3. 03. 2012

  Подожди меня там,
куда я не приду.
  Нарисуй меня выстрелом в спину.
  Мне все равно.
  Я тебя уже не люблю,
да и никогда тебя не любила.
  Я просто дышала рядом с тобой,
напиваясь твоими губами.
  Все началось той нелепой весной,
а закончилось двумя годами ранее.
  Ты говорил: "уходи".
  Я уходила.Через пару дней мы лежали опять.
  Мы не любили друг друга,
нам просто друг без друга было скучно спать.
  И опять
ты один,
я одна,
мы привыкли.
  Или просто другого выхода нет.
  Ты не скажешь "привет" мне,
а я не отвечу.
  Я не в сети.
  У меня отключили свет.
  И снова молчания,
отчаяния,
встречания,
но только не ты
и не я.
  Пустое негласное расставание.
  Расстояния.
  Воздухом чистым
во время приветов,
наполняя под завязку себя.
  Я никуда без тебя не уеду.
  Ты где-то рядом.
  Всегда.
  Навсегда нам за шиворот капли.
  Ты в майке белой,
а я не помню в чем.
  Тот мост и черное небо
и
морозное небо, если понимаешь я о чем.
  У тебя она ночами
и утром завтраком свежим.
  А я у себя,
скучаю,
небо безбрежно.
  Неверная верность,
но такая чистая честность.
  Останься ночными дождями.
  Из подъезда почти не одета.
  Навсегда нам в желания балконное лето.
  Вдыхая тебя, задыхаясь тобой.
  Не ревновать невозможно.
  Я сохраню в личной памяти нашу весну.
  Навсегда.
  Осторожно.
  3.03.2012 не красный день календаря,
но его помнить так важно.
  Важнее, чем день первого крика
или последний день декабря.
  Не привет,
не пока,
не люблю,
не умею скрывать свои слезы.
  Как раненный волк на луну я скулю
и стихи вырастают из прозы.
  Касаться неприкосновением.
  Дышать человеком.
  Какого значение времени?
  Убийство или лечение?
  Исцеление?
  Я не больна.
  Лечить значит нечего.
  Лечить другим только в уши,
что о тебе не думаю вечером
и что ты мне больше не нужен.
  Между нами не было слова "люблюдогроба",
но любовь между нами была.
  И меня не волнует уже тревога,
но эмоций только от тебя волна.
  Расскажи мне, как проводил с нею время,
как покупал ей мой любимый шоколад.
  Запиши мне свой голос на плеер,
это будет мой маленький ад.
  Или рай.
  Я не знаю,
наверное, все-таки ад.
  Без голоса я не могу твоего,
поэтому часто звонила
на пару секунд,
чтоб просто услышать его.
  Я живу там, где придется,
ты живешь только там, где тебе хорошо.
  Что прошло никогда уже не вернется,
но я чувствую, что между нами ничего не прошло.
  Забавно, быть может, но ничего не изменишь.
  Ты мне веришь?
  Мы встретимся утром
в объятиях ветра
  еще так нелепо околдованные сном.
  Не знаю когда,
но когда-то и где-то
кто-то с кем-то
и им хорошо.
  Называть стихи свои бредом,
только так я и могу их назвать,
потому что они о тебе.
  О том, чье имя на ту же букву
как и у того, чье имя нельзя называть.
  Кислород интересней наркотиков?
  Да, это действительно так.
  Знаешь,
а я еще помню, как зовут твоего котика.
  Глупо, наверное,
но прости,
это так.
  Я не знала о чем говорить мне с тобой,
когда еще я звонила,
а теперь не звоню,
как и прошлой весной,
но ты знай,
я тебя не забыла.
  Я помню даже то, что хотелось забыть.
  Я помню все наши встречи.
  Разговоры не помню о чем,
важней было то,
что мы были вместе.
  А сегодня тот день, что важнее всех остальных важных дней.
  И очень жаль, что мы не увидимся,
только быть может во сне привидится.
  Поэты, зовут подобное чувство любовью,
а я не поэт.
  Просто моей гребанно душе
или этому гребанному бьющемуся комочку в моем теле так угодно.
  И очень жаль, что ты не болел.
  Я бы лечила тебя молчанием,
таким наполненным молчанием,
когда суть не в словах,
а в присутствии рядом.
  И, не давая лживых обещаний,
поить тебя с малиной чаем.
  И вместо микстуры от кашля забирать болезнь поцелуем случайным.
  Я буду писать тебе день изо дня,
только ты не получишь тех писем.
  Писать тебе в word.
  Как жаль, что мы все от чего-то зависим.
  Лично я завишу от кислорода,
и, кстати, только ты сейчас меня поймешь.
  Воздух и кислород это разные вещи.
  Да, да, я досмотрела тот бред про кислород.
  Так вот,
я не знаю, ты кажешься мне кислородом.
  И пусть это бред.
  Зато я дышу.
  И я очень прошу
не заставляй меня задыхаться.
  Невыносимо,
но я выношу.
  Простить тебя, жалко, мне не за что,
хоть ты часто этого просил.
  Хотя, если только за то,
что ты так и не научился делать кофе, как я люблю,
но я полюбила тот кофе,
что делаешь ты.
  Я любила сидеть с тобой рядом,
обнимая тебя не спереди.
  Целовать тебя невидимым взглядом,
вдыхать и прочие нежности.
  Зачеркнуть тебя я пыталась,
но у меня сломался стержень внутри.
  Я задыхалась,
но потом напивалась, заменяя кислород чем-то тем,
что горит.
  Надеясь, что внутри все опалится,
и я престану чувствовать.
  Но, почему-то, кажется,
что даже если состариться, я буду дышать,
это вкусно ведь.
  А как твоя фамилия?
  Она как у одного героя из какого-то фильма.
  Двенадцатая буква алфавита.
  К сожалению или к счастью, до сих пор не забыта.
  Я ведь не хотела за тебя замуж.
  Или даже быть твоей девушкой.
  Просто хотелось быть рядом,
задыхаться ядом
и нежностью.
  Я помню, ты называл меня прелестью,
постоянно говрил мне:
"ты клевая".
  А я продолжнаю неверие,
потому что я аллегория.
  А ты знаешь?
  Я все же больна.
  У меня голодание кислородное.
  А вокруг кислорода нет пока,
а вокруг только негодное.
  Вот и дышу я чем придется,
кем придется.
  Лишь бы только не задохнуться.
  Но если кислород никогда не найдется,
я не побоюсь никогда не проснуться.
  Но ты подожди.
  Подожди меня там,
где мы сможем дышать.
  Нарисуй меня каплями ветра.
  И уже все равно,
если ты будешь молчать,
ведь твоим я смогу стать ответом.