я пытаюсь вспомнить пометка лично для себя

слушай, начало.
ты помнишь тот день?
я знаю, ты совсем не хочешь его вспоминать,
слишком много черных рек вольется, если открыть окно в тот день.
мне тогда, по правде, было безразлично кто ты и
я считал тебя самой обычной в мире. думал, таких как ты
миллионы за окном.
прости, ошибается каждый, прости, я пытаюсь вспомнить
малейшие детали.
теперь, сидя за этим столом, я вспоминаю:
опаздывающий я со смешной, наверное, походкой,
с новогодней шапкой, но не помню нес я ее тогда в руке
или все еще на голове.
недокуренный бычок, летящий на пол
из нервных рук одной из подруг,
мой вечно выключенный сотовый.
помню, подаренный лист бумаги
на нем что-то вроде "с новым годом"
куча шаблонных слов, чтобы, наверное, казаться хорошими,
но не помню твои ли руки давали его мне,
помню, как чувствовал себя неловко.
помню звук машины, ночную дорогу
и просьбу родителей с такими радостными глазами
при выходе,
чтобы я не до утра,
чтобы был дома во время,
я еду и поминаю, что последствий не избежать.
помню, что настроение у всех пятерых  в авто,
включая тихого водителя,
было совсем не новогоднее.
и не помню, какая музыка играла в салоне
и был ли вообще включен приемник.
лист был вырван, наверное, из блокнота.
единственное, что пришло мне тогда в голову,
сделать журавля из этой бумажки.
наверное, это было не совсем правильно,
ведь это считалось как бы моим новогодним подарком.
помню, ты что-то спросила на плавном повороте,
когда я немного впечатался в стекло носом.
я даже запутался, ты ли это была
или сидящая справа от тебя тогда еще подруга.
вас обеих я видел впервые, я совсем не знал
что отвечать и я не помню вопроса
или рассказать что-то о себе,
или это было стандартное "как дела"
я тогда уже разучился общаться с незнакомыми людьми,
уже тогда я превращался в себя, который сейчас перед тобой.
я попытался пошутить, вроде
и услышал в ответ культурный, тихий смех,
спасибо, что не назвали меня идиотом.
мой нос все еще касается холодно стекла,
я даже не помню, был ли снег тогда,
(нет, музыка не играла, в салоне царила тишина)
может, крупа где-то на обочинах лежала?
я совершенно не помню деталей.
помню, мы вышли, таксист уехал
и я смотрел на эти железные  зеленные двери
и вспоминал ту просьбу родителей
быть послушным ребенком.
"тебе еще не 18 и ты не можешь прийти на утро",
я ведь  еще маленький, куда мне до утра, конечно.
наверное, было болото
я, наверное, счищал об цементную дорожку
со своей обуви куски грязи
или я ошибаюсь, не знаю.
я даже не помню,
держал ли в руке я пакет с вашим пивом и еще какой-то ерундой
или я просто держал руки в кармане.
помню слова, про перегоревшую лампочку в комнате,
что кто-то должен был выкрутить другую из соседней,
помню, я  тогда хотел пошутить насчет своего роста,
но вас я совсем не знал, вроде, промолчал.
помню собак при входе
и их смазанные в темноте от скорости мельтешения хвосты.
лампочка, оказалось не перегорела, или ее еще давно поменял отец
хотя вы уже выкрутили
из соседней комнаты и вкрутили рядом с этой "перегоревшей",
я без понятия что к чему
и какой ответ верный.
помню, я разулся самый последний, положил журавля на старенький столик
или комод, снял куртку, когда все трое уже бегали по дому со смехом.
я старался быть аккуратным и тихим.
помню мини бои с той курящей подругой.
она единственная, кого я хоть капельку знал в том доме.
я отвлекся и перестал напрягаться.
мысль о том, что мне придется либо сказать всем троим,
что у меня нелепые родители, что я скоро должен  буду уйти,
либо потом уже днем или вечером говорить своим нелепым родителям,
что я не маленький и, опуская голову вниз, мирно принимать подзатыльники,
заставляла напрягаться каждую минуту.
я не из тех, наверное, кто может просто забыть
и насладиться.
я немного расслабился и освоился,
я зарисовал в общем картину
что ты энергичная и не против забыться этой ночью
под воздействием алкоголя
с людьми, что тебе так дороги.
что одна из твоих подруг очень сжатая, хотя старалась всячески раскрыться,
улыбалась нелепо и всегда прижимала руки к телу.
третья была очень дикая, громкая, без правил и граней,
готовая снести весь дом, чтобы просто посмеяться.
помню, ту, что третья, убило пивом, помню ее бездонные глаза
и что-то вроде "нет, я не пьяная"
помню, какие смешные у тебя были глаза, когда ты уже немного выпила.
помню себя и смешную чашку, вроде, с тигром, наверное, зодиак
или, может, там было имя.
чашка была с соком, а вы всё хотели меня напоить.
помню, мы кидались крышечкой или чем-то в этом роде
и я даже тогда пытался выигрывать.
  маленький мальчик, жаждущий во всем быть лидером.
помню та, что третья, что-то, вроде, разлила
или это уже было тогда, когда вы с ней опьянели,
когда количество эндорфинов и алкоголя в крови зашкаливало,
когда вы смеялись и шутили, задели одну из бутылок.
я пытался помочь той, что тихая,
которая единственная, что разделяла мои вкусы тогда в музыке,
вытереть пиво, что разлилось.
пока вы где-то в ванной громко смеялись,
мы протирали стол, диван и пол,
пока мы вели себя как взрослые, я заметил в тебе маленького ребенка.
еще в тот первый вечер, точнее ночь я узнал, что бывают такие
улыбчивые люди.
я помню, твой кулон на полу и твое удивление,
когда я его тебе преподношу: "ООоо, спасибо"
финальная улыбка, ты кладешь его на подоконник
рядом с мертвыми маленькими мошками
и уходишь снова.
да, я смотрел вслед, но ты казалась такой обычной
даже улыбка, даже смех.
помню открытое окно, запах сигарет  твой кашельсмех,
 звуки собак из окна, точнее, звук их когтей об цемент
и тихое скавчание, кажется, там были щенки
и, наверное, от них пахло собачьим молоком,
запах, который я уже ненавижу.
  помню, я все же решил остаться хорошим ребенком,
и сказал, уже очень счастливым вам, что мне пора уходить.
помню заморочки с такси,
помню прекрасно твои брови и напрягающийся лоб.
ты всеми силами, кажется, пыталась чем-то помочь
помню единственных выход  остаться на ночь,
но я бы не смог
я, наверное, сторонник уюта
и не их тех, кто может просто поддаться эмоциям,
кто сломался бы под пьянящим бездействием,
не из тех, кто кинул бы все, что напрягает, чтобы  расслабиться.
 помню, я попрощался
меня провела та самая, которая тихая,
которая любила около десятка самых моих любимых песен,
которые любит еще пол сотни земного населения.
помню шарканье ее тапочек об тот же цемент,
помню ваш смех, пока двери не захлопнулись плотнее.
 помню, как ехал домой, и думал совсем не о тебе,
совсем не о музыке,
совсем не о приемах борьбы на мягком ковре в кухне.
я думал тогда лишь о желтоватом свете фар,
жалел, что не сел на переднее сидения,
я был полностью, всеми мыслями, в авто.
всматривался в проезжие машины, смотрел на мелькающие деревья.
у людей это был новый год,
праздник
они запомнят его как двадцать тринадцать,
а я пытаюсь вспомнить все, что касалось тебя
той ночью.
 я помню, что я бы не начал с тобой общаться
мне было почти безразлично, я считал, что к тебе не стоит лезть.
хотя, наверное, если бы встретил случайно на улице
после той ночи
и увидел бы твою улыбку
я бы не смог сделать вид, что мы незнакомы.
твоя радость заразна, с тобой сейчас я все чаще могу сказать
что счастлив.
 общение началось с тебя, я не был против,
но и не горел желанием нырнуть в твой мир, чтобы узнать лучше.
ты сама пришла ко мне, я сам влюбился по уши.
не признавал, до последнего,
что ты теперь что-то очень важное
в моем мире, внутри.
а ты помнишь тот день?
я знаю, ты хочешь его забыть
те подруги совсем не подруги теперь.
будто бы появился я
и ты заменяешь мной их двоих
таких разных
тихое и громкое,
яркое, бледное
спонтанное и обдуманное действие.
 я увидел в тебе стандартно прекрасную леди
с осанкой танцовщицы или играющей на пианино,
но ты слишком энергичная для клавиш и нот,
ты любила вставлять себя в музыку,
но не наоборот.
кажется, привычка покусывать нижнюю губу
и приподнимать подбородок все выше с нарастающей улыбкой,
уже тогда была твоей коренной.
это еще одна маленькая деталь,
которую в тебе я люблю.
как тихий смех, если дотронуться твоего кончика носа,
как твоя привычка тереться щекой об маленькие красивые вещи
(в рамках разумного, конечно),
как твое желание спорить,
как жажда лидировать,
как голос

все настолько банально, что я теряюсь
я совсем не помню нашей первой встречи,
но мне, почему-то, очень этого хочется
помнить самое начало
нашего общения

я знаю, я умалишенный,
я сумасшедший.