Что ещё обо мне слышно?..

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама,
приехавшая из другого города:
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси, называть таксисту адрес
не «Израильского посольства», а «Суворовское училище», оно находится напротив.
Итак, сажусь в такси и говорю:
- К суворовскому училищу, пожалуйста.
Таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, улыбнувшись:
- А-а, так вам, наверное, напротив!

***
Звонок в дверь…
- Господин Шнайдер! Вам телеграмма.
- Пропойте её, пожалуйста!
- Но… мы никогда не поём телеграммы.
- Я вас очень прошу, я так мечтал о музыкальной телеграмме. Тем более у меня сегодня день рождения…
- Ну хорошо…Happy birthday to you, Happy birthday to you… Ваша сестра умерла…

***
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдаёт ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит грубое:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! – восклицает женщина, - я отлично разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - сейчас проверим, как вы разбираетесь в христианской религии. Вопрос первый: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родители?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну и последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздражённая посетительница, - что такие же идиоты, как вы, не пустили её в гостиницу!..

***
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и иудей. Буддист:
- Готов поспорить с вами, что, если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и взывает: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, огромная рука подхватывает верного последователя и плавно опускает его на землю.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии и говорит:
- А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и взывает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Иисус, Иисус, (отчаянно) Иисус-Иисус!!!
Шмяк – и в лепёшку!!!
Иудей, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем всё же решается:
- Я доверяю пророку Моисею!
Прыгает и шепчет:
- Моисей… Моисей… Моисей… Моисей… - Будда-Будда-Будда!!!

***
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
«Вышли денег на дополнительные процедуры».
«Продай что-нибудь и вышли срочно».
«Займи у Сёмы мне на обратную дорогу».
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
«Высылаю деньги с дополнительных процедур».
«Высылаю деньги, купи то, что продала».
«Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать».

***
Назови бактерию еврейским именем, и она умрёт,
оттого, что её клетки откажутся делиться.

***
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
- Таки хороший слух!
Что ещё обо мне слышно?..