Жизнь без анекдота, что бокал... вина. 2012 год

Жизнь без анекдота, что бокал недопитого вина.
Сергей Атмож,
:)))


Сборник 2012 года.


***

- Блин! – забыла, … чего ещё хочу!
- Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, - медленно переходящий в завтрак! )))
- А, что всю ночь будем кушать?!

***

31-го декабря. Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять очнусь, и закушу только в Масленицу.


***

Официант, блин!  - Хочу, блины, с икрой, блин, и побольше, - блин!
- Простите, а без блинов можно? - заказов много, муки не подвезли?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

***

Жена печет блины. Рядом ходит кот и просит.  - Уйди, наглец, колготы порвёшь! - Не для тебя пеку! Кот трется об ноги.  - Убирайся гад! – уже зацепку сделал! Звонок в дверь, заходит муж, жена ставит перед ним тарелку блинов. - " Что-то тут не так, - неспроста, кот чуть не в рот лезет!"  - думает муж. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Муж рассвирепев, выкидывает жену в окно. Кот вскакивает: - "YES!!!"

***

Социологический опрос:
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый год.
- 8 марта.
- Масленица.
- Горячую воду дали!

***

-  Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
-  Спасибо, Коль. Кушай еще.
-  Ну, правда, вкусные! Ваще таких не ел!
-  Ешь, ешь, Коленька.
-  Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
-  Врешь, гад, 20!

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


***

Мне, пожалуйста, - один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня иду к девушке на ужин.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, - ты, что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


***

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Можно! - Для этого необходимо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Проще! – необходимо правило выбрать сорт лапши.


***

- Доктор, я буду жить?
- А смысл? - Простите, - будете, но не захотите.
- А, рецепт?
- Три раза по сто! - пейте за счастье, водку из чашки, - чай с медом, с ромашкой - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( -  Доктор? - а возвышеннее можно?
- Заходите, Мадам, - поищем!

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
- Доктор, тогда, пусть зайдет предыдущий, коллега, … для досмотра.
- Он же Вас уже, осмотрел …
- Я Вам обоим покажу лучшее, что у меня есть …

***

На экзамене в медицинском ВУЗе,  преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

***

С красивой женщиной всегда сложно расставаться, она либо снится, либо спать не даёт.

***

Чей это вчера день рождения был? – Как свадьба! – Как моя?

***

Мысли у меня хорошие, а над остальным работаю…

***

Объявление;
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

***

Если муж пошёл налево, - главное там с ним не встретиться.

***

Послушайте голос разума. Слышите, - какую чушь он несет?

***

Ваш муж потерял доверие? - Выпишите доверенность другому!


***

Трудно быть ангелом, когда ты чертовски хороша!

***

Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.

***

Жизнь без меня? – Представляю, как было бы скучно…

***

Все мои умные мысли на отдыхе, в голове одни глупости

***

Как я вас узнаю? В чём Вы будете? – В пальто? В печали?  В Феррари?

***

- Классная Ты, когда выпьешь! 
- И ты классный, когда я выпью …

***

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый мужчина! 

***

Ищу хорошего парня! Найду - испорчу!
- А, вот и Он! – Ну, куда же ты, куда….???!

***

Раньше Любовь била прямо в сердце! Сейчас – всё по карману…

***

У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса»; «Любовница на ночь»; «Друзья на пол-литра»; «Теща навсегда»; «Дети на потом»; «Работа на фиг».

***

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами.
Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – Все к боковой прижимаются.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". - Так меня вообще по дворам объезжают!

***

Сегодня вы найдёте, что доллар упал на несколько пунктов.
Вам осталось только подобрать его.

***

Сегодня я отвечаю на все сообщения! - просто на некоторые устно.

***

Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они…

***

-  Матросскин, у тебя там корова родила!
-  Уррррррааа!
-  Тока, Матросскин, тут херня такая,... - она котят родила...
-  Мурррр,… моя корова, что хочу, то и делаю….

***

Диалог в кафе:
- Мaдaм, торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм, выпьет чашечку кофе?
- Мaдaм выпьет чашечку кофе.
- Мaдaм, не замужем?
- Мaдaм замужем.
- Мaдaм, может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее только что изнaсиловaл незнакомый мужчина?
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл незнакомый мужчина шестнaдцaть раз подряд.
- Шестнaдцaть раз?!
- Мсье торопится?

***

Мужчина сидит в кафе. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужчины и говорит укоризненно:
- Как ты, можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да, нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - называется монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужчина. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чайную чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?


***

Ищу девушку с ногами, как у моей дочери!

***

С красивой женщиной всегда сложно расставаться, она либо снится, либо спать не даёт.


***

Мнения гостей об Отелях 3* :


Американцы: - Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: - Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: - Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: - Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: - Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: - Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: - Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и та - не подходит для ноутбука.
Русские: - Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.

Американцы: - Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: - Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем
пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: - Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: - Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: - Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: - Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: - Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: - Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: - В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: - В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, - причём, когда я ещё сплю.

Американцы: - Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: - Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: - В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: - В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: - Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: - Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: - Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: - Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!». Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: - Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: - Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: - В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: - В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: - Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: - Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: - В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: - В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан – ныряешь, ныряешь, не возможно достать монетки…

Американцы: - Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: - Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: - Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: - В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: - Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: - Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: - В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: - Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: - В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: - Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: - Супер! В номере есть телевизор!


***

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные - передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
 

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!

***

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

***

Утром на кухне чаепитие.
- Пожалуйста, поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ же дома кто-то ножи точит?!
… убегает…
 
***
 
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
 
***
 
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, садится, ест борщ, читает газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну, вот и ты туда же!
 
***
 
Беседа двух школьниц:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, попка холодная.
 
***
 
Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку? - спрашивает шофер.
- Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спрашиваю!;)))
 

***
 
Хотел познакомиться? - познакомились…
Хотел, чтобы мы были вместе? - были вместе…
Хотел расстаться? - расстались…
- Хочешь помириться?
- Все, дорогой, твои три желания исполнились…

***

-  Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
-  А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

Помню, мама говорила: встать в конец очереди и стой, - ну я и пропускал всех и стоял конце…

***

Смотрю в зеркало и говорю: - "Кому же такая красота достанется?",  мама ворчит на кухне - … «дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!».

***

ВНИМАНИЕ! Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 10 000у.е., отпуск 90 дней… Звоните! Будем искать вместе!

***

- Знаете, в чем разница между любовью и герпесом?
- ?
- Ну как же! Герпес то на всю жизнь!


***

Мам, - Ну что ты ругаешься. Это же, как в спорте:
"5" - золотая медаль,
"4" – серебряная,
"3" – бронзовая,
"2"-ка  - почетная грамота!

***

Разговор между кредитором и дебитором.
Дебитор:
- Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.
- Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
- А разве я не сдержал слово?

***

Самые неприятные лица у кредиторов.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

***

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

***

Вот мое имя Виктория. Дословно - "Победа". Озеро Виктория. Водопад Виктория. Пустыня Виктория. Магазины, отели, кафе в честь меня. А Андрей что? А Андрей ничего! А? А?
Андрей: Андрей был одним из апостолов, а апостолы в рекламе не нуждаются.

***

Два грабители залезли в банк, вскрыли сейф, смотрят, а там - йогурт.
Первый попробовал и говорит: - Плохой йогурт какой-то, - но где ж деньги?!
Второй сейф вскрыли – тоже самое, йогурт - получше, но все же денег нет, третий сейф вскрыли - прекрасный йогурт, но денег все-таки нет.
Второй посылает напарника посмотреть  вывеску на улице - точно ли это банк.
Напарник сходил, возвращается: -  Действительно банк, - «Спермабанк».

***

Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест,  - вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдаст...

***

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

***

- Давай ещё за собак выпьем, А?!
- Давай, - а, чё, у тебя проблема?
- А, я недавно охотничью собаку купил…
- Какой породы?
- Гончая. - Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

***

Англия, Лондон, на площади стоят две блондинки.
Первая второй, с разочарованием:
- Оказывается "Биг Бен" - это часы!

***

- Свет, - простите, Светлана, - Вы какое вино любите, красное или белое?
- Я водку люблю, но вам этого не понять!

***

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

***

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300...
- Hу, уж нет. Лучше пропить.

***

- Пап, почему в старину девчонки прыгали через костёр?
- Сынок, эпилятор придумали позже, уже в наше время…

***

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Петя: - Он был русским, книжка же на русском языке написана.
Вася: - Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку!

***

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

***

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

***

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

***

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

***

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

***

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлики стоит им только напиться...

- Пора уже задуматься над тем, где же провести ночь с 31 декабря по 10 января.

***

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Предлагаем по 1000. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте только - 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

***

Под Новый Год в банях нарасхват продавались новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

***

В январские праздники этого года каждый просыпается огнедышащим драконом.

***

- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки Вас поймут...
И если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!

***

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
 
***

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!!!
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!
 
***

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
 
***

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
 
***

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

***
 
- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

***

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
 
***

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
 
***

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет...
 
***

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
 
***

Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!
 
***

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

***

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись,
но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну, хорошо, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе.
- Ну хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- Так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного,
тогда я вас разведу и поделю.
 - Ребе! А что будет, если родится двойня?
Жена берет за руку мужа: - Ну ладно тебе, идем уже! Тоже мне, специалист!

***

Хозяйка позвала горничную: - Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю!
- Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.
- Нахалка! Почему это я пожалею?
- Потому, что я все делаю лучше, чем вы.
- Например?
- Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.
- Кто это тебе сказал?
- Ваш муж, мадам.
- И что же еще ты, делаешь лучше, чем я?
- Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.
- А это кто тебе сказал?
- Ваш сын, мадам.
- Да? И что же еще ты, делаешь лучше меня?
- Если уж вы, так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы.
- А это кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

***

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе,
булочки, журналы.
Он листает журнал:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно?
- О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?
- А вы, сэр? - последовал ответ.

***

Из достоверных источников. Рапорт погранзаставы «Северная»:

Командир финской пограничной заставы, желая отметить хорошую службу недавно женившегося, сержанта Виролайнена, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой.
Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны.
Когда он вернулся в часть, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных целях, сказал:
- Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?
- Первым делом я лег с женой в постель.
- Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом я снял лыжи....

***

Какой Буковель, какие Карпаты? У нас блоху не за что похоронить!

***

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

***

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали!», подумал, что сейчас все улетят в космос.

***

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

***

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

***

- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась.

***

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

***

На выставке кактусов победило чучело ежика!

***

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Интернета, Википедии и Оранжевой революции - ещё 20 лет назад!

***

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают.
А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

***

Ничто не украшает центр города так, как объявления о продаже квартир.

***

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из Одноклассников!

***

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль, рвется!..

***

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка...
Люблю его, балую!..

***

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

***

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

***

Если малознакомые люди пригласили вас на охоту, уточните, в каком качестве...

***

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- Да!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

***

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

***

Ученые совсем запугали. Оказывается, все предметы вокруг нас: мебель, стены и предметы - помнят происходившее с нами.
Зачем же нам тогда нужна память, чтобы найти туалетную бумагу?

***

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Еще большую скорость может развить только сапер.

***

Судя по SMS-скaм, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

***

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспaлa за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала...

***

Sms-ка мужчине: Ты лучше всех!
Ответная Sms-ка: Бухаешь?

***

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются мужики на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие…

***
 
Не всё то, что женского рода может повторно использоваться.
Например: туалетная бумага, зубная паста, пенка для бритья, губная помада.
А, как приятны они в применении! Жаль быстро заканчиваются.

***

Достижения цивилизации.
Современные женщины лишены возможности понять, что за мужчинами надо ухаживать.
Современные мужчины не могут понять, чем ТАК задарить женщин, чтобы они успокоились.

***

Эмансипация, наших женщин довела до того, что иногда, кажется, что никаких женщин вообще нет! - это просто такие маленькие хитроватенькие мужчинки.

***

Вся профессиональная одежда сконструирована для быстрого раздевания, кроме той, в которую вмонтирована туалетная система.

***

Объявление:
Удачно прочищаем мозги, запускаем сердца, удаляем почки, реанимируем печень, не калеча душу.
Коллектив медиков.


***

- Ну, ты прямь, по Чехову излагаешь!
- По кому, по кому???
- Ты чё, - Чехова не знаешь?
- Я не обязан знать всех твоих мужиков!

***

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственным мозгом! – но, я его не чувствую…

***

С чего Вы взяли, что я скрываю свой номер!? – Звоните 02.

***

Эх! - Страна! - Промерзают города и села!
А, я согрелся и мне ничего не надо!
У меня есть всё! –  Лук, чеснок, капуста – оставшаяся закуска!

***

Кто в караоке! - СРОЧНО ! - Голос потеряла!

***

Опросник.
Какая должна быть женщина у полигамного мужчины?

Данные опросника (256 ответов, из их 230 женских):
Ж - должна быть верной и любить его до глубины души и прощать ему измены -10%
Ж - знает все, но закрывает глаза и тоже гуляет сама по себе - 24%
Ж и М вместе ищут приключения - оба полигамные - 20%
У такого М не может быть женщины, вообще – 46 %

***

Правило трех преувеличений:
Спроси у мужчины, сколько у него было женщин, - раздели названное на три, и получишь искомое;
Спроси у женщины, сколько у нее было мужчин, - умножь названное на три, и узнаешь приближенное к истине;
Спроси у обоих, сколько у них было совместного секса, - их ответы просуммируй и раздели на три, и потеряешься в догадках.

***

Три года я милой умной любовался, до полного отупения!
Пока не присмотрелся к обезьянам, - они умнее!

***

Интересно, если на морозе мужчину возбудить до эякуляции, сосулька вырастет?

***

Не курите на морозе, - погоде это не поможет!

***

На днях купил мелок от тараканов, теперь в голове все тихо и спокойно, тараканы сидят и рисуют.

***

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, - постоянно СЕГОДНЯ!

***

Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то – придурок придурком.

***

Организм растёт до 25 лет. Но задница и живот, видимо, не в курсе...

***

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

***

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... - что это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!

***

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

***

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику, наличными.

***

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

***

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

***

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

***

-  Милый, ты где?
-  Дома, спать ложусь.
-  А ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою.

***

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

***

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
***
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
***

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..

***

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, фильмов, фото, то я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

***

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный потный урод.

***

Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

***

Не доводите меня до греха, только укажите дорогу!

***

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

***

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: - "Алло, шеф? Я его нашел!"

***

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

***

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...

***

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

***

Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?..

***

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!

***

Неожиданно в спальную вбежал Петя и застал аиста врасплох!

***

В воскресенье – начинаем махать всем, чем можно махать и размахивать, начиная с рук,  и заканчиваем ногами! – затем можно отдохнуть, поблаженствовать и подумать, - нужно ли начинать с понедельника.
 
***
 
Найдена бабочка с валентинкой на спине – «девочка!»

***

Как это здорово, когда люди не боятся менять себя, ради любимого человека готовы раздеться!

***

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, - купи себе туфли. Ты же хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато теперь знаешь!

***

Жена: - Сегодня, - Забей гол в мои ворота!
Муж:  - Подуй в свисток, игра начнётся!

***

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
 
- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
-  Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-  Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
-  А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: - А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или голубые!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - О–о–о! Это меняет дело…

***

Учёные выяснили, чего хочет женщина! - Но, сегодня,  она уже передумала.

***

- Девушка, как вы себя чувствуете?
-  Не важно…
-  Вот, - так и выглядите…

***

Мужчины - это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке, я его уже его видела!

***

Женщины - это как хорошие туфли. Вроде и блестят, и удобно, а так быстро пачкаются и изнашиваются!

***

- Сын, скажи мне, только, чур, честно, - Ты дурь смалишь?!
- Пап, я дочь!

***

Чтобы на первом свидании показаться приличной, она ела банан ложкой.

***

У бога нет нации, у любви нет религии, … а у меня сегодня, нет цветов!

***
 
Супружество – это терпение, причём каждый из супругов думает, что терпит он.

***
 
Я! – замуж?! – Да, у меня вон, - хомяк сдох!  - А тут, на тебе, муж! – это же какая ответственность!
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай, кофе?
- Пассажир ошарашено:
- А в какой из НИХ что?

***

Муж всегда находил меня хорошенькой! Последний раз это было вчера в баре…

***

Женщина сказала — женщина сделала! А если женщина сказала, но не сделала, значит, она по-шу-ти-ла!

***

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь! Вы в этом не виноваты.

***

- Что общего между генеральными директорами компании «Mercedes-Benz» и ОАО «АвтоВАЗ»?
- Они оба ездят на автомобилях «Mercedes».

***

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А ещё?
- Чистильщиком бассейнов!
- А ещё?
- Сантехником!
- Мать!? - Похоже, он нашёл ту кассету!

***

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!?
- Да, на бульдозере работаю…

***

- Вот тебе, сынок, подарок! - отец, вручает сыну гитару.
- Спасибо, папа! Подожди, а почему она без струн?
- Не всё сразу, сынок. Вот научишься, тогда и струны купим.

***

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницы.

***

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

***

Блондинка подруге:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно 3 овцы?
- Что ты говоришь! А я даже и не знала, что они умеют вязать.

***

Врач - пациенту:
- Сердце у вас бьётся нерегулярно. Вы пьёте?
- Пью, доктор, но регулярно!

***

Сегодня в детской передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не видели!

***

- Ты одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный?
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


***

Вовочка возвращается домой со школы с запиской от учительницы, адресованной родителям: «Ваш сын сильно воняет! Вовочку нужно мыть!».
Отец Вовочки отписал ответ: «Вовочку надо не нюхать, а учить!».

***

Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну, молодцы родители, удружили школе!»

***

Эти эротические сны, меня так напрягают, - они же все на немецком!

***

Однажды, Небо и Земля поспорили кто из них красивей.
Небо, чтобы доказать свою красоту показала Звезды, а Земля чтобы доказать свою красоту предложила почитать Алису из Страны чудес!

***

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

***

Адам спрашивает Бога:
- Зачем ты сделал девушку такой красивой и доброй?
- Это что бы ты любил ее!
- А зачем ты сделал ее такой глупой?
- А это, чтобы она любила тебя.

***

Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз, а он (она) только начинают любить, например:

Sms-ка:
дорогой, я в нашем клубе
буду поздно, пьяна, возможно, не одна …
если что, -  мой брат

***

Пожалуйста, только не трогайте мои достоинства своими недостатками!

***

Она:
- Моё сердце совсем устало, - бьётся всё тише, глуше…
Он:
- Стоп! – я,  где то читал, что души бессмертны …

***

Для меня что ни вопрос, то битва экстрасенсов, - что ни встреча, то шоу интуиция.

***

- Дорогая, мне, кажется, я остановился в своём развитии…
- Милый, - не может быть! – Ведь, Я,.. я.., я … так люблю тебя! – так, Люблю!!! – Куда же Ты?

***

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
- А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
- Конечно хочу! - ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
- А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
- Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
- А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
- Нет, дорогой, я Белая горячка.

***

-  Ты кто?
- Добрая фея
- А почему с топором?
- Видно ты ничего не знаешь о феях…

***

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
 
***

- Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю в институт!
 
***

У танка слетела гусеница, и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете?
- Не видишь е@#$@я
- А хотите по-настоящему?
- Конечно...
... И тут, от танка отваливается башня.
 
***

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в Космос 23 февраля.
 
***

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение,  получив несвежий банан.

***

День защитника отечества позволяет наиболее четко поимённо составить список тех, кого надо поздравить с 8 марта.


***

- Когда утром слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а! Лежу, как убитая!

***

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

***

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А, ты все разъёмы пробовала?

***

Принимая немецкую делигацию В. Путин говорил по-немецки. Время от времени немецкая делигация поднимала руки и предъявляла документы.

***

Sms-ка от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
Sms-ка от любовницы: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...

***

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет...

***

- Интересно, какое образование нужно иметь, чтобы стриптизершей работать?
- Два образования как минимум 3-го размера.

***

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

***

- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?!
- Когда домой идем!

***

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и без проблем получишь прикольную рифму на мобильник!

***

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

***

- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

***

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

***

Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

***

С приходом марта, наш милый Куклачев, из дрессировщика превращается в дирижера.

***

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоративна...

***

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения...

***

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

***

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

***

Делу время, а потехе час!
Отложил я дрель в 2 часа ночи, и взялся за баян…

***

Думая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, женщина метит слишком высоко!

***

Моя жизнь – мои правила, - топать и прихлопывать, кто рядом, тот тоже танцует!

***

Ищу спутника жизни с совмещёнными желаниями: сделать ремонт, съездить куда надо, сыграть свадьбу, всё остальное - само собой:  - сын, дочь, блины и прочее…

***

Дед бабушку любил за доброту и порядочность, - бабушка деда была на порядок ниже.

***

Адам спрашивает Бога:
- Зачем ты сделал девушку такой красивой и доброй?
- Это что бы ты любил ее!
- А зачем ты сделал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя.

***

Счастье было так возможно,… и так возможно, …и вот так… - а, Вы и ухом не моргнули.

***

Баба с возу – кобыла в курсе дала.

***

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

***

Большому кораблю – большая торпеда.

***

Бороться, искать, найти и перепрятать.

***

В темноте все кошки серут.

***

Взялся за гуж – не забудь сходить в душ.

***

Взятку сексом не испортишь.

***

Видно птицу по помету.

***

Вот тебе пол царства и пол коня.

***

Все генитальное просто.

***

Глупый пингвин  - робко прячет…Умный – смело достает.


***

Гостей встречают по одежке, а провожают – морде.

***

Де-юре, де факто, де било.

***

Делу – время, потехе - деньги.

***

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.


***

Долг нагишом платят.

***

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и ловить коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

***

Закон Хеопса: ничего нельзя построить по плану или в рамках сметы.

***

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

***

Когда правильно пишут и расставляют запятые, у меня орфографический оргазм!

***

Обьявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

***

Засматриваюсь на симпатичного, стильного  мужчину, - смотрю, смотрю...
А - ха-ю, О- хаю-  и думаю: - Надо бы своёму такую же  куртку купить...

***

-   Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
-   Почему?
-   Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.


***

- Дорогая, не шуми, пожалуйста - ты, что убить меня хочешь?
- Нет. А ты что, боишься?
- Да нет. Просто пытаюсь день распланировать.

***

-  Учительница по музыке Вовочке: - Надо больше репетировать!
-  Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

***

-  Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь всё, что найдёшь в холодильнике!
-  Ах, хозяюшка, ты моя! Сама лёд приготовила?...

***

-  Привет! Что делаешь?
-  Пресс качаю.
-  А что это?
-  Полезно для здоровья и фигуры.
-  Дай ссылку! Я тоже скачаю.

***

-  Причина развода?
-  У нас с мужем не совпадали религиозные взгляды…
-  ???
-  Я не признавала в нем ни Адама, ни Ангела, ни Бога…

***

-  Я слышала, что ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
-  А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё и дерётся?
-  Нет, конечно!
-  Ну, вот и он не смог.

***

-    Как можно заиметь такое состояние?
-    Обязательно нужен капитал! Хотя бы небольшой, стартовый.
-   А как заиметь стартовый капитал?
-   Обязательно нужен пистолет! Хотя бы небольшой, стартовый.
***
-   Совесть?
-   М-м-м?
-   Ничего-ничего… Спи..

***

-  Как дела?
-  Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Где?!
- Где! Где! В ЗАГСе

***

-   Что вы делаете с правдой?
-   Рву, вру и вру.

***

Разговор подруг:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут… стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
- Это, когда я вчера с Петром приходила?

***

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому, выйдя замуж, в отличие от подруг, она не получила морально-психологической травмы.

***

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( -  Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
- Доктор, тогда, пусть зайдёт предыдущий, коллега, …для досмотра.
- Он же Вас осмотрел…
- Я Вам обоим покажу лучшее, что есть …

***

На экзамене в медицинском ВУЗе,  преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

***

- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!

***

Встречаются два еврея:
- Ну, и как?
- Аа, … никак.
- А, шо так?
- Тоже никак …
- И много этого «никак»?
- Много…
- А, этого?
- Тоже много …
- И шо? …
- Тоже ничего …
- Хотите совет?
- И много их у Вас?
- Да, ни … - один.
- У меня и своих полно …
- И шо?
- Да, так ничего…
- Одним больше, одним меньше!
- Давайте…
- Если количество не переходит в качество, то начните делать всё с начала.
- А, Вам то, шо от этого?
- Просто, - послушаете старого еврея …
- Хотите, и я вам дам совет?
- Хорошо, давайте…
- Если качество «никакое», зачем начинать?!
- Да-к, интересно же!



***

Если существуют анекдоты то, - такова есть жизнь.

Когда существуют анекдоты, - приятней протекает жизнь: )))


Сергей Атмож,
2013 г.



Фото Яндекс: Шварценеггер и Сталлоне после съёмок фильма. Февраль 2012 год.


Продолжение следует …