дневники самоубийцы3

вот третья часть дневников.
это самый лучший формат.
сегодня ровно неделя, с тех пор, как я слышал твой голос в последний раз.
так бывало и раньше, но теперь это очень ранит.
все эти дни как один -
вставал за полдень,
читал, кушал, уходил бегать.
приходил домой после 10,
до 3-ёх скитания по сети, сон.
всё слилось.
ничего не помню.

вот здесь все мои мысли начиная с дня после.
если тебе будет интересно.
не думаю, что ты прочитаешь их сегодня.
надеюсь, ты никогда их не прочитаешь.
это я, как просыпаюсь, первым делом проверяю твои стихи.ру...

12.
"двенадцать. это как 6*2. а где третья шестёрка?"
это попытка собрать мысли воедино.
ибо я расклеился. как китайские кеды, от нашей замечательной погоды.
что?
сразу к делу?
я буду пытаться строить из себя обиженного. это не так.
потому что я
убит.
знаешь, у меня проблемы с выражением эмоций.
или я просто всё сразу не осознал.
я и сейчас сразу иду за таблетками, как только в голове
появляется всё это.
и по всей видимости когда ты это будешь читать, всё это уже
никакого значения иметь не будет.
так даже лучше, наверное.
чтобы и тебе было легче (если у тебя и правда когда
либо серьёзно стоял вопрос о выборе).
всё это просто непостижимо моему мозгу.
вообще всё.
как же я глуп стал.
знаешь, я ни в чём не виню тебя.
я просто говорю, что ты стала для меня поводом
проводить в облаках всё свободное время.
возможно именно поэтому я так сдал экзамены.
не идеально. потому что все мозги тобой.
да, я сам знаю, что это ненормально, то что я испытывал
(прошедшее время, так как сейчас стараюсь
умерять свой пыл валосердиновыми коктейлями, так немного легче)
это была скорее одержимость. в начале.
потом я
знаешь, ну как передать тебе это
я

я когда думаю о тебе просто
какая-то дикая нежность
и

да я не знаю.

я
я просто не знаю.
зато я понимаю, почему не я.

потому что я тот ещё дурак.
это не твоя вина, я хочу, чтобы ты это поняла.
(хотя вряд ли ты по этому поводу будешь себя пилить,
это я уже уяснил)

просто.
просто всё что ты сказала.
это
это мимо.
мимо, ты не пробила меня.
я написал выше, что я убит,
но это так, шок.
на самом деле, я знаю, что ничего,
ничегошеньки не изменится.
ты не заставишь меня разлюбить тебя.
никакими обидными словами.
это то, чего у меня никто не отнимет.
знаешь, а вдруг
если всё сложится...
но об этом рано думать.

"если он - твой очередной проект, то чей проект ты, и
что ТЕБЕ нужно. точнее кто."

13.
я просто выбит из колеи. даже не обязательно той ночью,
которую Бродский для нас описал в том стихе.
просто я же видел, что не так что-то.
и меня это жутко бесило.
думал "эй чувак, да с тобой явно не так что-то, ведь она всё понимает,
но всё равно молчит про это"

и это.
это непросто.

14.
мама на меня теперь злится.
за то, что она считала меня умным.
а я такой дурак.
особенно теперь.
я не знаю чего хочу.
если в этом "чего" нет тебя, то мне его совсем не надо.
и мне очень важно, чтобы ты поняла, что это не плаксивый бред,
вот я сейчас сижу с ноутбуком на коленках.
в наушниках какая-то лабуда играет.
ты убрала статус про томатный соус.
ты поставила сп "влюблена в..."
а я,
я.

15.
я не помню, когда это началось.
когда я понял, что мне нужна девушка, чтобы жить дальше нормально.
да только всё так противоречиво.
так получается, что не тех выбираю.
ошибаюсь в людях.
просто.

в тебе я не ошибся.
ты правда лучшая.
кого я найду там?
с кем мне тебя сравнивать?
это же просто отговорки,
это ты меня так утешала?
тогда мне таких утешений не надо.

16.
меня дальше либо раздавит,
либо я раздавлю.

17.
хотя каждый раз, когда я прорабатываю все возможные варианты
будущего события, всё идёт по пути, которого я не продумал.

18.
пойду ещё одну таблетку съем. всё это тяжело.
когда смотришь на прошедшие события с другого ракурса.
когда думал, что они значат одно.
а на самом деле они тебя вообще не касались.

просто ты вовремя оказался в нужном месте.
как аксессуар.

как лекарство от скуки.

всё это было в моих стихах, ещё до тебя.

видимо дело во мне.

в моём восприятии мира, в моём способе взаимодействия с людьми.

всё это очень сложно для меня.
не будем о первопричинах. они звучат как попытка оправдаться.
я так слаб же.

20.
"хорошо, что всё закончилось."
я тебя разочарую, вась, всё только начинается.
а если и закончилось, то тебе от этого только легче.

сегодня отец возил меня и сестру на р.Оптуха.
я был угрюм.
наверное снаружи я так ужасно выглядел,
представьте молодого человека,
с рожей кислой.

а я просто думал обо всём этом.
точнее о том, что ты хочешь на море.
хотя бы на три дня.
я не могу свозить тебя на море,
но я бы съездил с тобой на эту речку.
вода в ней буквально кристально чистая.
куча родников по течению.
она будто горная.
там очень красиво.
тебе бы понравилось.
но пришлось бы брать
РЕПЕЛЛЕНТ.

21.
вот об этом я думал. хотел уже написать тебе, что
не злюсь. а если и злюсь, то контролирую.
если бы ты позвонила, то я бы очень обрадовался.
но первым я не буду писать, тем более звонить.
я должен имитировать гордость.

потом отец спрашивал всё о вузе.
а я на все вопросы отвечал: "не знаю", "ещё не смотрел", "да, ладно"
давно заменитель жизни, а не жизнь.
поэтому я искал тебя,
мне казалось ты наполняешь меня смыслом,
как парус наполняет воздух.

а на самом деле, ты была на борту титаника всё это время.
а на мой парус дул включенный в твоей комнате кондиционер.

примерно так всё кажется было.

но я не жалею.
я просто.

опять всё.
как кольца у деревьев.
всё так повторяется в моей жизни.
в моём заменителе жизни.

а ещё я думал, раз у тебя есть на сериалы время,
то у тебя точно нет личной жизни.
а ещё, я думаю, что мне просто нужно было спросить.
а винить тебя в этом сейчас - просто ещё одна отговорка.
собственно моя жизнь из них состоит.

всё это может снаружи не видно, но всё это так.

я был бы для тебя отличным проектом.
если бы не хотел провести с тобой вместе каждый день, что
остался мне до смерти.

знаю, это вполне пройдёт мимо твоего мозга.
для тебя это всё пустые слова, ты считаешь, что я лукавлю,
что просто я неопытный, что просто ты не для меня.

уеду я из этого города О., или нет.
из головы тебя я не выкину.

(даже если захочу.)

22.
мне просто казалось, что ты для меня :(
ну извини.
говорят, что люди, которые могут любить друг друга - внешне похожи.
вспоминаю одно из нескольких наших случайных совместных фото.
там мы похожи.

23.
выпиваю ещё две таблетки. запиваю ещё одним валосердиновым коктейлем.
пошёл дождь, а гроза такая нервная,
но из окна приятно дует ветер.

я захожу на его страницу вк.
не нахожу ничего кроме фотки с туннелями и даты - 23 февраля - его др.
правда ещё нахожу ссылку на профиль в фэйсбук.
вижу ваше совместное фото.
он похож на тебя. абсолютно.
что это значит?
(спокойствие разливается по телу.
в таблетках ли дело, или помогает старинная техника
с отбиванием кулаков о кухонный кафель?)
в его друзьях вижу твою довольно старую чёрно-белую фотку,
захожу на твою страницу на фэйсбуке.
и, о чудо!

"училась в...
встречается с..."

как всё нахуй было просто!
каким идиотом надо было быть!

да нет же.
я просто верил.
верил в тебя и себя.
верил в возможность.

верю в неё.
и сейчас.

24.
ты можешь считать меня кем хочешь.
но ты перевернула всё.
до тебя моим идеалом были слегка полненькие длинноволосые брюнетки.
а потом я понял, что дело не во внешности
(а ты безумно красива! а в тех зелёных шортах! я забыл сказать,
потому что  как раз тогда ты обманывала меня,
что ты в орле остаёшься из-за
близкого бассейна и бесплатного музыкального колледжа,
а я шёл и накручивал эту лапшу на уши)
дело совсем в другом.
например в твоём смехе.

25.
и раз уж я сразу не понравился тебе,
не понимаю, зачем тебе понадобилось
держать меня на коротком поводке
так долго?
 (хотя с этим я тебе помогал как мог)

чтобы если что, как в тот день, если станет одиноко?
а если бы твоя ... не уехала бы на месяц,
то что?
то ты бы и дальше держала меня в неведении?

вопросы, на которые мне совсем не нужны ответы.
по крайней мере сейчас, пока действуют таблетки.

26.
стоял сегодня рядом с машиной.
а в ней мама и папа громко спорили.
я не знаю, кто прав, кто виноват.
мне просто было всё равно.
я был на пилюле и вслушивался в шум ветра.
а потом думал, как же тяжело мне даётся эта жизнь.
наверное именно та лёгкость, с которой живёшь ты
меня больше всего и привлекает.
когда я нахожусь рядом с тобой, мне просто приходится
быть серьёзным.
ведь кто-то обязательно должен быть серьёзным.
если не ты, то я.

27.
а я всё жду твоих стихов.
знаешь, оставленный жизнью для меня
"клочок бумаги"-
это твои стихи.

28.
а ещё жутко спина болит.
думаю, не ты ли колдуешь?
хотя раз он в твоём сп, значит всё
у вас хорошо,
и обо мне ты и не думаешь.

а я,
я сегодня попробую заснуть без пилюль.

30.
а ещё, я зависаю на одну попсовую песню)
morgan – любовь
она такая милая.
а ещё, прикинь, рабочий стол почистил,
а вот, оцени припев:

"эти поцелуи под лиииивнем,
эти оскорбления: leeeave me.
всё что ты попросишь, give me.
это любооовь. belive me..."

ты не представляешь, каких чудовищ рождает моё сознание:
"ты не в сети, он в сети.
значит ты у него, ага.
значит смотрите кинцо какое-то."

это ужасно.

31.
самое тяжёлое будет продержаться хотя бы месяц.

32.
так достаточно ли я остудил, даже вернее заморозил себя, чтобы искать
в том, что случилось плюсы?
не попробую - не узнаю.
так вот, я конечно очень-очень медленно, но разгадал тебя.
понял в чём подвох.
а это значит, что каким бы глупым я себя теперь не считал,
всё-таки какой-то умишка в моей черепной коробке теплится.
теперь я знаю, где ты
и главное - с кем ты.
знаю, что ты его любишь.
это очень важно.
я знаю, что всё у тебя по-настоящему.
что я только мешал.
с позиции абсолютного добра и зла,
то, что произошло, развязало узел зла.
какая надуманная у меня выходит писанина.
а ещё у меня немеет левая рука.

33.
а ты довольна? теперь у тебя есть время на себя?
на книги, на фильмы и на стихи?

34.
зачем?
зачем ты убрала\скрыла сп?
я так рад этому,
как будто это правда что-то значит.

35.
он вышел 40 минут назад, ты не вышла?
или он тоже не вышел?
а вдруг ты меня ждёшь?
а знаешь, что было самое приятное?
"глупыга"
не идиот, не дибил, не дурак даже.
"глупыга"
это очень.

36.
в равновесии
две чаши весов.
на одной - "быть с тобой",
на другой - боль.

кто-то докидывает на вторую правды,
со скрипом, она перевешивает.

37.
встретила макса и его девушку?
я тоже.

38.
я пытаюсь бросить все эти мысли.
сегодня я чуть не написал тебе.

про то, что я готов помогать тебе, про то, что до этого только мешал тебе.
а потом понял, что сообщением ещё больше помешаю тебе.
и только поэтому не написал.

я не знаю что делать.
я так не могу.
долго я просижу на этом пустырнике и валосердине?
сегодня я уже несколько раз думал о сигаретах.

я не знаю.

я помню каждое твоё слово, вспоминаю при любом случае.
всё в этом мире напоминает о тебе.
да, я в курсе, что это ненормально.
но бля, я ничего не могу сделать.

я бегаю, качаюсь, стараюсь как можно меньше дома быть.
ничего не помогает.

я не знаю как я пройду через это.

слушаю песни на рандом, как обычно.
знаешь, какая сейчас включилась?

"Ночи без тебя это трудно, слезы без тебя это больно"

40.
прости.
прости.

41.
может это такая инфекция?
может я просто не тем её лечу, но знаешь. я бы предпочёл умереть,
чем излечиться.

42.
я помню о чём ты говорила.
что все такие.
что все так говорят.

знаешь,
это как запереть ванну и оставить воду включенной,
или как оставить газовую конфорку открытой и не зажигать огня.

это копится во мне.
что ты натворила.

а что если это до конца жизни?
меня отнюдь не гнетёт эта мысль.

тебя второй вечер нет в сети ночью.
ты наверное в москве.
и он снова в твоих друзьях.

(я сейчас близок к тому, чтобы за долгие года два заплакать впервые)

я сегодня шёл в унпк документы подавать.
шёл и мечтал встретить тебя.
просто так.
встретить.

43.
я наверное вампир энергетический.
тебе всегда становилось плохо рядом со мной.

(из-за мути в глазах долго пишу эту строчку)

44.
как, как.
я не умею, не могу передать всего, что в моей голове
и сердце сейчас.
уже 5 таблеток пустырника,
а сердце всё не тормозит.
стоит только вспомнить что угодно.
голова тут же к этому приплетает любым образом тебя.
и сердце разгоняется. до сотни, за три секунды.
быстрее, чем навороченные суперкары, быстрее,
чем ты можешь себе представить.

45.
сейчас 4.45
и я стараюсь как могу, чтобы не написать тебе.
я хотел написать, что я совсем не обижен и всё такое,
что можешь всегда полагаться на мою помощь, что это бесконечность.

а ты думаешь периоды, ты этого боишься, но
мы не пробовали.
ты не отдавалась мне полностью ни разу,
а строить выводы на пустом.
знаешь,
я не совсем как все.
это точно. от того то мне сейчас и тяжело.

если бы ты вдруг сейчас зашла в сеть, я бы сдался.

46.
вот. сейчас неделя почти, с того дня.
я понял, я извлёк урок - дело во мне.

сегодня я бегал 40 мин по динамо без остановки
с 15 минуты я на прямых прикрывал глаза,

и видел тебя, себя, нас, мёд, нежность.
это было настолько прекрасно и приятно,

что я забывал об усталости.
но, ведь это только мои какие-то закидоны.

это у меня не в порядке в голове.
ты живёшь как жила.

это меня всё выбивает из колеи.
но неделю назад я не был так уверен в себе.

если бы мне нужно было вырвать кому-то за тебя
глотку, я бы скорее всего засомневался. я имею в виду реальную ситуацию.

хотя тогда, мне казалось, что смогу без раздумий.
просто теперь этой звериной уверенности во мне ещё больше.

и она только растёт.
конец третьей части.