Сало - это растение

Из книги «ТА ОТО Ж...»
(хохлацкие хохмы - 3)

Из разных источников

***
Украинские вегетарианцы доказали:
сало – это растение.

***
Взрослая дочь с матерью смотрят новости. Диктор что-то говорит о Тимошенко:
ей, дескать, поставили диагноз межпозвоночная грыжа, и теперь будут лечить
в зарубежной клинике.
Дочь:
- Тяжести, наверное, таскала.
Мама:
- Ну да, баллоны с газом.

***
- Чем донецкие БАНДюки отличаются от львовских БАНДеровцев?
- Когда русские попросят у них Крым, они пошлют их на три буквы
не на украинском языке, а на русском.
Мелочь, а приятно!

***
- Смотришь новости – впечатление такое, что к власти пришли КВНщики.
- Это вы ещё украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к власти
пришёл Петросян!

***
Рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает два вида –
в одной кучке по цене три гривны, в другой – по две. Мужик в непонятках:
- А почему эти кисти по две, а эти по три гривны. Вроде совершенно одинаковые.
- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут – для тех, кому надо за три…

***
- Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины.
- Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины.
- Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
- Слушайте, а давайте её вообще не считать!!!

***
- Тьфу, да твой Павлюченко – обыкновенное дерево!
- Вообще-то он стоит кучу денег.
- Ну, значит, дерево особо ценной породы.

***
Российский турист, приехавший в Киев, попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- О, это очень интересная история, - начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в родной Киев. Вытянул Хмельницкий перед собой булаву и крикнул:
- Здоровэньки булы, громадяны украинци!
А в ответ:
- Здгаствуй, здгаствуй, товагишч Богдан.
Он и окаменел…

***
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвёртой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берёт.