Басни и все такое. Юмор, переходящий...

 ...в сатиру и обратно



 



ТАКИЕ ВРЕМЕНА

 


2016

Вступительное слово

Был поздний вечер, в комнате - темно…
Шел разговор дивана с венским стулом
Старинный венский стул устало и сутулясь,
Скрипя сиденьем, так сказал: - Давно
Я на тебя смотрю диван, но не любуюсь,
Хоть мягок ты, но ты не раскладной,
Не можешь поместить хозяина с женой.
Диван, обиженно скрипя одной пружиной,
И не смотря на венский старый стул,
Сказал: Да, узок я, не очень я удобен,
Не молод и потрепан, хоть не сильно,
Да, неказист и очень даже скромен,
Но мысли лучшие приходят, лишь, на мне,
А, что касается тебя, то скоро ты в огне,
Сгоришь в камине! Будешь ты углем,
А мы придумаем сюжет с писателем вдвоем.

***
Писатель встал с дивана, сел на стул,
Достал перо, в чернильницу макнул,
И все что слышал на диване, когда спал,
Небрежно и дословно записал.
________________________________

Диван, конечно, нужен, нет сомнения,
Без стульев тоже трудно обойтись,
Но если нет с талантом вдохновения,
Не будет ничего - ложись или садись.
















Немного о себе


Конечно, я не Лафонтен и точно - не Крылов,
Но я умен, трудолюбив и знаю много слов.
Умею я читать, писать и, даже, говорить,
Умею есть, терпеть, вертеть, любить и не любить.
А, вот, природой не дано летать и сочинять,
Но сочиняю на лету, и всем даю читать.
Сначала - близким и родным, коллегам и друзьям,
Но чаще опусы свои читаю лично сам.

Как, вдруг, откроете мой труд, задержите свой взгляд,
Прошу внимательно читать, тогда я буду рад.
Ну, а затем, скажите мне: - Читал я с интересом,
Здесь есть сюжет, интрига есть, написано не пресно,
А если вам не по душе и было скучно очень,
Вы пролистайте это все, как будто, между прочим.
Понятно, что не Пушкин я , но остаюсь как прежде,
Со всем почтением, друзья, мой псевдоним - Надеждин.


















Басни и все такое



Предупреждение


Скажите, есть ли в баснях клевета?
Ответьте мне,  не думая и быстро,
К примеру, в ней мы пишем про кота,
Воришку мелкого и копию министра,
Конечно, да, вы скажете тогда,
Хотя министр вороватее  раз  в триста.

А, если, в басне тот чиновник, точно лис,
Хитер и вороват, способен часто врать,
И смотрит на людей чиновник сверху вниз,
И подловат, и хам, и взятки любит брать?
Да, это клевета,  писать и не садись,
А, если написал, то сядешь лет на пять.

И про шакалов в баснях лучше не пиши,
Как, вдруг, в полиции откроют это сходство,
У них, как у шакалов  нет совсем души,
И наблюдается моральное уродство,
А коли написал, издать их  не спеши,
Ведь, в басне клевету  узреют очень  просто.

------------------------------------------------------

А, если ты поэт и чешется рука,
Ты лучше эту руку возьми и почеши,
А, если невтерпеж, пиши про облака,
Про реки и моря, про звезды напиши….









Предисловие


Я басни сочиняю  про людей,
Но прямо, вроде как-то, неудобно
Так, я их  маскирую под зверей,
А, если поточнее – под животных…
---------------------------------------------------

Так, например, шакалу дали власть,
А, вот на что шакал способен?
Он может выть, хитрить и красть,
Для власти очень он удобен.
Еще шакал помощников берет,
Конечно, из семейства псовых:
Гиен, волков, а также, подойдет
Хорек и кто-то из сурковых.

А в баснях  или, как бы в сказках,
Все эти звери могут говорить,
И  носят  добрые овечьи  маски,
И шкуры те же, чтобы не простыть.

- Мы, - говорят, - все вышли из природы,
- Мы, - повторяют, - Избранная власть,
- Мы, - воют, - Кровь и плоть народа,
- Но прикрывают маской свою пасть.
При этом овцам и другим копытным,
А также тем, кто образует ареал,
Поесть дают, не очень, правда, сытно,
Шакал, хотя и в маске есть шакал.
__________________________________
Читайте басни:  автор  А. Надеждин,
Там много удивительных зверей,
Замаскированных  словами,  как и прежде,
Под узнаваемых чиновнико-людей.







Б А С Н И




 
 

Волк-гуманист


Такой в природе наблюдался случай –
Не пожелал волчара зайца есть,
И стали говорить, что зверь он самый лучший:
Что - гуманист: таких по пальцам счесть.

 

К утру, узнали мы по заголовкам в прессе,
К, примеру, этот: «Зайцев волк не ест»
И даже, говорят, вчера, в лесном конгрессе
Аншлаг случился - не хватило мест.

Там новость эту бурно обсуждали,
К трибуне было просто не пробиться,
В итоге, звери, к радости, узнали,
Что волку надо срочно наградиться.

За то, что борется за поголовье зайцев,
Стада копытных лично охраняет,
Что волку интересно, как несутся яйца,
И сам Дроздов давненько волка знает.

А волк был просто сыт – он переел намедни,
И заяц, пробегая мимо…. пробежал,
Но нам судьба такая слышать эти бредни,
Вы, слышали? А, может, кто читал?


***

Другой в лесу мы наблюдали случай –
На сборище шакалов и волков,
Один шакал, по виду, самый тучный,
Сказал, что есть, по теме, пару слов:

- Все зайцы, слышал, потеряли страх -
Мечтают жизнь нам сделать еще хуже -
С копытными они  решили на паях,
Не предлагать себя на завтрак и на ужин.

Тут, волк, в сердцах: - Какие же, придурки!
Ведь, это же естественный процесс!
Судьба у них такая: ливер, мясо, шкурки,
Не зоопарк им здесь, а степь и хвойный лес.

На это сразу же раздались крики: - Слава!
Угодливо пролаяли шакалы: - Волку, быть!
Все вместе прокричали волку: - Бис и Браво!
И на луну все дружно гимн свой стали выть.

***
И, наконец, такой все наблюдали случай,
Хотя, какой возможен здесь конец,
Волк согласился как-то всех послушать,
И выбрать кой кого на холодец.

Собрались в логове у волка семь баранов,
Возможно, не баранов, а козлов,
И волк повел себя, на встрече очень странно,
Позволив каждому проблеять пару слов.

Баран с алтайских гор и самый вредный,
Последним, выступая, говорил:
- Живем мы плохо – голодно и бедно,
С шакалами бороться нету сил.

Изводят нас шакалы ежедневно,
Естественный отбор не соблюдают,
Я тут прикинул, сколько нас примерно,
Шакалы за неделю истребляют.

А волк сидел и видел в том баране,
Отдельно все: лопатку, ноги, ребра,
Но делал вид, что все он понимает,
Что он заботливый и даже очень добрый.

---------------------------------------------------__

Что для волков совсем не аморально-
Что с волка взять - естественный отбор,
А если в обществе такое есть реально,
То это точно будет перебор.


Я вспоминаю про росу

Енот с ежом лису в лесу,
Ну, ту с очками на носу,
Для разговора пригласили,
Лиса, понятно, согласилась.
Расселись, микрофон включили,
И сразу же лису спросили:
- Зовут вас почему-то вором,
Вы же начальник Избирсворы? -
Такой вопрос задал Енот,
Добавив к этому: - Вот-вот!

Лиса, потупив взгляд: - Скромна,
Такая я в лесу одна,
Меня уж очень как-то скоро,
Причислили к разряду вора,
Я, извините, уточнюсь -
Я делу этому учусь.

- Я для Лисы припас вопрос, -
Еж почесал иголкой нос, -
Когда лису за воровство,
Возьмут за лисье естество?

- Отвечу просто, как лиса,
Мне в глаз поссы, скажу роса.

- Мы, как-то провели опрос, -
И Ёж привычно чешет нос, -
Считают все, что в Избирсворе,
Сидят волшебники и воры?

- Я повторю вам, как лиса,
Тут ссы, не ссы – мне все роса…

Сначала Еж Лису пытал,
Потом Енот вопрос задАл:
- Я про один такой прикол,
Вы подменили протокол?

- Вы как-то странно говорите,
Как будто на лесном иврите,
Все было честно, как обычно,
Демократично и прилично.
Я ж говорила, как Лиса,
По мне все божия роса.


Мораль:

Когда такая власть в лесу,
Я вспоминаю про росу,
Здесь этой басне и конец,
Или по-нашему - ЛИСЕЦ

*- Для справки: рыжая лиса
Считать умела голоса,
И так умела мухлевать,
Что было трудно разобрать









С шакалом лучше не дружить

 
Представим, как бы, на минутку
Что жизнь зверей,  как у людей,
Но все представим в виде шутки,
Что б жизнь казалась посмешней.
_______________________________

На юге было, как-то летом
Большой начальник  - гранд-шакал
Прочел статью в лесной газете,
Что птица-сокол написал.

В статье шакал был обличен,
Что тот не те навел порядки,
Что по  понятиям закон,
А беззаконие за взятки.

И что в горах на крайнем юге,
Шакалы  вырезали стадо,
Так,  им вменили как заслугу,
И наказали,  дав  награду.

Шакал разгневан, возмущен:
- Как так, посмел какой-то сокол,
Я лично им был оскорблен,
Я анус натяну на око!

Орел - редактор той  газеты,
Письмо шакалу написал,
Нельзя вам сокола к ответу,
За то,  что правду он  сказал.

И поднялась большая буча,
Вся пресса стала говорить,
Что это беспредельный случай,
Шакала надо осудить.

Шакал в ответ:  - Наглец ваш сокол
- Такого я не мог сказать,
Какой там анус, где там  око?
Как можно их соединять?

Потом - ко льву: - Такое дело,
Что делать и как дальше быть?
Лев говорит: - Ты можешь смело,
У птиц прощения просить.


Затем, накажем их за это,
Сурово – только, дайте срок
Мы всех их призовем к ответу,-
Примерный  будет всем урок!
___________________________

Когда шакалы извиняясь,
Вам предлагают другом быть,
Скажу я,  прямо,  не стесняясь,
С шакалом лучше не дружить.






Законный, помним,  в деле нужен толк


Когда б меня ответить попросили:
- Виновны ли, живущие в России? -
Ответил я бы: - Безусловно,
Виновны, вероятно, но условно.

 

Но если ты условно виноватый
По жизни ты не очень адекватный:
Болтаешь, например, без меры,
При этом в справедливость веришь,
Тогда ты будешь точно виноватым.
По приговору, и по жизни, и по факту.

***

Теперь, пример,  из басни про зверей
Так в баснях представляют нам людей
И вот, цитата из Крылова-баснописца:

 

«Ягненок в жаркий день пришел к ручью напиться
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать, хотя законный вид и толк,
Кричит: "Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье
Мое
С песком и с илом?
За дерзость такову
Я голову с тебя сорву".

А я, используя известные цитаты,
Переосмыслю нынешние факты:

Ягненок в жаркий день не шел к ручью напиться,
Он просто в адрес волка много говорил,
И надобно ж беде случиться,
Что Волк обиду на ягненка затаил.
Но, чтобы  делу дать, законный вид и толк,
Законников шакалов вызвал Волк.
И им кричит:
- Как смел наглец, своей бесстыжей рожей,
В мой огород слова такие вот бросать,
И что неразборчиво про мать.
Как говорят:  сказал – ему ж дороже
Придумайте, как правильно ягненка наказать.

В те времена ягненок так сказал,
Крылов слова те точно записал:

- "Когда светлейший Волк позволит,
Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью
От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу".-
 
Ягненок нынешнего поколения
Шел напролом и без сомнения:

Не стал он  убеждать:
                - Не прав  я и, позвольте,

Заверить в том, что  лишнего  про вас наговорил,
И гневаться напрасно вы изволите,
Но он зачем-то  в адрес Волка повторил:
- Сатрап, наш Волк и ест нас без разбору,
И возражений не приемлет в споре.

Шакалам Волк: 

- Такая дерзость в свете!
Давно уже ягненок на моей примете
И раньше он без меры мне грубил
Пусть знает, что я это не забыл.
И помните, законный нужен толк,

И,  к делу! - подытожил Волк, -

Как было дальше,  помним мы дословно:

«Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать
И в темный лес ягненка поволок…»

Сегодня было дело, знаем,  по-другому:
Шакалы стали дело делать,  как бы,  по закону,
Или иначе, стали дело ему шить,
Один из них был главным прокурором,
И очень он умел, и выть, и говорить.

Теперь представим юридический процесс,
В котором виден явный Волка интерес.
Там нынче слышим прения сторон,
Так, как бы, требует действующий закон:

В процессе выступает  прокурор
И просит очень строгий приговор.

Он, - выл шакал, - Неправильно пасется,
Травы  он, что растет, без меры съел,
Еще, он много и неправильно смеется,
И много  он наделал разных дел.

Понятно, для судьи, что дело  надо шить,
И знает он про все,  что,  как и почему,
Ему сказали, если хочешь, есть и пить,
То строгий приговор ты вынесешь ему.
Хотя ему и ясно всем, что  хочет кушать,
Начальник наш  - Великий Серый Волк,
Но так сказать  – наказ его нарушить:
Законный, помним, в деле нужен толк.
____________________________________

Мораль?  Какая  может быть мораль?
В природе есть естественный отбор,
Животных, зачастую,  нам не жаль,
Вот, если б про людей шел разговор...

И если бы меня, теперь, спросили:
- Виновны ли живущие  России? -
Ответ мой: - Да и, безусловно:
Фактически виновны -  не условно.




Поверили шакалы в волчье слово


Однажды волк завяз в лесном болоте,
По пояс, то есть  яйца замочил,
Но страшно стало, смотрит он напротив:
Вот, берег рядом - выбраться  нет сил.

Шакалов стая мимо пробегала,
Волк им кричит: - Спасите, я тону!
Шакалы волку: - Как достать не знаем,
Боимся мы с тобой уйти ко дну.

- Я вам за то, что вы меня спасете,-
Волк даже верил в то, что говорил,
- Отдам все то, что блеет и пасется
Весь лес отдам, спасите, нету сил!

Тогда, шакалы волку: -  Обещаешь?
Весь лес отдать, баранов и козлов?
А ты, как раньше, правда, не обманешь?
Мы  не  получим уши от ослов?

- Я даже вас включу в семейство псовых:
- И волк добавил: - Рощи и поля, -
Я честное даю вам волчье слово,
И землю б съел, была бы тут земля.

Поверили шакалы в волчье слово,
Уж очень им хотелось сытно жрать,
Они ж теперь свои  в семействе псовых,
И дружно принялись его спасать.

Спасенный волк, всем телом отряхнулся,
Потом присел и начал говорить,
При этом зло и хитро ухмыльнулся:
- В болото я зашел помыться и попить.

Тащили вы меня, конечно же, специально,
Что бы была возможность унижать,
Я заявляю тут же - официально,
Что обещал, не стану выполнять.
 -------------------------------------------------

Когда я мимо волка  пробегаю,
И вижу, что в болоте тонет волк,
И слышу слово волчье: ОБЕЩАЮ!
Подумаю, а есть в спасенье толк?



Суровость льва все лично знали…

 
Собрал однажды Царь Зверей
На совещание  - зверей.
Пришли вальяжно носороги,
Медведи вышли из берлоги,
Шакалы, волки и верблюды,
Из всех сторон и отовсюду.
Всех перечислить невозможно
И долго и, конечно, сложно.

Собрались, сели стали ждать,
Что хочет Царь Зверей сказать.
Щебечут, хрюкают, мычат,
Свистят, копытами стучат.
Поднялся Царь Зверей и Лев,
Всех грозным взглядом обозрел…
Все сразу дружно замолчали,
Суровость Льва все лично знали…
И Лев весомо прорычал:
Я слово новое  узнал,
Что звери меж собою братья,
А слово – это демократия.
И это очень даже просто,
Хотя, встречаются и сестры!
 Ну, в общем, все равны теперь,
 И хищник, и обычный зверь.
 Короче, птицы и слоны,
 Теперь по статусу равны.
 И будем жить мы по закону
 Тебя, касается, Ворона, -
 Не каркай слову поперек,
 Я Лев  пока, а не хорек.
 А что б законы принимать,
 Должны сегодня мы избрать
 Из представителей парламент!
 Козел кричит: - А, как, регламент?
 Лев рыкнул: - С места не кричать
 Хорош, копытами стучать!
 Парламент выберем таким,
 Где заместителем моим,
 Пусть будет преданный шакал!
 Единогласно?   Так и знал!
 Теперь три фракции назначим!
 Все,  За?  Конечно! Однозначно!.
 Во-первых, фракцию шакалов,
 Их больше всех в природе стало,
 Добавим пару стай волков,
 Согласны?  Нету против слов?
 Гиены будут здесь не лишне,
 Я лично знаю их отлично.
 Ну, все!  Я подвожу черту,
 Оформить списки мне  к утру!

 Теперь живут все по закону:
 Баранов стадо и ворона.
 Законы, значит,  уже есть,
 Законно Лев баранов ест.
 Шакал законы принимает:
 За Львом барана доедает.
 Баран жует траву привычно,
 Все по закону, все отлично.

 

 ___________________________

 Так точно было и у нас -
 Моралью завершу рассказ:
 Собрал однажды царь людей
 На совещание - людей.
 Играть все стали в демократию,
 Ведь люди сестры, то есть братья





Однажды  Лев…



1.Давай-ка,  проведем мы  перепИсь,
Однажды Лев  проснулся весь в тревоге,
Приснилось, что проблемы есть в  лесах,
Нажал на вызов, тут же на пороге,
Возникла верная помощница Лиса:
-  Доклад, мне сделай, Рыжая, подробный, -
Лев  хмурит лоб, и дальше говорит:
- Мне снился сон, что год не плодородный
Что  жарко нынче и, что лес горит.
- Горит уже  и жарко очень стало, -
Лиса ему доклад такой дает, -
И продолжает, - Зверя стало мало
И справку Главлесстата подает.

Лев  посмотрел  небрежно и с вопросом:
- Что,  так давно живет мой  ареал?
- Давно, - Лиса в ответ, - Живет совсем не просто!
Лев рыкнул на Лису: - А я совсем  не знал!
Статистика, конечно, врет изрядно!
Давай-ка,  проведем мы  перепИсь,
Ты все подробно посчитай!  Понятно?
А раз понятно, то иди,  Лиса, крутись!

Лиса собрала съезд зверьдепутатов,
Где большинство шакалов и хорьков,
Те приняли закон для Главлесстата,
И план для пересчета был таков:
Подробно знать количество  животных -
Овец, коров  и птицу не забыть,
Подробно знать про сытых и голодных,
И к следующему лету доложить.

Статистика, конечно, посчитала
И результат представила  такой:
Поменьше живности в природе стало
И урожай собрали небольшой.

И Лев решил: - Раз так, случилось нынче,
Продумать соц.политику зверей:
Тому,  кто раньше ел отлично и прилично,
Тем  мяса выдать больше и свежей.
---------------------------------------------------


Мораль у львов:  ну,  меньше стало стадо
Коров, ослов и  живности другой,
Но хищникам питаться лучше  надо,
А жвачным  продолжать – сухой травой.






2. Ответил просто, как Ильич


Проснулся Лев, а на душе тревога,
(Как будто бы проблемы есть в лесах),
Нажал на кнопку – тут же на пороге
Возникла верная помощница Лиса.
Лиса с порога (чувствует плутовка,
И,  сразу, стрелки переводит на сурка,
Умеет рыжая вывертываться ловко):
- Вам нет причин тревожится пока!
Мне дал Сурок   прекрасненький  совет:
Вам надо  пообщаться  со зверЯми,
По типу:  вам вопрос,  а вы – ответ…
А мы с Сурком побудем рядом с вами.

- А, если будут неприятные вопросы?
 Ну, например, зачем барана съел?
 Так, что ответить если спросят? –
 - А вы скажите,  сильно есть хотел.
 Еще добавьте:  как-то в прошлом гОде,
 Когда барана  в гости приглашал,
 Он вам призверно, то есть при народе,
 Грубил, хамил и сильно возражал.
 Вопросов будет много, мало - неудобных,
 Сурок знакомый - это точно сообщил,
 На все ответите с улыбкой и подробно,
 И - чаще:  ради вас живу и раньше жил…

               
   ***

 Итак,  приступим,  прямо к разговору?-
 Сурок  ведущий , лев значительно молчит:
 - Прошу вас представляться и не надо – хором.
 И первым кто? А, вижу, вот, козел стоит.

 - А как с охраною копытных быть? –
 Тряхнул  седою бородой козел.
 Лев:  - Бороденку надо срочно сбрить,
 А охранять вас будет волк, а не осел.

 - А можно выборы в лесное "Управление"
 Вернуть обратно? - и жираф привстал.
 - Нет, будет только волчье управленье,
 Так победим мы жвачный криминал.

 Последний был вопрос: гордитесь ли собою?
 И Лев в ответ, ну,  просто, как Ильич:
 - Горжусь, конечно, жизнью  я доволен!
 На этом завершился длинный спич.

 Прошло все точно-точно по- суркову,
 Речь Льва была пространна и длинна,
 Он даже похвалил безрогую  корову,
 О, как же была счастлива она!

-------------------------------------------------

 Мораль, же где? Да, вот, она, внимайте:
 Когда лукавый держит слово вождь,
 Вы слушайте внимательно, но знайте,
Что после четверга, возможно, будет дождь.




3.Четверг прошел – дождя уже не будет

Как раз в четверг, но к пятнице поближе,
Когда подули зимние ветра,
Собрал Лев тех, кто лучше  жопу лижет,
И с ними говорил о  жизни,  до  утра.
____________________________________
 
И  Лев   играл на этой новой встрече,
Ну, то есть,  делал нужный, как бы,  вид,
Что каждый  зверь его заботою отмечен,
Что знает  всё, за всех душа болит.
 
А, также  разъяснял, про львиное судейство:
- Наш суд  такой же  точно, как  в Европе,
На  крики «Волк творит злодейство,
Хамит, ворует, посылает в ж…пу!»
Он повторял:   – М..ня, суд мой справедливый!
Как только разберется – будет приговор!
Пусть волк живет с волчицей своей милой,
Нельзя ж сказать, что волк нахальный вор?
 
От стада коз прислали  обращение:
- Скажите правду, будут ли корма?
- М…ня… -, отвечал, - Конечно! Без сомнения!
И много, и везде, и задарма!
Пришел вопрос от стаи бандерлогов:
-  Закрыли нам тропу на водопой,
Мы просим вас открыть для нас дорогу,
Мы пить хотим и летом,  и зимой.
И  платим мы за норы без удобствов,
Об этом говорят  давно  в лесах.
Лев обобщил: - Встречается уродство,
Мне доложили, то есть, я в курсах!
____________________________________

 
Мораль  у львов,  примерно, как и дождь,
Четверг давно прошел, но дождик не пролился…
Почти что пять часов наш лидер, как бы, вождь,
Нам что-то  говорил,  а, может,  нам он снился?


4. В загоны -  всех,  а некоторых - в хлев

Обижен лев за то, что бандерлоги
И часть зверей  из фауны лесной,
Ходили  стадом  по лесной дороге,
И лозунги несли «НА МЫЛО и  ДОЛОЙ».

Лев сокрушен:  – Они же отвязались,
Тревожно мне, я лев или не лев?
Хотел бы я, что б снова все боялись,
В загоны - всех, а некоторых - в хлев!

Шакал, прогнулся и подобострастно:
- Я предлагаю всех их оцепить,
Что б показать им силу вашей  власти,
Коль жить хотят, так нечего бузить.

Ну, а затем, шакал в овечьей шкуре
Пойдет на них и станет нападать,
А мы за это будем всех, в натуре,
Рвать на куски и в клетки загонять.


- Согласен,  - лев,  дрожа, заметил, -
Их надо, безусловно, наказать,
Я не причем, за это вы в ответе,
А  запугаете,  так разрешу пожрать.

И продолжал:  - Я так люблю природу,
И всех животных, в целом, обожаю,
Я, ведь, гарант,  и царь зверей от роду,
Что надо им, совсем не понимаю?
___________________________________

Поведал  вам про сказочных зверей,
Но там отбор, там воля и природа,
А, в обществе? А, как же у людей?
Какая жизнь у нашего народа?







5.Вы реку обойдите с обратной стороны

Пришли, однажды, козы и бараны
Ко льву - добро просить на водопой,
Пришли под вечер, а не утром рано,
И стали вместе говорить наперебой.
Мол, разрешите нам воды напиться,
Позвольте это сделать в выходной.
Лев раздражен, нахмурился, садится:
- Какой на водопой хотите вы тропой?
Так, нашей, что протоптана к воде, -
Ответили козлы уверенно и смело.
- Возможно, да, а впрочем, это где? –
Льву было поХ, но он сказал: - Не дело!
Ходить по той тропе! Ее там вовсе нет,
Вы реку обойдите с обратной стороны,
И, вот, - добавил лев, - Послушайте совет!
Там у истоков брод и мало глубины, -
А, в сторону сказал: - Шакалья моя стая,
Как раз, в той стороне давно вас поджидает…


------------------------------------------------------

Пожалуй, ясно все! Тут  просится мораль:
Таких копытных мне, конечно, очень жаль!
Когда пришла пора, идти на водопой,
Иди  к воде  протоптанной  тропой,
У  хищников добро просить воды напиться:
Примета – быть беде…  беда же и случится!

6.Морали в басне нет, есть только резюме
 
Лев плохо спал (ворочался в кошмарах):
Тревожно Льву – порядка нет в лесах,
И сон смотрел, что он сидит на нарах,
Рычит, кричит - и тут, как тут Лиса.

 

- Скажи-ка, Рыжая, что так мне не удобно? –
Лев привстает, - Меня конкретно злит:
- Что распустился зверь,  ведет себя  свободно,
Что митингует он,  пикетами стоит?
- Да, да, стоят, свободы много стало, -
Лиса ему доклад такой дает, -
И продолжает, - Это все достало,
И справку Льву с прогибом подает.
Лев говорит: - Ну, что ты все с доносом?
Скажи словами, как там ареал?
- Проблемы есть... и там, скажу, не просто…
Лев фыркнул: - М…ня! Не думал и не знал…
Давай-ка, ты, представь мне  предложенья,
Как жизнь наладить в фауне моей!
Лиса - ему: - Отбросьте все сомненья,
В загоны, в клетки, в ямы – всех зверей!
И, вариант: отправить всех  пустыню,
Там нет воды, там жарко, там песок,
Поймут тогда и будут знать отныне,
Что пустынЯх мотать придется срок.
- Мотают пусть, в загоны их и в ямы -
Лев продолжал, - запомнят у меня!
Да так, что б длилось это все годами,
И завершил рычаньем: - Ры…ы и М…ня.

---------------------------------------------------

Морали в басне нет – есть только резюме,
Ну, то есть пару строк про Льва и про Лису,
Вот, если бы такое сказали обо мне,
Я срочно бы сбежал и скрылся бы в лесу.

Итак, скажу про Льва: он главный средь зверей,
Лев прав всегда, хотя бы и не прав,
В природе он живет законами людей!
Как в обществе! А, может, я не прав?

Добавлю про Лису: вот справка про неё:
Она подла, хитра, упряма, рыжевата,
И если сравнивать, к примеру, со змеёй,
Лиса подлее будет, да и - вороватей.
Иначе говоря, по признакам таким,
В помощницы годится больше всех зверей,
Ну, может, лишь, шакал, известный подхалим?
Ну, в общем, точно так, как в обществе людей.





7. Проплыли титры по экрану


Проснулся лев, а на душе тревожно,
И грустно, и на сердце не спокойно:
- Ну, почему мне жить так стало сложно?
Ведь, львицы есть и пищи  мне  довольно,
Не в радость всё, обрыло, как-то млостно, -
И неуютно мне, и кажется всё постным.
И лев решил призвать к себе шакала:
Тот жил при нем и опытным был малым…
……………………………………………
Дрожит шакал, - Чего же лев изволит?
А, может, надоел и он меня прогонит?
А, может, почесать прикажет яйца?
Иль спросит: кто сожрал на ужин зайца?
Однако лев грустил, и не чесались яйца,
И было льву, понятно, не до зайца…

И он сказал шакалу: - Я  в печали…
Как сделать так, что б все об этом знали?
Сочувствия бы мне, хочу, что б пожалели,
Плохого обо мне, сказать, совсем не смели!

- Сыграть вам нужно роль и сделать это  так,
Совет дает шакал,  - Как только дам вам знак,
Вы медленно пойдете, пустынною тропой,
Идите так, как будто обижены судьбой,
Всё снимем панорамно:  уходите вы вдаль,
И я вас уверяю, что будет всем, вас, жаль….
------------------------------------------------------

Смотрел весь ареал, как грустно лев пошел,
Как он, хвостом виляя, за горизонт ушел,
И титры по экрану проплыли, как мораль:
«Мы хищников боимся, но их совсем не жаль».







8. И даже интернет предчувствует беду


Тревожно стало льву и как-то - неуютно,
Лев мечется, не ест, не пьет, не спит.
Предчувствует беду, пока что очень смутно,
Трендец к нему идет, нет, кажется, летит:
- Не может быть, трендец! И это за заботу? -
За то, что думаю о звере каждый час?
Я даже мясо ем умеренно - по квоте,
Пожрать бы мне мясца, хотелось бы, сейчас…, -
И мысли потекли к охоте и к обеду,
Рыбалку вспомнил (рыбу лев любил),
Как львиц топтал, и это было в среду:
- Как было хорошо, и чтобы так я жил…

Забылся лев, но тут же встрепенулся, -
Трендец? Когда? Зачем? И почему? -
И вздрогнув, осторожно оглянулся, -
За что ж такое мне? Ни как я не пойму…
Кого спросить? А, может быть у Гугла? -
Планшет берет, и лапою: трендец,
Вот уже  ответ: читает лев по буквам:
Кириллицей написано, что близится  трендец
И снова стало  льву и страшно, и тревожно,
Коль, даже интернет предчувствует беду…,
Лев  думает опять, как жить-то стало сложно,
Но, все равно останусь, не ждите, не уйду!

----------------------------------------------------
Да, - скажет здесь поэт, - Тут просится  мораль:
А, может, льву не ждать, когда придет ПИПЕЦ
А то, когда, придет? … Ну, в общем, будет  жаль,
Ведь мог бы быть счастливый, ну, как его?   Конец.




9.Как аппетитно смотрится олень


Прошел слушок совсем  почти невнятный,
Что звери стали нынче говорить,
Но, чтобы стало всем  понятно,
Мне захотелось слух тот уточнить.
-------------------------------------------------------

Зашел в рунет, там сайтов  очень много,
Нашел такой:   «опушка точка ру»,
Читал внимательно – три раза, т.е., долго,
Потом заснул.  Проснувшись поутру,
Сел, записал, что вычитал в «опушке»:
Как лев прямой вел  зверо-разговор,
Вокруг - все звери, ушки на макушке,
На всякий случай – лев на зубы скор.
Теперь, с начала встречи со зверЯми.
Лев сел, а хорь к ногам его припал,
Льву  в каждом звере грезилось салями,
Но он терпел, но виду не подал.

Итак,  хорек угодливо - улыбчив,
И, удивляясь смелости своей,
Но зная то, что лев порой обидчив,
Стал осторожно представлять  зверей:
Козлы, медведи, кенгуру, бараны,
Ленивцы, дикобразы, носороги,
Шакалы, щуки, волки-ветераны,
А, также, эти, как их – бандерлоги.

НачАть позвольте, - хорь ко льву с вопросом,
Лев прорычал: - Всем звЕрям, добрый день,
Как хороши, как свежи утром росы,
Как аппетитно смотрится  олень.


И  продолжал: - В природоуправление,
Я разрешил шакалов выбирать,
Хотя другое  лично мое мнение,
Что лучший выбор – это назначать.
Протесты ваши тоже одобряю,
Особенно, когда там молодежь,
Я молодежь люблю, когда глотаю,
Ведь стариков жевать не прожуешь.

А, где вопросы?  Есть уже вопросы?
Хорек сказал: - Скажите в микрофон,
И Ара-попугай по имени Алеша
Вопросам зАдал типа, вроде, тон:
Вот, факт:  летая  над болотом,
Я лично видел стаю разных птиц,
Их было много, то есть было плотно,
Так плотно, что не видно было лиц.
Да!...  Стая птиц была из опозиции,
Долой!  - кричали: - Выборы, давай!
Прошу сказать нам львиную позицию,
Лев:  - Повторю: - Назначу – выбирай!

Еще  хорек подкинул льву вопросик:
- У птиц заметно  было белое пятно, -
Мы просим вас, сердечно очень просим,
Нам разъяснить, что б значило оно?

- Я сомневаюсь, даже я стесняюсь, -
Улыбку пастью лев изобразив, -
То у двуногих, что б  не размножались,
Используют такой презерватив.


 ***

Вопросов было много -  не совру
Кто в интересе - ссылка прямо тут:
Http:\\ouchka.yandex.ru,*
И все поймут, когда туда зайдут.

Но, что, конечно, лев наш не забыл,
Сказать, с оскалом, нежно прорычав:
- Я ради вас живу и раньше жил,
И так же жить мы будем сообща.

_________________________________


Итак, слушок почти совсем невнятный,
Что звери стали нынче говорить,
Конечно,  слух и это всем  понятно,
Но в  жизни не такое может быть.

* -  читать так:   ашттп опушка яндекс точка ру






10. Однажды лев проснулся в настроении



Эпиграф:


Проект закона: Наши граждане должны
жить лучше!
Депутаты начинают принимать закон…
Первое чтение: "Наши граждане должны
жить лучше!";
Второе чтение: "Наши граждане должны
жить!";
Третье и окончательное чтение: "Наши
 граждане должны!"

---------------------------------------------------------

(Случилось! Львица ночью отдалась…):
- А, ну-ка, сделаю я зверю послабление,
Закон издам, я власть или не власть!
Пусть эти? Как их? Стаей вместе бродят? -
Зовет песца: - Ну, как  их, подзабыл?
- Лесная дума, или что-то вроде,
Я им недавно мясо приносил.

- Пусть эти, как их? Примут поживее,
Закон, который я вчера открыл:
«Баранов надо жрать больных и послабее»,
Давай, песец, лети, чего ты тут застыл!

От прайда львиного до этой? Как ее? Лесдумы,
Хвостом подать - песец стремглав летит,
Лев не успел, как следует подумать,
Песец с законом перед ним стоит.

А, дело было так: лесная, как бы, дума,
Внесла поправки, текст перечитала,
Читала трижды, трижды, т.е., в сумме,
Таким порядком, дума заседала.

И, предлагал, шакал, от центра крайне левый:
- Тут надо исключить, понятие «слабее»,
Другой шакал, от правых - оголтелый:
- «Больных» не надо, - мы их не имеем!
__________________________________

И, стали, наконец, они голосовать:
- Единогласно, - гавкнул председатель.
Читаем текст: «Баранов надо жрать»
И это есть мораль, внимай ее читатель!





11. Запахло дымом - стало еще жарче

Проснулся лев, а на душе так млостно:
Пятнадцать лет крышует ареал,
И день вчера без львицы был и - постный,
И настроенье, будто в душу кто наклал.
Лев встал, зевнул, рыгнул и громко пернул,
На этот звук идет ко льву шакал:
- Просили вы, чтоб я бы вам напомнил -
Я всех зверей для вас уже собрал.
Льву скучно, неохота и тоскливо,
Но делать нечего, раз собран ареал,
И лев пошел походкою ленивой,
А сзади семенит за ним шакал.
Вошел и, оглядев всех скучным взглядом,
Отметил про себя: - Худеет ареал,
Пожалуй, им бы сена больше надо, -
А вслух такое тихо прорычал:
- Еще недавно, прошлым жарким летом,
Когда горело все и, реки пересохли,
Что делать мы продумали конкретно,
И, видите, не все еще вы сдохли.
Да, мы пару лет еще поголодаем,
А там зазеленеет в поле травка,
И вот что, знайте, я не запрещаю,
Питаться, чем придется, даже чавкать …
- Сейчас, давайте, задавать вопросы, -
Шакал вгляделся зорко в ареал, -
А, вот, козел, с востока очень просит,
Козел седой привстал и рассказал:
- Горят леса, почти, что все сгорело,
А вам я слышал, говорят, что не горят,
Так врать вождю, скажу я вам, не дело,
Что стыдно взрослым врать, мы учим так козлят…
Запахло дымом, стало еще жарче,
Повел лев носом и сказал козлу в ответ:
- Я верю им, а как еще иначе,
Мне правду говорят уже пятнадцать лет.
И оглядев зверей своим тоскливым взглядом,
Лев думал про себя: - Я знаю, что мне врут,
Но правду говорить совсем зверью не надо,
Иначе, жрать себя, мне завтра не дадут.

------------------------------------------------------

Мораль скажу с открытым честным взглядом:
Не про себя, а вслух и знаю, что поймут -
Нам правду говорить желательно и надо,
Печально, что сегодня бессовестно нам лгут.






Прислали волку книгу-Камасутру

Расстроен волк  ( на нервах и в тревоге) -
Койот плохие новости принес:
         - Шакалил я, гляжу, а на дороге,
Большое стадо антилоп и коз.
Так вот, они такое там мычали,
Что вслух стесняюсь это повторить.
Они вас на…, зачем-то посылали,
Грозились вас копытами забить.
А во главе отары, то есть стада,
Шел бандерлог - с хитринкой левый глаз,
А рядом – два пятнистых леопарда,
И  лозунги  несли, и было там про вас:
Что вы давно уже не в силе,
Что вас в отставку надо удалить,
Что видят вас в хорошем банном мыле,
Что лучше без…, чем с вами будет жить,-
Еще койот сказал:
                - Сегодня рано утром,
От стада антилоп и диких коз, -
Пришла  в подарок, книга - Камасутра,
А в ней все – вас… и много разных поз.

Волк задрожал от страха и тревоги,
Такое с ним случилось в первый раз,
Ведь раньше лев в лесу и на дороге,
Жрал всех кто попадал ему на глаз.
Как жить теперь, коль, даже бандерлоги,
Послали на…, обидно  же до слез,
Понятно б было, если б – носороги,
  - Нет сил терпеть, такой позор от коз.

- Как дальше жить, я так люблю природу,
Мясных  животных просто обожаю, -
Могу съесть так, могу и с бутербродом,
Подумал волк, а - вслух: - Я уважаю
           Позицию зверей из оппозиции,
И снова про себя: - Сторонники мои -
Шакалы, свиньи, цирковые птицы,
Продлят мои у власти дни.


----------------------------------------------------
Коль, заслужили вы в подарок Камасутру,
Где много – вас… и с вами - разных поз,
Подумайте, хоть вечером, хоть утром,
В каком пуху измазали вы нос?





В беседу сто рублей вступил               
Эпиграф:



 

 На квадриге кони Клодта,   
 Ими правит Аполлон,               
 И не видно у кого там,               
Не прикрыто, миль пардон.

Но на сотенной купюре,               
Извините, между ног,               
Гордо, с членом на гравюре,               
Колесницей правит бог.
Ну, а дальше будет басня,               
Про гравюры на деньгах,               
Но, я вам скажу негласно,               
О - ханжах и …удаках…

_____________________________


 Собрались вечерком купюры
Про жизнь свою поговорить,
Про номинал и про гравюры,
Что можно в них изобразить.
 Речь начинает пятисотка:
- Вот, если вместо бы Петра,
Ловил бы щуку Путин с лодки,
И вместе с щукой - осетра.
 
- А я хочу, чтобы на штуке*, -
Речь переходит к косарю*, -
Не Ярослав стоял, а Путин
И что б все кланялись царю.
 
- А я хочу пейзаж похожий,
Но только чтобы там стоял,
Не Муравьев, а Путин тоже
Пять тысяч слово дальше взял.

 


Червонец* тут же зачастил:
- Хочу такую же гравюру,
Что б там стоял, и чтобы был…
Конечно, Путина фигура.
 
- Я, хоть, купюра не большая, -
В беседу сто рублей вступил, -

 


Квадригу с членом не желаю,
Другой сюжет я заценил.
Хочу гравюру я такую.
Чтоб вместо члена из портков,
Из этой самой из статуи.
Торчал товарищ  Худяков*.
______________________________
 



Понятна разница в купюрах
Где - царь, где - член и где - герой,
Однако разницы нет в дурах,
И в дураках – само собой.
 

*- Пятисотка – 500 рублей
Косарь или штука – 1000 рублей
Червонец – 10 рублей
Худяков – депутат ,  который
замечает на гравюрах очень мелкие детали



Такое мнение присутствует в верхах


Такой похожий  мы из жизни знаем случай,
 Не тот, что  в этой басне  про  зверей,
 Где в ЖКХ:  Жираф, Козел и Хорь пахучий,
 А тот, в России,  но, до горьких слез - смешней.
___________________________________

 Лес жил своей природной жизнью,
 Иначе, шел  естественный отбор,
 Здесь не работали законы ленинизма,
 Навеянные классиком марксизма,
 И не бродил здесь призрак коммунизма,
 И не было причин для лишних ссор.
 И жизнь в лесу текла б, как ручеек,
 Но встретились однажды на лугу
 Собрались поболтать о том, о сем,
 Жираф, Козел и, как его – Хорек,
 Посплетничать собрались обо всем.
 И, Хорь сказал, поддав: - Так больше не могу!
 Не нравится, что нет в лесу отхожих мест,
 Не по душе, что Заяц гадит там, где ест,
 И воды сточные текут куда попало,
 Что мусора в лесу так много стало.
 И это все меня, до крайности,  достало.
 Давайте вместе  создавать структуру
 Ну, что-то типа предприятия культуры
 Я, думаю, - Хорек, сказал: -  Ха-ха
 Мы назовем ее  такой абревьятурой*,:
 По первым буквам в наших именах:
 Структуру назовем мы: - ЖэКэХа!
 Такое мнение присутствует в верхах!
 Жираф молчал, смотрел и головой кивал,
 Козел старательно  задумчиво жевал,
 А Хорь опять свое: - Хи хи, да, ха ха, ха
 Красиво, правда, получилось:  ЖэКэХа?
 Структура есть, а мусора не меньше стало,
 И воды сточные текут куда попало,
 Не стало больше и отхожих мест,
 И Заяц также гадит там, где ест,
 Козел задумчиво и медленно  жует,
 Хорек в курятник, как обычно, поддает,
 Жираф, как прежде, смотрит,  молча вдаль,
 И  сразу получается  мораль:
-----------------------------------------------------
  Коль ты решил создать полезную структуру,
 Используй только ту абревьятуру*,
 В которой  Хи – Хи – Хи, да  Ха – Ха – Ха,
 Не рифмовались бы со словом Жэ Кэ Ха.


 *-  Хорек не мог правильно выговорить слово аббревиатура,  что, впрочем, помогло автору с рифмой. Спасибо ему за это.





В различных фаунах и флорах

Я, вас, тоже, you

 В различных фаунах и флорах,
 Неплохо, в общем, обитали
 Лис знаменитый, но и хитрый,
 И в меру умный, в меру сытый,
 Который жизнь провел не в норах,
 А жил в общении и - в спорах.
 И волк, которого все знали,
 И самым лучшим зверем звали.
 Был лис известный полемист,
 Хороший, в общем, журналист,
 Но  жизнь публичную свою,
 Он подытожил
                этим интервью.
 А серый волк был при делах,
 При крепких лапах и зубах.
 И волк был тем еще известен,
 Что сочинял и пел он песни
 О жизни радостной лесной,
 О дружбе средь зверей большой.

 Был вечер, то есть,  было, утро,
 Тепло по-зимнему, уютно.
 Короче волк был в пиджаке,
 А лис в подтяжках – налегке.

 Теперь, конкретно к интервью.
 Лис начал первым: - I love you!*
 Вы, мистер Волк, скажите просто,
 Вы не оставите свой пост?
 Волк - лису:  - Я вас тоже  you*,
 Нет, я вас тоже love* , -
 Волк улыбнулся и сказал:
 Я тут советовался в стае,
 Недавно было это в мае,
 Поэтому отвечу сложно,
 Читайте по зубам: - Возможно.

 - К текущим перейдем вопросам,
 Приблизил лис бумагу к носу:
 - У нас недавно в Интернете
 Про вас ходило много сплетен.
 Каков ваш будет комментарий?
 Why-Why** собакой вас назвали?
 - Мне жаль, что есть у вас утечки,-
 Волк нервно расправляет плечи,
 - Такое слышали не раз, -
 Но левый дергается глаз.

 Еще вопрос: - Нам говорили,
 Что волчий быт вы насадили?
 Кто говорит? - волк уточнил,
 - Койот нам это сообщил.
 - Койот, конечно, демократ,
 За вас я непомерно рад!
 И с этим вас я поздравляю!
 Койотократию желаю!
 Мы свой в лесу имеем выбор,
 Едим кого хотим на выбор,
 Не лезьте к нам, прошу я вас,
 - и волк прищурил хитро глаз.

 Лис: - Как живется first*** волчице? -
 Тут, волчий глаз слегка хитрится:
 - У нас нормально все в семье -
 Я у нее – она при мне.
 А, как относитесь вы к геям?
 - Таких в лесу мы не имеем,
 Мы за естественный процесс
 И хорошо и дети есть...
--------------------------------------

 Затем был долгий разговор,
 Порой переходящий в спор,
 И лис - в конце: - Благодарю!
 За ваше волчье интервью,
 И, снова, волку: - Ай лав ю!
 И волк в ответ: - И я, вас, ю!



 2. Я, вас, тоже you-2
или Хомяк  хомячит брутто в нетто


 Зимой, я помню, в прошлом гОде,
 При разной, в общем-то, погоде
 Лис знаменитый из Нью-Йорка
 Брал интервью у рашен  Волка.

 Мы помним этот разговор,
 Порой,  переходящий в спор.
 И Волку - Лис за  интервью,
 Сказал  в конце: - Благодарю!
 Добавил, помним: - Ай лав ю!
 А Волк, в ответ: - И я Вас ю!

 Был Лис известным полемистом,
 Хорошим, в общем, журналистом,
 Тогда он, помним, заявил:
 - На интервью нет больше сил!

 Но сколько не пои ты Лиса,
 Хоть виской, хоть сакой из риса
 Он жизнь публичную свою
 Продолжил этим интервью.

 Но сделал Лис все, в виде шоу,
 Собрал он трех зверей, но новых:
 Собачку из ручных Левреток,
 Ручного Хомяка из клетки,
 А так же Кешу-попугая
 Корреспондента, что все знают.

 Лис первым начал этим словом:
 - Я всех представлю:
                – Из СколкОво
 Хомяк  хомячит брутто в нетто,
 Левретка служит для совета,
 А,  попугай про их успехи
 Вещает на частотах  «Эхи».

 - Итак, даете вы  Левретка
 Советы Волку часто – редко?
 Нет, да, но в общем, да и  нет
 Я чаще лаю в интернет,
 Люблю, конечно, и гулять
 А Волк позволит – и играть.
 Лис – Хомяку: - Вопрос для вас,
 Но хитро смотрит его глаз, -
 С обновой, вас, с большой обновой
 Вы, говорят, глава СколОково?
 Отвечу просто – вроде, да!,
 А, коль  прикажут, то всегда!
 
А вы скажите, Иннокентий,
 Что вне политики вам светит?
 - Я глух и нем, когда я ем,
 Но чаще говорю в ФМ.
 Да здесь свободы у нас мало,
 Кого-то может быть достало
 Меня же – нет, я  на свободе,
 Когда вещаю о погоде.

 Лис задавал свои вопросы,
 Левретка нюхала все носом,
 Хомяк задумчиво жевал,
 А Кеша также не молчал.
 Кто хочет, сможет прочитать
 А кто захочет - и понять.

 В конце Лис выдал: - Ай лав ю,
 Спасибо всем за интервью.
 В ответ, конечно: Ю, ай, лав,
 Левретка в виде: гав, гав, гав,
 Хомяк задумчиво потел,
 А Кеша вовсе улетел.





Скажите, вы орел? 


- Скажите, вы орел? - спросили попугая, -
 Ответ был дан: - Его я нынче замещаю!
 Но лучше проведем  общественный опрос,
 Тогда найдем ответ на заданный вопрос.

 Опрос поручен был начальнику сурков,
 Ответ и вывод был конкретен и таков:
 - Орел, конечно, ведь, умеет он летать,
 Умеет повторять, снимать и назначать.

 Потом спросили у шакалов и хорьков,
 Ответ и вывод был конкретен и таков:
 - Орел сказал, орел он, без сомнения,
 Клюв есть, крыло - и лично мое мнение.

 Спросили стаю птиц, узнали их позицию,
 Заметим, стая птиц была из оппозиции,
 Ответ и вывод был конкретен и таков:
 Хотя мы против, но он точно  из орлов.

 Затем спросили телевиденье и прессу,
 Что думают они и так – из интересу,
 Ответ и вывод был уклончив и таков,
 - Коль на посту, так точно из орлов.

 Спросить хотели у жирафов и слонов,
 У бегемотов, рыб, верблюдов и ослов,
 Потом подумали, не стали узнавать,
 Ведь знали, по-другому могут те считать.

-----------------------------------------------------
Итак, был проведен общественный опрос,
 Ответ получен на поставленный вопрос,
 Но все же не спросили у жирафов и слонов,
 Но кто-то узнавал и их ответ - таков:
 - Нет, не орел, нам хорошо видать.
 Да, есть крыло и клюв, умеет он летать,
 Да, может быть назначен временно орлом,
 А коль орел прикажет, то и – комаром.

Инстинкт условно-безусловный выше волчьих сил


 Волк вырезал пол стада на рассвете,
 Не для еды, а так из интересу.
 И Лев решил призвать его к ответу
 Призверно,  то есть, при зверях и с прессой.
____________________________________

 


 Собрались звери все на солнечной опушке:
 Лев во главе, а птица-секретарь левее.
 Напротив хищники, и птицы, и зверушки,
 Притихли, страшно, глаз поднять не смеют,
 Но держат уши, ушки строго на макушке.

 Лев встал и грозным взглядом всех обвел:
 - Доколе, волк, ты будешь так себя вести?
 Зачем пол стада пищи нашей ты извел?
 Готов ли ты ответственность нести? –
 Волк рыкнул: - Да, - и скромно взгляд отвел.

 Ну, ладно, расскажи-ка мне, как было дело? –
 Лев сел, а волк к докладу приступил:
 - Иду, козел наш сторож спит - меня задело
 Инстинкт условно-безусловный выше волчьих сил.
 Тогда же мне пришлось, пол стада резать смело.

 - Понятно, волк инстинкты соблюдает,
 Природа, - рыкнул Лев,- Превыше волчьих сил,
 Внутри-то волк себя, конечно, осуждает,
 Он мне вчера об этом лично говорил,
 Вот видите, молчит и головой кивает.

 - Не дело спать, когда назначен на охрану, -
 Лев строго прорычал претензию козлу, -
 Коль охраняешь стадо ты  баранов, 
 То должен бдеть, раз служишь на посту,
 Ведь, так записано в уставе для охраны?
-------------------------------------------------------


Теперь мораль!
                Мы знаем, точно про природу,
 Что ворон ворону не выклюет и глаза,
 А как же в обществе? Иначе, как в народе?
 Кто в данном случае призверно был наказан?






Про любовь  к козлам


Лев – царь известных  нам зверей,
 Другие звери, те, кто посильней,
 Помощник, преданный медведь,
 Собрались в праздник погудеть:
 Поесть, попить за дружбу и  попеть.

 - Я, - Лев рычит, - За то хочу сказать, -
 Он рог поднял, который от козла,
 Которого он съел, тому назад дней пять, -
 - Что никому я не желаю зла
 И  выпить я хочу за дружбу и любовь, -
 И выпил рог до дна, в котором была кровь
 Другого очень свежего козла.

 - Я, - слово взял Медведь, -
 Любитель правды и попеть, -
 Хочу и выпью  за любовь, -
 Он рог опорожнил, в котором была кровь
 Того же бедного козла,
 И выпил кровь козла без зла
 И стал романс о дружбе петь.

 Волк поднял рог и выпил за козлов:
 За дружбу с ними и без лишних слов.
 Потом Лиса сказала пару фраз,
 Затем за дружбу пили пару раз.


----------------------------------------------

 Все пили, ели, пели и  мораль:
 Козлов всем было сильно жаль,
 Любили все козлов и ели их без зла
 Такая нежная любовь  к козлам.




«Ком а ля гер, шерше ля фам»
 
Мой попугай был оптимист,
Вещал из клетки, как артист.
И, как-то Ара был на взводе,
И выдал лозунг о свободе!
Затем добавил птица, вдруг:
- Голодный - сытому не друг,
А гусь - товарищ не свинье, -
Прошу внимания ко мне:
Чем дальше в лес, тем больше дров,
Снег выпадает на Покров,
Ученье, скажем прямо, свет,
И, вот, еще один совет:
Учиться надо, и учиться
И к свету знаний всем стремиться.
А сколько ни корми ты волка,
Не будет никакого толку.
Здоровье лучше, чем болезни,
А рыба очень всем полезна
Богатство лучше не богатства -
Мы все за равенство и братство.
И не должно быть волокиты,
А спать ложиться надо сытым.
Медведи спать должны в берлоге,
И быть хорошими дороги, -
Затем о Кипре выдал фразу:
- Оффшор ему, но в оба глаза!
Продолжил словом: - Ну их ж*пу
И Кипр, и Евро, и Европу!
И говорил про гуманизм,
Про - суд, еще - про нигилизм,
Про бремя, помню, про налоги,
И снова речь вел про дороги.
- Порядок, - говорил, - Система, -
Потом сказал совсем не в тему:
- Ком а ля гер, шерше ля фам,
И перевел: - Ищите дам.
В конце он повторил: - Свобода
Получше, будет несвободы!...
_________________________

О, как же все меня достало,
Накрыл я клетку покрывалом:
Мне надоел весь этот бред,
Хотя, понравился совет:
«Ком а ля гер, шерше ля фам»,
И я пошел на поиск дам…



В природе не  бросит свою волк волчицу


Волчара  публичным был альфа-самцом,
Ну, то есть, публичным любил быть лицом,
Волчица, все знали, была не публична,
Скромна, молчалива, ну, в общем, прилична.
Совсем не любила ходить на охоту,
А, волку всегда на охоту – охота.
И, вот, как-то раз, на полянке у ели,
Застали их вместе, и все ох… обалдели.
Песец подойти к ним сумел исхитриться,
И так обратился к волчаре с волчицей:
- Живете вы вместе, а, может, отдельно?
И волк  отвечал откровенно предельно:
- Союз наш исчерпан, щенки повзрослели,
Тут рядом живут,  вон, нора возле ели,
Волчица,  стесняясь,  глаза отвела,
А, волк промычал: - М..ня,.. такие дела!

Добавил песец от себя   пару слов,
Ему их  придумать - всего-то делов:
- Не стало либидо к волчицам  у волка,
А без либидо любовь вся, без толку.
В охоте, теперь, у него интересы,
А, все остальное совсем не для прессы.
---------------------------------------------------
Мораль всем понятна – все видели лично,
И мнения были не очень приличны,
Но есть, кто поверил, что басня про волка…
Тогда прочитал он всю басню без толку.

А, я перед волком хочу извиниться,
Метафора это -  такой,  вот,  прием,
По жизни не бросит свою волк волчицу,
Живут неразлучно до смерти вдвоем.







Полезнее волка нет зверя на свете


В дремучем лесу, где-то в центре России
Зверей на опрос  о житье пригласили.
Спросили оленей: -  Живется, как, в общем?
При этом просили ответить попроще.

Олени, стесняясь, рога опустили:
- Живем мы неплохо, но лучше б не жили,
Пасемся спокойно, жуем понемногу,
Потом - к водопою знакомой дорогой.

Но, мать его, волк, соблюдая отбор,
Жрет  часто  оленей, он на руку скор.
И мы вымираем, такая вот штука,
Учение Дарвина  -  злая наука.

А вам как? – они  обратились к енотам,
Какие тревожат енотов заботы?
- Да, нам все енотно – таков был ответ,
Питание есть,  то проблем в целом нет.

Спросили хорьков, про житье и  волков,
Про это же так же спросили и сов,
Ответ был таков: - Эти волки достали,
Никак  не нажрутся, всех нас обожрали.

Шакалов просили дать ясный ответ,
Мешает вам волк или может быть нет?
- Волчара шакалам естественный  брат,
Семейство мы псовых:  мы псовый отряд.

Вопрос был к лисицам: как вам или вас?
Лиса отвечала,   зажмурив  свой глаз:
- Вот, нам лисопсовым  - нам хуже, чем всем,
Куриный вопрос не решен здесь совсем.

Опрос проведен был среди муравьев,
Спросили попутно еще соловьев:
- Работаем мы, коли мы муравьи,
- Поем, извините, ведь мы соловьи.

--------------------------------------------------

Ну, вот, и опрос был в лесу завершён,
И главному волку итог доложЁн…
И мы прочитали итоги  в газете:
Полезнее волка нет зверя на свете







В улыбке покажи всем щучьи зубы
 

Эпиграф:

Ей-ей не вру -  совсем недавно,
Сюжет  по «ящику» смотрел,
Все было мило и забавно,
Ну а в конце  я  ох…обалдел.

Там рыбачок целует щуку,
И гладит ласково живот,
А эта щука, как все суки,
В ответ целует его в рот.

Кусает  ласково зубами,
Хвостом в экстазе теребя,
Приятны поцелуи даме,
Но возбудилась щука зря.

Так,  в эту летнюю неделю
Четверг был, т.е., рыбный день,
И  рыбычок был не Емеля,
Ему сожрать ее - не лень.

 Любовь бывает безответна,
Влюбилась рыба в рыбака,
А он ее  любил котлетно,
Ну, вот все привет, пока!
Басня


Я стар уже и вешу я нимало,
Я столько лет питался карасем,
И знаю я, что люди, где попало,
Нас  ловят, представляете, живьем.
____________________________________

Судьба моя – котлеты.  Помню в детстве,
Мне нагадал знакомый мамин сом,
Он жил тогда с налимом  по соседству,
Я заплывал в его коряжий дом.

Сом  говорил: - Запомни-ка,  щуренок,
Что леска и крючок, а, может, и прикорм,
То ловят взрослых,  ты ж еще ребенок,
И не годишься людям ты на корм.

Однако, летом, лет так через двадцать,
Ловить вас будут трое из Москвы,
Тебе щуренок надо бы пойматься,
Не жрать же им ушицу из плотвы.

Но только ты учти такой момент,
Приедут эти прямо из Кремля,
Премьер, Шойгу и лично президент,
И это, щук, рыбалка,  не ля-ля!

Ты плавай там, смотри, но не зевай,
Закинут   как блесну и червяка,
Наживку осторожненько хватай,
Но так, что б  заглотить наверняка.

И подплывай, но только не спиной,
Ты крупным планом будешь на крючке,
Старайся быть почаще над водой,
И поестественней веди себя в сачке.

Еще прошу, не брезгуй  и не плюйся,
Когда тебя -  взасос и прямо в губы,
И, вот еще, пожалуйста,  не дуйся,
В улыбке покажи всем щучьи зубы

А мы  за этот подвиг щучий твой,
(А, как же, скушал лично президент),
Присвоим звание посмертное Герой,
И возведем, конечно, монумент.
_______________________________

Как сом сказал, так стало этим летом,
Был там Премьер, Шойгу, и Президент,
Щук рыбой был, но съеден был котлетой,
Такой вот пабликорелейшенский момент.








Бинт, вата, йод, пурген
и димедрол



Однажды встретились лекарства на планерке,
Планерку вел пузатый корвалол,
Расставились ранжирно все на полках,
И слово взял в таблетках валидол.

Он говорил про клятву Гиппократа,
Стыдил за легкомысленность пурген,
За мягкость упрекал бинты и вату,
И за отсутствие в аптечках - нипертен*.

Досталось димедролу, вместо йода,
Зеленку пропесочил он за цвет,
Сказал еще про нервы и погоду,
И удалился в личный кабинет…

Дженерики с ухмылкой превосходства,
Ехидно посмотрев на анальгин,
И не найдя ни капельки с ним сходства,
Отправились в аптечный магазин.

Специальные лекарство, типа морфий,
Вообще блаженно в сейфе улыбался,
А, кофеин, не тот, что пьется с кофе,
С таблеткой запрещенной целовался

Из импортных - смеялся нурофен,
Случайно его кто-то подложил,
А димедрол, прижав к себе пурген,
В себя аптечку рядом уложил.
------------------------------------------------
Я бы продолжил, но в аптечке было пусто:
Бинт, вата, йод, пурген и димедрол,
И нашатырь, чтобы больного в чувство,
И, может быть, в таблетках валидол.

*- дефицитное в наше время лекарство
(бисопролол – отечественное или конкор – действующее



Такого быть не может или нет?

Часы пробили полночь, в доме тишина,
Откуда-то полился странный свет,
Светлело небо - звезды, полная луна,
Раздались голоса - подумал это бред…
----------------------------------------------

- Что за дела? – узнал Картье я голос
Веду себя примерно и пристойно,
И на руках иду себе спокойно,
Слегка лишь приминая волос,
А на душе мне как-то беспокойно.
- Все потому, что видел я в газете
Свой снимок, кстати, неудачный,
Так не снимают дорогие ватчи*,
А, что сказал хозяин в интернете?
Что получил меня в Пятерочке на сдачу…

- Тик-так, - Брегет слезливо такнул-
Со мной случилась странная фигня -
В средине, извините, солнечного дня,
Я вместо «тик», простите, громко ахнул,
Я будто на руке, а вроде нет меня…

Не сочиняй, Брегет,  - такого не бывает,
Филипп, - сказал, слегка блеснув бриллиантом,
(Патек, все знают, был известным франтом,
На правой он руке  каратами  сверкает,
И чувствует себя среди часов гигантом…)

- Вы, фото,  в интернете посмотрите:
Сначала, я, Брегет, красуюсь на руке,
И отраженье мое, ну, точно, как в реке,
А на втором,  я тоже в отраженном виде,
Но нет меня, при этом..., на руке…


- Да,как, Филипп Патек, висеть тебе на правой?
- Мне пофиг где висеть , могу ходить на члене,
Могу ходить в воде, а также на колене,
Могу и на орле, пусть даже он двуглавый
Мне, типа, все равно, могу и на полене...
----------------------------------------------------

Открылась, тихо скрипнув, дверь,
Рука,  подумав, выбрала… Патек,
Но, ты читатель, в это все не верь,
Такого быть не может, ведь, 21 век...







Наш дуб-красавец жил среди   берез
Судьба чиновника такой, вот, тяжкий крест
(как эпиграф)

 
Теперь, я знаю, сколько нужно своровать,
Что б не в СИЗО сидеть, а дома прохлаждаться:
Так, например, украл две сотни или стырил пять,
То будешь нары греть и пайкой наслаждаться.
Но, если нагло слямзил  миллиард в рублях:
Десятки  миллионов в Евро и доллАрах,
И все украдено тобой  с министром на паях,
Не суждено с министром чалится на нарах.
Домашний для таких придумали арест,
В украденной квартире, в комнат, так, в тринадцать,
Судьба чиновника – такой, вот, тяжкий крест,
Где с3,14здить миллиард? Где это место, братцы?

Басня
Порой дубы до сотни лет живут

Порой дубы до сотни лет живут,
Иные – двести, триста или боле,
Когда они свободны, то растут,
Но трудно размножаются в неволе.
_________________________________

Наш дуб-красавец жил среди берез,
И любовался  их  природной красотой.
Грустил,  когда  они  роняли жемчуг  слез,
И морщился  своей морщинистой  корой.

И вот, однажды, объявился  в роще короед,
Ну, тот, который  в мебели ходы точил,
И отдан был ему на завтрак, ужин и обед
Наш дуб-красавец,  что порой корой грустил.

И не один в том  дубе поселился короед,
Он тут же пригласил к себе на  угощение -
На завтрак, полдник, ужин, и еще  обед,
Таких же едоков - без всякого смущения .

И проточила  шобла  в дубе несколько ходов,
И нижняя листва пожухла, а  кора отпала,
Потом - еще и сбросил дуб листвы покров:
Был раньше  дуб,  а нынче дерева не стало.

____________________________________

Конечно, здесь метафора, а  рядом и мораль,
Когда на должность назначают короеда,
Известно, что деревьев им совсем не жаль,
Они  нужны ему,  как пища  для  обеда.






Повесть о холодильнике, телевизоре и
об отставном полковнике

Вальяжный старый холодильник  ЗИЛ -
лет тридцати, а может даже с лишком,
на кухне добросовестно служил,
хотя страдал трясучкой и одышкой.

В гостиной новая  панель висела -
на сорок дюймов - марки Панасоник,
и неустанно  что-то там трендела,
А в кресле отставной дремал полковник….
И в этой дреме он,  как будто, слышал,
как телевизор марки Панасоник,
из комнаты тихонько боком вышел,
и в холодильнике нашарил джин и тоник.

Затем хлебнул, задумался и всхлипнул,
и к стенке прислонившись, задремал,
тут, холодильник дверцей тихо скрипнул:
- Ну что, дружок, я вижу, ты устал?

Заметно, грустен ты, экран темнее ночи,
вон, выпивать стал… думаешь, поможет?
и наш хозяин, пить стал, между прочим,
из-за тебя, панель, спивается, похоже…

- Как тут не пить? – панель хлебнула джину,
- мне бред нести с утра и до утра,
вещаю новости и страшные картины,
что пробирает и меня  до самого нутра.

- Да! – вздрогнул ЗИЛ и заурчал мотором,
- Несешь ты, извиняюсь, чистый бред,
и бред несешь такой, что очень скоро…
сопьется отставник - пятидесяти лет…

- Жениться бы ему, да на хорошей бабе!
- Так, где ж ее найти – он вроде староват?
- Хозяин наш не стар и как мужик не слабый,
я помню, как под ним, и стонут, и кричат...

Но, правда, опасаюсь, как  бабу приведет,
а та на кухне обнаружит  старый ЗИЛ-
меня хозяин точно на свалку отвезет,
хотя я верой-правдой всегда ему служил.

Слова услышав:  «правда» и «я ему служил» -
открыл глаза хозяин, панель со стенки снял…
и долго Панасоник над городом кружил….
А старый холодильник довольно заурчал…
--------------------------------------------------
Писатель ставит точку, встает, идет к окну:
Там за окном «панели», как стая журавлей,
А старые "Рубины" в прудах идут ко дну,
И стали люди больше напоминать… людей…


 




 
Все также происходит у людей


 Известно, что в природе у зверей
 И сильные и те, кто послабей,
 Когда пора к реке на водопой,
 Идут и соблюдают строй.

 Подходят чинно и припав к воде,
 Напьются и уходят в лес к себе.
 Потом идет естественный отбор,
 Но у воды не слышно между ними ссор.

 Так было раньше и до этих  пор,
 Но как-то на тропе случился спор:
 Навстречу стаду стройных антилоп
 Попался злой, вонючий, мерзкий клоп.

 - Дорогу мне, не видно, красный я,
 А красный  я специально и не зря:
 Я главный здесь и главное, могуч
 И всем известно, что еще вонюч.

 - Теперь порядок будет, вот, такой:
 Когда иду к реке на водопой,
 Дорогу, мне, животным уступать!
 И строго ПДД всем соблюдать!

 С тех пор пошло все в разнобой,
 Когда идет  зверье на водопой,
 Завидев главного и красного клопа,
 Свободною становится тропа.

 И клоп идет один на водопой,
 А остальные долго ждут его толпой,
 И, что я все про лес и про зверей?
 Все также происходит у людей!



Мичурин с Дарвином ворочались в гробах

- Шакалов поголовье сократилось!
Что делать, как поправить положение?
Мне ночью прошлой, знаете, приснилось,
Что надо что-то делать с  размножением… -
Нам всю породу  надо улучшать,
Должны мы быть со львами очень схожими,
А чтобы стало так, нам  надо львам давать, -
Шакалиха  вздохнула и продолжила, -
Понятно, лев нас всех покрыть не сможет,
Но спермой может с нами поделиться,
Ему стать донором приятно и не сложно,
А мы  шакало-львами сможем разродиться…

-------------------------------------------------------

И стали по земле шакало-львы бродить,
Шакало-скунсы  стали появляться,
И в городах шакало-люди стали жить,
И очень  быстро  стали размножаться

------------------------------------------------------
Мичурин с Дарвином ворочались в гробах,
Лысенко  с Менделем  ожили и привстали
Понятно, звери здесь совсем не при делах,
Но кой-кого,  возможно,  вы узнали.



Поэту все приснилось с бодуна
- Сижу, лежу и ползаю по веткам,
Я австралийский сумчатый медведь,
На саммите я чувствую себя, как в клетке,
Зачем на руки взял меня?  Ответь!

Что ты сказал?  Что любишь медведЕй?
Но тех своих  никак не взять на руки?
Ты любишь их побольше, чем людей?
Да ладно, быть не может, люди - суки?

Что говоришь?  А, с ними трудно жить?
Там у тебя  от них  никак не скрыться?
Ну, хорошо, поможем, так и быть,
Подумай, кем ты хочешь притвориться?

Что, не решил? А, может - кенгуру?
Там много бабок можно спрятать в сумке,
Поверь, что много   денег - я не вру,
И  не болеют кенгуру ни эболой, ни чумкой.

Есть вариант попробовать ехидной,
И сумка есть и класс однопроходных,
Ехидну не заметно и не видно,
А,  утконосом …. быть сегодня модно…

А, тасманийский   дьявол?  Тоже  вариант.
И, если присмотреться, вы похожи,
Он на Тасмании, такой как ты,  гарант,
Как не гарант с такой бесстыжей  рожей?

А я бы крокодилом лучше б стала ,
Представь себе, что  саммит снова тут,
Тогда, ни Порошенко с Меркель и Обама,
Тебя  на руки точно не возьмут…
.----------------------------------------------------

Известно, что коала молчалива,
И на руках спокойна и дружна,
И то, что здесь коала говорлива,
Поэту все  приснилось с бодуна…
 
 
Нас делали ночами Гварнери и Амати

 
Однажды вечером я заступил на смену,
Куда? - конечно, спросите, отвечу - я служу,
С напарником моим вдвоем попеременно,
Я наш театр оперный ночами сторожу…
Я прихожу заранее и наслаждаюсь пением,
Сегодня слушал арию из «Свадьбы Фигаро»,
Ведь Моцарт – это гений – здесь не совсем  сомнения,
А также обожаю я все оперы Гуно…
(Вчера, вот, наслаждался «Ромео и Джульеттой»,
Поверьте мне, там лучше всех была виолончель…
На оперы,  по службе,  хожу я без билета,
А, за окном весна – на улице апрель.)…
…………………………………………………

Вот опера закончилась - в театре опустело,
Закрыли гардеробы, актеры разошлись,
Мы выключили свет, и в опере стемнело,
Коту, что под ногами, сказал сердито: - Брысь!

Напарник (он болельщик) ушел смотреть хоккей,
А я прошел на сцену, присел и…, задремал,
И, вроде бы, я сплю, но слышу тихо - Ээээй,
И, вроде, понимаю, кто это прошептал:
- Мы стоим очень дорого – шептали два фагота,
Нас делают из дерева, растущее в Панаме,
Рояль так удивился, что в гамме спутал  ноты,
И стал сучить педалями, как будто бы ногами…

Мы ж стоим подороже, – сказали ксилофоны,
Нас делали ночами Гварнери и Амати!!!
И Страдивари делал - всем помогали жены,
А днем тачали скрипки, а, иногда – кровати…

Тут, прислонясь к обоям, воскликнули гобои:
- Вам в страшном сне не снилась реальная цена,
Нас сравнивать нельзя с фаготом и с трубою,
Гобои стоят столько, как стоит вся страна…

Да, вы, дешевки мелкие, – узнал я голос снизу, -
Виолончели куплены за целый миллиард,
За нас платил Ролдугин  кредитной картой «Виза»,
А сдачу ему выдали контейнером петард…

Валторны, трубы с тубами, три флейты и кларнеты,
Все с возмущеньем выдали подряд три ноты…б «ЛЯ»:
- Дороже духовых нет в мире инструментов, -
А, все, что вы несете – простая болтовня…

- Сю-да про-шу внимание - про-би-ли барабаны, -
За вас, никто не даст пя-так  в базарный день,
Удар-ные цен-нее всех, из-вест-но во всех стра-нах,
Нам да-же  рит-мы  бить на эту тему лень…
___________________________________________


Я слышал, как расстроился от грубости рояль,
Как замолчала арфа, издав печальный стон,
Мне стало всех их вместе, поверьте, очень жаль,
К чему, - подумал я, - приснился этот  сон…
И, тут, пришел напарник – закончился хоккей,
И я ему подробно про сон свой рассказал,
На это он ответил: - Иди-ка спать скорей,
Ты не в себе, приятель, я вижу, что устал…





Все такое или юмор в рифму


 
 




Вы не плачьте - сами били!

Перечислим всю семейку
не подряд, а как придётся
Баба с дедом на скамейке,
внучка рядом где-то трется.

Есть животные и птица:
Птица – курица рябая,
Это действующие лица
Значит, так, я начинаю.

 ---------------------------------
Жили бедно - хлеб с водою,
Но, бывало, что яичко,
Пестрое яйцо рябое,
иногда несла им птичка.

Ну, понятно, как снесется
так яичницу -  для внучки,
внучка кушает, смеется
и подкладывает Жучке.

Кот сидит в углу у миски
смотрит злобно на собаку,
не дают яичко киске,
и еще пинают в сраку.

Слышно тихо мышь скребется,
да не мышь, просто мышка,
в общем, так семье живется,
так написано и в книжке.

И однажды в понедельник,
Выдает яичко Ряба,
и бабуля, взяв передник,
бьет об край стола, но слабо.

Нет, целехонько яичко,
Баба снова, но - сильнее,
матюгая крепко птичку,
А яйцо еще целее.

Деда баба матом - крепко:
Мать твою! Давай работай!
он ворчит, - яйцо не репка,
ща! погодь! яйцо не жопа!

И небрежно, между прочим,
бьет яйцо о сковородку:
- Кто тут голову морочит?
Наливай мне баба водку!

Баба матом: - Ну, мудила!
Вишь! Яйцо еще целее?
- Я б бабулечка, разбила, -
Но яичко я жалею…

Делать нечего, и внучка
бьет яйцо, но неудачно,
к делу приступает Жучка,
бьет неловко, по-собачьи.

Кот с надеждой на яичню,
из угла стремглав и - лапой,
баба словом  неприличным:
- бл…ь,  вот дам тебе лопатой!

Плачет дед и внучка плачет,
плачет кот, скулит и жучка,
баба по избушке скачет,
обзывая Рябу сучкой.

Что ж несешь ты бл..ь рябая,
деревянные нам яйца?
даже слушать не желаю,
тут, тебе не оправдаться.

Бабка Рябу крыла матом,
внучка с дедом улыбались,
яйца бить пора хвостатым,
вы, понятно, догадались...

Мышка хвостиком задела,
(здравнадзора нет на них),
Но ведь мышка не хотела,
и народ слегка притих.

Закрутилось и упало,
крик застыл у нас в ушах,
и яйца совсем не стало,
Только слышно Мать! и Бах!

Плачет дед и внучка плачет,
плачет кот, скулит и жучка,
баба по избушке скачет,
обзывая мышку сучкой.

Ряба голос свой подала:
- Вы ж яйцо то сами били
я за вами  наблюдала,
били все и били с силой..

Ладно, будет, успокойтесь,
Ряба - бабе: -Хрен с тобою!
Завтра, сразу как проснетесь,
я снесу вам золотое..

Загорелся глаз у внучки:
-Золотое грамм,  так, тридцать,
Педи гри куплю для Жучки,
И себе принарядиться.

Педи гри… мечтает Жучка,
слюни тянутся до полу,
Кот мурлычет тихо внучке:
Валерьянку  купишь с колой?

Дед, задумался немного,
Посчитал, шепча губами,
Это будет, если строго:
Ящик водки и салями.

Баба – деду: - Что задумал?
жизнь испортил мне падлюка!
И под нос скрутила дулю, -
Вместо водки, жри, пьянчуга!


Мышка смотрит и смеется,
Помечтайте,  завтра снова,
золотое разобьется,
повторится все по новой …

--------------------------------------

И мораль? Так нет морали,
но немножко все же есть,
сказку эту все читали?
сказка эта просто жесть!

Мышка смотрит и смеется

Та же самая семейка,
бабка, внучка, дед и Жучка,
Дед и кошка на скамейке,
бабка вяжет что-то внучке,

кура Ряба, как обычно
яйца крепкие несет,
яйца бьются по привычке,
мышь тихонечко скребет.

-------------------------------------

Значит так, всплакнув  за яйца,
матюгнув всех по порядку,
так для бабушки ругаться –
это нервная разрядка.

На дворе весна в разгаре,
посевная на деревне,
все соседи-то в угаре,
то есть сеются, наверно.

Баба – деду: - сеем репку!
семку стырила у Рябы,
и ударив деда крепко,
баба может бить не слабо.

Увернувшись от удара,
дед - мгновенно во дворе,
сеет репу резво старый,
будет репка в сентябре…

Май идет – колотят яйца,
Ряба новое несет,
репка стала подниматься,
внучка песенки поет.

Вот,  июнь, июль и август,
Ряба каждый день несет,
репа выросла как кактус,
мышка снова яйца бьет…

В сентябре цыплят считают
урожайный был годок
вдруг семейка замечает,
репка - выше, чем дубок.

Дед, пошел, как доброволец,
репку из земли тягать,
тянет старый комсомолец,
со словами: твою мать!

Слышит бабка мат знакомый -
значит, надо  помогать,
вместе тянут репку снова,
только слышно: твою мать!

Как услышит мат привычный,
помогать спешит к ним внучка,
а у внучки голос зычный,
и на помощь скачет Жучка.

Вместе тянут дружно репку
то есть,  тянут  вчетвером,
с матерком родным и крепким -
так, что слышно за бугром.

Тут как тут,  на помощь к Жучке:
кот, понятно, помогать!
Впятером тянуть же лучше,
Со словами: твою мать!

Мышка смотрит и смеется:
не причем здесь слово мать
репка лучше поддается,
если репку подкопать!

---------------------------------------

мы работу начинаем
дружно словом: твою мать!
а потом уж понимаем,
как работу выполнять…
Сны юного Степана

В Петербурге, на Гражданке,
Что подальше – от  Ручья,
Жил, пока что на гражданке
Внук Степана Кузьмича.*

Внука звали тоже Степой.
А по отчеству – Кузьмич,
Рост имел он не высокий,
Метр с кепкой, как – Ильич.

И мечтал Степан, как дед,
Поступить служить в полицию,
Не беда, что росту нет –
Так, ведь служба не в Столице.

Как представит, внук Степана,
Что идет он по дворам,
Что в сержантских он погонах,
С пистолетом кобура, -
Как  идет из отделенья,
А какой-то хулиган,
Рот открыв от изумленья:
- Шухер!  Мент идет - Степан!

И еще Степан мечтает,
Как стоит он у метро,
Как таджиков проверяет,
Как узбеков обдирает,
И считает как бабло.

Да!  Еще в мечтах у Степы
(Аж слюна течет струёй)
Как владеет знаком СТОП он,
И бабла… о… ё… ё… ёй!




Сон № 1

И такую вот картину
Видит в первом сне Степан:
На посту ГАИ стоит он,
И топорщится карман.

Сто машин подряд стоят,
С места тронуться хотят.
Не горит зеленый свет?
Нет, конечно, точно нет.
Поломался светофор?
Нет – ГАИ – Степан - затор.
Три, четыре, пять минут
Пятихатка – путь дают.

Сто машин на пятихатку?
Это сколько же рублей?
Это значит пить-есть сладко,
И девчонок е… е… ей!
_________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.




Сон № 2


Ночь грядет, Степан ложится -
На подушке голова,
Сон второй Степану снится:
Сон под номером (02) ноль два.

Дом – на улице Попова** ,
И отдельный кабинет,
За столом Степан суровый,
За спиной висит портрет.

Про портрет чуток попозже,
Смотрит, ниже – сам Степан,
С подчиненной каждой рожи,
Штуку - в личный свой карман.

Сто гаишников подряд
Штуку  дать ему хотят.
Сто умножил он тыщу -
Получилось дохренище.

Да ! Портрет: на нем Степан
Хитро смотрит на карман.
Снится много кабинетов,
Своих собственных портретов …
__________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.



Сон № 3

День проходит ночь грядет,
И Степан уже в кровати,
Третий сон к нему идет,
Записал! Внимай, читатель!


Вдруг, как будто или, вроде
Новый Год в страну приходит,
А Степан в Кремле сидит,
Слышит, кто-то говорит:
- Президентом будет новым, -
Это Ельцин держит слово:
- Внук Степана Кузьмича,
Я решил не сгоряча.
Знаю лично я его:
Он достойнее всего.
Демократ он от природы,
Вышел точно из народа.
Из семьи совсем простой -
Из ментовской, трудовой.

И Степан уже с портрета
Смотрит сам же на себя,
А за дверью  кабинета,
Перед камерой и светом,
Все Степану на подносе,
Миллионами  заносят.
Миллион умножь на тыщу –
Это будет до хренище.



В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.

 
Примечание:  *

Степан  - Внук того, что из милиции
                По прозванью - Каланча.
                Внук того, что жил в Столице
                За Заставой Ильича.

** - адрес ГАИ (ГИБДД) Санкт-Петербурга






Олень хромал, и куры плавали в пруду


Природа знает все, как будет в жизни,
Ведь, там уже пошел искусственный отбор,
К примеру, выпь аллюром или рысью,
И стадо медведЕй неслись во весь опор.


Прайд лошадей лежал вокруг осины,
Ежи роились возле старых пней,
Лань с мордой старой образины,
И бурундук вола был посильней.


Олень хромал с рогами, что из жопы
Ветвились, персики, теряя на ходу,
Отара индюков летала, но галопом
И куры юрко плавали в пруду.


Шел яйцеед с хвостом от павиана
И волк красиво пел, как соловей,
И кенгуру не с сумкой, а с карманом -
Ее на поводке вел муравей.


Лесной комар нужду свою справляя,
Залил берлогу розовых слонов,
А заяц, написал, внимание читаю:
- Geh nach рен хренов острослов.*


----------------------------------------------
Я бы продолжил этим заниматься
Но так писать устала левая нога,
Не стоит, право, нам уже копаться
В секретах жизни или – в ДНК.




* - Игра слов: звучит так: гей нах рен или гей на хрен (Geh nach рен)







Любовь, как почкование и деление


Пролог


Жили баба с дедом,
Дед строгал, когда не спал,
Но однажды за обедом,
Дед в газете прочитал:

Если взять муки немножко,
Масла, дрожжи и воды,
Помешать все этой ложкой,
И оставить до среды.
А затем все это в печку,
Два часа ее топить,
Подержать у печки свечку,
И оставить это стыть.
В результате будет дочка,
А возможно - и пацан, -
Эти, вот, старухе строчки
Сдуру выдал старикан.
И, тогда, старуха деду:
- Сообрази-ка, мне, дедок,
Два полена - мне к обеду,
Перцу, соли и лучок.

По сусекам поскребу я,
Промету все по углам,
Замесу муку вкрутую,
Форму нужную придам.

- Может, сделаю пельмени, -
Баба деду говорит, -
Да, пельмени – объеденье, -
Дед рассеяно ворчит.

- Нет, я сделаю оладьи, -
Баба деда слегка злит,
Дед, конечно, бабу – бл@дью,
И отвесить ей грозит.

Шутит баба и смеется,
Руки, как обычно, в бок,
А в печи уже печется,
Извините, Колобок.

Удивляется старуха,
Спала баба вся с лица:
- Вот, задача, ты послухай,
Нет ни письки, ни яйца.




Часть первая.


Детство и отрочество

Дед горюет, баба плачет,
Безутешны старики -
То соседи их подначат:
- Глянь сыночек из муки!

- Нет, - кричат, - Какой сыночек?
Нет ни сиськи, ни яйца,
Если девку он захочет?
А как девку - без конца?

***

Пролетело лет пятнадцать,
Повзрослел наш Колобок,
В этом возрасте, признаться,
Девку хочется чуток.

Колобок, понятно, хочет
Пол свой точно понимать,
Он же личность, между прочим,
И решил он убежать.




Часть вторая.

Заяц

Быстро сказка говорится,
Реже ладятся дела,
Колобку совсем не спится,
Он ушел или ушла.

По тропинке, по дорожке,
Вот лужок, а там лесок,
А на встречу скачет блошкой,
Заяц – сказочный зверек.

Всем известно, что Фрейду,
Заяц скрытый сексофил:
Он с утра и до обеда,
Всех зайчих в лесу покрыл.

И, теперь, бежит наш заяц,
Где крольчиха его ждет,
Видит Круглый, что без Яиц,**
Улыбается, поет:

- Заяц, милый, я мечтаю,
Провести с тобою ночь,
- Только, что - куда не знаю,
Я прошу тебя помочь.

Заискрился зайца глаз,
И играет и косИт:
Ты, что Круглый педерас?*
- Он с надеждой говорит.
(Колобку читал дедуля,
Что такое педерас,*)
Он обиделся и дулю,
Сунул зайцу прямо в глаз.






Часть третья.

Волк
.

А погода: солнце светит,
И дорога прямо шелк,
Так кого же Круглый встретит?
Неужели будет волк?

С виду грозен и серьезен,
Встал, как вкопан и стоит,
Как обычно, волк голоден,
В животе с утра урчит.

Колобок с вопросом к волку:
- Я женился бы на вас…
Волк, почесывая холку:
- Ты что, Круглый, педерас?

И по Брему, и по Гриммам,
Волку лучше бы пожрать,
Пролетает Круглый мимо,
А, вдогонку: - ...Твою мать!





Часть четвертая.

Медведь

Плачет Круглый, катит дальше:
- Старым девой буду я!
Нет не девой, я же мальчик,
Нет мне счастья…ни ..уя

Вдруг, навстречу несет шишки,
Лапой яйца теребя,
Косолапый, значит, мишка,
И дрожит под ним земля.

- Все люблю его навеки, -
От любви искрится глаз...
Открывает мишка веки:
- Брысь отсюда, педерас!





Часть пятая.

Лиса

-Как же быть, и что же делать? -
Колобок повесил нос,
- Не печалься, можешь смело,
Задавать лисе вопрос, -

Это к Круглому словами
Обращается Лиса,
Щекоча, его губами,
Все интимные места…

Взяв его на обе руки,
Нежно гладит по щекам:
- Зайцы, мишки, волки – суки,
Отольется .. удакам.

А затем его лисица
Тащит целым прямо в рот,
Колобок пердит, сердИтся
И сожраться не дает…

- Что? Ты хочешь размножаться?
Но без секса,  по любви,
Знаю  способ почковаться,
И делиться,… вот смотри!

И лисица осторожно:
Делит ровно на четыре,
Завтрак, полдник, ужин тоже,
Да… обед чуть не забыли….




Эпилог и мораль

Да, мораль! Мораль такая:
Был я там и водку пил
И теперь не понимаю,
Где я пил, и где я был…

И еще: коль ты в дорогу,
Собираешься пойти,
Ты пощупай и потрогай,
Что тебе с собой нести.

А, при встрече на дороге,
Если видишь в первый раз,
Ты вопросами не трогай,
А не то получишь в глаз.

Но бывает все иначе -
Не получишь лично в глаз,
Но ты будешь озадачен,
Грубым словом педерас…












Попал мужик в… или попал мужик

Он был для нас для всех примером -
В детсаде, школе, на работе,
Да, кстати, был он пионером,
А в армии был первым в роте.

В семейной жизни был примером -
Не изменял жене любимой:
Была она стервее стервы,
С гадюкой даже не сравнима.

И в комсомоле был примером,
И в церкви тайно ставил свечи,
Ну, то есть в бога сильно верил,
Но знаем мы, что жизнь не вечна:
Безгрешным людям после смерти
Жизнь обеспечена в раю,
И наш мужчина, мне поверьте,
Там оказался к декабрю.

Попал он в рай в раю красиво:
Сады, трава, цветы, конфеты
И стало мужику тоскливо,
И стал он спрашивать совета:
- А может быть в аду получше?
Там, может, танцы каждый вечер?
И, может быть, в аду не скучно,
И интересные там встречи?

По слухам так - ему шептали,
Там пиво есть и проститутки,
Текила, виски, Цинандали,
Пекинская там, в ужин утка...

Тогда мужик составил просьбу,
В которой, пишет: мне бы в ад,
Не навсегда, на месяц хоть бы,
Я отдохну - и в райский сад.
Я ж на земле жил, между прочим....
Я жил там точно, как и здесь,
Ему ответ: ты не порочен,
А с этой просьбой к нам не лезь!
- Скучаю я, мне здесь обрыдло!
Так, где же мне грехи найти?
Упорный ты мужик, как видно!
Грешить? На землю-ка лети.

***

Он на земле стал куролесить,
Грешить и днем, а так же ночью,
Курить и петь блатные песни,
Представьте, в олимпийском Сочи…
И напоследок в пьяном виде,
Смертельный грех мужик задумал:
Старушек нАбожных обидел,
Их изнасиловал ….и … умер…


***

Проснулся утром - все красиво:
Сады, трава, цветы, конфеты,
Ему ж хотелось бы по пиву,
Он злится, требует ответа:
- Так я ж грешил – вы что забыли?
Ему на это отвечают:
- Старушки грех твой отмолили,
О встрече вновь с тобой мечтают…



Жили, были дед да баба

Жили, были дед да баба,
Дед был старый большевик,
Хоть мужик он был не слабый,
Но с болезнью бабы сник…

Баба охает, страдает:
- Все конец мне настает, -
Дед опять переживает,
Срочно к доктору идет.

- Помоги, сынок, старуха
Вот, представится, поди,
Ты приди ее послухай,
Помогать ты к ей приди.

Плачет дед, жалеет бабу,
Столько лет он с ней живет,
Умоляет: - Доктор надо,
Ей помочь, она ж помрет.

- Сколько лет, твоей старухе –
Доктор деду говорит, -
Тут, хоть слухай, хоть не слухай,
Речь о жизни не стоит.

Стоп! Стоит? – Тут, доктор - деду,
Ты попробуй-ка, старик!
(про себя: ну в виде бреда)
Ты - старуху, как мужик!

Возвернулся дед к старухе...
Сделал все, как врач велел,
Утром слышит баба мухой,
Дед от счастья ох... обалдел...
--------------------------------------------

Все шкворчит на сковородке,
Развернулась вся в плечах,
Удивился дед: - И, только?
- Знал бы, спас бы Ильича!



Разговор Надеждина с совестью утром 14 января
(мини-пьеса)
   

Прошли все новые года,
А за окном январь с морозом,
Гоняет снег туда- сюда,
Ну, в общем, жизненная проза…
И, вот, четырнадцатого утром,
Проснулся он - башка трещит,
Глаза слезятся, видят мутно,

А Совесть тихо говорит:

- Доколе, ты, А.Г. Надеждин,
Доколе водку будешь жрать?
Когда Надеждин станешь прежним,-
И добавляет, - Твою мать!
 
А.Г. Надеждин:

- Ты снова совесть мне грубишь?
Ведь, я обижусь, твою мать!
А, как обижусь, так глядишь,
Тебя не буду похмелять.
Ты, что не помнишь: на неделе
Я говорил тебе, кончай?
А ты в ответ: давай! смелее!
Так, Новый год и - наливай!

Совесть:

Ты вспомни, первого числа,
Не пей! просила тебя утром?

А.Г. Надеждин:

Ну, помню, что тебя послал.
Ну, помню, очень, правда, смутно,

Совесть:

Ну, а второго, говорила,
Кончай, завязывать пора?

А.Г. Надеждин:

Да, помню, вроде, что-то было,
И, помню, пили до утра.
А, что ты мне на ухо пела?
Налей, налей, еще налей,
Не бойся, водка это дело,
Как выпьешь, станет веселей?


Совесть:

На совесть мастер ты давить?
Мы ж вместе пили, твою мать!
А, коль меня опохмелить,
То буду я спокойно спать…


Продолжает тихо и в сторону:

Похоже, я совсем спиваюсь,
Спиваюсь, как А.Г.Надеждин,
И выпиваю, не стесняясь,
Да – нет, я пью и похмеляюсь,
Его не мучая, как прежде.


Мораль автора:

Коль стал ты с совестью ругаться,
И с ней о пьянке говорить,
А, также вместе похмеляться?
То надо срочно бросить пить!




Вера в чудеса

Жизнь, как известно, порою, бывает жестокой…
Вроде нормальна она и, как надо, по плану идет -
Вот, например, жил один бизнесмен одинокий,
Жил и не знал, что трендец незаметно ползет…
Кризис подкрался и наш бизнесмен под порогом
Бедности или, иначе, ушел он совсем под черту.
Нечего делать, и выбрал тогда он такую дорогу,
Ту, что последняя, и видим его на Дворцовом мосту.
Встал посредине и смотрит в теченье реки,
С жизнью простился и только закинул он ногу,
Как появилась, поодаль от правой руки
Старая добрая фея и молвила сказочным слогом:
- Не торопись, не своди счеты с жизнью, постой!
Выход один я тебе предложить, тут, решила.
И может быть он для тебя не такой уж простой,
Я, хоть стара, но я фея, увидев тебя, полюбила…
Я все верну,  а ты, ночку со мной, как с женой?
Ногу вернул наш богатый бедняк и - с вопросом
Он обратился, а смысл был вопроса такой:
- Денег мне надо, - и взгляд на старушку он бросил, -
Скажешь, что носишь так много ты денег с собой?
Мне как два пальца, волшебница я, не проблема!
Так ты согласен на ночку со мной как с женой?
- Ладно, согласен, пойдем, заниматься с тобой
Делом, любовью, ну сексом, такая дилемма
Я с тобой  ночь - ты мне деньги - контракт наш такой.
Ночь пролетела, для феи почти незаметно,
Парню казалась она, точно год или, может быть, два
Утром же он, не стесняясь и очень - конкретно:
- Фея! Плати! Но безналом ты мне не давай!
Старая смотрит и, тоже с вопросом ответным:
- Лет тебе сколько? Попить мне, дружочек, налей!
- Сорок исполнилось мне или тебе не заметно?
- Видно, конечно, ты парень, что надо, приметный.
Странно , что веришь ты в добрых волшебниц и фей?








Сказка о старике и старухе, золотой рыбе, 
Фрейде и  о ролевых играх…



Жили, были дед, да баба,
ели кашу с молоком,
дед, понятно, помнил  слабо,
как был сильным мужиком…
много лет прожили вместе,
и у деда не стоит,
вместе им, примерно,  двести,
баба деду говорит:

- слушай, старый, так негоже
нам без сексу двести лет,
на рыбалку сходишь, может,
рыбке передашь привет?!
может быть она поможет,
нам либидо возбудить,
иль виагры нам предложит,
шоб ты мог, как раньше…. жить…

делать нечего, дедуля,
невод взял и пошагал,
и, держа в кармане дулю:
- я ее в гробу видал.
берег рядом - сеть забросил,
тащит невод в первый раз:
золотую старый просит,
- сексу нет давно у нас…

- ролевые игры – метод, -
рыбка деду говорит,
но весной, и,  даже,  летом,
как, он встанет, коль лежит?…
ладно, наряжу купчихой,
ей румянец наведу,
ты попробуй ее - тихо,
не получится – я жду…

смотрит, дед, когда вернулся,
баба в новом вся лежит,
он тихонечко ругнулся,
хоть купчиха - не стоит.
злится баба, вся в экстазе:
- не хочу купчихой быть!!!!
передай своей заразе,
мне наряды заменить!!!

делать нечего, дедуля,
невод взял и пошагал,
но в кармане держит дулю:
- я в гробу ее видал…
возвернулся,  к рыбе,  просит:
- на купчиху не стоит,
а  она тебя поносит:
ей дворянский нужен быт…

Начиталась баба Фрейда,
Рыба деду говорит,
Про себя, - Ну в виде бреда,
Пять минут, но постоит?

Дед к старухе возвернулся -
баба в новом вся лежит,
он тихонечко ругнулся,
хоть дворянка - не стоит.

злится баба, вся в экстазе,
не хочу дворянкой быть,
передай своей заразе,
мне наряды заменить.


делать нечего, дедуля,
тихо к морю пошагал:
- мне бы девку молодую, …-
и у деда  сразу встал...
со стоячим рыбу просит:
- на дворянку не стоит,
а  она тебя поносит, -
хочет баба  царский быт!
только, рыба золотая,
сказку эту я читал,
знаю, что мне,  дорогая,
сделать так, чтобы стоял…
замени-ка  мне старуху,
во что хочешь, одевай,
девку дай мне - молодуху,
и деньжат побольше дай.

------------------------------------
все решила золотая,
только вот, что не учла:
если баба молодая,
то кому б она дала?

у разбитого  корыта
слышны стоны: ох!  и ах!
баба молодым покрыта,
ну а дед не при делах…





Дверь, веревочка, крючок

(добрая сказка о Красной шапочке)

Эпиграф : "Дерни за веревочку –
дверь и откроется"

Жили-были мама с дочью,
Далеко -  за темным лесом –
Жутким лесом днем и ночью,
Сказка будет интересной…

-----------------------------------------

Отправляет мама дочку,
Навестить свою бабулю,
- Не пойду, - кричит, - И, точка! –
И показывает дулю.

- Грипп, у бабки, лихоманка, -
Достает ремень мамаша, -
Ты пойдешь туда, засранка!
Дочку звали, просто Маша.

Убедила мама Машу,
И, одев её теплее,
Пирожки дала и кашу,
И в дорогу - поскорее.

Лес, январь, кругом сугробы:
Трудно на коньках бежать:
- Сука, негде ставить пробу, -
Маша так ругает мать…

- Не ругайся, не прилично! –
Грубый голос из кустов, -
Это волк персоной личной,
Выдал Маше пару слов…

Маша девочка простая -
(Воспитание двора):
- Ни хрена не понимаю,
Покажись-ка хрен с бугра?

Волк, дрожа, слегка стесняясь,
(Как же, ходит без трусов),
- Вам куда, я извиняюсь?
Нету лишних пирожков?

Маша, вдруг оторопела:
(Без трусов, а говорит):
- Я, простите, ох… обалдела,
Что у вас внизу торчит?

Покраснел волк густо-густо:
Застеснялся, оробел,
А в желудке было пусто
И волчара осмелел.

- Это хвост – волкИ с хвостами,
Так в природе повелось,
И с зубами и с ушами,
Ты мне шутки свои брось!

Я - волчара, а не киса!
С мясом будут пирожки?
Только, не скажи, что с рисом!
Надо с мясом без муки?

Маша, Машенька, Машуля,
Палец в рот ей не клади,
Крутит этим пальцем дулю:
- Ты, Волчара. не пи.. тренди!

- Пирожки, вааааааще без мяса,
Мама мясо не кладет,
Не точите мне тут лясы,
День уже к ночИ идет.

Лучше, Волк, беги к бабуле,
В ней примерно центнер есть,
Волк метнулся к бабке пулей:
- Сто кг? За час не съесть!

Добегу, пожру, дождуся,
Полежу, посплю немного,
Через час придет Маруся….
Будет строить недотрогу…

Скачет волк совсем голодный:
- Пару бабок съел бы разом,
Могу теплой и холодной,
Эх,  удачу бы не сглазить!

Вот и дверь, висит веревка,
Дернул, съел и пьет компот,
Вот и Маша здесь плутовка,
К Волку-бабушке идет.

Дальше все, как в Красной шапке:
Волк лежит, очки, чепец,
Маша думает, что бабка
И не чувствует трендец…

Говорит: - Зачем, бабуля
Хвост, зубиши, длинный нос,
Волк: - Хочу тебя, Машуля,
Видишь, как мой хвост подрос…

Не дается Волку Маша,
Дули крутит и кричит:
- Маша я, но я не ваша,
Мне с волками жить претит.

Мне бы прынца, но приятней,
Шоб богат был, и не волк,
- Шо тебе здесь не понятно?
Шоб, в постели был бы толк.

Тут,  обидно стало волку -
Как же,  в первый раз, отказ,
Вздыбил волк седую холку
И сглотнул ее на раз…

Пищевод, затем желудок,
Там сидит и вяжет бабка:
- Как нам  выбраться отсюда?
Но, желательно не в грядку!

- Волк противный и позорный!
Маша мечется по брюху
А бабуля спицей колет,
Вот, такая заваруха…
________________________


Бабий крик, известно, резкий,
Слышен, даже из желудка,
Мимо с топорами - лесом,
Дровосеков  пёрлась групка.

Распороли брюхо  волку,
(Не успел переварить)
Вылезает Маша боком,
Стали бабушку тащить.

Помогли старушке дружно,
Стали волка зашивать,
Чувство мести людям чуждо,
Это детям надо знать…




Alles будет well и gut


Слышал, где-то, на Урале
А, возможно, в Петербурге,
Жили, были, поживали,
Многодетные  супруги.
Жили долго они в браке,
И нажили трех детей,
Был один немножко с браком,
Двое умных сыновей…
Двое умных: Ваня с Петей,
И считать, и петь умели,
Но дурнее всех  на свете,
Был другой сынок - Емеля.
И, однажды, зимним утром,
Братья едут на базар,
Дурачок лежит уютно,
Батя ставит самовар:
- За водой сходи, Емеля, -
Раздражен Емеля,  злится,
- Я с похмелья, я болею -
Братья купят похмелиться?
- Купят пива, поднимайся,
Пару ведер прихвати,
Но на речке не купайся,
Да, не стой, дурак, иди!...

С коромыслом, и лениво,
По снежку и по морозу,
Он бы лучше пил бы пиво,
На печи в удобной позе…
.........................................
Прорубил Емеля прорубь,
Зачерпнул в ведро водицы:
- Отпусти меня, ты голубь,
Не гожусь я для ушицы.
- Это кто тут - про ушицу? –
И Емеля смотрит в воду -
- Это я, тебе не снится?
Рыба – щучьей я породы!
- Коли ты меня отпустишь,
Я исполню все,  что хочешь:
- Ты, шо, рыба, типа, шутишь?
Не крутись, а то намочишь.
Щука нервно улыбнулась,
И об лед облокативши,
Станом щучьим изогнулась,
Повторила, но потише:
Если скажешь потихоньку:
Лица-дрица, гоп ца ца,
И почешешь, но легонько,
Снизу справа два яйца,
Все решится по хотенью,
В шесть, как максимум, секунд,

 

И по щучьему веленью,
Alles будет well и gut
- Ладно, только, я хотел бы
Прямо здесь и в шесть секунд:
Похмелить немного нервы,
Пива  пусть мине нальют.

Щука снова: - Так, Емеля,
Повтори все от души,
Начинай-ка посмелее:
Лица-дрица и чеши…

И Емеля потихоньку:
- Лица-дрица, гоп ца ца, -
Чешет тихо и легонько,
Снизу справа два яйца,
Мне налей-ка, по хотенью,
Пиво -  в ведра в шесть секунд,
А,  по щучьему веленью,
Alles well и очень gut.
В то же самое мгновенье,
В ведрах брага, в шесть секунд,
И уже и с наслажденьем,
Человек и рыба пьют...

А Емеля так надрался,
Пиво, выпив до конца,
С щукой в жабры целовался
Говоря ей,  гоп ца ца…

По деревне и в обнимку
Так и жжгут они гопак,
По дороге, по тропинке -
Ведра, щука и дурак…
------------------------------------


Погуляли по деревне,
Разнесли все по пути,
Погуляли до похмелья,
Мне б такое не снести…

Пьет Емеля, щука тоже,
Как не выпить с бодуна,
Отказаться выпить сложно,
На Руси, ведь, пьют до дна.

------------------------------------


Кабы стал Емеля трезвый,
Кабы бросил водку пить,
Кабы жил бы он полезно,
Мог бы президентом быть…

Мог бы  все решать словами,
Еще мимикой лица -
Надо ехать за  дровами?
Ты - тихонько - гоп ца ца.

Иль,  к примеру, хочешь  бабу.
Почеши-ка  два яйца,
Приговаривая: - Надо
Бабу срочно  гоп ца ца.

Денег надо – снова дрица,
Лица-дрица гоп ца ца, 
Жить захочется в столице?
Также чешешь два  яйца


Все у дурака в ажуре
Хочешь, пей, а хош лежи
Я хотел бы так, в натуре,
Так бы жить  и  не тужить

Но лежит уж год Емеля,
Пиво хлещет, водку  пьет,
Свой Емелюшка  имеет
Трубопивоводковод







Медленные вальсы



Кроха–сын пришел домой
И  отец - у крохи:
- Как дела, мой дорогой? -
Тот  ответил: -  Плохи.

Я сегодня получил
две плохих отметки.
Как? – отец его спросил, -
По каким предметам?

- Арифметика, была!
- Что тебя спросили?
- Сколько будет трижды два?
Шесть, ведь, мы учили.

И еще: А - дважды три?
И отец заметил:
- Один хрен, как не смотри!
- Я так и ответил!

- Биология теперь.
- Ну, а там что было?
- А, училка - чистый зверь,
Вот, о чем спросила:

- У кого в природе, дети,
Яйца больше всех на свете?
- Ты ответил у слона?
Так, ведь, сын?  А, что она?

- Двойку мне в дневник вкатила!
Знаешь, как обидно было?
Я ж ответил у слона…
- Что же говорит она?

- Нам  училка, говорит:
Яйца больше всех на свете
Сносит  страус, страус, дети.
- Штраус…? - да он знаменит.

- Ну, понятно, что к чему,
Штраус…, яйца…, да не знал…
Ясно, Штраус…, почему
Вальсы медленно писал.

.




Двадцать процентов из них - идиотки,
Сорок процентов - любители водки

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.  Ответ  Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

А. Надеждин. Ответ всем
Нас импотентов почти сто процентов,
Только тогда, когда выпили мало,
Выпили много, то нет импотентов,
Знаете, выпил, красивее стала….
Есть исключение – двадцать процентов,
Носят бородки совместно с усами,
Двадцать процентов среди импотентов,
И привлекательны,  и с волосами.
Тридцать процентов из тех, что с усами
Любят блондинок, а меньше шатенок,
Двадцать лысеющих и с волосАми,
Предпочитают худых и брюнеток.
Полных, красивых, худых и изящных,
Вредных, а также немножечко страшных,
Любят такие же точно мужчины,
Это такая в процентах  картина…




И в этот день мы все начнем сначала

 

Эпиграф

-Не изменяй! – ты говоришь, любя.
О, не волнуйся, я не изменяю.
Но, дорогая… Как же я узнаю,
Что в мире нет прекраснее тебя?

Василий Федоров


_______________________________
Алло, Людмила - это я, уже иду к тебе…
Минуточку… Лариса… Нет, не забываю…
Да! Нет! Татьяна? Помню, я в себе,
Люблю, люблю и даже обожаю.

Лоретта, извини... А, ты уже простила?
Где мысли? … Катя? - «думаю о вас»,
Ну, почему же, сразу пьяная скотина,
Не пил, не ел и думал лично десять раз.

Но, Александра, - это невозможно,
Я только - к вам и лично только вас…
Ирина, что? Конечно, это можно,
Пожалуйста - ни в печень, и ни в глаз.

Диана, помню, шел я прошлой ночью.
С цветами, вроде, и - с сухим вином,
Нет, был один, и трезвый, между прочим,
И думал, Настя! Только об одном.

Алло! Тамара, Юля,  Настя, Вера, Света...
К тебе душою с нежностью тянусь,
( жена бурчит: - Получишь в глаз за это,
А я жену, немножечко боюсь…)

А? Где жена? Жена всегда на месте…
Так за спиной… Ну, где жене же быть…
Я вас люблю отдельно и всех вместе,
И вот, что буду я вам говорить:

И в Женский День – мы все начнем сначала,
Отсчет пошел: и раз, и два, и три,
Танцуют все! Соринка в глаз попала?
А ты в глаза… влюблено посмотри.

Любить, дружить, не плакать и влюбиться,
Здесь все глаголы счастья соберу,
Восьмого марта - с радостью на лицах,
И чтобы слезы - только на ветру.






А, в четверг, конечно, бабы

Двадцать - это лучший возраст -
радуйся сто лет,
но, однажды, под автобус
залетел студент…
Пил до смерти он по литру,
все три дня подряд -
перед ним чертяка хитрый,
понял - Это ад!
Тут же черт его подначил:
- Ты, ведь, Вася, пил!
В понедельник будешь чачу,
сколько будет сил.
Скажешь, это не полезно?
Сердце, печень, почки...
плюнь на это, мой любезный,
ты - мертвец и точка.
Вторник – это день кальяна,
трубок, папирос,
- ты, ведь там курил?
- по-пьяне! -
черт сморкает нос.
Снова скажешь это вредно?
Сердцу , там, дыхалке,
ты ж накрылся тазом медным
На! Кури, не жалко!
- Косячек забьешь ты в среду,
примешь марафет, -
продолжает черт беседу,
- Почему бы нет…
- Ломка, скажешь? Ты не бойся!
нет ее у жмуров,
вот, ширнись и успокойся,
не смотри так хмуро
А, в четверг, конечно, бабы,
ты ведь баб любил?
- Да! любил я их не слабо…
Чтобы так я жил!
Шанкру, СПИДу, гонорее
здесь настал конец -
мертвый в сексе не потеет,
А, ведь, ты мертвец...
Парень цокает зубами
ах, ах, ах, вай, вай!
сообщить бы надо маме,
что здесь чистый рай..
- Не спеши еще не время, -
прерывает черт,
и почесывая темя,
Тут же выдает:
- Ты при жизни педерасил?-
Что отводишь взгляд!
- Василисой будешь, Вася:
в пятницу здесь ад!



Два старых друга
(с неповторимым грузинским акцентом)

Два старых друга в Грузии прекрасной,
Сидели у подножия горы высокой,
Им скучно было, грустно, одиноко,
И друг один спросил другого страстно:
- Послушай, Гоги, в лес ты на охоту
Пошел, а старое ружье свое забыл,
И встретил неожиданно у брода,
Медведя - он там воду очень жадно пил.
- Э, слушай, друг, ружье всегда со мной,
Весной, зимой, и осенью, и летом…
- Да, нет, представим на минуту, дорогой,
Что в этот раз ружья с собою нету.
- Тогда ножом медведя быстро я прикончу,
- Послушай, друг, забыл ты свой кинжал!
- Да, здесь кинжал, смотри, как он наточен…
Я никогда кинжал еще не забывал…
Послушай, друг, как будто, все забыл,
- Ну ладно, что еще я забывал?
Я руки не забыл? С ногами там я был?
- С ногами, да?
- Тогда бы я, конечно, убежал.
- Я быстро бегаю, до леса я б добрался…
- Послушай, это быстрый был медведь,
Тогда б я на сосну высокую забрался
И песню этому медведю стал бы громко петь.
- Так нет там, Гогия, деревьев, понимаешь,
Не лес, а только хлипкий куст там был…
- Зачем меня, Вано, ты сильно обижаешь,
Ведь не медведь твой друг, а я, ты что забыл





 
Невыдуманные истории







 
Перепутал

У соседа, что  дверью напротив,
К теще, вдруг, отбывает жена,
Погулять мой сосед был не против -
Холостой же на целых три дня.

Первый день - мужики, водка, бабы,
На второй – продолжали гулять…
Я скажу, что сосед был не слабый,
То есть, выпить и с бабой в кровать
Третий день – без звонка, вдруг, в квартиру,
Неожиданно входит жена,
Ясно я представляю картину -
Спальня, муж, а под ним не она…
Удивление, страх, крик : Паскуда!
Голый муж: - Это ты, боже ж мой?!
- Я нажрался,  любимаяяяя… Люда,
Извини, перепутал с тобой….




Новость в газете

Ехал я в трамвае восемь  остановок,
Пассажиров мало – мать, дитя и поп,
На стекле две мухи, верещит ребенок,
И к попу садится пьяный мятый жлоб…
Держит жлоб газету и бурчит сердито,
А на нем рубашка целая слегка,
Рожа вся в помаде, а лицо небрито,
И дрожит от пьянки левая рука.
Он дрожащим пальцем тыкает в заметку,
Как бы приглашая вместе прочитать,
Маленький ребенок требует конфетку,
И жлобяра – матом: - Как же? Твою мать!
- Дико извиняюсь, - он к попу с вопросом,-
Что такое будет,… как его, артрит?
Поп, слегка брезгливо, морщится всем носом,
И, хотя не хочет, все же говорит:
- Заболел ты, сын мой, от разврата с пьянством,
И от матерщины, и - от табака,
За грехи такие отлучают паству…
Тут, мужик заплакал и дрожит щека.
Поп подумал, как же,… что же…., я так строго,
Вон, как разобрало, видно осознал,
Дай-ка, успокою я его немного,
И, тогда, он тихо мужику сказал:
- Не переживай ты, все не так уж плохо…
Ты давно болеешь? Может… не артрит…?
Выдохнул жлобяра - мухи тут же сдохли,
- Поп! Не я болею, а - митрополит…




Медленно встает...

Театральную байку про это
Рассказал мне  один  билетер
Где б достать на спектакль  билеты,
Где работает этот суфлер…?

                ***
В театр как-то к вечеру
Приполз, но с опозданием
С бутылкой водки в печени
Актер и - без сознания.

Директор весь в отчаянии
Замену не готовили
Ну, все, кричит: - Подставили!
Ну, все, меня уволили.

Билеты уже проданы,
Но делать было нечего,
Ведь, кресла все заполнены.
Напомню, дело - вечером...
Актеров лишних не было,
А роль была-то главная
Помреж: Убили, предали!
Тут мысль пришла нежданная:
- У нас ведь есть условия
Шептать слова суфлерские!
Смогу, не зная роли я
Попробовать подмостки.
Спектакль, в общем, видел я,
И был на репетиции,
А ты, суфлер не стой здесь зря
Разминку сделай дикции.

Помрежу  грим наладили,
Суфлер залез в суфлерскую,
Ну, вроде дело сладилось -
Идет игра актерская.

Акт первый отработали,
Привык помреж, освоился,
Суфлер шептал заботливо,
Директор успокоился.

***
Финал, они  -  на лавочке
Он,  будто бы,  стесняется.
Сидят они, как парочка,
Суфлер шептать старается.

Он шепчет: - Мне так, кажется…
Что нам   пора, любимая,
Что свадьба может  сладиться
Что вместе  будем, милая.


***

Помреж дословно понимает,
Играет, точно, как живет,
Суфлер наш дальше продолжает:
- Теперь так - медленно встает.

Суфлер имел в виду, понятно,
Что медленно встает герой,
Но получилось так занятно
Хоть, сразу падай или стой.

Помреж  совсем  не соображает,
Никак, что делать, не поймет.
Как можно? Стыдно!- он считает,
Сказать, что медленно встает?

Опять суфлер, волнуясь, жестом:
Мол, очень медленно встает!
И наш герой, вот в этом месте
Такую фразу выдает:
- Жениться нам пора не скрою,
Но знать должна ты наперед,
Что у меня к ночи,  порою,
Уж очень медленно встает.





Мог бы стать негром


О чем сейчас я расскажу,
То было не в Одессе,
Я вам такое доложу?!
Внимайте с интересом…


Три главных дома городских
На площади, что в центре,
Публичный дом и, как же их?
Полиция и церковь.
 
Весна, тепло, скворцы уже
Погадить прилетели
И проститутки в неглиже,
Полиция при деле.

Церковный звон звенит в ушах,
Все было в воскресенье
И все гуляют не спеша,
В хорошем настроении.

Идет в публичный дом к себе
Из церкви – помолилась.
Знакомьтесь, Маша - так себе,
Платком слегка прикрылась.

Спеша, практически за ней
На платную любовь
Идет не старый, но еврей,
Кипит младая кровь.

Догнал, увидел и поспрошал:
- Скажи-ка мне ты, Маша,
Вчера случайно я узнал,
За новенькую  Глашу.

- Да, Глаша девка ничего,
Но сильно дорогая.
- А сколько стоит-то всего?
Сегодня  занятая?

- Конечно, да, - ему в ответ, -
Но есть еще другая,
Французский делает минет,
Но тоже дорогая.

Так как же быть? – спросил Абрам
И Маша–куртизанка:
За десять р. сама я дам,
Пятнадцать – негритянка.

Абрам достал и посчитал -
Червонец получилось.
И в этот день он Машу взял -
Любовь меж них случилась.
Идут года, летят года,
Обратно не в Одессе.
Стареют люди, города,
Внимайте с интересом.

Три главных дома городских -
На площади, что в центре
Культуры дом и, как же их?
Милиция  и церковь.

Весна, тепло, скворцы уже
Погадить  прилетели
И  всё культурно, все в глиже,
Милиция при деле.
Церковный звон звенит в ушах,
Все было в воскресенье.
И все гуляют не спеша
В хорошем настроении.

Идет в культурный дом к себе
Из церкви – помолилась,
Все та же Маша - так себе,
Платком слегка прикрылась.

И не спеша,  и не за ней,
А прямо к ней навстречу
Идет стареющий  еврей -
Опущенные плечи.

Привет, - узнал Абрам ее
Обрадовалась Маша.
- Как ты, как жизнь, как то да се
Жива еще та Глаша?

- Так, что же сделается с ней?
Она теперь Товарищ
А как же ты? Ведь ты еврей,
А новость ты не знаешь?

- Ты, помнишь, я тебе дала?
- Не помню, может быть
- Так, от тебя же родила,
Как мог ты все забыть?

- Знакомься, вот он твой сынок
Иди сюда, Степан, -
Сын взял отца за вороток
И оторвал карман.

- Так это ты меня зачал?
Ты, падла,  вместе с ней?
Ну, ты,  паскуда, ты попал!
За то, что я еврей.


Нашелся, все-таки, еврей:
- Да было, было дело!
Мне не хватило пять рублей,
А то бы негром сделал!






Лучше уху или пальцу?

Задавался я вопросом,
И хотел узнать ответ -
Кому лучше, если спросят,
В сексе?   Бабам или нет?

Мужики кричали дружно:
Нам, конечно, бабам – нет,
То есть, им, понятно, хуже,
Это правильный ответ…

Бабы скромно говорили
И, зардевшись от стыда,
Мы бы вечно вас любили,
Вам же надо иногда.

Центр общественный Левады,
Дал развернутый ответ,
50 процентов  - бабам,
50 процентов  - нет!
__________________________

В споре истина пропала-
Кому лучше, кому – нет,
Но ответ старушка знала,
Вот он правильный ответ…

Так сказала  нам старушка,
Отложив в сторонку пяльцы:
- Когда чешем пальцем ушко,
Лучше ушку  или пальцу?



Давай, не мнись, скажи как есть

Я как раз находился приемной,
Промолчу я,  ей богу, ей - ей!
Я по жизни мужик очень скромный,
Даже Ленина буду скромней…

                ***
Пришел директор к себе в офис -
(он целый месяц был на юге)
Вошел, разделся, взгляд свой бросил,
На ноги, бедра, зад округлый,
Сказал привет секретарю,
Ну, то есть, личной секретарше,
-  Давай, бумаги посмотрю,
За месяц, что прислали раньше.
А, секретарша очень хочет,
Не в туалет, а рассказать.
Она стесняется, бормочет,
Не понимает, как начать.
- Давай, не мнись, скажи как есть!-
Директор  смотрит строгим глазом...
- Но, вам желательно присесть,
Две новости для вас есть сразу.
Не знаю мне с какой начать?
С плохой?  Вы станете сердитым…
С хорошей?
                - Вот едрена мать –
Связался дурою набитой!
Давай плохую говори!
- Так вас с работы-то убрали.
Ну ладно, хрен с ним, не тяни,
Наверно в должности подняли?

- Да нет,  получше будет весть,
Я мамой буду - вы  отцом...
Вам плохо? Надо бы присесть -
Вы побледнели всем лицом...



Теперь, ты, Ваня, пчеловод

Вот, такую историю буду
Я рассказывать, только,  в стихах,
Не история это, а чудо,
Не расскажешь ее в двух словах…


Они копили двадцать  лет -
И оставалось-то немного,
Им бы занять, но слово «нет»,
Все говорили очень строго.

Ах, как же хочется  - ФордА!
Грустят супруги: - Как же быть?
Где денег взять,  сходить куда?
Где ж сотню чертову добыть?

И, вдруг, супруга вспоминает:
- Давай-ка, Вань, сгоняй наверх!
Твоя ж любовь  там проживает, -
У Вани сразу нервный смех.

- Нет, Зина, что ты говоришь,
Тебя, совсем не понимаю!
Зачем ты,  Зина,  меня злишь?
- Кончай трендеть -  давно я знаю!

Потрепыхался наш Ванек,
Но, делать нечего,  поднялся,
И,  вот,  он давит  на звонок -
Что делать он жену боялся.

Открылась дверь: - Вот это да?!
Иван, стесняясь: -  Мне бы в долг?
Дай  сотню тысяч?   Может дам…
А ты меня бы с пчелкой   смог?

- Как  с пчелкой?  Ваня! Это  просто!
Сажаешь пчелку прям, туда
И, кое-что там станет толстым -
Без пчелки денег в долг не дам...

--------------------------------------------

С деньгами Ваня -  перед Зиной:
Не в долг,  за пчелку,  насовсем:
- Так, мы поедем за машиной? -
Но любопытны бабы все.

- Скажи,  не бойся, не ударю! -
Пытает Зина мужика, -
Сто тысяч - так? Не понимаю! -
Но поднимается рука.

- Да…. понимаешь,  Зина, пчелка…
Ну, в общем, с пчелкой я её,
- Нет, объясни, мне Ваня   толком,
А лучше лично, ё - моё.

И, Ваня Зину также - просто:
Сажает  пчелку на конец,
Который  стал, известно,  толстым…
Ну, в общем, Ваня молодец..


Очнулась Зина и к – Ивану:
- Зачем нам нужен этот Форд, -
Мечтая и с улыбкой странной:
- Теперь, ты, Ваня, пчеловод!


Эпилог:


Иван  по пасеке шагает,
Понятно, к Зине он идет,
Он мед и  пчелок собирает-
И песню грустную поет:

Раз пчела в теплый день весной,
Свой пчелиный покинув рой,
Полетела цветы искать
Мне же больно, едрена мать*

*-на мотив песни из кинофильма
«Зимний вечер в Гаграх»





Случай в кафе в на южном берегу


Отдыхал я тем летом на море,
Вечерами в кафе выпивал,
Вот, какую я видел лаф стори,
Вы, послушайте, что записал:

Обстановочка - очень и очень,
Столик там стоял на берегу,
Он, она… И он, понятно хочет,
А она молчит и ни гу-гу

Он ей подливает «Изабеллу»
И себе – он водки 200 грамм,
А, она, как выпив, осмелела:
- Мне не лейте больше, я и так вам дам…






Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке



Пишет мама дочке, как-то, письмецо
Пишет, напрягая умное лицо,
Что в письме том было, я вам расскажу,
Только вот от смеха долго отхожу…

«Здесь погода, дочка, очень не плохая,
Осень удалася теплая, сухая
Дождик поливает в среду с четвергом,
В остальные дни, ходим под зонтом.

Младшая сестричка ждет уже ребенка,
Ходим, покупаем детские пеленки,
Станешь, дочка, дядей, если будет мальчик
Если будет девка? Тетей, не иначе...

Братик твой Микола, ключ забыл в машине,
Дубликат ключа был у тети Зины,
Мы сестрой Миколу терпеливо ждали,
И не просто ждали, а в машине спали."

Ты прости, дочурка, денег не послала,
Деньги они рядом, я их посчитала,
Просто я – дуреха заклеила конверт,
Передай дочурка всей родне  привет…

Да, чуть не забыл – вам сказать вот это:
Может, мама женщина с легеньким приветом?
Как же объяснить эту, вот, картинку?
Все здесь объяснимо – женщина блондинка.








Про ложечку


Я сидел в ресторане - обедал,
Разомлел от пол-литра совсем.
Это было в четверг, может,  в среду,
Расскажу, что увидеть успел…

                ***

Зашел в культурный ресторан
Один культурный гражданин
Он вымыл руки, закрыл кран
И сок из свежих апельсин
Культурно выпил и спросил:
- Могу ли я поесть приятно?
Спиной изгиб изобразив,
Халдей ответил: - Вероятно,
Вам на закуску что-то дать?
Рекомендует шеф харчо
А на второе лучше взять
Барана левое плечо.
- Добро! – ответил гражданин,
- И водки, но похолодней,
И выпив сок из апельсин:
- Подай, все это поскорей.
Заказ исполнен в лучшем виде
Культурный гражданин поел
Откинулся и разомлел,
Как на халдее, вдруг, заметил
Цепочку, прямо из ширинки:
- Что это? – и халдей ответил:
- У нас теперь не по старинке,
Коль муха в суп-харчо попала,
Ее я ложечкой достану.
У нас культурно очень стало
Рукой я доставать не стану.
- Тогда зачем другой конец
От ложечки идет туда?
- Так я цепочкой за него
Тяну, коль есть тому нужда.
- А как же, вы, его – обратно,
Когда нужду исполните?
- Опять культурно - не понятно?
Про ложечку, вы, помните?







С пивом, воблой и с женой

Я сидел и слушал песни,
с пивом, воблой и с женой,
с пивом песня интересней,
я без пива сам не свой…

Выпил водки, выпил пива,
слышу, дамочка поет,
так поет она красиво,
и под водочку идет.

Показали ее снизу,
вроде ничего бабец,
жду повыше я сюрприза,
посмотрел и мне 3,14здец!

Я же брился, но щетина,
встала дыбом у меня -
бородой трясет бл…дина,
он трясет или она?

Песня ж льется над Европой,
восхищается народ,
Чем в Европе любят? ..опой?
что у них теперь встает?








Главный приз
«Уху без рыбы не сваришь»

Вот,  история – я удивился,
Рассказал невезучий мой друг,
Я бы точно оттуда бы смылся
Если б джин появился бы вдруг?

***
Без улова - нет ушицы,
Каждый день такое тут
Невезучий друг мой злится,
Тащит сеть, а там сосуд...
- Б@я, напьюсь, сегодня с горя,
А, напившись, утоплюсь,
Жизнь получше будет в море?
Ща открою и нажрусь.
Пробку вытащил зубами,
Хочет выпить из горла,
Из сосуда с матюгами,
Дым и слышно: - Ну, дела!
- Это с матом из сосуда,
Вихрем, вверх и сразу вниз:
- Ты хозяин мой, покуда,
Не исполню твой каприз.
И на все про все минута,
Загадай,  скорее жду,
- Я... хочу.... чтобы повсюду...
- Торопись, не то уйду.
- Мне бы ... я бы... кабы, чтобы,
- Не хрен мямлить, говори,
Хорошо, еще попробуй,
Только слюни убери.
- Сделай так, но только сразу,
Сделай, чтоб везло всегда, -
Не успел моргнуть он глазом,
Джин исчез и нет следа....
Город, центр и автоматы.,
Кинул в прорезь пятачок,
Зазвенело: - Мля! - он матом,
Стал богатым мужичок.
В казино - он приодевшись,
Ставит все на двадцать пять,
Двадцать пять ! - он обалдевши,
В кассу - бабки получать...
Все везет ему повсюду,
Он в публичный дом идет,
Деньги бросил он на блюдо -
И к индуске лифт везет.
А с индуской все прекрасно,
Лучше бабы не видал,
Полюбил он бабу страстно,
А в конце вопрос задАл:
- Можно пятнышко сотру я?
Это как бы мой каприз? -
Он монетой трет и дует,
Смотрит - видит - главный приз!

Немного о яйцах

Я попал в больницу с легким переломом
Там меня спросили возраст, рост и пол,
Доктор пробурчал мне строго и сурово:
- Ждите тут под дверью, - и к себе зашел…

Вот, сижу под дверью - слушаю беседу,
Там, держась за спину ныл один мужик,
Это было утром в среду до обеда,
Иногда срывался пациент на крик.
- Доктор, помогите, нету больше сил,
Целую неделю мучаюсь от боли,
Водку, самогонку, яды, даже, пил,
Так спина болит, сам себя не помню.
- Эти, вот, пилюли, пейте ежедневно,
Лучшее лекарство, прямо из Парижу,
Это, отвечаю, способ самый верный,
Лечит все на свете, даже ,лечит грыжу...

-------------------------------------------------
В следующую среду утром до обеда,
Снова там за дверью доктор и мужик,
Я сижу под дверью слышу их беседу,
Доктор шепчет тихо, а мужик на крик:
- Доктор, помогите, выпил все таблетки,
Не проходят боли, может быть, уколы? -
Доктор удивился, – Это случай редкий!
Будут вам уколы по китайской школе.

----------------------------------------------------

Как назначил доктор, в следующую среду,
Снова я под дверью, слышу стон и крик,
Было точно помню в среду до обеда,
Этот самый доктор и больной мужик.
- Доктор, помогите, жопа вся, как сито,
И, теперь от жопы сильно я страдаю,
Боли не проходят, даже после литра,
Что еще мне делать, я не понимаю.
- Надо, как в Тибете, вам отрезать яйца,
Боль, тогда, уверен, снимет, как рукою,
Был бы не уверен, то не стал бы браться,
Вот, я отрезаю - десять дней не моем.

------------------------------------------------------

И уже не в среду, и не до обеда,
Через пару дней был такой случАй
Слышал я в приемном с доктором беседу,
Где мужик знакомый радостно кричал:
- Доктор. – это чудо, боли нет в помине,
Вот, флакон «Мартини» - я бегу к портному,
Брюки будет шить мне - скоро именины,
К именинам надо мне иметь обнову.
Вышел вслед за ним я и зашел туда же,
В ателье, где брюки заказал мужик,
Там процесс пошива хорошо налажен,
Мастер шепчет тихо, а мужик на крик:
Слышу, как больному измеряют ноги,
Бедра обмеряют, задают вопросы,
Чтобы были брюки, меряют все строго,
Брюки не по мерке - так с портного спросят.
Шепчет мастер: - Яйца, носите вы…, слева?
Или вам удобно их носить иначе?
- Что вам мои яйца, вам какое дело?
Шейте поскорее, ведь, заказ оплачен!
Скажем, свои яйца, слева вы кладете,
Я же вам сварганю с правой стороны,
От болей в спине, скоро вы умрете,
Это ж неприятность вам и для жены!








Фиаско

Проходил я мимо двери -
По дороге  на обед,
Что услышал – не поверил,
А подумал – это бред…

---------------------------------------

Крах надежд? - в кроссворде слово,
Две доцентши - в перерыв,
Так пи"дец - ответ Петровой,
А у Дорфман - нервный срыв:
- Быть не может - не по-русски,
Крах надежд? - сейчас отвечу,
И наморщив губки гузкой,
Да, пи"дец , пи"дец, конечно.
Аспирантка молодая,
Про себя, налившись краской,
Буквы тихо посчитала,
И сказала так - фиаско!






Молодая к мужчине прижалась

Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И начну необычно - трендец...

                ***
В ту субботу я был там с супругой –
В этот раз со своею женой,
Видел, как в ювелирный с подругой
С молодой и красивой такой,
Заходил господин седовласый,
Трость резная в холеных руках,
Вид вальяжный, богатый и властный,
Чуть хромает, улыбка в усах…
Подошли они вместе к витрине,
Он сказал: - Ну, теперь, выбирай!
Мне - жена: - Ах, какой же мужчина,
Вот, уйду я к нему, так и знай…
У девицы глаза разгорелись:
- Сколько стоит, спросила она, -
Ей с брильянтом колечко хотелось
Десять тысяч?* Большая цена?.
Но мужчина, слегка, улыбаясь:
- Я куплю подороже кольцо,
Молодая к мужчине прижалась,
И потерлась о руку лицом.
Ювелир показал подороже,
- Сорок?* Ладно, беру, ясень пень,
Заплачу я вам чеком дорожным,
А кольцо заберу через день…
----------------------------------------------
В понедельник зашел я туда же,
Там стоял тот мужчина седой,
Ювелир верещал ему: - Как же?
"Чек дорожный» сказали пустой!
Денег нет – нет бриллианта, простите,
Вашей даме не будет кольца,
Будут деньги – тогда приходите, -
И зовите с кольцом продавца…
- Вот, тебе, дорогой, сотня баксов -
Я провел, как в раю, пару дней,
В жизни не было столько мне ласки,
Через месяц зайду, но не с ней...
----------------------------------------------------
Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И закончу я словом трендец...

*-в этой истории разговор идет о долларах США

Хорошее начало…

Отдыхаю,  как-то в воскресенье-
вот, что, сожаленьем, наблюдал,
правда, было легкое сомненье:
был бы трезвым, точно б промолчал…

Свадьба, гости, ресторан,
Счастлива невеста,
А жених немного пьян-
Тили-тили тесто.
Горько! - гости им кричат
И считают долго,
Тосты часто говорят,
Пьяным, чаще, слогом.
- Жизнь желаю вам прожить
Долгую и в мире, -
Разрешите вам вручить
Ключик от квартиры.
Тост такой сказал отец
Мужниной невесты,
Ту что отдал под венец,
Став сегодня тестем.
В ресторане шум и гам –
Отдыхают гости,
И друг друга по мордам,
Бьют заместо тостов.
Вот, пора идти домой –
В брачную постельку,
А жених, ах, боже мой,
Пьян, понятно, в стельку.
Их везут и вводят в лифт,
Нажимают кнопку,
Ослабляет он ей лиф,
Зажимает попку.
Вот, этаж, квартира, дверь,
Скважина замка…
Как попасть в нее, теперь -
Не тверда рука.
А, невеста вся дрожит -
Возбуждаться стала,
И со злостью говорит:
- Хорошее начало…