Любовь и зависимость... Горькое раскаяние отца и п

Любовь и зависимость...Горькое раскаяние отца и полезные советы


Есть разница – любить или быть зависимой? Для меня это, в первую очередь, вопрос внутренней цензуры. В какую сторону двигаться. Расслабляться, позволять себе больше спонтанности, наблюдать себя – или сдерживаться, «лечиться», искать другие стратегии поведения. Проявляться, соблазнять, отдаваться – или сохранять дистанцию, «не морочить человеку голову». В какой модели рассматривать свою жизнь. Чего остерегаться, где быть осторожной.


Зависимость предполагает слияние с партнером, любовь – встречу. В зависимости партнер мыслится как часть меня, в любви – как объект внешнего мира. Зависимость можно озвучить как «Не могу без тебя, не хочу с тобой!», любовь – «Могу без тебя, хочу с тобой!» Зависимость предполагает большую направленность на манипулирование партнером, любовь – на манипулирование собой.

Но все это довольно сложно измерить. И некоторое время любовь и зависимость, особенности отношений привязанности, какими-то своими областями были для меня пугающе схожи.

Настораживает ощущение значимости данного человека и данных отношений. И любовные отношения, и отношения зависимости очень сложно разорвать. Не поймешь так вот сразу – не могу без тебя или просто не хочу.

В глубокой любви чаще всего нежность оказывается сильнее злости. Можно злиться, иногда даже ненавидеть – невозможно добровольно отказаться. Сказать «Это мне не надо». Надо. В любом виде, в любом качестве. В любой функциональности. Кстати, это «в любой функциональности» и успокаивает. Зависимость, как правило, предполагает много ожиданий, много требований, определенный «набор функций» партнера (может быть, не ясно осознаваемый, но, безусловно, – обязательный к исполнению). «Будь таким, каким хочешь, только будь в моей жизни», – это про любовь. В этом много бессилия, много свободы, много принятия того, что надо не мне.

Страх расставания в любви и зависимости предполагает избегание различных чувств. В любви – печали, очень затратной и болезненной. И все же доступной проживанию, пусть по частям, постепенно. Предполагающей усвоение прошедшего опыта и, в общем-то так или иначе, даже способствующей развитию. При отношениях зависимости расставание видится как угроза жизни или целостности личности, т.е. пережить его, не искалечившись, кажется, невозможно. Пустота, образующаяся на месте дорогого человека, кажется, уродует не только окружающий мир («Мир не тот без тебя»), но и самого зависимого («Я без тебя не справляюсь»). И тогда страх разрыва оказывается «обоснованным» страхом за свое собственное здоровье.

Напрягает осознавание того, как сильно меняется жизнь от присутствия /отсутствия любимого человека в ней. Как многие проекты связаны именно с ним. В различных, иногда довольно далеких, может быть даже лишь ассоциативно связанных сферах. Как многое становится неважным по сравнению с нашими отношениями. Как много я готова подвинуть-отдать-изменить ради них. Безо всякого понимания, зачем столько энергии. Что ты делаешь для меня? Думаю, ответ на этот вопрос гораздо проще найти в зависимых отношениях (зависимые отношения ведь функционально ориентированы, и значит, ты подтверждаешь мою значимость или утешаешь меня, или защищаешь, или еще что-то делаешь, что я сама не очень-то умею делать для себя). В отношениях любовных я ответ пока не нашла. Разве что – «Ты делаешь мою жизнь прекраснее».

В любви человек очень ярко, насыщенно отзывается на действия партнера. Когда напряжение, страсть оказываются близкими к верхнему порогу чувствительности, кажется, теряется амбивалентность чувств. То есть в отношениях зависимости она и правда теряется, партнер чаще всего либо «самый лучший», либо «отвратительный», «ни на что не годный».

В любовных отношениях амбивалентность все-таки остается. И даже в самой вселенской ярости я боюсь сказать тебе слишком резкое слово, и даже в самый приступ нежности знаю, какие укромные уголки моей личности я не готова тебе сейчас доверить. Я не готова отвергнуть тебя навсегда и не готова принять тебя насовсем, со всеми твоими потрохами. И в самый резкий момент неудовольствия я помню свое восхищение, и в самом сладком восхищении я помню, каким ты бываешь, когда нравишься не очень. А если не помню, это станет мне доступно, как только гормональная буря в моем организме чуть-чуть поутихнет. В зависимых же отношениях «поднять» амбивалентное переживание – задача гораздо более «дорогостоящая».

При столь бурных чувствах особенно очевидно ощущение бессилия, беспомощности перед своими чувствами. Иногда с ними невозможно совладать, их можно только проживать. И порой самое эффективное решение – просто лежать и болеть. Даже в отношениях любовных. В зависимых же – прохождение стадии «отрицания болезни» и признание собственной ограниченности – порой уже достижение. Другое дело, что открытым остается вопрос о том, кто «должен» (может) изменить ситуацию к лучшему. Кому заботиться о «светлом будущем», чье поведение менять будем. Здесь, я думаю, все очевидно. Я чувствую то или другое, и я ищу способы договариваться с тобой или жить без тебя – это любовь. Я испытываю то или другое, и ты должен меня «спасти» – это, конечно, зависимость.

Еще один занятный вопрос – вопрос власти. Все мы немножко подстраиваемся друг под друга ради того, чтобы развивать отношения. Но в зависимости и в любви это «немножко» вырастает до глобальных, пугающих размеров. Для меня это вопрос удовольствия. Если я подчиняюсь-прогибаюсь охотно, с наслаждением, в свое удовольствие – это любовь. Если с неудовольствием – тогда пора остановиться, спросить себя – зачем? То же и наоборот. Пока я, наслаждаясь тем, как ты откликаешься на меня, предполагаю твое удовольствие – это игра. Когда я вижу твое неудовольствие, я отпускаю тебя. Делай, что хочешь, только живи и будь счастлив. Это любовь. В отношениях же зависимости вопрос власти – один из ключевых, ведь состояние зависимого регулируется с помощью партнера. То есть, чем «послушнее» партнер, тем «спокойнее» зависимому. И никаких «делай, что хочешь»!

И каверзный вопрос функциональности. Кто лучше любимого человека утешит, посоветует что-то, чье внимание слаще, а признание дороже? С кем приятнее разделить впечатления от прожитого дня? Да и вообще, мир ощущается более переносимым просто от твоего присутствия в нем. Как здесь избежать зависимости? Мне кажется, важно уметь «питаться» от разных людей, опираться на разных людей, пусть любимый будет самым удобным, но не единственным. В конце концов, иногда бывает актуальнее позаботиться о партнере, даже если я тоже нуждаюсь в заботе. И в этих отношениях партнеру, опять же, «разрешено» делать все, что ему вздумается – за пределами моих границ, разумеется.

Таким образом, для меня ключевыми вопросами, отделяющими любовь от зависимости, оказались: удержание целостности восприятия дорогого мне человека, готовность заботиться о себе и признание права партнера заботиться о себе. И согласие с тем фактом, что тот, с кем я имею дело, никогда не будет идеальным. И зачем он мне так нужен, такой неидеальный – вопрос, на который я пока не знаю ответа.
Автор - Анна Зайцева
 
Горькое раскаяние отца
Эта небольшая статья, написанная в момент глубокого искреннего чувства. Она была перепечатана в сотнях журналов и газет, переводилась на иностранные языки. Этот текст как нельзя лучше иллюстрирует отношения очень многих людей друг с другом. Не только родителей и их детей – в гораздо более широком смысле. Этот маленький рассказ – об одной очень большой проблеме: нежелание и неумение принимать человека таким, какой он есть. Именно это приводит к непониманию, обидам и ссорам…


«Послушай, сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.

Я подумал о том, что был слишком строг с тобой. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил вещи на пол.

За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!» - я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».

Вечером повторилось то же самое. Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на колени, играешь в шарики. На чулках уже образовались дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, когда ты брел впереди меня по направлению к дому. Чулки были дорогими, если бы ты сам заплатил за них, то был бы более аккуратным. Слушай сын, что говорит тебе отец.

Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, то робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь», - пробурчал я.

Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может осушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам.

И в этот момент, сынок, газета упала у меня из рук, и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания. Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет.

А в тебе, в твоем характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над дикими холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед сном. И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати и, пристыженный, встал на колени.

Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я сейчас тебе говорю, в часы бодрствования. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду твоим настоящим другом, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу язык, когда с него будут готовы сорваться нетерпеливые слова. И буду повторять как заклинание: «Это всего лишь мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял тебя взрослым мужчиной. Теперь, когда смотрю на тебя, сынок, устало свернувшегося в своей кроватке, я вижу, что ты все еще ребенок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.»
Автор - В. Ливингстон Ларнед
 
Не так давно мне пришлось стать свидетельницей двух ситуаций очень схожих по своей сути, концовка у которых, к сожалению, была абсолютно разной.


Семилетняя Соня – единственный ребенок в семье. Родители стараются много беседовать с девочкой, спокойно объясняют ей «что такое хорошо и что такое плохо». Как-то раз Соня захотела пить. Дома, в прихожей, она увидела пластиковую бутылку с прозрачной жидкостью. Не долго думая, девочка взяла бутылку, открыла и уже собиралась попить из нее, как вдруг в прихожую вошла мама.

- Ни в коем случае не пей эту воду, она не питьевая, - остановила девочку мама и сразу сообразила, что это хорошая возможность объяснить дочери кое-что важное.

- Почему, мам?

- Сонечка, раз и навсегда запомни правило: никогда не пытайся попить неизвестную жидкость, даже, если она похожа на воду! В бутылке или в чем-то другом может находиться как просто плохая вода, так и какое-нибудь очень опасное для жизни вещество.

Девочка спокойно закрыла бутылку и поставила ее на место. Мама ответила на несколько вопросов дочери о том, что может произойти, если выпить опасную жидкость, почему она похожа на воду и как это вещество может оказаться в доме у людей. Соню впечатлил рассказ мамы, а мама в свою очередь была очень рада, что посредством этой ситуации она смогла поведать дочери важную истину жизни.

Спустя несколько дней…

На дворе – жара. Ребятишки на детской площадке постоянно подбегают к родителям и просят пить. Мама пятилетнего Максима и восьмилетнего Валеры забыла воду дома. Мальчишки, играя, обнаружили на соседней скамейке кем-то оставленную бутылку с недопитой минералкой. Валера радостно схватил находку и побежал показывать маме, открывая ее на ходу:

- Мама, смотри, я нашел воду, мы можем ее попить!

Увидев, что Валера собирается пить из найденной бутылки, мама мальчиков пришла в ужас:

- Ты что, с ума сошел, ты зачем ее взял?!

- Мам, это ничья бутылка, ее оставили, на скамейке никого рядом с ней не было, - пытался оправдаться мальчик, не до конца понимая, что так разозлило маму.

- Давай я тебе плюну в бутылку, и ты будешь это пить! – громко кричала женщина, - ее же неизвестно кто облизывал!

Валера стоял как вкопанный. В его глазах читалось разочарование, смешанное с горечью публичного унижения. Его мама продолжала говорить что-то неприятное, друзья и младший брат, разинув рты, стояли и наблюдали за происходящим. Спустя еще мгновение Валера, опустив голову, поплелся обратно к скамейке, чтобы поставить на место злополучную бутылку.

В обеих этих ситуациях мамы столкнулись с определенной проблемой: поведение ребенка представляло потенциальную опасность для его здоровья. В одном и другом случаях дети не знали, что могут причинить себе вред, а значит, не были научены, убеждены, просвещены. Сама жизнь преподнесла хороший урок, который одна мама обратила в пользу для своего дитя, другая – в конфликт с небольшими элементами разъяснений. Самым ярким впечатлением для первого ребенка был рассказ мамы и новые знания, для второго – унижение и обида.

Как мы реагируем на различные проблемы, совершенно естественно возникающие в каждой семье, где растут дети? К чему ведут нас трудные ситуации, связанные с воспитанием ребенка?

Меняем отношение

Чтобы проблемы в отношениях с детьми начали нести созидающий характер, важно что-то изменить. Когда случается нечто, выводящее нас из себя, возмущающее нас, пугающее и т.д., во-первых, необходимо трансформировать свое отношение к произошедшему.

Когда Насте исполнилось семь лет, ей нравилось самостоятельно ходить в магазин, куда ее посылала мама за различными мелочами. Однажды, когда девочка увлеченно играла в куклы, ее маме, занятой приготовлением обеда, срочно понадобилось купить сахар.

- Настя, сходи, пожалуйста, в магазин, - попросила она дочь.

- Ну, мам, я не хочу, - горестно протянула Настя, - сходи сама.

- Я сейчас занята и не могу уйти, а для приготовления обеда мне нужен сахар.

- Мам, я не хочу, пожалуйста, не проси меня! Почему ты не купила сахар раньше? – Не унималась Настя.

Мама поняла, что поход в магазин всегда был для ее дочери чем-то вроде развлечения, а теперь, когда это стало важным заданием, девочка думает, что может отказаться от него, как от какой-нибудь игры, ведь за серьезными крупными покупками ее никогда не посылают. Также мама Насти решила не ругать дочь за отказ, а попробовать изменить отношение девочки к ее просьбе.

- Знаешь, доченька, я ведь сейчас прошу тебя выполнить серьезное задание. Если ты не поможешь мне, обед не будет до конца готов. Ты можешь помочь мне, потому что я сейчас не могу отойти от плиты.

- Мам, ну я же играю, я не хочу идти в магазин!

Мама позвала дочь к себе на кухню, посадила ее рядом с собой, и рассказала ей о том, что многие вещи люди делают не потому, что им хочется, а потому, что это необходимо. Она придумала различные примеры того, что может произойти с их семьей и вообще со всем миром, если все люди начнут делать только то, что им хочется. Девочке было очень интересно слушать мамины истории, она смеялась, удивлялась и задавала вопросы. После разговора Настя уже без капризов взяла деньги и сходила в магазин.

Мама объяснила девочке важную истину, использовав ее непослушание. Женщина не стала ругать дочь, упрекать ее за ее отказ идти в магазин, изображать обиду и т.п. Вовремя сообразив, она изменила свое привычное отношение к ситуации, увидев, какую пользу может принести ей эта проблема.

Как мы обычно реагируем на непослушание своих детей? Может быть, наш ребенок еще не знает чего-то, что поможет ему быть послушным в том или ином случае? Замечаем ли мы те ситуации, в которых можем еще раз наставить своего ребенка или сразу же принимаемся привычно выражать свое недовольство?

Превращаемся в учителя

Как мудрые мамы, мы можем понять, когда наступает удобный момент для нашего перевоплощения в учителя. Речь не идет о том, что после каждой шалости и непослушания мы должны проводить долгие и нудные беседы с ребенком, а потом, когда дитя повторяет свое неправильное поведение, воспроизводить свои лекции снова и снова. В том и заключается вся мудрость матери, чтобы заметить среди множества ежедневных «столкновений» с чадом те инциденты, которые можно превратить в интересный и полезный урок для ребенка. Случаются такие ситуации, про которые говорят: «нарочно не придумаешь», вот их-то и нужно стараться не упустить.

Оле шесть лет. Она часто приходит в гости к своей подруге Саше. Как-то раз, наигравшись, Оля уже собиралась домой, когда родители Саши предложили ей поехать с ними на поле собирать горох.

- Будет весело: вы с Сашей вдоволь нагуляетесь, наедитесь гороха, еще и домой принесешь целую кучу, - зазывали девочку мама и папа подруги.

Оле очень захотелось поехать на поле, но она знала, что для этого нужно спросить разрешения у мамы.

- Мама, можно я поеду с Сашей и ее родителями на поле за горохом? – Спросила по телефону девочка.

Мама Оли знала, что поля, на которые собралась ехать семья Саши, чужие. Время от времени некоторые тайком собирают в таких посадках то одни, то другие овощи в тех местах, где не видит сторож. Убеждения Олиной мамы не позволяли отпустить дочь за горохом, т.к. это было бы воровством. Но как объяснить это шестилетнему ребенку, так рвущемуся в желанную поездку?

- Оля, тебе туда ехать нельзя.

- Но почему же, мама? Мне ведь так хочется, там будет так здорово! – послышался в трубке умоляющий голос девочки.

Маме Оли очень хотелось бы отпустить дочь, но она понимала, что таким образом она позволила бы ей участвовать в том, что, по ее мнению, было низким поступком.

- Доченька, мы должны с тобой серьезно поговорить, но не по телефону. Приходи сейчас домой и я тебе расскажу, почему не хочу, чтобы ты ехала с Сашей.

- Мамочка, но почему? Я очень-очень хочу поехать, - едва сдерживая слезы, не отступала девочка.

- Сейчас я положу трубку, - спокойно сказала мама, - и жду тебя дома. Мы с тобой проведем интересное время, и ты узнаешь кое-что новое, хорошо?

- Ладно, сейчас приду, - вздохнула Оля.

Дома мама рассказала девочке о том, куда едут родители Саши и почему ей туда нельзя. Она напомнила библейскую заповедь «не кради» и объяснила Оле, почему воровство, даже маленькое, - это плохо.

После разговора с мамой девочка успокоилась. Ей самой не хотелось участвовать в чем-то недобром. Прогулка по гороховому полю показалась ей совсем не привлекательной. А мама радовалась, что на этом примере смогла объяснить девочке еще одну истину, которая с малых лет поможет Оле идти по жизни в правильном направлении.

Как учителя своих детей, мы должны иметь такт и выдержку. Затроньте какую-либо важную тему в беседе с ребенком, и вы услышите массу вопросов, на которые необходимо будет ответить. Подготовьтесь к этому и не спешите завершать ваш «урок», пока тема не исчерпает себя, и вы не убедитесь в том, что дитя поняло, что хотела сказать его мама.

Поможем ребенку увидеть невидимое

Порой хорошо не только маме увидеть и уловить созидающий момент в определенной проблеме, но и помочь его понять и увидеть ребенку, изменить и его отношение к происходящему. Это поможет малышу в дальнейшем не бояться трудностей, а, может быть, и самому пытаться искать в них позитивную сторону.

Семилетняя Алена отправилась в магазин, куда ее послала мама за хлебом. Проходя мимо стойки с журналами, девочка увидела новый номер своего любимого издания. Она привыкла, что родители ей всегда покупают его, и решила, что может также взять его.

Когда девочка подошла к кассе с булкой хлеба и журналом, ей сказали, что денег у нее не хватает. Алена еще не ходила в школу и не научилась считать, поэтому растерялась от неожиданности. Оставив у кассы все свои покупки и деньги, она вышла из магазина и заплакала.

Придя домой, она рассказала маме о своем горе и о том, что и хлеб и журнал и деньги остались у кассы. Мама предложила девочке сходить вместе в магазин, но Алену так напугала эта неожиданная для нее ситуация, что она наотрез отказалась. Тогда ее мама сама отправилась, чтобы взять оставленные вещи и доплатить нужную сумму.

Женщина понимала, что теперь, после случившегося, ее дочь, скорее всего, надолго откажется ходить в магазин и будет бояться встречать того кассира, который сообщил ей о нехватке денег. Поразмыслив, мама Алены решила обернуть ситуацию так, чтобы она выглядела как приключение для ее дочери.

- Алена, сегодня у тебя был очень интересный урок, ты догадалась, какой?

- Нет, - с удивлением ответила девочка.

- Такого, может быть, у тебя больше никогда не случится и ты должна запомнить две вещи, которым сегодня хотела научить тебя жизнь.

Девочка заинтересованно слушала.

- Правило номер один – не приобретай того, что тебе не написали в списке покупок. Если ты захотела купить что-то лишнее, позвони маме и спроси, можно ли тебе это сделать и хватит ли у тебя на это денег.

Правило номер два – если ты оказалась у кассы и у тебя не хватает денег, спроси у кассира, какую вещь ты можешь не покупать, чтобы тебе хватило имеющейся суммы.

Мама Алены придумала несколько историй, главным героем которых была ее дочь, и обыграла в этих историях правила, уясненные девочкой из произошедшего инцидента. Женщина попыталась убедить дочь, что ходить в магазин не страшно, а когда случаются казусы – это интересные уроки и в них всегда можно придумать какой-то выход. Еще она рассказала, что непредвиденные обстоятельства происходят не только у маленьких детей, но и у взрослых людей и что это – совершенно нормальные явления, которые случаются часто.

Если мы начнем, хотя бы изредка, в ситуациях, в которых раньше просто ругали ребенка, или строго говорили «правильные слова», видеть полезные уроки для своего чада, наши дети также начнут меняться. Придумывайте, как лучше обыграть ту или иную ситуацию, как понятнее объяснить ее ребенку. Со временем повторяющихся моментов непослушания, упрямства и т.п. будет становиться все меньше, а ваше дитя будет получать бесценные знания и убеждения, которые сформируют его личность и помогут в дальнейшей жизни.
Автор статьи: Наталья Ворожцова