Как я предсказывал рождение зачатие мальчиков

В конце 60-их, начало 70-их годов, то ли как отклик Хрущевской оттепели, то ли как неизбежность развития формаций во времени, жизнь стала как-то разнообразнее. Стали появляться импортные красивые (порой ошеломляющие) вещи. Шариковые ручки, жвачки, разноцветные, с яркими рисунками полиэтиленовые пакеты (я их постоянно зашивал нитками пока они полностью разрывались), джинсовые брюки, солнцезащитные очки, нейлоновые рубашки, болоньевые плащи, женские колготки, диски, магнитофоны  и всякие безделушки.
Жизнь с головокружительной скоростью становилась все интереснее и разнообразнее. Именно в это время начиналась раздача квартир и расселение бараков. Люди начинали думать о том, что может быть и красивая жизнь.
 Итальянский неореализм, фильмы Феллини и Антониони,   рок музыка, молодежные танцы не могли не проникать в СССР, если даже и слишком плотно была закрыта эта железная занавесь.
 Спецслужбы глушили радиостанции, и не только «Голос Америка» или «Свобода», а  также и станции, вещающие просто легкую, приятную эстрадную музыку. 
 В нашу жизнь постепенно начинали входить атрибуты роскоши и наслаждения.
 Пить кофе было признаком особого статуса. Появлялись кафе и в кинотеатрах, где  в фойе, перед сеансом выступали эстрадные оркестры. Здесь и происходило становление новой джазовой музыки и культуры.
 В это же время в Москве под гусеницами тракторов были раздавлены экспонаты выставки абстракционистов. Никита Хрущева визжал бесцензурной бранью и  «рассуждал»  о не терпимости коммунистической идеологии к капиталистическим проявлениям в рядах социалистического реализма.
И несмотря на все это, прогрессивные новшества, с трудом, но упрямо внедрялись в наши сознания и становились неотъемлемой частью нашей жизни.
 Подумать только, что было время, когда жители на территории 1/5 части суши планета Земля вообще не знали, что такое кофе, и потому  его не употребляли.
 С постепенным установлением культа кофе в наш обиход медленно, но устойчиво ворвалось такое забавное занятие как гадание на кофейной гуще.
 Появлялись знатоки, плавно переходящие в корифеи по гаданию на гуще.
 Моя двоюродная сестра Евник считалась мастером по гаданию не только в районе Арабкир города Еревана, где в ужасно стесненных условиях ютилась наша многочисленная семья.
 Таким образом, можно сказать, что свое «начальное образование» я получил у знаменитого мастера.  Поэтому, не случаен мой головокружительный успех,  сначала в кругу студенток университета, а потом и молодых девочек города Еревана.
 Я специализировался на молодых и не замужних девочек, что прибавляло загадочности и усиливало интригу вокруг моей  персоны.
 Практически без исключения, этим шаманством и обманом занимались женщины старше 50 лет, предпочтительно с ахпарским (армяне - репатрианты, переселившиеся на Родину из-за границы после  1946 года) происхождением.
 Меня спасало то, что я тоже из ахпаров.
 Я мои услуги оказывал бесплатно. И никогда не было соблазна переходить  к коммерческим формам взаимоотношений.
 Я был страстным противником таких форм шаманства и мошенничества. Поэтому, на спор, на моем примере я своим друзьям доказал, что, не имея никакого дара предвидения и предсказания, я могу этим заниматься, из чего должно было вытекать, что это все несерьезно.
 Когда престарелому генсеку или любому другому «начальнику»  льстили и   пели дифирамбы, то в результате  этот  «начальник» начинал болеть  звездной болезнью и  верил в свою гениальность.
 Несмотря на мой юношеский возраст (этим я баловался в возрасте 16-18 лет), слава о моих пророческих «способностях» быстро распространилась, и я заболел звездной болезнью и начал верить в свои «способности».  На самом деле, мой успех базировался на моем красноречии, наличии юмора и научного подхода к явлениям и наблюдениям (умение сопоставить и анализировать факты). Я неслучайно «работал» только с молодыми, незамужними девочками. Они такие глупые, что при моем незначительном намеке с паузой о наличии каких то мешающих или завидующих ее счастью  людей, мои «пациенты» очень нервничали и  мимикой давали понять, что я попал в десяточку…
 Так и шаманил, и фантазировал, пока появились еще более изощренные и сложные формы предсказания.
 Я начинал консультировать супружеские пары, когда им зачать будущего ребенка, чтобы родился мальчик!
 Не буду здесь излагать основы метода, чтобы не уходить от сути повествования.
 Сейчас, в зрелом возрасте я содрогаюсь, анализируя  свою смелость и решительность.
 Справедливости ради надо признаться, что я проблем с негативными последствиями не имел. Зато благодарности от счастливых отцов - хоть избавляй.
  Однажды, когда я жил в Ереване, после возвращения из Москвы в связи с завершением срока аспирантуры и защитой диссертации, раздался телефонный звонок. Крик и тональность голоса не давали сомневаться, что на другом конце провода изрядно пьяный мужик.
 - Дорогой, спасибо за сына! Ты наш бог. Мы с женой счастливы. Ты знаешь, как мы назвали сына. Твоим именем. Цавт танем.
 - Слушайте, какое отношение я имею к рождению вашего сына? - робко, с предчувствием чего - то нехорошего, осторожно спросил я.
 - Как какое? Ара, дорогой, не помнишь, у тебя в общежитии в Москве,  пять лет назад армянский коньяк пили. Ты тогда на кусочке бумаги рассчитал и сказал, что мальчика зачать можно только через четыре года. А мы так и сделали. Вот и родился. Цавт танем. Только за тебя и пьем. Я от счастья с ума сойду. Понимаешь, это после трех дочерей. Ты мой кумир…

***

 … Я тщательно подготовился и перед зеркалом не один раз оглядывался, как сидит костюм,  как я выгляжу? В этот день я должен был председательствовать на заседании конкурсов научных работ аспирантов и магистров в Одесском университете.
 Когда я вошел в зал заседания, хозяева встретили  меня  радостно.  С дамами мы обменялись поцелуями вежливости (когда каждый из сторон целует воздух, прижав щеку к щеке),  а с мужчинами крепкие рукопожатия.
 Мои аспиранты, Маша и Катя, уже сидели в креслах, в ожидании начала заседания, где они также собирались выступать. Мне показалось, что они подозрительно смотрят в мою сторону и что - то активно и нервно обсуждают. Наконец, старшая из них – Маша, встала, подошла ко мне и с трудом, сдерживая волнение,  сказала, что у меня не застегнута ширинка на брюках.
 -А тебе, девочка моя, когда изучаешь стареющего профессора, советую смотреть выше, на его голову. А ты куда смотришь?
 Маша чуть не расплакалась, а я почувствовав, что поступил невежливо, чтобы не сказать по свински,  поэтому стал бормотать что то под нос.
 И тут я совсем усугубил ситуацию, громко рассказав анекдот, демонстративно и шумно застегивая ширинку.
 - Мюллер спрашивает Штирлиа: Штирлиц, вот Вы опытный разведчик. А ну-ка,  догадайтесь, какого цвета мои трусы?
 - Ваши трусы, Группен - фюрер, синего цвета, в белый горошек.
 -Вот и попались,  Штирлиц! О том, какого цвета мои трусы знали только я и русская радистка!
 Штирлиц с невозмутимым видом лица спокойно и медленно отвечает:
 - Группен - фюрер, если Вы сейчас же не закроете вашу ширинку, то скоро весь Берлин узнает, какого они цвета.
 - Спасибо Машенька, если бы не ты, то вскоре вся Одесса…
 Закончив анекдот, осмотревшись, догадался, что я оказался в ситуации мужика, который писал объяснительную записку, почему он прогулял накануне:
 «Утром сильно болело голова. Выпил пиво, стало хуже»…
 После такого конфуза я в не очень добром расположении духа поднялся на трибуну, открыл заседание и, успокаиваясь, внушил себе  быть предельно вежливым и никак не предаваться провокациям, какие бы нелепые или несуразные не были доклады. И на этой волне оказался чересчур любвеобильным и разговорчивым, когда выступала аспирантка из Харьковского университета по имени Анна.
 Принято, что председатель вначале дает слово всем присутствующим и только в конце обобщает или резюмирует выступление.
 Признаться, несмотря на мое отвратительное  настроение, Анна из Харькова  сильно возбуждала меня, и я не смог не высказаться по этому поводу. После ее выступления я сказал:
 -Я бы хотел обратить внимание присутствующих, какое прекрасное сочетание ума и изящной внешности. Пока наша Анна выступала, я не смог оторвать от  нее глаз. Какая фигура, какая осанка, манеры, мимика. Лайза Минелли в Харьковском  розливе. По-моему, Харьковский розлив ничем не уступает.
 Наступила напряженная пауза, из чего я сделал вывод, что в очередной раз неудачно пошутил. Одесский юмор и ментальность явно расходились с моим …
 Моя репутация была под угрозой срыва. Надо было что - то нестандартное и оригинальное придумать…
 И тут начала выступать студентка из Санкт-Петербургского университета. Тоже очень изящная, высокая, стройная девочка, в белам брючном костюме, с безукоризненной фигурой. Только по мимике и энергетике, она уступала Анне…
 Слушая ее доклад, я сам себя уговорил, чтобы  в своей речи ничего о ее внешности. Только о науке. А то подумают…
 Внимательно послушав ее речи, я стал догадываться, что она несет какую - то несусветную ересь, граничащую с научной фантастикой.
 Изучая скорость оседания эритроцитов крови человека, они обнаружили, что она (скорость) зависит от влажности воздуха, от  ее запыленности, скорости ветра и уже не помню чего. Помню, что в уме съязвил, подумав, а  почему они не рассмотрели зависимость от скорости и направления движения ближайших айсбергов?
 Вежливо представив всем желающим слово и послушав на них ответы, я взялся обобщить работу в целом.
 До сих пор не пойму, почему меня понесло, и я поддался воспоминаниям. Я вспомнил времена, когда я прогнозировал и советовал, как зачать мальчика? И я начал речь так неожиданно, что, не подозревая этого, стал знаменитыми на долго в тех кругах, где собирались мои коллеги.
 - В молодости я считался большим специалистам по зачатию мальчиков…
 После моих слов настала трехсекундная пауза,  после которой  зал взорвался  смехом, который  вскоре перешел в овацию и бурные аплодисменты.
 Я поискал взглядом поддержку со стороны моих аспиранток, однако заметил, что они плавно сползли из своих сидений и постепенно погружались вниз, тем самым, намекая, что "нас тут не было, и мы не видели позор нашего дорогого шефа!"
 Продолжая осмотр зала, я обнаружил, что без исключения все руководители делегаций разных городов и гостей скручивались в сидениях от истерического смеха…
 Подождав несколько секунд, я сам не удержался и стал с ними от души хохотать.
 Чтобы успокоить зал и все же вернуться к нашим баранам, я продолжал.
 -У меня были большие успехи в этом…
 Зал опять взорвался от хохота и аплодисментов.
 -Но, я после достижения пика славы, тем не менее, бросил это дело, так как стал бояться бога…
 Зал, кажется, успокоился.
 - Дорогая, я просто могу посоветовать, следовать моему примеру. Побойтесь бога и не гневите его…

***
Потом, на банкете, похвалив меня за неординарную манеру ведения заседания, коллеги признались, что так интересно и увлекательно они еще нигде и никогда не проводили научные конференции.
 Как оказалось, Анна чемпионка Украины по танцу живота.
 Выпив за меня, коллеги отметили, что только настоящий мужчина мог так быстро и безошибочно отметить все достоинства женщины.
 То ли хозяева и коллеги хотели сгладить  мои промахи и снять мою внутреннюю неудовлетворенность, то ли на самом деле я был неординарен и удивительно искренен, что в наше время считается редкостью…
  Насколько мои коллеги были искренны, перехвалив меня, может судить любой  мой читатель, которому  я, прощаясь, желаю успехов, удач и поменьше таких испытаний,  которые  я пережил…

 29.07.2012 год.
 Брянск