отрезок жизни. заметка 1. проза

я знаю, что скоро моя жизнь изменится....
на сегодняшний день всё отлично. так много мыслей. некуда их девать. вот и пишется само. расскажу кратенько, если получится.
помню, была весна. он мне сразу понравился. еще до той весны. кудрявые волосы, голубые глаза, чувство юмора. ни раньше, ни позже, меня угораздило влюбиться. вобщем я попала. ну или он. сейчас даже не знаю. у него была девушка. но весной он её выгнал прочь. т.к. застукал с кем-то. со стороны это выглядело будто она предатель. но... никогда не суди о том, о ком ни черта не знаешь. однажды он едет из коммандировки и звонит: солнце, я тебе подарок везу. я была так рада, что всё что было в голове как то рассеялось... привозит... ПОДСОЛНУХ. и вручает его главное, так торжественно, будто я всегда ждала такой подарок! у меня шок. даже не знаю как это описать. наверное похоже с чувством будто тебя выкинули с пятнадцатого этажа.... и улыбаясь смотрят на тебя как ты летишь. потом было много таких дурацких "подарков". а потом и вовсе перестал дарить. и хорошо. но беспокоил вопрос почему! как выяснилось, он был обижен на мою реакцию. он ожидал восторга. ведь, по его мнению главное внимание. но, извините, когда речь идет о слове подарок у меня например не возникает ассоциаций с подсолнухом или например чупа чупсом. а у него запроста! Смешно. И как же стыдно, что будучи такой влюбленной дурой, на это глаза закрыты были аж 4 года. На это и на многое другое) Дальше последовало много чего. 4 года не малый срок и вряд ли описать их удастся полностью. да и не нужно этого. буду записывать лишь какие то фрагменты, которые цепляли и делали больно.
свадьба
кольца я выбирала с родным братом. мой жених отказался ехать со мной. надо было ещё в то время всё отменить. а я дура была. вот и всё.
да и вообще мне можно совбодно открывать дело в области организации свадеб. я сама всё организовала и вымоталась, т.к. одновременно на мне лежала ответственность за всю нашу фирму. и дел было так много, я должна была успеть и подготовиться к свадьбе и не запустить нашу организацию. но я начала медленно сдуваться. от него помощи не было никакой. только нервы трепал. чувство юмора у человека плещется через край. и он, зная мою тонкую душевную организацию всё время цеплял меня, делая больно, особенно накануне свадьбы. и даже на встрече с фото- и видеооператором он "отжигал" по полной так, что мы переругались прямо при них!
 ...когда живешь с мужчиной и не чувствуешь, что любима, депрессия вливается в тебя с каждым днём по капле... тебе хочется кричать, но ты включаешь благоразумие и ты пытаешься разговаривать. потом тебе трудно дышать. и ты не можешь видеть ничего хорошего. но все же веришь еще что всё может измениться. веришь, что он любит... пудришь себе мозги, не представля даже того и не предполагая, что этому человеку нет до тебя никакого, абсолютно никакого дела. Мне нужно было в больницу утром. Морозы у нас в сибири последние зимы стоят суровые. У меня автомобиля нет. пешком идти далеко. на такси не наездиешься. да и вообще муж то на что? вобщем сколько бы я не просила... либо мы ругались и он вез меня. а если и вез, то вряд ли ждал. или не вез вовсе. ибо работать нужно. что это за жизнь, что будучи хозяином своей фирмы мужик жену не может отвезти в больницу? неприятно. снова печально. снова по капле. а однажды он меня на работе при всех поздравил с новым годом со словами: желаю тебе не поменять мужика в новом году! был шок.

когда наступала пятница, да что там, и посреди недели тоже, он любил звать гостей. причем толпами. у нас и без того нет взаимопонимания. Объясняет что нет времени в этом разбираться. Т.к. то работа, то дача, то еще что... а на друзей время есть. меня вообще никто не спросит не против ли я, что к нам придет 20 человек вечером после работы. они будут ржать как кони до 2-3 ночи. я не сижу с ними. мне неинтересны пустые разговоры... о стрип клубах, например. часто выгоняю их за громкие посиделки, итак сил нет, еще и спать не дают. просила же потише. ругаемся. там в их парах странное желание толпизма. нет стремлений к уединению 2 любящих сердец. а может они и не любящие кто знает. а я так не могу. я хочу рядом, бок о бок. всё вместе и с пониманием. я устала. в связи с загрузкой на работе у нас нет времени делать уборку. на это выходные. он смотрит тв. я всё делаю. очень сложно распинать помочь. удается - ссоримся. ремонт стоит уже 2 года. ничего не делает своими руками. умеет всё. моим родителям сделал бы что угодно. своей маме... например, когда приезжаем в новосибирск к ней. я допустим хочу к брату родному съездить...города совершенно не знаю. сам не предложит отвезти и на просьбу отнекается. ругаемся. так вот, ремонт колом. 2 года. я искала ту квартиру. я занималась дизайном. и по его мнению ещё и должна ремонт делать? ему вообще на всё плевать. Господи, глаза у меня начали открываться. что за мужчина рядом со мной и зачем? странно и как в такого я могла влюбиться без памяти? не верится даже. творчество моё не оценено только им. все говорят что хорошо получается, за что не возьмусь. все делают комплименты по поводу внешности... но не он. он скуп на всё, без чего я сдыхаю рядом с ним. он видит это  и даже усилия не хочет сделать, дабы исправить привычный ход дел. вот уже хочу уйти - мешает привычка, страх потерять многое, что объединяет, только не чувства - их теперь нет. ушла 1 раз. не смогла. вернулась. ушла второй. ситуация повторилась. на третий ушла безповоротно. пыталась вернуться. но потом вовремя поняла, что напрасно.

мне хорошо. я не принимаю препараты, мне не снятся кошмары. дома любят и ждут... хоть я и одна. это более комфортно чем с тем, кому и дела до тебя.