Анекдоты III

Однажды Д’Артаньян на Муромца напал (наверное, враньё…),
Мол, защищайтесь, сударь!- он прикрикнул.
Спустя минуту, вытирая меч, ворчал Илья: «Хулиганьё…
Какой-то проволокой глаз мне чуть не выткнул!»

Бабка место уступает парню жуткой худобы:
- Сядь, болезный, отдохни, не студент ли ты?
- Да, студент. Я постою…
- Ну, так дай плащ, что ли…
- Это, бабушка, не плащ… Это друг мой Коля!

- Вот взяточников Думаки не достают,
А всем курильщикам надысь попало…
- Дык, взятки в спец-местах передают,
А курят, суки, где попало!

Телеэфир промониторив весь,
Я всюду вижу негатив, пассив,
Да, есть ли радость и актив?
Жить стало жутковато…
- Ну, почему ж? Вот, радостная весть –
избили депутата!

Сяду я в свою «копейку» -
И качу удить в пруду -
Попадаются уклейки, ёршик на обед коту …
А приеду на крутом «Мерсе», - незадача:
Бабы скачут голышом и в воде чудачат…
Вась, скажи, в чем дело? - Дык,
так они рыбачат!

- Хочу наушнички купить и микрофон не самый дорогой.
- А телефон у Вас какой модели?
- Не.., телефона нет, я вслух привык базарить сам с собой…
Мне надо, чтобы встречные не столбенели…

Мать просит доктора, что проживает по соседству,
Избавить сына от компьютерного плена,
Что приобрел кошмарные масштабы.
Тот говорит: Учтите, есть лишь два реальных средства,-
И, к сожаленью, это выпивка и бабы.

Взывали депутаты к Лукашенке как республики главе -
позволить гей-парад всей пи@орской братве.
Он разрешил, не нарушая европейских правил:
- Мабыць, у Дзэнь Пaгранiчнiка…, лепей – у Дзэнь ВДВ!
Так, вроде, и не отказал, но призадуматься заставил…

От маникюра воспитательницы мальчик не отводит глаз.
- Какие ногти длинные у Вас! -
Довольный подавив смешок,
Та спрашивает: «Нравятся?» - «Да, класс!..
Наверно, по деревьям лазить хорошо!..»

- Пошто не доливаешь пива нам?!- народ орет
И костерит ларечницу, такая, мол, сякая…
Кричит ларечница, обиженная в свой черед:
- Вот, хамы! Я ж его не разбавляю!!