим, привыкают и умирают, но живут же! Куда деваться? Вот и ты привыкнешь »Я загасила сигарету и озарение, как новая жизнь, как глоток чистейшего воздуха ,как танец свободы на пустынной предутренней улице заискрилось, засмеялось, захохотало от всей души! Мой Ангел расправил крыла и улетел в распахнутое окно на алой сияющей заре. Надо научиться, задание на жизнь. Я смогу!!!!!!!!!!
                8 мая 2013 год